В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - никакое...

После того как оствила здесь последнюю запись стало легче...услышала много натаций со стороны друзей. Жить не хочется...потому что не умею жить...просто не умею. А что толку от не знания?жить все равно надо, хотя бы для других, но надо...
Сегодня отменили тренировку из-за дождя...а я так хотела сходить, выпустить пар... Побить кого-нибудь... но ждать еще 2 дня...что ж будем ждать... И ЗАНОВО УЧИТЬСЯ ЛЕТАТЬ...

[586x333]

[300x449]
В колонках играет - молчание...
Настроение сейчас - Очень страшно...

В последних двух постах рассказывала об одном человеки, но не упомянала что именно произошло... Воть сейчас захотелось рассказать вам, т.к. никому больше не могу...стыдно, за свою доверчивость к малознакомым людям. И так...рассказываю...
Недавно мне установили сетку...познакомилась я там в чате с одним парнем, точнее не парнем а уже мужчиной(ему 30 лет). А началось наше общение с того что он узнал что я каратистка...он тож каратист, тока у него черный пояс, а у меня синий будет скоро. Я ему оч понравилась по общению...он предложил встретится(он недавно развелся, и был совершенно свободен). Потом он попросил мои фоту...отослала, он сказал что не ожидал что я такая красивая...обменялись телефонами. Он позвонил вечером...поболтали(те самые 2 часа). Он рассказал всю свою жизнь... Что у него было 2 жены...есть двое детей. Обе изменили и после этого он их бросал. Рассказал что сидел...потому что защищал девушку и избил парня до полусмерти...дали 5 лет. Он сейчас тренирует наш местный омон. Ну ладно перейдем к делу...что же случилось? Мы назначали встречу на след день. Весь оставшийся разговор он только и пел, что влюбилсяв в меня с первого взгляда...что я его идеальная девушка. Было приятно, но я не верила ему...я никому не верю. Он мне поравился по разговору...очень.
На следущий день мы встретились. Мне он не понравился внешне, слишком старо выглядел(все же 30 лет). Он сказал что не отказался бы от чая...и предложил зайти к нему...на чай. Раньше я часто ходила к парням на первом свидании...все было хорошо(наверное люди порядочные попадались). Мы зашли к нему... сначала просто сидели разговаривали...потом он поцеловал меня. На поцелуй я ответила, признаюсь было приятно... потом просто валялись на кровати...Встали. Он предложил встречаться, я сказала что не знаю... Еще поговорили...он говорил чтобы я сказала сразу и не мучала его. Потом он снова повалили меня на диван...стал целовать, приятного было мало. Я не отвечала на его поцелуи, сопротивлялась...но все бессмыслно("черный пояс против синего не потянет" - он сказал)...на каждый мой блок он находил анти-блок. Чтобы не сопротивлялась выворачивал руки...нажимал на болевые точки. Тока я не сдавалась, я терпела боль но продолжала сопротивлятся. Он попытался меня изнасиловать...я стала кричать и вырываться, бить его...потом он не выдержал... Говорил чтб я не кричала...я говрила что не хочу(это не действовало), я продолжала кричать...и тут он не выдержал и ударил меня по лицу...я не перестала кричать, он ударил еще(удары были не дозированые, я не понимаю как у меня сиников не осталось)...я продолжала кричать, последовал еще один удар, после него я поняла, что еще несколько таких ударов и я потяряю сознание. Уговоры отпустить меня не действовали, и угрозы насчет тырьмы тоже...он не останавливался. Я в то время болела(да и щас в принципе болею...) у меня начался жуткий кашель, я стала задыхаться...кашель...слезы...но продолжала сопротивлятся(не знаю откуда у меня взялось такая энергия на сопротивление). он остановился...лег рядом. Я попыталась встать...он не пускал. Все же я вырвалась, стала одеваться...пошла в ванную, привела себя в порядок, вышла. После этого он сказал что просто боялся меня потерять, боялся что я уйду и больше не вернусь...я не стала ничего слушать, развернулась и ушла... Он весь вечер извенялся...говорил что такого больше не будет, что он все понял...но я не могу и не хочу возвращаться к нему...я просто его боюсь. Боюсь что я вернусь...ему что-то не понравится и он изобьет меня...или знасилует меня(но теперь уже доведет дело до конца)...очень страшно... В принципе он мне понравился, если бы не случившиесе, я бы еще 3 дня поломалась и согласилась, а теперь боюсь...его...оч сильно. Недавно сново поговорили...Он меня выслушал и я его...решили больше не общаться...он сказал что любит меня...а я что боюсь его. Он еще раз десять извенился и мы решили что все кончено...навсегда...
Воть такая воть история...но я все равно его боюсь...боюсь что он найдет меня...он знает все и адрес и телефон...все. Очень страшно...

В колонках играет - Lumen - Детки
Настроение сейчас - Пофигистическое...

Правильно говорят...сказок не бывает. И сегодня я в очередной раз в этом убедилась. Опять же это связано со вчерашним двухчасовым разговором по телефону. Из-за того что случилось сегодня, я поняла что девушке не выжить в этом мире без самообороны...какими бы ни были ее друзья, влюбой момент они могут повернуться против тебя. Сегодня я это испытала на себе...было безумно обидно, когда ты ничего не можешь сделать...именно потому что ты девушка и ты слаба. Решила усиленно занятся карате. Карате-это СИЛА! Очень боьно вспоминать что сегодня произошло...хочется все забыть как страшный сон, но не выходит...такого не забудешь...никогда. Но после этого я стала гораздо умнее...наверное так и должно было быть. Все мы можем учится только на своих ошибках. Хотя и говорят что дураки учатся на своих ошибках а умные на чужих. Наверное, исходя из этого я дура.
Воть так воть...

В колонках играет - молчание...
Настроение сейчас - Просто супер!!!

После сегоднешнего дня моя жизнь резко изменилась...от худшего к лучшему конечно. Впервые за последние 2 месяца я снова счастлива!!! Наверное, я никому не расскажу о причинах моего счастья. Во всем виноват мой двухчасовой разговор по телефону...но это секрет! Я никому о нем не расскажу, даже самым близким мне людям. Но самое главное, я теперь счастлива...и этого у меня никто не отнимет!!!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - хреново.

Сижу...скучаю...думаю о нем:man_in_lo . Наверное он тож где-то далеко едет и вспоминает обо мне. Я знаю, он не может меня забыть! Только почему? Что во мне такого особенного? Я не красавица, но в тоже время и не уродка...не стройная, но и не толстая... Никто из моих бывших не понимал(а им было всем уже за 20), почему испытывает страть к 14 летней девочке? я сводила многих парней с ума...только не понятно чем. это тайна, даже для меня.
Так и не выздоровела... болит горлышко и голова. Но скоро все пройдет...надеюсь.
Сижу вот и думаю: нужна я кому-нибудь или нет...наверное нет. раз все меня забыли. Даже подруги и то не звонят и друзья тоже... грустно.
Сегодня посмотрела анимешный мувик Школа убийц...понравился. Вообще мувик о том как маленьким, тяжело больным девочкам давали новые тела, стирали память и учили убивать. С одной стороны жутко звучит, а с другой...в принципе если бы у меня никого не осталась, я бы пошла...убивать...
Сегодня почему-то пожалела что не родилась парнем. спросите почему? Да хотя бы просто потому, что у них возможностей в жизне больше...или просто мне так кажется? Все чего мне хочется в принципе доступно только парням...например, в Москве много школ где готовят уникальных бойцов, просто универсальных, на все случаи... хотеось бы стать именно такой... или вот у большинства парней аналитический склад ума(но почему они им редко пользуются)...но в принципе на отсутствие мозгов я никогда не жаловалась...но все же их всегда мало. Это лишь немного того чего не могу достигнуть я...но может все это лишь капризы? возможно все пройдет...да, наверное...

В колонках играет - Психея - Он не придет
Настроение сейчас - Оч. плохо.

Сегодня снова сделала ему больно...я оч хорошо чувствую когда делаю ему больно...почти поссорились...но потом он позвонил как не в чем не бывало. Поговорили. У него на удивление было хорошее настроение...даже не знаю с чем это связано. Завтра уезжает в Питер, звонил попрощаться...знаю будет скучать. А я? Не знаю. Просто сегодня опять было все равно, когда ссорились, вернее когда он обиделся, прямо как 14 мая, когда я уехала кататься на машине со своим другом. Если честно я думала что больше не позвонит...а позвонил даже 2 раза. Потом снова стал ревновать в прикол... Хочется его обнять...просто обнять, зарыться в его куртке и тихо заплакать...даже не знаю откуда такие мысли? В сентябре у него снова отпуск,как и в мае. Надеюсь снова будет уделять мне больше времени...хотя вряд ди, дела,дела,дела,дела... Я его не люблю, больше не люблю...осталась просто привычка.
Воть сижу болею, безумно болит голова и горло...холодно, никто не греет. Жду сообщение от одного человечка, который почему то молчит...занят наверное. Он милый, хороший... но я знаю никто никогда не заменит мне того... такого далекого, но манящего за собой...милого, пекрасного... такой воть он...

В колонках играет - Jane Air - Это Любовь
Настроение сейчас - Как бы так сказать, чтобы не соврать...

Вот сижу, болею... на тренировке сегодня простыла и все руки отшибла... хотя кёкушин - это круто!!! скоро(через 2 месяца) уедет сенсей, навсегда, обещал что будет приезжать, семинары проводить. Оставляет школу на моего отца и на Валеру... В принципе за полгода что мы занимамся мы научились тому что люди учаться за 2 года... так что материал есть остается его оттачивать. Как говорил шихан Якунин: "все достигается через многократные повторения..." Главное терпение и стремление, а остальное приложится...воть что я скажу.

В колонках играет - Maio - Плачу (Acoustic)
Настроение сейчас - Опять он все испортил...

Только что с ним общались в асе...ничего хорошего из этого как всегда не вышло. Как всегда непонимание, а разве от него можно избавится? Наверное так даже лучше...может он поймет, что причяет мне боль и изчезнет из моей жизне навсегда? наверное нет... он не хочет уходить... ему наверное нравится меня мучить...ямного разу него это спрашивала, он отвечал что нет, что не хочет меня мучить и предлагал перестать общаться. но почему то я отказывалась, потому что боялась потерять его, а теперь не боюсь, потому что однажды потеряла. сейчас поняла что без него было намного лучше... наверное...

Сегодня он снова звонил...и вчера тоже... Только вот не понятно зачем все это. Наверно ему просто было скучно(пофигистический разговор). Через неделю он едет в Питер, вернется, соскучится(он всегда по мне скучает, я знаю), позвонит... опять разговор опять надежды, мечты... Когда же все это кончится? Бесит уже. Мне становится страшно, кода я понимаю, что люблю его... Все мои знакомые говорят, что он страшный человек, что с ним лучше вообще не иметь ничего общего... А я, если подумать, всегда хотела быть похожей именно на такого как он...такого уверенного, независимого, никому не принадлежащего...самовлюбленного эгоиста. Вот только зачем? Наверное, чтобы не чувствовать боли...чтбы отгородится от этого мира стеной и никого к себе не подпускать...быть со всеми и в тоже время ни с кем. только вот опять же вознивает вопрос: "зачем?"
[571x623]

В колонках играет - Jane Air - Любовь И Немного Смерти
Настроение сейчас - Норм.

Недавно у меня подруга приехала, сегодня болтали... рассказала ей про все что случилось за последний месяц...давно мы с ней так не смеялись. Со стороны все кажется таким смешным и глупым. Сново потихоньку возвращаюсь к жизни... Сегодня прочитала историю романтическую (http://www.lovetime.ru/item_info/love_main/love_pritchi/~/~/492/) меня на слезы пробило... сразу вспомнила его... но быстро успокоилась и забыла. Наверно так и должно быть, воспоминания вечны...вспомнила как сидели у него... как целовались в подъезде...его горячие губы... Хватит! не могу так больше... Больше этого не будет даже если он этого захочет. Я больше не в силах терпеть человека который не приносит в мою жизнь ничего кроме боли, разочарований, слез...

В колонках играет - Don Omar - Conteo
Настроение сейчас - Хорошее...почти.

Сегодня довольно хороший день... я многое поняла. Я поняла что не могу больше этого терпеть. Я не могу больше любить человека который боиться быть со мной, боиться что скажут люди... Я Никогда, никогда, ни за что и никогда не пролью больше не одну слезинку из-за него, ведь он этого не стоит, да и вообще не радилось человека достойного моих слез. Я устала... устала ждать и надеяться что он позвонит... даже у любящих людей кончаются силы, свой лимит я уже исчерпала.
Надо начинать новую жизнь без него, без всего что связано с ним... возможно получится... буду надеятся и верить, что все наладится. Больше даже писать нечего...

[509x589] воть такая я сейчас в душе...

В колонках играет - Многоточие - Дыши
Настроение сейчас - Лучше всех!!!

Сегодня он мне снова позвонил(кто? см. в первой записи). Я вообще не ожидала... Сначала скинул смс: как дела? Я не ответила т.к. денег не было. Потом явышла в магазин, прихожу, от него 2 смски висит и звонок пропущенный. Перезвонила, но уходила на тренировку через 3 минуты и обещала перезвонить. Перезвонила. Мило поболтали... Сейчас вот в асе пишемся... Говорит что соскучился, что хочет меня целовать... Я в шоке!!! Он целых 1.5 месяца не появлялся, а вдруг вернулся... оч рада. Он сказал что скоро уезжает в Питер по работе на неделю, а вернется, наверное, снова меня забудет... Но все равно я рада, что все так как есть...

В колонках играет - Jane Air - Мессалина
Настроение сейчас - Лучше не бывает!!!

Сегодня у меня замечательное настроение! Все уже не кажется таким серым как вчера. Сейчас перечитала вчерашнее сообщение и поняла как все это глупо. Глупо ждать человека который не ждет тебя. И ведь он не один такой на свете. Есть еще масса таких же как и он. Сегодня познакомилась с одним парнем, его Лешкой зовут. Милый, симпотный, интересный... Я бы сейчас не отказалась от свободных отношений, простых и ни чем не обременяющих, но вряд ли кто-то на них согласиться...
А вообще надо быть проще! Сегодня сходила на массаж...расслабилась. Блин... опять мысли о парнях... Надо намутить с кем-нибудь. Просто чтобы не быть одной, хотя свобода - это тоже не плохо... Надо трезво все взвесить и подумать над этим....

В колонках играет - NTL - Разбитые сердца
Настроение сейчас - Могло быть и лучше...

Сегодня мне посоветовали завести здесь дневничок. Завела. Не знаю поможет, нет? Наверное нет... Сегодня сново сидела в асе, общалась. Вновь вспомнила о нем, вот только он обо мне не вспомнил, уже месяц не вспоминает... больно. Больно от того что тебе кто-то нужен а ты ему совсем не нужна, наверное и никогда не была нужна. Все было лишь игрой, только жаль что я это слишком поздно поняла. Наверное сама во всем виновата...от этого еще больнее. Ведь все говорили, что ничего не получится...все, вот только я не верила, потому что когда находилась рядом с ним забывала всё.
А если вспомнить с чего все началось? Обычный холодный апрельский вечер... Любимая музыка, ася... Ты постучался в мою жизнь, в мое сердце также как и в асю... мило поболтали, обменялись телефонами... нисколько не смутила разница в возрасте(9 лет). На следующий день я позвонила, ты не ожидал. Проговорили весь вечер и полночи. Звал гулять. Договорились на следующий день, но ты так и не позвонил. Долго плакала, хотя сама не знаю почему... было больно. На мои звонки ты тож не отвечал. На следующий день нашла тебя в асе, тебе даже не пришлось извеняться, я и так простила. Вечером пошли гулять, посидели в кофейне, ты оказался и очень милым. По дороге домой ты первый раз поцеловал меня... Я была очень счастлива. Ты проводил меня еще раз поцеловал, обнял и ушел. Вечером позвонил,сказал что тебе все очень понравилось и я понравилась. Сказал что я хорошо целуюсь. Не ожидала. Через несколько дней я узнала что ты уезжаешь в Египет с друзьями. Стало грустно... И вот ты уехал и я даже не поцеловала тебя на прощание. Ты должен был вернуться через 2 недели, тогда мне казалось что это бесконечно долго. Я тебя дождалась. Все сново хорошо. Мы сходили в кино. И потом сново у тебя дела, работа, но ты всегда находил вечером время чтобы позвонить и спросить, как у меня дела, хотя встретиться нам больше не удавалось. Через 2 недели ты позвал меня в гости к себе. Я согласилась. Мы мило посидели у тебя дома, но вскоре у тебя сново дела, и ты ушел... Через пару дней опять зашла к тебе в гости, все также мило... Но потом что-то изменилось, ты больше не звонил, если звонила я ты был вечно знанят... Много плакала, никто и ничто не помогало. Вот так ты ушел из моей жизни так же как и пришел. Грустно...
Сейчас конечно многое поняла...но от этого не легче. Благодаря тебе я стала сильнее и умнее... Я благадарна тебе за все, спасибо тебе большое, за очень полезный жизненый урок. Недавно нашла в инете небольшую историю, вернее описание...там все про тебя. цитирую:".....Он всегда был таким…словно снег…такой красивый...искрящийся на солнце…белый, пушистый и безумно уютный… мгновенно располагающий к себе, казалось бы, уважающий других и….никому не принадлежащий! Его невозможно сделать своим. Как только ты начинаешь думать что он твой, вскоре понимаешь что это всего лишь мираж…Он никому и никогда не сможет принадлежать. В это жизни он никому ничего не должен. Ему хорошо жить вот так…без обязательств.Ты пытаешься дотронуться, взять в руки а он….он исчезает...будто и не было никогда.
Каждый кто видел его хоть раз уже не может забыть. Каждый кто уже однажды в нем разочаровался хочет увидеть его снова. Но не для того, чтобы разочароваться вновь. А потому что больше не может без него…Он всегда был таким…словно снег…его пытались удержать многие, но никому еще этого не удавалось и не удастся наверное никогда. Не потому что они такие, а потому что он такой….вечный и непостоянный….сегодня он снег…а завтра….всего лишь вода!!!" Ты всегда казался мне именно таким.
Ну ладно пойду-ка я спать, а то на улице утро скоро, надо вставать!

И снова ночь... и вновь одна. Где-то кто-то наверное разбил очередное сердце... А мне уже все равно, ведь мое разбилось 28.05.2006г. и до этого нет никому никакого дела, ведь у каждого свои тараканы в голове...