Это цитата сообщения Мартовский_Коть Оригинальное сообщение

"Зеркальный снаряд"

Совершенно случайно наткнулся на фотографию этого автомобиля. Ранее многократно встречал другие его фото на просторах интернета, где «знатоки» утверждали что этот мол этот Ауди покрыт тончайшим слоем серебра. Чушь собачья. Этот Ауди А 8 года так 2003-2004, уж простите, точно не помню, был выпущен немецким тюнинговым ателье МТМ (Motoren-Technik-Mayer) как «живая реклама» возможностей компании. Начинку машины, они конечно сделали что надо, но и тогда и сейчас этим было трудно удивить, а вот кузов…действительно завораживает. Отполирован, отшлифован, алюминий элементов конструкции доведен до зеркального блеска мастерами более чем за 800 часов работы. О количестве залитых слоев лака, увы, ничего не знаю, а что до остальных деталей, особенно пластиковых, все они были покрыты специально подобранной порошковой краской методом электростатического напыления, в несколько слоев, а не каким-то там серебром. Столь выдающийся труд простоял на выставках довольно продолжительное время, но так и не нашел покупателя в Европе. Не из-за того, что в той же Германии не хватало людей способных купить это чудо, а по той простой причине, что…ее просто не выпустили на улицу. Технический совет по безопасности движения на дороге, столь долго и придирчиво изучал возможность появления на автобанах «зеркального снаряда» и его безопасности для других участников движения, что на рынке уже появилась обновленная модель Ауди А 8, т.е. товар начал залеживаться и для владельцев ателье МТМ это был ой как некстати. И все же, не смотря на просьбы компании и доводы инженеров, эксперты пришли к выводу о «невозможности передвижения данного авто как самостоятельной единицы по дорогам Европы». И пришлось этой замечательной машине искать себе владельца вне пределов Старого Света, там где дорожные законы не столь суровые. Так она и очутилась в Эмиратах, в одном из частных гаражей. Хотя…черт его знает, может быть и продали им ее как…серебряную =)
[699x424]

Впоследствии МТМ все же получила сертификат TUV на свои зеркальные изделия

Я вообще не сказала бы что могу похвастаться особенной чувствительностью и впечатлительностью натуры, ну изредка бывают конечно чисто женские приступы а ля "как это мило" или "какой кошмар, я не в силах на это смотреть", но не до слёз же!

Абсолютно пустяковый случай. Сегодня утром ехали сдавать кровь, море машин, сонные водители, дорога односторонняя, в два ряда, красный свет. И тут сзади слышатся торопливые сирены скорой помощи. Красный безнадёжно горит, два ряда машин стоит, тупо уткнувшись друг другу в задницу. На первый взгляд - ну ничё ты тут не смастеришь, да и соображаловка с утра особо не работает... Машинные колонны так на пол минуты и замерли. Тут мой драгоценный, стоящий самым последним в колонне, быстренько маневрирует и прижимается боком к тротуару, пропуская соседнюю машину на своё место и скорую вперёд по колонне. Вау, я б даже не сообразила наверное, или сообразив не рискнула бы! Народ впереди тоже оживился, и таким образом, несмотря на разнообразные габариты автомобилей мы таки выпустили спасателей из клещей узких дорог и отсутствия вежливости водителей.

Мелочь, но приятно. И на фоне каждодневного бесчеловечного пофигизма наших автолюбителей такое проявление простого человечного отношения лично у меня вызвало бурю эмоций. Эдакое единение ради спасение чьей то жизни. Ещё раз назову это мелочью и пустяком, но ведь именно из таких мелочей и состоит наша мелочная жизнь. Если бы такое эмпатичное отношение царило на дорогах, да и в наших сердцах в целом, меньше было бы и сердечных приступов и бесконечных ДТП. Короче растрогалась до слёз. Чё-то я расквасилась, беременность берёт верх, наверное...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Скрытые возможности мобильного телефона

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
  

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Про emo

[110x314]
Знаете, как-то смешно мне на них смотреть... Почти как на гламурных блондинок в кофточках с китайского рынка.

Поскольку учусь я прямо напротив Манежки, то сталкиваться с эмо-придурками приходится почти каждый день.

И смешно, и грустно смотреть на подростков, которые, намазав обгрызанные ногти дешевым черным лаком, считают, что они МЕГА-круты.

Смешно и грустно смотреть как они изображают из себя обиженных обществом и самых несчастных - мы все были в подростковом возрасте и все проходили через одиночестве, недопонимание с родителями, несчастная любовь имножество других проблем. Так почему же мы не рисовали себе черные глаза и не плакали об этом в центе города, угрожая порезать вены?

Смешно и грустно смотреть на то, как они одевшись в дешевые шмотки с ближайшего рынка, попивая Клинское из одной бутылки на всех пинают старый носок и считают, что выглядят шикарно, гламурно, дорого, эффектно и изящно...


P.S. Мальчик, девочка... Какая в попу разница... (с)

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=6432729358506681381

Парень, лет десять, нормально одет, караулит возле входа в Рими:

- Тётенька, дай пять крон...
- (грустно развожу руками, так как на самом деле сама на последние за хлебом собралась)
- (не то что обиженно, скорее возмущённо) Ну я же кушать хочу... и пить!!!!
- ...

Это цитата сообщения М0ЛЧУН Оригинальное сообщение

Надежность на дороге – обзор зимней резины 2007/08

[500x333]
Извечный спор – ставить зимнюю резину, или обойтись всесезонкой, слава богу, уже не так актуален, как прежде. И в первую очередь потому, что производители «обуви» для автомобилей сумели снизить стоимость как летних, так и зимних покрышек. А вот всесезонная резина в цене не упала. И это не удивительно, ведь она должна отвечать требованиям разных погодных условий, а значит, и более дорогостоящая в производстве.
Ведь известно, что универсальных шин, подходящих для всех погодных условий, не существует, поэтому при выборе шин приходится идти на компромисс. Одна и та же шина не может быть одновременно быстрой на чистой дороге, управляемой на снегу и износостойкой. Шины, работающие в разных погодных условиях, очень сильно различаются химическим составом и рисунком протектора. Покрышки с максимальной износостойкостью очень жесткие, и поэтому вряд ли будут отличаться хорошим сцеплением зимой. Конечно, большинство производителей современных всесезонных шин стараются обеспечить все эти характеристики, но все-таки у них на первый план выдвигаются высокая износостойкость, комфорт езды и скорость, а отнюдь не сцепление со скользкой дорогой. Даже если ваш автомобиль напичкан активными системами безопасности, такими как ABS и трэкшн-контроль, надо понимать, что эти устройства не улучшают сцепления, а лишь страхуют водителя от ситуаций, требующих превышения установленного предела сцепления для шин. Поэтому, сейчас проще купить недорогие, но вполне надежные комплекты покрышек на лето и на зиму, по стоимости это сопоставимо с хорошей всесезонной резиной, которая прослужит долго и ее не надо выкидывать после года использования. А вот сезонные покрышки при нормальной эксплуатации вполне могут отработать два-три, а то и четыре сезона при бережном отношении. Так как дело у нас к зиме, давайте посмотрим, что нового на рынке «зимней обувки» автомобиля.

Со знаком «Ш» и без…
Собственно говоря, существенных инноваций за последние два года не произошло. Производители вовсю совершенствуют ламели, экспериментируют с рисунком протектора и пытаются добиться новой устойчивости шипов. Напомню, в чем принципиальная разница между зимней и «остальной» резиной: глубина протектора зимней шины больше, чем летней, благодаря этому она обеспечивает лучшее сцепление с дорогой и более высокие тяговые свойства. Канавки протектора гораздо шире – им нужно выводить из пятна контакта гораздо больший объем снега, влаги и грязи, чем в сухую погоду. Профиль протектора у зимней шины состоит из большего, чем у летней шины, числа ламелей, что позволяет улучшить сцепные свойства на дороге. При производстве зимней шины применяется резиновая смесь со специальными кремниевыми и силиконовыми добавками, что позволяет сохранять эластичность на морозе в большом диапазоне температур и тем самым, обеспечивает эффективное торможение.
Но даже при таком очевидном преимуществе специальной зимней резины на зимней дороге, существуют свои нюансы. Конечно, это шипы.
Недостатки шипованной резины велики - более шумные, менее скоростные, им требуется обкатка, стоят они гораздо дороже; стоит даже учитывать тот факт, что разрешены шипы не во всех странах, не говоря уж о том, что шипованная резина гораздо сильнее разрушает асфальтовое покрытие (о чем у нас очень многие водители просто не задумываются, а летом кричат, почему такой плохой асфальт положили на дорогу). Но плюсы шипов просто неоспоримы и перевешивают все минусы: у таких покрышек лучше тягово-сцепные свойства на льду и снежной крошке. Для того, кто хоть раз срывался в неконтролируемое скольжение на зимней дороге других доказательств и не надо. Как заметил в одном из разговоров о достоинствах зимней резины профессор-дорожник Юрий Кузнецов из МАДИ: «Своим знакомым я всегда говорю: в 99 случаях из 100 шипы не нужны. Но есть вероятность того, что на дороге ты встретишься с оставшимся одним случаем из 100. Встретишься и разобьешься. Стоит ли продолжать поиски?». Кстати, он же опроверг слухи о чрезмерном разрушении шипами дорожного полотна – если бы все ездили с максимально разрешенной скоростью 80-90 км/ч, то с дорогами ничего страшного не происходило бы. Дело в том, что контакт каждого шипа с дорожным покрытием сопровождается ударом. Удар этот тем сильнее, чем выше скорость. Причем зависимость не линейная, а квадратичная. Меньше скорость – целее дороги.

Нешипованная резина обладает всеми достоинствами, которых лишена покрышка с шипами, но она имеет гораздо хуже тягово-сцепные свойства на льду и снежном крошке, а значит - гораздо больший тормозной путь. В нешипованной резине изначально искались другие способы сохранения хорошего сцепления с трассой – так появились многослойные ламельные блоки, верхняя часть которых более мягкая, состоящая из специально подобранного состава улучшающего Читать далее...

Это цитата сообщения Eestlane Оригинальное сообщение

Пост в стиле RNB. Просто рвота.

В колонках играет - Тимати(а кто же ещё?)
Настроение сейчас - Кууууль

Привет пупсики и пупсихи!))))
Уууу...)))Мну токой горячий сегодня ыыыыыы, просто модный ооооооооо еееее бэйба и токой весь стильный!))
Как вы тама пожеваете? Кульно?)))))))))) гыгыгыгыг
Как дела пчешки?
Ну знач хииииии ми сеня пошли с Arik Jee и мега-супер-пафосом Георгом ахахахах в Шоколадницу, проста сееееекс)))) ГЫЫЫЫЫ.
Закозали горячий кофе, уууу, а принесли какой-то холодный и гадкий(((( бяка((( уфффффф....
Мяяяяяу(((
Мну испортелось настраение на весь день(((
Хиииии...зато патом мну был на парах, там я так отжегал в одиночку. Я и Arik Jee ми играли в разные фудбольные команды...Хииии...секс проста)))))
Ну а в конце естессна куда ж без него Сити-кафе, там нас просто любят и уважают))))
потому шта ми все такие на пафосе пи*****ц просто какие ми круть...)))))Там сидели мажорились пили там шампанское, а Arik Jee пролил чуток на брюки Cerutti, это просто ох****нно было хииииииии. Просто новосдь дня...((((((
Просто кууууууульный день тока учеба задолбала ну да лана завтра ми будем еще круче))))))

ВСЕХ ЛЮ.
Чмяф.

Это цитата сообщения Mirko_Kirich Оригинальное сообщение

Улётная тема!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Всем читать!!!(взято у ШмУсИк МуСи ПуСиК)

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо Читать далее...

Последние достижения

* Играем в прядки, скрываясь за стенкой, одеялом и пр.

* Научились делать "пока-пока". Не слишком выразительно, порой тыльной стороной ладони. Но теперь стало понятно, что месяц назад появившееся поднятие ручки наверх уже тогда значило "до свидания". Дико трогательно и мило.

* Ночью не кушаем, правда спим всё равно не слишком спокойно, раза три за ночь приходится успокаивать соской-пустышкой или поглаживанием.

* Ходим на горшок. По всякому.

* На нгожках может простоять уже около минуты.

* Научился дышать ртом. Пришлось... Подцепил в поликлиннике на ежемесячном осмотре какую-то заразу, но вроде как мы скоро её одолеем.. Система конечно блядская, в день грудничков нас принимали раза два за девять месяцев, остальные - на ряду с обычными кашляющими...

Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение

Spirit of Cognac

Классическая технология производства коньяка

1. Виноградный сок сбраживается.


2. Кислое вино проходит двойную перегонку в так называемом "шарантском" перегонном кубе, как правило из меди.


3. Отсекаются "головная" и "хвостовая" фракции спирта, выделяется "сердце" крепостью 69-72 градуса. Остальное, насколько я помню, отправляется на вторичную перегонку.  Температура перегонки достаточно низкая (в противовес подделкам), чтобы сохранились все полезные вещества.


4. Всё это выдерживается в дубовых бочках от 3 до 25 лет. Бочки - без клея и гвоздей! В это время дуб отдаёт спирту больше 500 необходимых компонентов, которые влияют на цвет и букет напитка.
   Через 7-8 месяцев цвет становится золотистым, спирт насыщается танинами. Но коньяк и дуб ощущаются ещё по отдельности.
   Где-то через 4 года формируется букет. Коньячный спирт становится мягким, бархатистым и богатым.
   

   Проявляется множество цветочных и фруктовых оттенков, а также сладковатый ванильный вкус. Чем дольше спирт выдерживают на дубе, тем более богатым, многогранным и разнообразным становится его букет. Например, через 8-10 лет после начала выдержки ароматы коньячного спирта становятся сильнее, более насыщенными и стойкими. Его букет дополняется благородными тонами кожи, табака и мёда. Вкус становится ещё более мягким и гармоничным.

   
   


5. Спирт транспортируется в особых танк-контейнерах.


6. По приезде к месту купажирования, спирт отдыхает на дубе пару недель.


7. Спирты купажируются (смешиваются), чтобы достичь заданного для этой марки вкуса. Каждый раз сочетание спиртов в купаже другое, так как виноград не бывает одинаковым. Но итоговый вкус должен быть похож.


8. В купаж добавляются необходимые ингридиенты - сахар, спиртованные воды (чтобы довести коньяк до необходимой крепости). Воду желательно брать не из под крана :).


9. Купаж отдыхает на дубе от 3 месяцев до года.


10. Купаж обрабатывается холодом. Это нужно для того, чтобы он был более устойчив к транспортировке и хранению.


11. Коньяк фильтруется и разливается в бутылки. С этого момента развитие вкуса "замораживается" и не меняептся, сколько бы бутылка не лежала.

Интересная деталь по поводу добавления в коньяк сахара при купажировании. За границей, традиционно, коньяк – это апперетив, либо диджестив. Подготовить вкусовые сосочки к еде, закрепить вкус после еды. Тогда как в России – он приравнивается к крепким спиртным напиткам и употребляется под закуску. Поэтому, как правило, в России коньяк более сладкий. На самом деле, многие производители ориентируются на традиции потребителя. Например, по технологии коньяк должен содержать около 2 % сахара, но в коньяках, которые поставляются на Ближний Восток, содержание сахара доходит до 3,5 % - таким образом, французские производители учитывают вкусы "восточных" потребителей.

Цвет коньяка меняется жжёным сахаром.

Как дегустировать коньяк

Перед дегустаций коньяк необходимо подержать в бокале не менее 10 минут. Обычно используют шарообразные рюмки – снифферы (от англ. cлова sniff - нюхать) емкостью 420-840 мл, форма которых позволяет максимально раскрыть букет коньяка. Порция коньяка в бокале колеблется от 20 до 50 мл (для элитных). Наилучший вкус напиток имеет при температуре 20-22 градуса. Чтобы полностью ощутить аромат напитка вы берете бокал, греете в ладони, слегка вращаете. Оцениваете цвет, аромат и маслянистость по сползающим ножкам. Затем медленно маленькими глотками пробуете напиток , ощущая насколько хорошо вкус распространяется и раскрывается во рту, производя эффект под названием “хвост павлина”.

Рекомендации к употреблению

В чистом виде коньяки хорошо сочетаются с кофе, шоколадом или сигарой. Классическое "4С" - "Coffee, Cognac, Chocolate, Cigar". Но я голосую за исключение табака :). Лимоном коньяк не закусывают, так как его резкий вкус убивает послевкусие коньяка. В крайнем случае, для этих целей можно использовать зеленое яблоко. Коньяки подают как аперитив (для возбуждения аппетита) или дижестив (для составления последнего впечатления от трапезы). Сегодня коньяк широко предлагается к различным гастрономическим блюдам. Хорошо сочетаются с коньяком пикантные и пряные блюда азиатской кухни, а гастрономическую пару коньяк и суши многие коньячные дома продвигают по всему миру.

Как хранить коньяк

Формирование вкуса и аромата коньяка , происходит только во время выдержки в бочках. Находясь в бутылке, коньяк уже не развивает свой вкус, но может сохраняться очень долго. Бутылки необходимо хранить в вертикальном положении, защищая от прямых солнечных лучей и перепада температуры. Откупоренную бутылку лучше хранить

Читать далее...

Дело в том что до смерти необходима достойная програмка по дизайну и перепланировке квартиры. Человек с отсутствующими знаниями по инфотехнологии, постоянно добываю исключительно какую-то ерунду и вирусы. Подскажите может какое нибудь названьице чтоль???

Заранее примного благодарна!

Миротворцам посвящается. Бесконечно уважаю, ценю и сопереживаю.

Сильнейшие люди... Мужественно рискуют подорвать себя на минах песчаного Ирака, Афганистана. Как физически так и психически... Миссия за миссией идут на гибель собственной человечности. И сильнейшие слабеют... Смывая кровь, застрявшие в щелях танка клочья волос и кусочки маленьких зубов, оставляют несмываемый кровавый след в сознании. И спасательный цинизм не помогает. Скупая мужская слеза резко сменяется взрывом чёрного юмора, но легче не становится... Бессоница, суицид, паранойя, эмоциональная бесчувственность и всплески насилия...

Финиш? Умершие в результате выяснения отношений капралы, убитые во время приступа ревности жёны, хладнокровно задушеные собственные кровинушки-дети... Психушка, трибунал, места лишения свободы...

До 1970-тых годов считалось, что от военного стресса страдают только самые слабые. Лечение - электрошок - было основано на принципе "ужас лечения должны пересилить фронтовой ужас". От синдрома посттравматического стрессового расстройства, в последствие неоднакратно пережитого шока страдает в среднем 10-20 процентов учавстовавших в страшнейших войнах. Плюс более мелкие случаи депрессивно-подавленного состояния. А политика делает "заказ" на минимализацию диагностики ПТСР в целях экономии ресурсов...

Выход? Наряду с обычной военной подготовкой необходима мощнейшая подготовка в области военной психологии, в том числе и курс посвящёный стрессовым расстройствам. С помощью сильного командного духа и адекватной поддержкой соратников легче пережить неоднократные шоковые ситуации. Хорошо бы перечитать конспекты и близким миротворцев, дабы во время суметь расспознать расстройства своими силами. Ну и извечная проблема системы...

И вообще в частности Америке пора бы прекратить массовое вербование и борьбу с ветряными мельницами... Как было веками так и будет, что ты тут не делай! Make love not war!
[650x469]

Это цитата сообщения Grazy_D_o_l_l Оригинальное сообщение

Происхождение слов

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.



Стерва

каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.



Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.

А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.



Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».



Идиот

греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».



Болван

«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.



Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?



Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет Читать далее...

Кристоферу 9 месяцев. Спит зая, чудно посапывая в соску пустышку. Еслиб он только знал, как я его обожаю. Особенно таким спящим... С днюхой тебя, мой милый беспечный ангел!!!
[699x303]

Были на первом ультразвуке. Всё хорошо. Деловой такой головастик, ручкой нам помахал. Привет всем пламенный пионерский просил передать. К первому маю обещался вылезти.

А вообще херня. С Крисом УЗИ делала наша доктор - тщательно, всё показала-рассказала. Ручки, ножки, спинку, попку, даж улыбку разглядела. Мы с Кристьяном оочень впечатлились. В этот раз разочаровались. Короче на Пельгулинна УЗ делают по направлению. Спец врачи, без интереса, как на фабрике, размеры снять, записать, быстро-быстро... А между делом - это первая встреча родителей с ребёнком... Если бы это был первый ребёнок, я бы наверное не сообразила где тельце, а где голова.

Потом ещё чёрт дёрнул спросить, а половые органы не просматриваются. Подняли на смех. "Милочка, тут просто органов не видно, а вы половые хотите разглядеть!" Пиздеть не работать конечно. На самом деле наружные половые органы видны уже на 11 неделе, а у нас ужо 14, а по ихову компьютерному измерению все 20. Промолчала конечно, чек вежливый, а зря наверное я вечно в себе всё перемалываю... Сразу бы так и сказали, что смотреть лениво и рабдень заканчивается, зачем из пациентов идиотов-то делать. Эх не люблю я медработников, они таакие умные, ужас...

Но ощущение беременности слегка увеличилось. А то несмотря на увеличившийся животик как-то до сих пор полностью не осознала, что ношу в себе маленького человечка. Безумно трогательно. В первый раз (окей, второй) чувствую радость от того что я женщина. Очень обидно, что мужчинам не дано сию мистику ощутить. Так дико хочется передать свои необычайно мощные ощущенья...

Ну думаю - началось! Крис стоит на ножках самостоятельно пол минуты. Скоро пойдёт.. А потом побежит... Айяй, а может не надоо? Надо, Федя, надо!

Надо идти работать... А не хочеться.. Уже. Да и нянькам всё никак до нас не дойти. Или идти в магаз за продуктами к всеобщему обеду. Нее, надо идти шпаклевать.. Мне сегодня потолок красить по ходу. Урааа! А жрать дома нечо. А нянек кормить надо... Ёёёперный театр. Никак не определится в ценностях... Как говорит мой батяня: захотелось поработать - ляг поспи и всё пройдёт....

Это цитата сообщения MagicS Оригинальное сообщение

Вапще-то это важно,задумайтесь!Ведь им тоже неприятно!!!!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

***

P.S. Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!
[600x400]

Фотографии krevett : Эго