Что посоветуете друзья? Как распорядиться 1 420 000 баксов? Цель - увеличить сумму.
[392x480]

В колонках играет - Ария "Ночь короче дня"
Настроение сейчас - Повышенное!

КАК Я ПАРТФЕЛЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ СОБИРАЛ.

Сначала ко мне приехал Ще и мы начали пить певас. Это было вечиром. А самалет был в десять утра. А в три часа ночи мы с Ще стали в кал. А праснулся я оттово, што Ще тряс миня за плечо и кричал, што мы кажеца праебали эликтричку в дамадедово, а это значит, што мы афтаматически праебали и самалет.

“Не ссать”, - сказал я и быстро схватил руками какие-то шмотки и бросил их ф рюкзак, а через пять минут мы уже лавили тачилу. На электричку мы успели ф паследний мамент, а выпить пива не успели. Паэтому все утро я был очинь грустный. но зато патом мы зашли в дьютифри и скоро я снова стал виселый. Патом я аткрыл партфель и увидел, што взял зубную щетку случайно. В связи с этим я абрадавался и нахуячился.

Читать далее...

Это цитата сообщения LikE_to_BE_me Оригинальное сообщение

оо, ми так прёт)

[640x447]

Это цитата сообщения Кассиопа Оригинальное сообщение

Почему женщина - не мужчина и наоборот.

Выражения



Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.



Движения



Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на
цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.



Зеркала



Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.



Телефон



Мужчины считают телефон средством связи и используют его как
передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.



Покупки



Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно
список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в
холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.



Обувь



Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.



Выход из дома



Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от
выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах
женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову,
погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.



Конец любовного романа



Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с
подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.



Печать и тело



На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.



Секс



Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.



Ванная комната и связанные с ней ритуалы



В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.



Потомство



Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.



Флора и фауна



Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его Читать далее...

ru.wikipedia.org/wiki/Стере...и_в_блогах

Словарь

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - Приподнятое

Блядь, как же все-таки заебал этот хуеблядский мат!
Читать далее...

Стреляют пушки пулеметы

Ракеты с бомбами летают

А в небе храбрые пилоты

Друг друга мастерски сбивают

Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Комплименты

[показать]
Качество комплимента зависит от исполнения. Чем чаще, тем лучше. В этом случае количество переходит в качество, и снова в количество, но уже девушек. Господа, тренируйтесь.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово. ХОЧУ!

В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты? У тебя совесть есть?

Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах.

Вот сюда, пожалуйста, на свет встань…ВААУУУУ!!

(Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются!

По сравнению с тобой Джоконда - доярка Гадюкинская.

Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.

Твои губы такие аппетитные, давай на вкус проверим!

ВАУ! А это руками трогать можно?

далее

Это цитата сообщения МарфаВасильнаЯ Оригинальное сообщение

....эээх...

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
[583x698]

Это цитата сообщения Игра_с_огнем Оригинальное сообщение

От Сафари

Фразы от Safari  

Настоящая женщина
не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер...
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...

***

ненавижу качать пресс...
так как от него появляются кубики на животе...
а от них так сложно избавиться...

***

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь

***

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал, какая у нее мечта...

***

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

***

Умом мужчину не понять-бессильна логика-наука

Ему отдашься-скажет блять, а не отдашься-скажет сука

***

 Ты красива спору нет-с меня цветы, с тебя - минет"

Понравилось)))

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

В умелых руках

- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И нахуя они обиделись? (Мамай)
- Ну и прогнозик, пиздец просто! Заебца себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидарас? Я пидарас? Застрелю, сука! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
- Пиздюляторов вам а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

В колонках играет - Ramstein
Настроение сейчас - Позитив

Мне часто задают вопросы: чем я занимаюсь по жизни. Где зарабатываю деньги и т.д.
Читать далее...

После 11 лет безаварийной езды случилось...
25.02.07
Съезжаю в Люблтно на МКАД. Ес-но смотрю на все машины впереди себя и на тех, кого пропускаем. Движение свободное. Передо мней 4 мажины. Убедились, что на МКАДе помех нет начинаем ехать. В момент троганья делаю движение головой налево-обратно. Никого. И в этот момент передо мной тормозит ВАЗ 2115... Среагировать не успел.
Потери - 3500 водиле за ущерб.
У меня МВ-124 - капот, поворотник, крепление фары, радиатор, вентилятор, решетка радиаторная, царапина на крыле...
Проезжающему ГАИшнику пришлось еще 200 р отдать, чтобы не сообщал в ГИБДД...
26.02.07
Какой же падонок без автомобиля?
Беру у http://www.liveinternet.ru/users/56193/profile/ автомобиль. Катались полдня. И тут он говорит. Может я за руль сяду? Хуйня говорю. Бывает. И тут откуда ни возьмись:
[699x530]

Это цитата сообщения Вредный_человек Оригинальное сообщение

для мужчин

(ну и для девушек, если кто захочет выпендриться)
[411x601]

В колонках играет - Алиса

Камрады! Оставим в старане пустую полемику о необхадимасти драть девок куда бы то ни было.
Читать далее...

В колонках играет - Doors
Настроение сейчас - Охуеть!

"...колёса прогнали сон" (А.Макаревич)

На длинном одном перегоне,
Где водки никак не достать
Схлестнулись в купейном вагоне
Дебилы друг другу под стать

Читать далее...

:)
[599x483]

Это цитата сообщения ЮрКо Оригинальное сообщение

Без заголовка

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Разыскивается преступнег:
[400x300]

В колонках играет - Алиса "Ветер водит хоровод"

Ну скажите по секрету,
Почему вы все одеты?
Девицы-красавицы,
Мне это не нравится!
Мысль моя вполне проста:
Вся вот эта хренота
Вся надетая фигня –
Неужели, для меня?
Читать далее...