Всем от меня чего-то надо..
И это бесит.
Если я после работы задерживаюсь - я плохая дочь.
Если я не здороваюсь с этим гребаным придатком в костюме, который меня себе втемяшил, и не выхожу к нему курить - я плохая, и он бы так не поступил.. Милый дядя, да мне на тебя плевать!!!!
Если я не отвечаю и не появляюсь в асе- я плохой собеседник..
бляяяя....

А с татуировкой, кажется, придется повременить- появились охъенные перспективы на лето. Пока не буду писать какие, т.к. сама толком не уверена.

Ниточек связующих меня с миром. Теперь мир дергает за них и орет, что "ты пиздец в асе часто бываешь"
а я часто бываю.
и о своем мире думала, что "он, пипец, в асе часто бывает".
а он бывает.

Хотя я сама уже ото всех бегаю.

Второй раз на моих глазах рушится мой привычный мир.
второй раз те же ощущения - не эмоции, это было бы слишком просто. Молчаливое наблюдение и вытаскивание из себя пинцетом мелких застраявших крошек. И опять полная растерянность. Я знаю, что мне нужно делать, знаю зачем, знаю как. Но я не знаю для чего
Черт, мне по прежнему не больно, мне невыносимо!

Реальный, с отдачей, под рукой и с ушами.

Уф, как тяжело следовать кокому-то четкому плану. Тяжело, в чем-бы то не было, а в человеческих взаимоотношениях - тем более.
Зато потом офигительные ощущения, а вместо розовых осколков- ровные, мягкие волны спокойствия и мурчащие ноты собственной цельности. И чувство, что я уже ближе у к нашему не_человеческому_ равнодушию.

Это я о том, что хорошо людьми не очаровываться, а трезво оценивать по мелким деталям.
А в последнее время и вовсе ловлю себя на том, что невольно удерживаюсь от оценки меряя мир "принимаю" и "не_принимаю", в редких случаях "пока_не_знаю". Не оценивать, а только наблюдать.
Интеесующийся, наблюдатель, противоречащий,смотрящий, измеряющий, узнающий. на сколько это возможно.

...особенно сильно ощущаешь рутинность жизни.

я уже неделю сижу с выключенным телефоном..

отношения (любые) же должны начинаться сами собой, да? Естественно, не вымученно...
черт, ну почему я как лампочка ильича перегораю и уже не подлежу востановлению на конкретного человека?
он хочет, я не хочу.. Наталья, с высоты своего пятидесятипяти летнего возраста советует позвонить, сказать что бы он меня больше не тревожил и отключиться. Дышащая молодостью и наивностью, 19-няя Света советует встретится и вести себя с ним так, что бы он больше не захотел повторить встречу. Мой "психолог" оказался подлее всех и советует просто сменить телефон. Да, так бы и сделала, если бы он не знал где я работаю..
А я не знаю что мне делать. Скорее всего я просто с ним встречусь. Проанализирую себя после встречи и дальше видно будет.

Наталья по-прежнему в отпуске. Я выполняю роль старшего. Александр на меня молиться должен...
А он сказал, что я его "заебала, и это бля какой-то пиздец"... в зале.. в присутсвии покупателей, продавцов и приехавшего программиста.. А я стояла и тупо улыбалась.
Непробиваемо

Настроение сейчас - мне всегда сложно отвечать на этот вопрос

По нулям, везде по нулям.
И даже если где-то появляется единица, то мы тут же уделяем ей столько внимания, что она устает и превращается, сначало в формальный, а потом в самый настоящий ноль. Ноль для нас, ноль для всех. ноль.
НОЛЬ!
И будет ещё много нулей.
Всё бы ничего, да только на ноль не делится..
 

Разобрать себя на кусочки и отдельно каждый рассматривать, сжимая шипцами, опускать в кислоту, натирать маслами, порошками - экспериментировать с желаниями, чувствать, эмоциями..
Где та грань - за которой уже что-то не интересно? Когда черных пятен стало больше?
Каждый поотдельности, каждый поотдельности! Это несоизмеримо долго, но иначе я не разберусь в себе, снова утону, откладывая что-то и не достигну той кристальной чистоты. Иначе я не найду ту грань.