Настроение сейчас - депрессия

 

хочется забыть про всё на свете. и не дышать, не быть. не получается. можно лишь сжавшись калачиком выть и кричать... без единного звука. что бы никого не пугать, всё равно понять не смогут, не захотят! не захотят даже выслушать! сразу песком посыпятся обвинения, оскорбления.

потом же будут спрашивать:почему? с жиру бесилась? чего не хватало? к чему стремилась?

только вот ответить будет некому.

Настроение сейчас - улыбаюсь тому, что есть

 

Не потому что я что-то там себе возомнила, а просто... от окна дует, а я сижу укутавшись теплой шалью, слушаю хорошую музыку, общаюсь с хорошими людьми, пью вкусный сок и прочее. Улыбаюсь тому, что есть! А об остальном думатьпросто не хочу. НЕ хочу!! Проблемы - потом, сейчас - всё хорошее, всё что есть.

А.Я (20:28:23 23/11/2007)
это хорошо.
а я в последнее время по кусочкам живу. радуюсь всему, что приносит радость(кусочкам, пусть мелким и незначительным)) - а оставльное - да черт с ним! )
With_A_Heavy_Heart (20:28:41 23/11/2007)
Умничка!
With_A_Heavy_Heart (20:29:00 23/11/2007)
Ты иногда такие вещи мудрые говоришь, что я прям поражаюсь, как сама до этого не дошла!
А.Я (20:29:17 23/11/2007)
*JOKINGLY*
With_A_Heavy_Heart (20:30:15 23/11/2007)
Я твою эту фразу скопировала. Буду на неё смотреть, когда грустно будет.

Вчера. Я летала! Вспоминаю, и до сих пор улыбка невольно на лицо ползет.. Именно невольно, пытаюсь её сдерживать, не получается. На кухне сижу, улыбаюсь.

однажды на форуме один парень расписал меня (по нику, наверное, там игра - охарактеризовать человека, отпостившего выше) : "от Ада до раЯ"  и в жизни так. позавчера был ад, запрещенный доступ и т.д., вчера рай..

Настроение сейчас - смесь

 

Черт, я наркоманка, самая настоящая наркоманка, которой необходима ежедневная доза наркотика. Но, вдруг этой дозы однажды станет мало.. что, что тогда?? Что мне делеать тогда? Я же понимаю головой, что так нельзя!!!!! нельзя!!! Нельзя!!!!! ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!!!!!

И ещё, это ужасно глупо. именно глупо. Самая настоящая зависимость.

Но я не могу (не хочу?) поставить точку.

Когда рано темнеет всегда ощущение неполноты, хотя я люблю ночь и сумерки. Но всё же их нужно ждать долго, весь день, как летом. Тогда радоснее и острее и этого чувства неполноты нет.

Больше всего я скучаю по моментам этого лета, когда мать была на Украине, папа на даче. Я одна в квартире, одна! Это необыкновенно, и совсем не скучно! Место скуки иногда приходит одиночество, но такое, которое ни на что не поменяешь, им можно только уповаться! Сидя в кресле и встречая не спешащую темноту, курить. Если бы не было интернета и сигарет - было бы намного туже =)) Значит инет и сигареты - мои главные наркотики) Еще, часа в три ночи, когда надоедает компьютер, ложишься в кровать, собираешься спать, но решаешь перешелкать телевизор. Останавливаешься на каком-то идиотском фильме и смотришь. Решаешь досмотреть до конца. Реклама - одеваешь штаны, кофту, бежишь на балкон с сигаретой. Часов пять утра, уже не темно, но ещё не совсем светло. Задумываешься, стоишь, куришь почти не в затяг, не знамечая, что это уже третья по счету. Вдруг откуда-то появляется солнечный свет. А вокруг - дома, дома! Восходяшее солнце увидеть невозможно, только его лучи. И в воздухе пахнет зеленью, цветами, сладостью. Такой неуловимой почти, незаметной свежей-свежей сладостью. Вспоминаешь про фильм, бегом в кровать, смотришь в телевизор, только мысли уже не там. Потом засыпаешь. мда

От меня уже мало чего осталось. Я постепенно растворяюсь в других, они меня сосут, а я не сопротивляюсь. Вот оказывается какой вклад я должны была вложить в эту дерьмовую жизнь! Если на всё тратить столько эмоций, то рано или поздно, они закончатся. Без эмоций будет не страшно

Настроение сейчас - уже пятьдесят раз поменялось

 

...ммм... то, что написано одним постом ниже - это подло, да? Человек вроде с проблемой обратился.. а я это обернула в комедию. с другой стороны ей писала я правельные вещи. В общем, ладно.

Сейчас - хорошо. Блин, настроение урывками, от слез до ощущения счастья. Пытаюсь ухватиться за эти минутки счастья, но они уходят так быстро.  Какой-то бред, я слишком мнительная..

Вчера приезжали Маша с Мишей. Пробыли у меня целый день. В общем, было весело)))

Сидели в инете, смотрели картинки, и тут мне по асе написала Полли. У неё были серьезные проблемы с молодым человеком и я пыталась чем-то помочь. т.к. я не могла сказать ей, что бы она написала попозже (она писала что ей очень плохо), и ребят не могла выгнать, пришлось их посвятить. (ну всё рано они друг друга не знают, разные города и т.д.) В общем, мы втроем пытались придумать что-то. Миша по большей части иронизировал, подбивал меня спросить её, где в Калуге можно найти план.. (она бы по его словам тут же отвлеклась от своих печальных мыслей), потом пытался уговорить меня дать Полли совет, занятся безудержным сексом)) Но я вела себя серьезно. В общем, ребята мне даже помогли, парочку озвученных ими мыслей я написала ей.  В общем, так))

Настроение сейчас - Мяяу

 

Мяяяу! (блин, вот же словечко Кошкино пристало))

Первая половина сегодняшнего дня была восхитительна! Сьездила в книжный, купила несколько книг, да ещё и на форуме обсудила свою покупку с авторитетным в этом вопросе человеком. Авторитетный человек поддержал мой выбор. "Почему-то не сомневался, что тебе понравится, еще до того, как ты собралась читать "  Мммм.. Вот как это расценивать? 

Внутренний диалог с собой:

- Он.. иногда думает обо мне?
- да нет.
- А может..
- да нееет.
- ну моожет...
- да не-е-е-е-ет же!!
- эх.... ну и ладно... а вдруг..
- ну ладно, может и думает, но не так как тебе хочется.
- Значит!!!
- да неее... ААААААА!!! кхххх................................................................................................................................

Вот такие вот дела! Нуу, это если в кратком изложении ;)

Настроение сейчас - да как-то так..

 

последние несколько дней были отвратительными.

Сегодня приснился забавный кошмар(пока я спала он мне не казался забавным) В общем смесь всем ужастиков: я с каким-то старым японцем лежу на кровати, созерцаю "милые" силуэты всех возможным японских баб и японских фильмов и слушаю рассказ мужика, что скоро со мной случится нечто ужасное.  Где я нахожусь - я не знаю. Затем мужик достает бензопилу, и показывает мне (не знаю как, что-то типа видения) бабу, которой только что отпилили ноги выше колен. Говорит, что сейчас я буду на неё похожа. Тут я выхватываю у него из рук бензопилу, несколько раз пилю его)) но на нём это оставляет всего-лишь маленькие царапинки, потом подбегаю к выходу. Я знала где выход, знала на какие замки закрывается дверь и знала, как её открыть, хотя по сну - я это не могла знать.  В общем, выхожу из квартиры, бегу к окну которое на лестничной клетке, оно было открыто. Понимаю, что если я побегу вниз по лестнице, я могу не успеть: меня догонят и я могу не открыть дверь, которая ведет на улицу.  Я быстро прикидываю, что если я сигану в окно, я могу приземлиться и бежать дальше, потому как высота не большая - третий этаж.   (ну в моем сне, людям, прыгающим с 3-его этажа, наверное, ничего не было)Я это тоже знала, хоть это и не было написано. Так вот я прыгаю, на ходу сочиная какой-то стих, но это не важно сейчас, да я и помню одну строчку; "Упаду на лица".. кстати, плагиат - у Дельфина это уже было))) В общем я бегу по улице(размахивая бензопилой), в моем сне, она мне не знакома, но я почему-то знаю куда нужно бежать.   Дальше я повела себя как последняя трусиха, и проснулась..

В общем состояние было мерзапакостное и ощущение от сна - кошмарнейшее, я перевернулась на другой бок и опять уснула.

В общем, теперь ощущение от того сна, естественно пропало, и остались голые факты и воспоминания. Итак, вспомнив расположение мебели в комнате, планировку, дверь, замки - я сделала вывод, что это моя бывшая квартира. Я как раз жила на третьем этаже. И частенько, когда я хотела выйти на улицу, я звала папу, т.к. замок в подьездной двери был очень тугой, порой я не могла его сама открыть. Естественно я довольно хорошо знала (да и до сих пор помню) свой район. Это не первый сон, в котором я нахожусь в своей квартире, такое снилось мне часто, после того, как я переехала сюда, и каждый раз в подобном сне, меня насильно перевозили туда (родители, бабушка, меня крали какие-то люди, или уговаривали пойти) и каждый раз у меня было истерика, я кричала, что не хочу там находится, пыталась сбежать или уговорить родителей переехать обратно. В общем НИОДНОГО хорошего, приятного, ну или хотя бы просто нейтрального подобного сна не было. Потом, я решила сьездить на то место, на котором раньше стоял мой дом, дам сейчас ничего нет- обломки, деревья, грязь. Съездила, заодно побродила по району. Мне казалось, что таким образом это место меня отпустит, и больше не будем мне сниться. (наверно я насмотрелась мистических передач)) Где-то несколько месяцев после этого мне и вправду ничего подобного не снилось. А потом опять начало, но.. так ненавязчиво, осторожно. Снилось как-то что я гуляю полизости, и один очень приятный молодой человек втирается мне в доверие (но я всё же не до конца ему верю) и всеми силами уговаривает меня пойти с ним в мою бывшую квартиру.  Но разница между всеми теми снами и моим сегодняшним в том - что раньше я всегда точно знала где я нахожусь, и почему я тут нахожусь. Я сегодня я смогла понять это лишь после пробуждения.. ммм.. совпадение, или новый изощренный способ меня заманить? )

Итак, к чему это я? Что моей старой квартире от меня надо? =))))

Как-то мне нужно было запомнить название одной весчи.. Это было на даче, летом, моя умудренная опытом двоюродная сеструха написала мне его на бумажке и заставила повторять десять раз перед сном. Т.к.  название было сложным,  детский интелект скудным, а память не очень-то расщедривалась на освобождение свободного места для нового скучного словечка, мне понадобилось дня три-четыре, что бы его выучить)) И выучила я его довольно хорошо! (..правда, сейчас опять забыла..) Так вот, может мне написать на бумажке что-то типо:"Дома 28 на Мичуринском проспекте НЕСУЩЕСТВУЕТ!!! А квартиры 11 - и подавно!!!" и читать десять раз перед сном.. Что бы это вьелось всознание и наконец дошло..

Это поможет, если дело только во мне (всё-таки в свое время переезд для меня был не малым стрессом, и как я только не клялась стенам своей старой комнаты в любви)),... но вдруг квартира, точнее её призрак, сам меня не отпускает, а?

В общем, народная мудрость: поживем - увидим!

Настроение сейчас - убитое

 

плакать хочется. только не чем, и конкретно сформулированной причины нет. просто, хочется, плакать. и силы сидеть в кресле кончаются. уже, почти, даже физически больно.

а ведь каждый волен поступать так, как ему вздумывается.

и так хочется протянуть руку, взять сумку, и достать от туда сигареты. закурить. это успокоило бы, это всегда успокаивает. я знаю почему, и так нужно. ещё хочется спросить: "да?" и что бы кто-то ответил: "да".

Если в гголове долгое время обитает какая-то ситуация и она занимает все мысли, то постепенно, начинаешь видеть её отражение во всем. Даже, иногда, смешно становится.

Настроение сейчас - апатия

 

 
Это одно из моих самых-самых любимых стихов у Владимира Высоцкого, да и вообще. 
Сейчас как нельзя точно отражает моё состояние. 
Не способность на мало-мальски сложносочиненные действия. 
Лишь одноструктурные, разделенные, где мало умственных затрат и никаких эмоциональных, на последние я сегодня, как никогда, скупа.. 
 
Истома ящерицей ползает в костях,
И сердце с трезвой головой не на ножах,
И не захватывает дух на скоростях,
Не холодеет кровь на виражах.
И не прихватывает горло от любви,
И нервы больше не внатяжку,
 - хочешь - рви,
 -Провисли нервы, как веревки от белья,
И не волнует, кто кого, - он или я.
Я на коне, 
- толкани -
 я с коня.
Только не,
 только ни 
у меня.
Не пью воды - чтоб стыли зубы - питьевой
И ни событий, ни людей не тороплю.
Мой лук валяется со сгнившей тетивой,
Все стрелы сломаны - я ими печь топлю.
Не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то так...
Не вдохновляет даже самый факт атак.
Сорви-голов не принимаю и корю,
Про тех, кто в омут с головой, - не говорю.
И не хочу ни выяснять, ни изменять
И ни вязать и ни развязывать узлы.
Углы тупые можно и не огибать,
Ведь после острых - это не углы.
Свободный ли, тугой ли пояс - мне-то что!
Я пули в лоб не удостоюсь - не за что.
Я весь прозрачный, как раскрытое окно,
И неприметный, как льняное полотно.
Не ноют раны, да и шрамы не болят -
На них наложены стерильные бинты.
И не волнуют, не свербят, не теребят
Ни мысли, ни вопросы, ни мечты.
Любая нежность душу не разбередит,
И не внушит никто, и не разубедит.
А так как чужды всякой всячины мозги,
То ни предчувствия не жмут, ни сапоги.
Ни философский камень больше не ищу,
Ни корень жизни, - ведь уже нашли женьшень.
Не вдохновляюсь, не стремлюсь, не трепещу
И не надеюсь поразить мишень.
Устал бороться с притяжением земли -
Лежу, - так больше расстоянье до петли.
И сердце дергается, словно не во мне, -
Пора туда, где только ни и только не

Вот такая странная мысль пришла в голову:

Если человек, особенно малознакомый, или вовсе незнакомец говорит нам спасибо, это значит мы делаем его жизнь немного лучше. Совсемнемного,  чуть-чуть, капельку, это даже не заметно в общей гамме, но это есть. Конечно, это слово может быть пустым, оно может ничего за собой не нести, и быть сказанным лишь для вежливости, или оно может быть наоборот, язвительным, я сейчас говорю о искренних спасибо.

 Давайте делать жизнь друг жруга лучше. Совсем немного. Чуть-чуть. Капельку =)

Настроение сейчас - Маска. Железная. Золотая. Не важно. Маска и всё! И сейчас никому не позволю её снять.

 

Вчера было хорошо. Сладко, ясно, радостно. Сегодня - расплачиваюсь за вчера. Сначала апатия. Полная апатия. мне плохо? Мне грустно? мне одиноко? И?

Затем... не важно. апатия и всё

а если бы таких дней как вчера не было вовсе, то зачем тогда вообще терпеть?

Черт, а что же мне от него нужно? Я же знаю, что беленький домик в пригороде, пятеро детишек с белоснежными зубами, барбкью в саду и пик-ап в гараже, с торчащими из под него ногами моего прынца могут мне только сниться.. в кошмарном сне, не иначе..

Представить на секунду: Интересно, если полюбить человека за какие-то принципы, и ставши перед выбором - либо изменить принципам либо вам не быть вместе, он выбират тебя.. ты его будешь любить? полюбила то ты его из-за как- раз его дурацких принципов..  В общем, думаю, мысль понятна... Ну, так и чего же я хочу?

Звонок. Маша: С прошедшим. Спасибо. Я была в деревне, на телефоне задолженность, ты не обиделась, что не поздравила вовремя? Нет. Мысли в голове: Маш, меня поздравляли такие люди, что мне правда пофигу, поздравила ты, не поздравила..

Отец по телефону разговаривает в моей комнате. Боже.. Когда же он замолчит. Положи эту четрову трубку! Как он раздражает. Меня все раздражают. Я ни с кем не хочу говорить, никого не хочу слушать. Мне никто не нужен. Мне просто очень плохо, и хочется выть.

Вчера он сказал, что таких как я не так уж и много, а я плакала, потому что таких как он - вообще нет. 

Настроение сейчас - бляяяяяяяя

 

блин, понеслась. депрессия, грусть, слезы.. началось. Мать её..

Я не знаю, почему.. Правда, я не знаю.. Сама, наверное, развиваю в себе это.

Р.S. он, кстати, поздравил меня. но дело в нём, мне просто плохо.

(отредактировано (дописано то, что ниже) около 23:00)

это просто депрессия

несколько раз писала, пыталась выразить свои ощущения, мысли и удаляла.. в общем, я не могу их осознать..

Мне сейчас необходима эмоциональная встряска, и нужно прислушаться к себе, к своим чувствам. Неправда ли, крайне здравое суждение для депрессирующего человека?

Самое сложное, что я не могу сделать открыто. никто не поймет..или, чего хуже, поймут не так. ведь ядаже не смогу обьяснить им, что со мной. я даже сама этого не знаю.  сегодня весь день плачу. точнее, я весь день сдерживаю слезы, что бы не пугать семью.. мне кажется, скоро сдерживать не смогу. как это обьяснить им? или идти плакать в ванную, включив воду, чтобы никто не услышал?

господи, мне сейчас так необходимо физическое одиночество. мне плохо плохо плохо

Настроение сейчас - тихо и незаметно исчезнуть?

 

Порвала список. Не потому что - глупо и цинично, а потому что больно видеть галочки напротив всех имен, кроме..

больно, очень больно. Для него это не праздник, он ненавидит день рождения, он не знает о моем... все равно очень больно, черт побери!!!!