В чате уже два раза спрашивали-  не гей ли я.. Хех, неужели сложно предположить, что я девушка))

Правда, я сама уже несколько вжилась в образ, и иногда пишу что-то, и понтимаю, что от этого так и прет женственность.. Не то что-бы слабость и нежность, но просто не может мужик так написать. Если только и правда ярко выраженный гей. Приходится перефразировать, исключать намеки, недосказанности, двусмысленности, иногда кое-где прибавлять мат, для связки слов. Уже самой интересно, смогу ли я вжится в образ парня..

правда сложновато, когда тебя.. ну, не то что бы оскорбляют, а по легкому наезжают.. вот меня уже обозвали засранцем, козлом(ну, это один хрен про всех мужиков так сказал, включая меня)))))))))))))))))))

Интересно, к чему в итоге это приведет..

В чате меня все принимают за парня)) Теперь я понимаю, почему так долго не признавались Кошка и бс3 в своей половой принадлежности..  Причем, как всегда люди сами сделали вывод! Я никогда не писала что-то от мужского лица.. Как, впрочем и от женского)) В общем не буду поддерживать имидж мужика, пусть думают как хотят..

Хехехееее)) Правда не совсем ясно как себя вести когда на тебя наезжают "реальные пацаны"

Настроение сейчас - депрессия

 

Кристина позвонила вчера. Спрашивала как дела, чем занимаюсь? Говорила, что намечается встреча среди однокурсников, спрашивала мое мнение. Ну, она ещё всех будет организовывать, потом мне позвонит, скажет когда. Они в том году тоже встечались прямо в мой день рождения. Я не пошла. В этот раз тоже не пойду, только не знаю, как об этом сказать..

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ничего

 

Всё, надо перестать вообще думать об этом, а то чем больше думаю, тем больше вариантов лезет в голову, самых бредовых!!! Всё равно до правды я не докопаю сама - не реально... Просто не думать об этом.

День сегодня был отвратительный, сидела ома, ничего не делала, сейчас дождь, темно - весь город в цвете (фары, фонари, неон)..  хочу серый.

В последнее время я часто, каждый день думаю о смерти. (Не желаю, не молюсь ктулку или ещё кому о кончине, а именно думаю, как это, что это и т.д.) Не укладывается в сознании- тебя нет.. То есть для близких ты остаешься в памяти, может мечтах, а для тебя ничего не остается, и тебя самого, как образ мыслей не остается.. Странно, не понятно. Ни радостей, ни слез... А куда ты деваешься?? Как всё это происходит? Вот - есть душа, и БАЦ! ...её больше нет? Но, с другой стороны, не может же она быть вечной.. И дело не в законах термодинамики.. мне кажется 

А если там, тоже есть своего рода жизнь. Жизнь души. И нужно заново умирать, только уже не телу, а душе!?

Черт, сегодня не сдержалась и выпила пиво.. Не полную бутылку, но всё же.. ЧЕРТ!!! Хотя пиво - не водка.. С лаймом.. приятненькое такое.. мммм.... Черт.

В последнее время всё чаще и чаще сниться колледж. Вот сегодня я кому-то патетично рассказывала, что если бы я там не училась, я очень много потеряла, у меня там была замечательная группа, это было самое лучший период времени в моей жизни.

Что ж.. С последним,  я пожалуй согласна.

Сегодня лазала по сайтам с аватарами, нашла твою аватару, ктр. у тебя была на форуме КС (первое время- там такая.. "паночка", как я её называла, помнишь?))) В общем вспомнила о КС... Интересно, этот форум сейчас существует? Когда последний раз заходила он уже совсем не был похож на тот КС, на котором были мы. Там было до яух новых разделов, и главное - почти все люди - новые. А сейчас я вовсе потеряла адрес. Но всё-таки я рада, что этот форум был в моей жизни, именно там я впервые услышала о Флер, и что самое главное: почитав какую-то тему, решила скачать песню группы Lacrimosa!

Никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, не знаставит тебя плакать ©

Хорошая фраза, надо взять за жизненный девиз! Один человек, сказал, что он был ограничился первой частью... Согласна, в некоторых ситуациях (ну, не когда ты плачешь, потому что близкий человек сломал ноготь (не хочу брать крайности и страшные примеры)), а когда тебя выводят (именно в ссорах! и только в них!)

НИКТО НЕ ДОСТОИН МОИХ СЛЕЗ!

Вот, сука.. Довела таки до слез..  хех  Отец плинтус прибивал, я думала он её молотком прибьет.. он сказал: уходи на хер отсюда. Ушла.. в ванной копается..Если бы на его месте был кто-то другой, я бы молилась, что бы прибил.. сама бы помогла. 

В колонках играет - Флер - Зафиксировать вечность
Настроение сейчас - Рычу, вою. Вою, рычу.

 

У меня чувство, что я сделала что-то нехорошее, и все сразу отвернулись от меня. Но им самим стыдно, что они отвернулись, и они иногда заходят  в палату к больной с парой мандаринов и со стеклянными глазами говорят выздоравливай скорее и  возвращайся. И все делают вид, будто бы так и должно быть, будто бы ничего не случилось, будто их мнение обо мне привязанной кожаными ремнями к кровати не изменилось. Это относится вообще, ко всем! Я говорю им- садитесь в уютное кресло, накрывайтесь пледом, пейте горячий чай, а они смотрят по сторонам и видят отштукатуренную комнату, с койкой посередине, табурет, который вот-вот рухнет, заляпанный стакан с заплесневшим чаем и решотки на окнах... Но говорят почему-то, что им некогда, у них дела, они испорят мне моё уютное кресло и испачкают плед. Я верю, верю, конечно, ведь я действительно вижу уютные кресла. Потом смотрю в им глаза... и не отражаюсь в них. Я не вхожу в их планы. Понимаю это. Но боюсь им сказать, что я это понимаю, да и не за чем - они тут же начнут переубеждать, и переубедят, до следующего раза. Мы прощаемся, они уходят, я остаюсь. Когда закрывается дверь, они достают стерильные салфетки, и вытерают руки. Нет, не со зла, нет. Просто.. Некоторые - от брезгливости и отвращения, некоторые сами не понимая зачем - на всякий случай. Но вытерают все.

Я рычу, громко громко. Рычу, вою. Вою, рычу.  В палату приходят санитары, я прошу их больше никого ко мне не пускать.. А они удивляются, и говорят: к тебе и так никто никогда  не ходит.

[223x300]

..ну неужели мать и правда думает, что я поеду на Украину, после всего того, что она говорит им обо мне...

А вчера мне сказала, что я абсолютно не интересная. Я сказала, что я знаю, что это не так. Черт, да ничего я не знаю. Интересно, она поняла это? И вообще - зачем она мне снижает самооценку? Чего хочет добиться? Неужели за 19 лет она не поняла, что таким способом от меня ничего не получишь?

И ещё...она часто спрашивает, почему я её так не люблю.. Обьективно - а за что?

Я ей должна. Она вырастила меня, тратила силы, средства, я ей должна. чувство долга.. А любить за что? Я не могу ей доверять! Я не могу ей верить! Как тогда можно любить?

Вот чел заходит в асю, т.е. квип, у меня оповещение, что такой-то пришел в асю! но при этом статус не "в сети", как у др, а "невидим"... Ну, я же его..(т.е. её) вижу. Блин, этот квип меня пугает, сегодня верунлась в асю.. повертела носом, и опять в квип.

Сегодня надо отдавать Липучку.. Так жалко. Эту ночь я воообще не спала почти, постоянно просыпалась - то от того, что кто-то кусает меня за палец, то стягивает одеяло, ходит по мне, то ручку со стола уронит и играет с ней.. бррр, надо не забыть маркер из под тумбы вытащить. неуемная энергия. Но всё равно не хочу отдавать Липу! 

В колонках играет - флер

 

Крик сердца изменился. Теперь это звучит как-то так: Так не доставайя же я никомууу!

И выключить асю.

В колонках играет - Флер - Сияние
Настроение сейчас - опьянённая небрежность

 

Нет, всё таки я зла!! Чертовски зла! Я такааая злая!! Рррыырр

Всё таки есть такие.. ммм дизайны, наверное, что хочется заходить, и писать, писать, писать..

Отец играет с Липой))

А я сижу и злюсь на весь мир! Нет,  на весь мир, с поправкой -виртуальный. Да! Какого черта они не понимают, что я зла, и мне тоскливо, что нужно прийти и пожалеть меня.. Какого черта они вообще ушли! Хотя, если бы они и не ушли, если бы и спросили как я, неужели бы я сказала бы им, что я зла? И тем более, сказала бы, от чего я зла? Конечно, нет! Да, я сегодня опять поймала злю и капризюльку, но если каждый раз, когда я их буду ловить, Кошка, или кто-то ещё будет меня успокаивать, я... я потеряю уважение к себе даже в своих глазах.. *голос совести: а оно, у тебя было????*

Самое страшное, чем пугаем меня моё больное воображение, с воспаленными мыслями, это то - что они все в невидимости! Они все видят друг друга, они все вместе и веселятся, и смеются надо мною, говоря:" Видите, она так хочет к нам, что даже установила квип, но мы всё равно её не пустим!..."  И мне останется кусать и так не успевающую зажить губу и уповаться своей отверженностью. Торжесто трагедии, не так уж и плохо, в сравнении.

Еще, боюсь оказаться мухой,  хотя, давно мне сказали что в солнце, невозможно разочароваться. только: ттссс, это тайна!

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - ностальгия

 

Сейчас у меня странное такое ощущение, попытаюсь описать.. Как будто, то, что мне очень дорого(что не знаю - чувство, вещь, человек), больше никогда ко мне не вернёстя, а мне надо жить дальше. Это возникло после... установки квипа.. Просто сейчас сижу в этом самом квипе, никого нет в он-лайн, грустно.

 Но это не от этого же, наверное.

Я первый раз в восторге от дизайна своего дневника!

Правда - напрягают резкие стыки картинки.. Ну, да ладно, не суть..

И однажды, проснутся все ангелы, и откроются двери, для того, кто умел верить, и в небе взойдет голубая звезда, для того, кто умел ждать.. (с)

Установила квип, первая мысль - мама, хочу в асююю! Потом разобралась немного - ни че так.. Потом вспомнилось, что Данила говорил о преимуществах квипа, полазила.. неплохо.. Только вот в асе, ещё и радио есть! ..  В общем - привыкну.

ненавижу, когда люди подобным образом извращаются: 2 ник, 4 ник, 4ever, и проч..

Сейчас у него в асе состояние... там вот это вот "4ever" вообще убивает.....

Вспоминаетя могила с её :я тя лю; мну не нра; я тож зна .. и прочее

РР!!! Всех убью, одна останусь!!!

Зуууб болиит =(((((((((((((((((((((

Мне много людей.

А с 8 марта он меня поздравит, интересно?

Блин.. ещё же есть 23 февраля.. Черт.. млять.. как это всё сложно!!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))