Сергей Наталушко: «Почему седой? А вы поработайте семнадцать лет с Павловым»
Сергею Наталушко 49 – и он снова удивляет. На жизнь себе по-прежнему зарабатывает игрой в футбол: наверно, говорит, ничего другого не могу. Уточняет, правда: три года после завершения карьеры был продавцом в магазине. В разговоре с корреспондентом Sports.ru Наталушко разобрал по винтикам свою карьеру, с началом и концом которой припозднился, вспомнил, как строил АЭС и за что получил полгода исправительных работ, и объяснил, как с тренером Павловым и камышинским «Текстильщиком» дошел от первенства области до Кубка УЕФА.
АЭС, типография, суд
– Чем сейчас живете?
– В футбол играю.
– Неожиданно.
– Да, в первенстве области за свой город родной бегаю, за Николаевск. Это напротив Камышина, на другом берегу Волги.
– У каждого второго закончившего футболиста спрашивают: «Нет ощущения, что недоиграли?» У вас нет ощущения, что переиграли?
– У меня есть ощущение, что больше ничего другого не могу. Да и потом – я в 28 лет только в команду мастеров попал. У меня в Николаевске раньше какой футбол был: мужики три раза в неделю после работы собирались мяч гонять, ну и я, пацан, к ним прибился. Меня в это время из секции легкой атлетики выгнали как бесперспективного. И я для себя как-то начал футболом заниматься. Уровень был абсолютно нулевой. В четырнадцать лет я еще жонглировать мячом не умел. И появилась дурацкая детская мечта.
– Что за мечта?
– Хотел в 20 лет попасть в команду мастеров. Сам себя тренировал, никакой ДЮСШ у меня в жизни не было. Бегал на первенство области по второй группе за Николаевск. А Сергей Павлов уже тогда тренировал камышинский «Текстильщик», они в первой группе играли. И кто-то ему про меня шепнул. Он позвал, но я – дерзкий, 22-летний – решил: не нравится команда, играть в ней не буду. И не поехал туда. Через год Павлов уже сам за мной приезжал.
– Согласились?
– Да. Смекнул, что в Камышине смогу играть в футбол – и ни о чем другом не думать. Это была заводская команда, игроки числились на предприятии, не работали, но зарплату получали. А я до прихода в «Текстильщик» семь лет смену за сменой отрабатывал. После школы сразу на стройку пошел. Потом по колхозам ездили. Там все подряд строили: каналы для мелиорации, дома.
– Интересно.
Это цитата сообщения Funnyrublog Оригинальное сообщение
Гараж-мастерская Андрея Чернова.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Как скачать видео с YouTube в высоком качестве? (Сохраняем видео с YouTube).
Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!
Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просмотра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём .
Обычное разрешение:
Высокое разрешение:
Там даже звук разный!
Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас сохранить любой дурак. А умный знает способов 20 (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
Есть несколько способов.
1-й способ (самый быстрый и удобный)
Сайт
К адресу ролика добавляем "ss" чтобы получилось так:
Кроме того, можно скачать все видео напрямую, размещенное на конкретной странице.
Для этого перед адресом страницы с видео нужно добавить "sfrom.net/", чтобы получилось, к примеру, так: и нажать Enter.
Вы получите ссылки для скачки на все видео-ролики страницы форматах flv и mp4.
SaveFrom.net (скачай из сети) - лучший способ, как скачать YouTubе видео в высоком качестве
2-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Кнопка
Примечание
Поставил в Оперу. Работает замечательно!
3-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Скрипт
Примечание
У меня почему-то не работает.
4-й способ (для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо не всю ссылку на YouTube, а только идентификатор клипа. Не понятно? Ну, тогда приведу простой пример на вышеуказанном примере.
Итак.
Полная ссылка на клип "Тату": ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Идентификатор клипа: YOcmSsBfafg.
Теперь, надеюсь, ясно?
Специально для того, чтобы все поняли и не задавали вопросы, дам простую инструкцию вида "шаг за шагом".
1. Копируем идентификатор клипа.
2. Пойти по .
3. Вставить идентификатор клипа, скопированный в пункте 1, в правое (!!!) окошко и нажать на кнопочку "Submit".
4. Сохранить клип туда, куда хотите, и с тем названием, каким хотите.
Как говорят американцы "Enjoy!".
Примечания
1. Проверил, работает отлично.
2. Имейте ввиду, что "You will see difference between videos only if the video is available in high quality". Для тех, кто не понял: "Вы сможете увидеть разницу между видео только в том случае, когда для ролика есть вариант в высоком качестве". Не забывайте об этом!
5-й способ (тоже для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо всю ссылку на YouTube (в том числе и "http://"!).
Вот полная ссылка на клип "Тату" для
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
С самого раннего детства у меня было два желания. Я хотела, чтобы у меня были кот и муж! Хуй знает, зачем они мне тогда были нужны, потому что про существование ебли я еще даже не догадывалась, а нахуя нужны коты, я до сих пор не знаю. Но хотелось жутко!
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
шол хуй похую
встретил хуя нахую
взял хуя захуй
и выкинул нахуй.
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
365 поводов выпить
Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
остальные праздники
Это цитата сообщения Huli-Gun Оригинальное сообщение
О вреде курения
Всем известен возможный исход употребления табака. Тем не менее, большая часть населения России курит. Около 60%. Курят пожилые люди, курят молодые, курят женщины и дети. Пройдя мимо любой школы, вы всегда застанете курящих на перемене подростков. Любой нормальный человек, увидев это, непременно поморщиться и скажет: ”Охуели, бля!!!” И всё. Этим его активная гражданская позиция чаще всего и ограничивается. Между тем омерзительней курения, может быть только поедание говна. Однако говно не так опасно для здоровья как табак. До того как курящий получит серьёзное лёгочное заболевание, он успеет серьёзно поглупеть и повредить себе психику. В своё время Адольф Гитлер сказал следующее: “Необходимо свести славян до языка жестов. Никакой гигиены, никаких прививок. Только водка и табак.” Бросить курить мечтают все. Главным образом оттого, что курение на самом деле не доставляет никакого удовольствия! Уверен, что все курильщики здесь со мной согласятся. Одновременно с этим это ещё и серьёзная наркотическая зависимость. Бросить не получается! И всё же надо пытаться! Ещё и ещё! Успеть бросить курить самому до тех пор, пока не придётся это сделать из-за полностью разрушенного здоровья. И уж конечно не пристало, нам русским людям следовать плану Адольфа Гитлера, который, между прочим, давно застрелился, если кто не знает…
В завершение темы предлагаю антитабачную подборку стихов и присказок моего хорошего друга, поэта Арсения Кувшинникова. Стихи написаны в нарочито лубочной форме, и как мне сказал сам Сеня, он выбрал этот стиль для того, чтобы обеспечить его творчеству максимальную доступность для населения.
Никотин? Лучше йобни, бля кретин!
Сигареты-ложные минеты.
Табак не хуй, вынь изо рта и сплюнь.
Курение – хуёв сосение.
Накурился папирос жёлтый вялый хуесос.
Уважаешь папиросы? Щас получишь по еблосу!
Куришь с фильтром сигареты? Щас получишь по еблету!
Любишь покурить сигары? Щас получишь по ебалу!
-- Серёжа, ты как? -- Накурился как мудак…
-- Ты чего это, Кать? Как накуренная блять?..
-- Ты чего это, курил? -- Нет, тёть Маша, я дрочил!
А. Кувшинников. Здесь ЕГО САЙТ (пока не работает)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37,5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2,25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37,5 Мб x 100M x 2,25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2,25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687,5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом! Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
Это цитата сообщения igor_Korn Оригинальное сообщение
Прошу процитировать... (если это не противоречит Ваши убеждениям)
У этих детей нет серьезных диагнозов, им не требуется сложное и длительное лечение, практически все они совершенно здоровы, но так случилось, эти дети живут в больнице.