У меня сегодня было замечательное настроение! В последнее время у меня такое бывает только когда я пьяна. Я проснулась - зашла на форум, мне хотелось жить и обнять мир!
Потом её слова, разговор с ней.
Мне хочется что бы все сдохли.
Бляяядь

Всякий раз, когда думаешь, что хуже уже не будет, идешь, и пытаешься найти компромис, и понимаешь, что это только усугубляет ситуацию. Она мне просто противна. Я ненавижу её. И когда смогла довести её до слез - то было высшее блаженство. Я ненавижу её. Я ненавижу её. Я ненавижу её.
Я ХОЧУ ЧТО БЫ ЕЁ НЕ БЫЛО!

Ненавижу свою "мать"

Когда люди в совершенстве научатся клонировать людей, то детей рожать перестанут. Потому что все люди, хотят, что бы их дети быти ТОЧНОЙ копией их самих.
ВСЁ!
ВСЁ!
ВСЁ!
Ненавижу вас, люди!

Я наконец-то зарегистрировалась на форуме.. хоть пришлось немного изменить ник..
В общем,я всех люблю.. Волка в первую очередь, без неё бы ничего не было..
Но только вот одна проблема - мне не нравится что меня считают не тем, кем я есть..

перетаскиваю на форум тему мечтаvsцель
=))

В колонках играет - Skillet - My Obsession

Бывает такая:
- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Ещё хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь..
- Впущу!
- Допустим, позову..
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу...
- Спой!! - прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь!
- Запру.
- Скажу тебе - убей!!
- Убью...
- Скажу тебе - умри!!
- Умру...
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Отдай!
- Не будет этого!!!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...
(c) Р. Рождественский

а бывает и такая:

Я хотела тебя украсть,
Не отдать никому никогда.
Из мира этого с тобою пропасть,
Стерется из памяти людской навсегда.

Я хотела тебе прошептать:
"Кажется вечностью без тебя миг!
Без тебя не могу я дышать!"
Но мой шепот сорвался на крик.

Я хотела тобою владеть,
Чтоб ы был без остатка ты мой.
Любимым назвать и оковы одеть,
Но незачем - ты не просто любим, а родной.

Кандалы из любви открыв,
Я свободу тебе дарю.
Я хотела тебя любив
Слышать просто в ответ:"люблю!"

Я хотела тебя сберечь
От жестокости серых дней.
За собою тебя увлечь,
Осветить дорогу во мгле.

Для тебя хочу солнцем я быть;
И звездой, чтоб по жизни вести.
Для тебя этот мир осветить..
А потом, сгореть, и уйти.

Я готова всегда быть в тени,
Сколько нужно буду я ждать.
Только руку мне протяни,
И тебя научу я летать.

Если скучно станет со мной,
И захочешь меня забыть
Чтобы счастлив ты был с другой,
Я готова тебя отпустить.

Я твоя! Вот и весь секрет.
Я себя тебе отдаю.
И спасибо, за то, что в ответ
Ты мне тихо шепчешь:"Люблю!"


__________________________

Незнаю почему, но мне всегда была больше по душе любовь-рабыни, когда всё делаешь для того, кого любишь..
Но вот почему-то на деле (пусть симпатия или любовь, к друзьям, знакомым, родственникам) - больше получается второй вариант..

Вам доставляет определенное удовольствие наблюдать за другими людьми, и вы неплохо интерпретируете их мимику и жесты. Но вы еще совсем не умеете использовать эту информацию в реальной жизни, например для того, чтобы правильно строить свои взаимоотношения с окружающими. Вы склонны скорее буквально воспринимать сказанные вам слова и руководствоваться ими. Развивайте интуицию, больше полагайтесь на ощущения!

Средний уровень дистимии. Не очень сильно, но заметна тенденция к пониженному настроению.

Пониженная активность, что может проявляться в пессимистичности, низкой общительности.

Ваша доброта - вопрос случая. Добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на все, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.

Вы обидчивы, мстительны, легко меняете свое настроение, болезненно реагируете на отношение к вам окружающих. Это серьезные недостатки в вашем характере. Необходимо заняться самовоспитанием.

Вы и не "женщина для мужчины", и не "женщина для женщины". Вы все время бываете сама собой, хорошо знаете себя, предпочитаете, чтобы мужчины воспринимали вас на равных, а не как секс-символ или домработницу. Но некоторые благоговеют перед вами и называют "женщина-босс". Но вы не принимаете это во внимание. Уверенная в себе, вы знаете, чего хотите в жизни и как этого достичь.

Тревожность проявляется очень ярко и стала неотъемлемой чертой вашего поведения.

Высокая вероятность невроза (окончательные выводы можно делать лишь после подробного изучения личности). Вам свойственна эмоциональная нестабильность, запутанность душевной жизни, неэффективное расходование психической энергии.

Вы иногда витаете в облаках, но, хотя красота вам и небезразлична, вы скорее рационалист. Короче говоря, вы всегда сочетаете приятное с полезным.

Небольшая склонность к возникновению навязчивых состояний.

Вам следует серьезно задуматься об отношении к некоторым вещам - не пора ли его изменить. Вы очень уязвимы для стресса.

Ярко выраженная циклотимия. Склонность к необоснованной перемене настроения. Поводом к перемене настроения могут быть и внешние обстоятельства, но обычно это происходит в первую очередь "по вине" Вашего циклотимного характера. Ваше настроение меняется по закону маятника: период хорошего настроения неизбежно переходит в период плохого, и наоборот.

Золотая середина. У вас есть прекрасное чувство меры. Вы точно знаете свои возможности и не пытаетесь поймать журавля в небе. Хотя в вас есть и немного сумасбродства, которое придает людям такое очарование!

Очень высокий уровень тревоги.

Высокий уровень эгоистичности. Скорее всего, большинство Ваших знакомых считает Вас закоренелым эгоистом. Очевидно, Вам стоит подумать не только о своих интересах, но и интересах других людей.

Манипулирование стало для Вас привычным. Вероятно, Вы уже сами не всегда отдаете себе отчет в том, что используете скрытые методы давления на людей.

Повышенная склонность к эйфории.


______________________________________________________________-

Местами - бред, но по большей части - верно..

... нельзя быть самой собой, потому что они "знают", что ты не такая.
... нельзя не улыбаться, потому что у тебя нет причины гля грусти, значит ты должна смеятся..
... нельзя говорить правду, не подходящую по формату, потому что эта правда, потом будет ложно использавана против тебя.
...нельзя жить...

Всё надоело, хочется лета и уехать в какой-нибудь лес, развести костер, и сидеть - пить курить, быть собой. Одной, или с кем-то, срать с кем, но не больше одного человека..


Вот месяц бы пожить в этом лесу, с минимальном запасом продуктов и удобств в виде чистой постели, сан узла и т.д.
А потом вернуться в семью, и интересно, как я буду вспоминать этот месяц, и захочится ли повторить такой опыт?

В колонках играет - дерьмо
Настроение сейчас - Ария - Грязь

Настроение - дерьмо, дела так же..
чувствую себя ужасно..
в общем - вокруг одно дерьмо..

Исход
Всё, я оканчиваю свое падение и мне предстоит теперь долгий путь наверх. Я выбрала идти за Иисусом. Три года своей жизни я летела вниз, сначала я наблюдала за небом, оно казалось, мне прекрасным, потом я видела горы, они тоже красивые, потом лес и реки ... Но вот - земля ... Удар предстоял сильный. Но за два метра до земли, Он подставил мне свою руку. Он был верен до конца.
"Воззови ко мне и я отвечу тебе" - Иеремия 33:3
Я воззвала к Господу и Он избавил меня от смерти и ада. Кто-то говорит, что мне промыли мозги, кто-то еще что-то говорит. Ну Вы же разумные люди, подумайте сами: я жила три года в Интернете, я могла днями не есть, лишь иногда курила и ревела. Постоянно думала о самоубийстве, прокручивала в голове, как это сделать. Искала себе попутчика или попутчицу, с некоторыми встречалась в реале, потом многие отсеивались или мы терялись. Писала полнейший бред, которым восхищались такие же потерянные люди. Мне три года никто не звонил!!! Я разучилась говорить, я могла только на кнопки нажимать. Ну разве это не бред? Ну разве это нормальная жизнь?
И в один вечер я приняла решение убить себя безболезненно. Я купила 10 чеков героина, до этого я пять лет не кололась, поэтому этого должно было хватить. В тот день я встретила Диму (пастора церкви, который приехал в Иркутск с Владивостока). Он много говорил о спасении, о жизни и о Христе. Я много слушала. Внутри меня пробуждались давно забытые чувства. Я хотела жить, но кто-то внутри меня кричал: убей её. В то время я уже о себе говорила в третьем лице. Я смотрела в зеркало и говорила: я ненавижу тебя, я проклинаю тебя, я убью тебя. Но Иисус хотел, чтобы я жила. Он протянул мне руку.
В тот момент я начала колоться, я не вколола себе весь героин, я не умерла. Я прокололась несколько месяцев. А когда мама меня выгнала из дома, я все поняла. Я хочу жить! Я не должна умереть. Дьявол, насколько я ценна для Бога, что ты меня так унижал? Сколько я хлопот могу тебе принести? И принесу. Дьявол, я объявляю тебе войну! Я иду в контрнаступление. Я отвоюю то, что дал мне Господь! Я отвоюю мою семью, моих друзей, моих соседей. Они не пойдут в ад. Дьявол, я отрекаюсь от тебя, отрекаюсь от мыслей о самоубийстве, от клуба самоубийц, от прозы о самоубийстве.
Сегодня я прочитала, что самоубийство - это твой шедевр. Я не дам творить тебе шедевров, я испорчу тебе всё творчество. Ты будешь посрамлен во имя Иисуса Христа.
Мой новый дневник - http://jc-army.livejournal.com/, потому что я восстановлена для того, чтобы земли для Иисуса Христа - Jesus Christ Army
Мой новый ящик last_war@mail.ru, потому что я ожидаю пришествие Иисуса, Армагеддон - последнюю битву, где будет поражен дьявол.
Мой новая аська 131080 (скорее всего я буду сидеть в ней, но у меня пока нет к ней пароля, так что временно в старой)....

Все древнее прошло, теперь всё новое!


______________________________________________________


чертава наркоманка..
Религиозный бред! Опять религиозный бред...
Ненавижу вас и ваших богов..
Как будто из меня вырезали кусок. И сейчас даже хуже чем при фатале..
Потому что вырезал этот кусок человек, от которого я не ожидала этого..

Сука


когда я зашла на форум, печаль там была. Прислала личку..
"здесь делать нечего............... больше.........."

"Да, я это уже поняла..
и куда теперь...
Блин, этот форум реально помогал тем, что люди понимали, что они не одни.. "

"есть много суи форумов................... самой плохо........... "

"Да, знаю. Но этот был особенным. Особенно дорог..
Чтож, надо искать в себе силы."



_______________________________________________________________

В колонках играет - Charon - Little Angel
Настроение сейчас - депрессия

...и некому ногой в челюсть двинуть

В колонках играет - Charon - Colder
Настроение сейчас - =(

Почему я сама - фальшивый друг, а у меня их, таких нет?

В колонках играет - Burzum - War
Настроение сейчас - фак!

Я ненавижу смерть. Какого хрена она приходит не к тем, кто её ждет. Почему для одних она - долгожданное счастье, а для других - неожиданное горе. В мире, столько суицидентов, которые хотят умереть, или говорят что этого хотят - срать, почему она не забирает их?
Юле позвонила её подруга, которую я вообще не знаю. Она разговаривала в моей комнате, из их разговора я поняла что у подруги умер муж. Ему было 59..
Дальше слушать не могла, надела наушники и врубила на полную мощь.
ненавижу

В колонках играет - Theatres des vampires - suicide vampire

Я слабый человек. Приче для меня самое сложноэто не незаснуть, а проснутся.
Сегодня опять завела будильник на девять, но встать не смогла. Юля подняла меня в одинадцать. Спала около шести часов.
А как вчера я ждала пяти утра, что бы лечь спать - это вообще кошмар. Вспоминался то и дело какой-то рассказ Джека Лондона, где чуваку нельзя было засыпать, т.к. костер мог потухнуть и его сожрали бы волки. И он, что бы не уснуть привязывал себе к руке горяшую ветку елки или сосны.. короче как-то так.
Хорошо что я хоть с вечера подготовилась - кинула на диск Charon, Crematory, и проч. в таком духу. В общем часа в четыре, когда вообще невмоготу было лежала с большими наушниками и очень громкой музыкой..

ужасно... но я все равно буду стараться спать меньше.

Террор вернулась...
Прощайте, нормальные люди.., я буду вас помнить..

В колонках играет - Split

Лепрозорий.
Тема "Ваша любимая музыка"
Nachtfalke пишет :

"Предпочитаю doom, death, black, progressive, gothic metal, а также darkwave и симфоническую музыку. Любимые группы пречислять не стану, - большинству из присутствующих эти названия ничего не скажут. Могу лишь сказать, что люблю мрачную, депрессивную тяжелую музыку, или создающюю схожее настроение. А вот и отличный пример того, о чем я говорю...

Worship & Stabat mater (split)
Стиль: Funeral Doom Metal
Пожалуй, самый ужасный, жестокий и беспощадный альбом(вернее, сплит) в похоронном doom'е, который я слышал.
Скачать можно тут: http://ifolder.ru/912705
28 Мб.


Если быть точным - обе эти группы играют death-doom а Анатема потом вообще на депрессивный рок перешла. Кста, сейчас собираю дискорграфию MDB..."


В общем, я скачала. Пока докачивалась, я пошла на кухню и взяла в холодильнике сырок (точнее не совсем сырок, там много намечано) в общем штуку, которую люблю. Открыла, откусила - вкус как обычно. Сделала себе кофе (пока чайник грелся, сьела половину этого сырка) и пошла за комп. Там как раз скачалась музыка. Я стала слушать, забыв про сырок. Пока слушала, меня стало подташнивать ( я про физические ощущения), в общем, я хотела доесть этот сырок, откусила, и почкуствовала во рту такую горечь (в перемешку с кислотой). Это из-за музыки! Я жевала-жевала, и понимая, что меня сейчас вырвет побежала в туалет. Выплюнула всё и долго стояла над бачком, мне было физически плохо..
Потом вернулась, стала пить кофе - вкус такой же как от сырка - горечь с кислотой. Вылила всё нахер. После этого даже вода, выпитая под эту музыку мне кажется горькой..

А сама музыка. Если б у меня было хорошее настроение я бы даже минуту не стала слушать это дерьмо.. А сейчас, руки сами тянутся кликнуть по названию трека. Под настроение попала. Мотаю уже несколько раз.. Только вот есть под неё больше не буду..

Нать, мы значит сошлись на мнение (точнее я для себя согласилась с твоим мнением) что мечта - что то нереальное, а цель реальное и если прикладываешь усилия..

А вот если...
Я хочу научится летать.. Я с детства целыми днями лазаю по деревьям, забив на другие игры, я держу у себя в комнате половину представителей энциклопедии птиц, я мастерю макеты крыльев, потом на этом опыте делаю крылья в натуральную величину. Залезаю на крышу, но падаю... Ломаю руку-ногу - неважно.., но не сдаюсь! Я ХОЧУ ЛЕТАТЬ! Я нахожу всё новые и новые способы, но все они заканчиваются неудачами, а то и травмами.. Но и это меня не останавливает. Ночи напролет, когда все нормальные парни трахают в машине баб, я изучаю анатомию и повадки птиц. На женскую грудь я смотрю как на уродливые переросшие молочные железы, меня интересуют только птицы! Доходит до того, что я сплю раздетый, в огромной птичьей клетке на полу, в окружение других птиц...
Это уже навязчивая идея, болезнь если хочешь.. я не могу от этого отойти..

Есть ли у меня выход кроме как - сойти с ума?


В общем, если поставленная задача (т.е. цель по сути) нереальна (т.е. мечта), но я прилагаю всё усилия, то я имею права называть мечту целью??
И кого мне винить, в случае, если она не сбудется?
Что бы тебе было легче представить - пример про меня - Я хочу идеально видеть в полной темноте. У меня вечно занавешаны шторы, когда я иду на кухню, как бы темно не было, я опускаю жалюзи и зашториваю окна. К полумраку я привыкла, он меня уже не пугает, я более-менее в нём ориентируюсь, но до идеального видения (даже не в темноте, а в полумраке - мне как до луны)..

Да, Света меня просто так позвала...
Странна..
Была она и её сестры... Три человека! С которыми надо общаться...
бляяяяяя...
в ближайшие дней пять из своей пещеры не выползу! Точна!

Сегодня звонила Света, сказала, что завтра - день студентов, пригласила в связи сэтим к себе домой


Че ей нада??? ...

Ладна, завтра посмотрим чё ей нада

Наташа, у тебя уже вошло в традицию не отвечать на вопросы, или ты считаешь его бессмысленным?
Ты не смотрела фильм "Птаха"?