На третьей неделе стало действительно по-лучше. В очередной раз встречает меня неприятными играми и деревенскими сплетнями красавица Германия. Мы не первую жизнь вместе и мне не привыкать.
Поднимаюсь в гору с трамвайной остановки к особняку на Бергштрассе. И не важно долго ли я шла сюда или отдыхала, когда я поднимусь на последний этаж по винтовым леснцницам и пролетам лабиринтам, дыхание будет окончательно сбито.
А я скоро вернусь, и будет даже лучше прежнего.

Говорят, опухоль и краснота от свежих татуировок может не спадать очень долго, но на мне всё заживает как на собаке. Хоть мы с тобой на фоне прочих - счастливые обезьяны, вечно улыбаемся даже в 7.30 в трамвае, а я всё равно ещё немного та же коматозница, что и раньше.
Снова сны-чудовищные американские горки, а я бужу себя осторожно, чтобы ничего не забыть. Это сложно, потому что теперь всё негативное в моей памяти заживает, затягивается ещё быстрее, чем раны на ногах.

Мне то хочется сходить к психиатору, то к астрологу, то к нумерологу, то к специалисту по физиогномике. Может кто-то из них расскажет, какие из моих желаний и стремлений настоящие, а какие навеяны из вне, что во мне истино, а что ложно. Я меняюсь с пугающей частотой, никакие цели не стабильны, хочется то быть успешной в какой-нибудь непременно мировой корпорации, то бросить к чертям вообще какую либо работу, сдать квартиру и поехать жить на эти деньги в южную америку. Греться под солнышком и рисовать домики.
Хочу всё время оправдать ожидания своей семья (я действительно способна на это и даже больше), и одновременно хочу жизни лёгкой и приятной, ни кому не быть обязаной, наслаждаться моментом.

Я делаю первый шаг, я решительна и не могу удержаться, я боюсь, что ты просто пройдёшь мимо не заметив меня. Я никогда не выбираю из того, что есть, я делаю выбор из всех и это чревато. Ты хочешь увидеть мир. Мой мир бесконечен и невообразим, ты волен пойти за мной и увидеть его, равно как волен остаться на берегу и оттолкнуть меня.
Я наступаю на старые грабли, но жизнь в мучениях и сомнениях всегда была плодотворна. Я становлюсь только лучше.

Наконец-то это произошло, мне приснился ключевой сон, в которм ты освободил меня. Как же долго времени тебе понадобилось. Засуха наконец переборола это дерево так глубоко укоренившееся в моём сердце. Дерево рухнуло, но пенёк остался. И так происходит всегда, на мне скопилось так много шрамов телесных и душевных, их нельзя прикрыть одеждой, я так очевидна, я вся на виду.

Не бойся необратимости, родная. Всё меняется к лучшему. Тебя никто не осудит за твои мысли или внешний вид, а если да, то избегай этих людей, они тебе не нужны. Это твоя жизнь, Арселла, проживи её с наслаждением.

Вселенная!! помоги мне, подари мне этот шанс, эту удачу!!!! Сейчас я не прошу много, я прошу одного, я боюсь произнести вслух, потому что загаданное желание может не сбыться. Но оно сбудется, потому что иначе не может быть!!!....!!!

А если у меня нет всего времени в мире?? Если мне нужно именно время, а не деньги (пока складывается наоборот, не знаю радоваться или расстраиваться. всё таки рада, но хочется всего и сразу).

Хозяйка пяти квартир в Москве и дома в Подмосковье. Бездетная одинокая женщина 62-х лет, больная псориазом. Она живёт в Индии круглый год, приезжает в россию только 1 раз, продлить визу. Она ночует в одной из своих квартир в центре города. Арендаторы устроили там школу иностранных языков. Но в Индии женщина научилась равнодушно относиться к комфорту. Она спит на чёрном кожаном диванчике, а на утро на нём остаётся целый слой белой отшелушившейся кожи. Но это всего на сутки, скоро она вернётся туда, где она счастлива, молода, богата и здорова.

Отвлеки меня,
Сделай так, чтобы он перестал мне сниться.
Поверь в меня, ведь я так искренне верила тебе и в тебя.
Помоги мне,
Избавь от тягостного навождения,
А я в тупике-кубе из шести стен и выбраться не могу.

Айлин, родная, бросай курить. Я говорила тебе уже это не раз. Ты не говоришь и не пишешь, ты забыла о рисунках и тебе совершенно плевать на свою работу. Ты заикаешься всё чаще, ты тяжело переживаешь моменты, когда все эти окружающие люди выдёргивают тебя из твоего воображаемого внутреннего мира. Даже не думай, никто его не оценит.
Но ведь именно ты была той фантастической женщиной-фантазией! Разве ты не помнишь этих поступков и подарков, которые были принесены на алтарь твоего совершенства?! Сколько людей ты не постеснялась обидеть, ранить, сделать несчастными? Ты сбивала их с пути, заводила в тупики, в лабиринты. Ты хитрая сирена, по сравнению с остальными ты не просто красотка, ты неземная фея и волшебная нимфа, ты единственная обладательница внутреннего огня, а они просто летят на его свет как несмышлёные бабочки. Только они погибают и рождаются заново, а ты всё таже, ты одна всё помнишь. Только для тебя история предстаёт от самого начала, только ты можешь заглянуть так далеко, чтобы увидеть финал. Не смотри туда, смотри мне в глаза.
[525x700]

Это прямо воинствующая скука. Лабиринт: поворот, ковёр, корридор, поворот, ковёт, корридор. Нужно не ошибиться лифтом, не ошибиться этажом, дверью. Это самый занудный Белый дом, даже моя обычно малоосмысленная работа кажется в сравнении с этим местом Диснейлэндом. Здесь все люди одинаковые, они все мужчины в сине-чёрных костюмах. Моему глазу не за что зацепиться.
Тут я на виду, я не могу сидеть и просто описывать свои сны, делать то что люблю больше всего.
Я перестала писать блоги, потому что моим невиртуальным блогом стала оборотная сторона черновых договоров, испорченных счетов-фактур, старых приказов и заключений. Но на этой работе, я не могу ни на секунду отвлечься от реальности. Я болезненно переживаю, когда меня выдёргивают из моего внутреннего мирка, но чтоб так надолго.... это мучение.
А скоро искать ещё одну новую работу. Хочу по-больше денег и свободного времени, хочу ходить на танцы и учить немецкий. Но эти пары не сочетаются. Я в тупике.

Я вернулась домой, в привычный климат, к старому холодному солнцу. Оно здесь так низко над горизонтом, здесь дождь - обыденность, а не редкость. Мне кажется, я всё ещё вдыхаю песчанный воздух африканской пустыни. Но и она не казалась мне совсем чужой: по началу пейзаж был почти астраханским. Пустота везде одинаковая.
Я тянусь к чему-то новому, отличающемуся от того, что уже было увидено, эта тяга может далеко завести, она уже вызывает проблемы. Как в "Послемраке" ментальная жажда. Мою ничем не утолить, мне всегда мало, я наблюдатель и всегда хочу новой картинки на экране, новой истории, новой песни в новом плэйэре. Кажется это всепоглощающее желание новизны может уничтожить любую стабильность ещё в зачатке. Не знаю хорошо это или плохо.
[700x525]

Всё вернулось к прежнему состоянию, я знала, что долго это не продлится, но старалась не думать о том дне, когда стану прежней.
Встречай меня, родной! Мрачную настоящую.

я лучше чем она, чем каждая из моих героинь, каждая из которых, и так в какой-то степени я. но степень не велика, я целая мрачная буйная компания смеющихся женщин. Я смотрю на небо в грозу снизу, а оно говорит со мной и подсвечивается с обратной стороны. Я не понимаю содержание сообщения, я не говорю на языке грома. Я выхожу в десятом часу вечера с работы и иду в дождь через промзону, потом еду в тёплой машине и снова смеюсь над словами человека за рулём.

Сегодня то настроение, которое случается так редко, оно самое лучшее, самое плодотворное. Девчонки, вы крутые)))

Может я создам себе новую героиню, на сей раз какую-нибудь простую. Такую как я или ты, или она. Может это была бы целая книга о её простой жизни, а не о том как сходила с ума Шивари и искала новую жертву Арселла Мейналанж. Хотя и это врят ли бы стал кто-то читать. Даже длинные посты не очень-то читаюся, что уж говорить о большем.

А на самом деле я пугаю себя резкими переменами. Что я имела ввиду, говоря, что отпустила навсегда своё прошлое?! Я в о том, что во мне стремительно исчезает всё то, за что я себя ненавидела. Но так же стремительно исчезает и то, за что я себя любила.
Как только закончится моя английская книжка, я вернусь к ещё одной начатой, но брошенной. Монологи о наслаждении, аппатии и смерти. Сейчас, возможно, это то, что надо. Тогда я эту книгу не выдержала, может теперь она вернёт мне меня?

Пропылесосила,
съездила на дачу,
упала с лестницы,
закончила университет,
забрала машину из ремонта,
потеряла мамин паспорт,
поскандалила с мамой,
нашла паспорт,
скачала весь альбом tori amos 2009 года abnormally attracted to sin, но
при этом залипла слушать простую русскую группу вельвет (профукала их концерт в июне),
бросила есть,
начала курить,
попила воду из бокала для вина,
попыталась покрасить волосы,
выбросила мусор,
закончила читать "глоток свободы", а Гаранс всё таки коза,
вернулась к чтению "the anthologist",
я отпустила своё прошлое навсегда.

А после падения с лестницы так всё таки болит зад.

Летнее солнцестояние самого долгого дня года,
Избавь меня от головной боли,
Подари хоть минуту покоя.
Разреши мне сидеть неподвижно и смотреть в прозрачную точку,
Прости мне моё бездействие,
Извини моё равнодушие.

Я стою перед огромным кострищем. Огонь развели двое давно знакомых мне людей. Это запрещено, но здесь не принято что-либо соблюдать. Они просто хотели очистить от старой травы и веток свой участок. Я неотрывно смотрю в огонь, эта магия привлекает меня с детства, потому что я принадлежу ей, ведь я сама и есть огонь.
Они бросают в костёр сухую берёзовую ветку. Её листья мгновенно вспыхивают и выстреливают над пламенем все разом словно залп конфетти. Гладкие, тонкие обугленные листочки падают густой стеной, покрывая пеплом мои волосы. Я ловлю их языком и кончиками пальцев, но они рассыпаются и таят. Я как зачарованная в этом сплошном огненном снегопаде, в лёгком трансе, несомненно больше похожая на себя. Меня будят только неосторожные и так весело сказанные слова моего знакомого: "Если бы мы жили в средневековье, тебя бы рыжеволосую ведьму Шивари сожгли бы на этом костре".

Арселла, родная, перекрась волосы. Ты как-то уже примелькалась, ты всё та же серая мышь, чтои и последние 26 лет. Нет, ну ты, конечно, уже не будешь похожа на них, но зато будешь похожа на себя. Это, конечно, будет резать глаз немного, по началу; ты не будешь получать тех дежурных комплиментов от малознакомых мужчин; это не будет сочетаться с розовым платьем, да и Его это врят ли устроит.
А ты уверена, что надо было начинать что-то новое?! что ты вылечилась от старого?! Может выкрасив волосы, ты поймёшь кто был кем, и продолжишь свою реабилитацию. Стоило подождать, ты ведь и собиралась сделать именно так, но жизнь распорядилась иначе. А в свете новых информационных обстоятельств становится как-то совсем не весело. Но это и к лучшему, ведь кому как ни тебе знать, что счастье бесплодно, помни об этом и ныряй с головой, тогда быть выброшенной на берег будет ещё больнее. Ты помнишь какие в этом есть плюсы. Мне грустно, что мы с тобой научились их находить.
И перекрась волосы.

Мы стояли на мосту и смотреди вниз на проходящие мимо речные трамвайчики. Все они были белые и назывались почти одинаково : москва-14, москва-68, москва-32...Они все кажутся мне довольно привлекательными, чуть меньше или чуть больше в зависимости от элементов дизайна и музыкального оформления.
И тут в 21.33 появляется ОН!! Золотисто-жёлтый трамвайчик, который называется "HARIBO, золотые мишки". Там тоже сидели люди, он так же причаливал к той же пристани, что и все остальные. казалось бы: " какой бред, это же просто реклама детских мармеладок!" Но я уже забыла обо всех остальных и восторженно хотела кататься только на нём. И вроде бы та же конструкция: корма, палубы, нос... И билет стоит столько же и маршрут тот же самый, но он ХАРИБО!!

- Вот, поедем в следующий раз только на этом. Мне нравится только он)))
- Ну да, потому что он отличается)

И действительно, в этом простом объяснении была вся соль вещей. Мне всегда нравилось именно это, не важно плохо или хорошо, и как оно отразится на мне, главное, чтоб отличалось среди всех. Пока эти пристрастия не приводили ни к чему хорошему.
А ты и есть трамвайчик Харибо)) Кто-то немногословный с экзотическим именем.
Надеюсь мелочи рассыпанной в сумочке мне хватит на билет до конечной)