Настроение сейчас - "мы живет для того, что бы завтра сдохнууууть!"

завтра предстоит приятный разговор с начальником паспортного стола! Тетенька из ДЭЗ'а послала меня в ментуру, обьяснять дяденьке начальнику, почему я так долго тянула с заменой паспорта, и получать у него подпись! бля, а их ипет, когда я его получаю.. в последнее время стала злая, особенно нетерплю человеческую глупость и самодурство.

Настроение сейчас - транс

Я не могу понять. нет, не могу понять, что человека уже нет. Каждый день пытаюсь осознать, каково это, когда - нет человека. Мне ведь всегда будет казаться, что она уехала, далеко-далеко, не заходит на форум. Завтра буду менять паспорт, после 20 лет. А она так и не поменяет, ей 19. И теперь ей всегда будет 19. нет, мне не больно, не тоскливо(хотя, очень грустно), не одиноко, я вообще редко с ней общалась. Иногда плохо понимала её, но уважала. Мне не будет её нехватать, но я не могу поверить, что её больше нет. Шок. НЕ могу для себя решить, как к этому относиться, она этого хотела, её осознанный выбор. А все мы, за неё этого не хотели. И как теперь? Сожалеть? Радоваться? Не понимаю. пришло понимание, чтосмерть ходит рядом, совсем близко, это не только теория, это странно. Это когда человека больше нет, а ты не можешь это осознать. Смотришь в глаза на фоторафии и видишь черную пустоту. Удивляешься, спрашиваешь себя: а раньше она там была? И не можешь ответить на вопрос, поскольку раньше не присматривалась так к её фото. Резкая, правдивая, циничная, трезвая, непонятная, странная, омерзительная, веселая, добрая, злая, жестокая, понимающая.. всего это нет больше. мертвая. Может со временем поймется?Надеюсь, она обрела то, за чем шла...
 

Вот как всегда.. ждали ждали чуда, а получилось что-то..

Сегодня, когда я прочла одно поздравление я расплакалась. И даже призналать тому, от кого оно было, в этом =))

Мне уже страшно! Правда!!

Слишком часто я вижу сны где я ловлю рыбу, вижу беременных, сама беременна, или уже родила! Вот сегодня мне снилось, что у меня есть чудесное существо, вроде как  мальчик с именем Тёма(Артем - мне нравится это имя), но возможно это и девочка. В общем ребенок мой! Папы у него нет.. Я сижу не своей кровати, закутавшись с ним в мой синий халат и... кормлю его грудью..дальше всё очень интимно, как это бывает у матери с ребенком))) но в общем кроме счастья материнства я ощущаю ещё дикое смущение перед родителями. (потому что сама для них маленькая.. брррр)

Нет, ну уж очень часто мне сняться такие сны! Почему? Может это намек, что у меня что-то со здоровьем и надо обратиться к врачу, иначе буду бесплодна? Хех..

И Вроде и не думаю как-то особо о детях, а всё равно сниться..

Блин, это какая-то реальная подстава! Мне даже некого винить в этом! При измене, предательстве всегда можно найти виноватого. А сейчас - кого? Себя? Что не в того влюбилась? Его? Что попался под руку, весь такой идеальный для меня, что мне теперь любой другой парень кажется какой-то идиотской пародией. Ну не её же.

 "нельзя" - это слово, которое я посторяю в последнее время постоянно. НЕЛЬЗЯ!

Надо написать ещё 140 штук красивых стишков о несчастной любви, разместить их на каком-нибудь сайте, желательно ЭМОвском, можно написать их на картинке какой-нибудь красиво-трагичной и принимать соболезнования, соглашаться, что нет в жизни счастья и этот мир так жесток, и пускать розовые сопли.

Настроение сейчас - устала, нужен отдых.

 

Хочется в ванную с пеной и лежать ни о чем не думая. Но нельзя..

Черт, как сложно понять некоторых людей, особенно, если они напрочь отказываются уважать тебя и близких тебе.

День хреновый - скучный. Сейчас вориться что-то неприятное, нехорошее, но не у меня.

А я хочу просто залезь в теплую воду, но нельзя.

 

 

 

Ничего не получается.

Старое волной нахлестывает и подавить это уже почти нет сил. И откуда-то появляется начало мысли:"А может.." Но её я в состоянии зававить на корню, потому что если продолжить хотя бы формулировать, будет хуже. Может правда нужно уйти на время? Но как же не хочется, ведь уходить придется ото всех. Нет, это не выход. по крайней мере не единственный выход.

Эта моя любовь никуда не пропала, не исчезла, не может она исчезнуть за такое короткое время, я просто закрыла её. Сжала сильно-сильно и закрыла. Выкинула свой ключ. Второй ключ у него, но он не откроет эту дверь, потому что не узнает о её существовании. Как если бы человек умер, с той разницей, что он жив, и каждый день мне улыбается.

Знаешь, гораздо легче принять то, что с человеком мне ничего не светит, чем то, что мне что-то может светить с другим. Не хочу другого! Даже в мыслях! В голове две мысли:" Его нельзя любить" от этой мысли не больно, но невыносимо. И "Другого я любить не хочу", это понятно, принято и утверждено, но больно. Больно от того, что будет "не он". Может лучше, веселее, умнее, добрее, доступнее, но другой, не он. А я не хочу не его. Его хотеть не имею права, значит -никто.

Может это "не хочу" пройдет через неделю, может через год или несколько лет, но сейчас оно заняло всю мою внутреннюю пустоту. Противно от одной мысли, что кто-то может для меня стать лучше, и нужнее.

Настроение сейчас - грустно

 

мне все так же спокойно, когда вижу его имя в он-лайне. Сегодня ночью снилось, что мы переписывались. Ну мы и так переписываемся.

Странно это всё, странно. Почему мной это воспринимается не болезненно.

 

Сами не осознаем, когда это делаем.

Настроение ужасное, пару раз плотину прорывало, и слезы заливали лицо. От продолжительных рыданий держит разговор. Меня спрашивают. Моё мнение. Это кому-то интересно, а не из вежливости. За уши вытягивает из болота. Ведь человек с другой стороны провода не знает, что мне плохо, и спрашивает пустяки. Начинаешь думать об этом, отвлекаешься от себя, и становится легче.

Спасибо ему за это. Лечит меня, возвращает состояние нужности.

ААА, твою мать! Опять подкатывает. Опять!!! Уже промелькнула мысль:Ненавижу новый год

 

 

Настроение сейчас - норм, курить только хочется )

 

Те слова, за которые ты отдала бы полмира ты слышишь тогда, когда они для тебя уже всего лишь приятное дополнение в беседе... Это тоже нужно, интересно, классно, приятно, но уже не так маньячно-необходимо! Может быть так специально, что бы человек не сошел с ума? Ведь, если на него, неподготовленного вылить этот поток, то он и осесть может. Высшие силы нас берегут: выдают по порциям, не так чтобы много и часто, но и от недостатка сильно страдать не дают. проверяют на прочность..  Но вот тогда один вопрос - а сейчас зачем? Мне это всё ещё нужно? Точнее, нужно конечно, мне от любого человека нужно и приятно положительное внимание, что уж говорить, о человеке, которого я уважаю и к которому хорошо отношусь... но, блин, это называется играс огнем. Огонька-то уже не видно, но это не значит, что на него нужно лить бензин, вдруг где-то глубоко осталась какая-то маленькая искорка..   Хотя, в себя на этот счет я уверена. Полностью. Потому что есть принципы и черты, за которые я не заступлю..

Да и вообще, все нормально)

 

Настроение сейчас - тыц!! тыДЫДЫЦ!!!!

 

Вчера делали с папой стол. Он же разобран полностью был. И мы его собирали!!! ААА!! КЛАСС!!!! САмый классный день за последнее время!! просто суперр!!! Я так устала в конце! Сломала ноготь, пальцы болели от ключей, гаек отверток и проч. но это всё так классно. Если бы ещё месячные с вечноболящей спиной не омрачали работу, было бы вообще -кул!

Тыц, тыдыдыц!! Теперь нужно разбирать  вещи. ненавижу! бабья работа))

Родаки сегодня купили стиральную машину, мать их! Уже два года прошу микроволновку!!! Ну неужели нельзя было купить стир. машину подешевле и микроволновку. Так нет, блин.. рррр.

А в целом - настроение - класс!

Ещё кидаюсь серьезными(в смысле тема серьезная) личными сообщениями с одним хорошим человеком. приятелем)

Интересно, это я такая интересная, или просто какое-то время назад, я так сильно хотела, что бы мне написала, что это до сих пор действует?))  но в любом случае, всё хорошо! 

Это локально.

А глобально:

Я ненавижу этот мир, у меня нет работы, я не учусь. Мало хороших приятелей, ииии... и ещё что-то, ну и плевать! Когда-нибудь всё равно мы всё сдохнем! Тыц, тыдыдыц!!

 

Вчера с фроловой ехали в переполненном автобусе. Стояли близко, лицом друг к другу и разговаривали, так как автобус был оччень переполнен, впритык к нам стял мужик в очках. На вскидку лет 30. вроде довольно милый. Стоял передом к нашим бокам)) В общем, мы с Фроловой ржали как психи, обсуждая кредиты, эпиляторы и волосы на ногах(ну, мы не громко говорили)... Если бы я была на месте того мужика подумала бы:"Вот быдло!!"  В общем, было весело.

Сегодня ездили с отцом за компьютерным столом. Завтра его привезут. ля-ля!

Кошка сказала, что если я буду дальше молчать, она начнет меня в личке спрашивать)) А мне просто нечего сказать. Одно сообщение за два дня - это верх. И уже месяц так. А играть в ассоциации и проч. перестала (точнее порой это и есть моё одно сообщение за два дня). Не охота вникать в споры, возражать кому-то. Не хочу. лень. читать километровые посты тоже лень)

 

И вообще, лениии-и-и-и-иво!

Настроение сейчас - "Я уеду за туманом, за туманом, за мечтою и за запахом тайги.."

Наконец сходила в парикмахерскую. Как всегда недовольна стражкой. Если раньше меня подстригали слишком коротко, до сейчас недостаточно коротко. Хотелось либо оставить длину, либо убрать существенно. В последний момент решила убирать.. Бля, а получилось нечто среднее. Зато челка... Бля, у женщины весьма странное представление о длинной челке. Ну да ладно, я к ней уже привыкла.

Брррррр.

Закупилась пачками краски (не стойкой, которая смывается). Долго рассматривала стойкую, но побоялась покупать... Лучше пока так.

в общем, жизнь продолжается) к сожалению...а может и не к сожалению

 

Настроение сейчас - "Надо как-то жить, хлеб жевать, воду пить. Дышать.Глотать дрожже, комментить твой жж"

 

Солнечный зайчик на ноге был. В джинсе запутался. Я пыталась прикрыть его локтем, ладонью, джинсу расправить - раздражал. Ведь понимала же, наверное, что он всё равно будет, что нужно закрыть шторы, или убрать ногу с этого места, но с возрастающим остервенением пыталась выцарапать его с моего колена.

Наверное, так и сходят с ума?)

 

Настроение сейчас - сложно

Наташа, как же мне жаль, что ты живешь в другом городе, мне нужно кому-то высказаться, тому кто всё знает...

Думала на счет Фроловой, она знает о моей симпатии, но.. слишком долго объяснять детали, и она не совсем такой человек. Маше в последнее время я совсем не доверяю, мало того, что мы стали чужими, так у меня нет гарантий, что даже если она пообещает молчать, не выскажет это Мише. Да и не хочу я с ней делиться.

А ты далеко. А  по интернету я не хочу это говорить.

Всё дело в том, что я совсем перестала понимать себя. Я опять таки, не хочу говорить об этом по инету, но в целом - это не плохо и... у меня пока шок. + я не знаю как мне теперь жить! Раньше было всё так понятно, так ясно, пусть порой это бы мучительно, и больно, но было в целом понятно. Как после смерти Сталина, люди боялись нового, не знали что с ними теперь будет. Так же у меня. В связи с этим, опустошенность какая-то.

Настроение сейчас - тоскливо, печально, грустно и совсем-совсем чуточку больно

 

Я подобрала слова, которые больше соответствует ситуации, нежели грусть. Тоска и печаль.

самое сложное не допускать мысли, что он мне ещё нравится. То есть, в глубине души, я это, естественно знаю, но вот озвучивать это нельзя.

не думала я, что будет так.. тоскливо, грустно, печально..и совсем-совсем чуточку больно. У меня есть некоторые стихи, о нем, раньше, когда читала их чувствавала что-то радостное, не смотря о том, что они грустные. Сейчас, даже читать не хочу - очень очень грустно, печально, тоскливо... и совсем-совсем чуточку больно) Первая мысль - порвать. Но жалко. потом вообще жалеть буду. лучше пусть не попадаются на глаза.

Всё мечты перекроились в спешном порядке. Теперь, хочется, то бы когда-нибудь можно было прочесть эти стихи и ни-че-го не почувствовать.

И странно - себя чувствую какой-то новой.

 

 

Настроение сейчас - "душевная душит"

 

это не похоже на нож в сердце, на острую боль в груди, на прыжок в бездну, на сотни осколков на полу. Это просто - однажды ты понимаешь, это всё. Что это вода. Это не нужно. Это невозможно. Потом будет больнее. Это когда ты хочешь просто не думать об этом, но что-то подсказывает, что надо! Сейчас же!!! Всё обдумать! Раз и навсегда! На-всег-да! Это больно, и слезы, но это не резкая, ноющая боль, это... это грустно. Но надо. Иначе потом придется веруться в прошлое, и обдумывать)) А на катере прошлого далеко не уедешь.

А потом смотришь на это всё со сладостью мазохиста и наблюдаешь, как рушится твой мир. Если брать по боли - Это что-то среднее между разочарованием, что у тебя отняли и больше уже никогда не отдадут конфетку, и потерянным кошельком с максимум 1 тысячей рублей. А по грусти.. нет таких примеров. Мне никогда не было так грустно. Слезы, ну как всегда.. прорвало плотину. НО почему же не больно? ПОЧЕМУ МНЕ НЕ БОЛЬНО?? Может я и правда мазохистка? А??

... или это и есть боль. Тогда пусть лучше рвет, мечет, скрючивает от душевной боли. лучше выть, чем сидеть и туманом в голове и так "грустить" (слово идиотское, знаю, но другого подобрать не могу)

вот, у меня, как-то так.

 

И ещё.. на этот раз, продолжения, действительно, не будет.

 

Настроение кошмарное, ни чего не хочется, но.. это всё как-бы пусто! то есть не больно, без чувств.  это всегда так бывает после взлета, наверное..

А ещё мне кажется, что кое-кто читает(дословно!!!) мои мысли. или может они всё-таки материализуются? потому что формулировка желания и реальности совпадает.. хотя, в принципе, совпадение, конечно!

Голова болит весь день.

и ещё, я ненавижу зиму!

непонятная я какая-то сама для себя.