-Он был тебе важен?
-Да!
-А ты ему?
-Нет, конечно!мужская любовь - вода, и в ней не отыщешь стержня!
-Он был для тебя...?
-...никем!
-Ты думаешь так?
-Хотела б!уйти от него совсем, быть лишней мне надоело!
-Он был с тобой?
-Пару лет!
-А ты с ним?
-Все эти годы!ждала лишь один ответ, у моря любви -погоды!
-Он был твоим...?
-Палачом!
-А ты?
-Его ангел-хранитель!всегда за его плечом, заботливый и невидный!
-Он был?
-Почему же?Есть!
-А ты?
-Я - почти исчезла!устала считать за честь, возможность свалиться в бездну!!!!! (с)
[285x400]

Так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания,
потому что думаем, что они нас всегда поймут.
Что они знают, как дороги, и могут немножечко подождать.
А потом немножечко становится большим...
И ниточка рвется.
[240x356]

Жила на свете кошка, обычная серая, совсем не заметная…Этот день не отличался от всех остальных ее дней… Она как обычно гуляла сама по себе, шла по улице любуясь на людей и мечтала что у нее когда-нибудь будет свой дом как и у других ее собратьев. На встречу шел ей парень тоже обычный, как и все для нее люди, она посмотрела на него и пошла дальше..но он заметил ее.

Он шел за ней медленно и наблюдал. Она понравилась ему. Он ее позвал , но она не отвечала, но он продолжал ее звать настойчиво…и вот он подошел к ней..погладил…она зафырчала, он гладил ее и ей это нравилось. Его теплые руки были, так нежны и приятны на ощуп, что она забывала обо всем на свете. Он сказал ей, пойдем в мой дом, ты будешь у меня жить, я буду о тебе заботиться, ты будешь моей любимицей. Она поверила ему, первый раз в жизни она поверила человеку и пошла за ним…Он привел ее в свой дом, он был очень уютный… Ей там понравилось и она решила остаться у него… Они жили хорошо, как он и обещал он заботился о ней и любил ее… Ей казалось что, ее счастье было бесконечным…Но все рано или поздно прекращается…И вот в один из дней он пришел с работы… Она как всегда его встречала радостная…но он был полон грусти…он подошел к ней и сказал…я не могу быть с тобой…Она спросила почему?...Он сказал что такие обстоятельства…но ничего не мог объяснить….Она все поняла…ей было очень больно расставаться с ним…она его успела полюбить и привыкнуть к нему…Но он так решил и ей не оставалось ничего кроме как принять его решение…Она ушла…тихо без ссор…он грустил без нее, ему не хватало ее тепла..ее заботы и тихого мурлыканья…но вернуть все назад он не хотел….Она на всегда разочаровалась в людях ей было очень больно…она страдала..как человек который не понимал причины..почему все так..почему они не могут быть вместе, …почему все то что, было, исчезло в одно мгновенье…Парень тот больше никогда не видел ту серую кошку…он ходил по улицам и искал ее…искал ее глаза..для него она не была обычной серой кошкой…для него она стала человеком, который любил его…Он так и не смог ее найти…он остался один, а она ушла, ушла подальше от людей чтобы забыть, забыть на всегда что она когда-то любила…любила человека…который причинил ей боль…
[500x355]

O сколько сердце может ошибаться
и верить в ту любовь, которой нет...
И сколько может в призрачность влюбляться, не веря, что на свете счастья нет...
И тешить себя мыслью, что однажды
найдется тот, кто также одержим
своей мечтой и что он тихо скажет:
"Забудь печали и пойдем со мной!"
И сердце радостно ему поверит,
не ведая, что там, за далью слов...
И за собой я снова хлопну дверью,
ища на свете вечную любовь...
[400x316]

[450x405]
Ты за него готова все отдать...
Ты бежишь ему навстречу с мечтой о счастье, а он пожимает крепкими плечами и идет своей дорогой, туда, куда тебе дороги нет...
Он не нуждается в любви, нежности, в тебе.
А ты кричишь, как безумная, что любишь его, не можешь жить без него, что он необходим тебе, как воздух... Он очаровательно улыбается в ответ и идет своей дорогой, без тебя...
Ты готова пожертвовать всем, ради встречи с ним, а он улыбается и уходит…
И ты в который раз даешь себе слово, что не прольешь из-за него ни одной слезинки, будешь сильной, что он тебя не стоит...
А на следующий день ты снова бежишь навстречу ему с надежной на взаимность, проглотив свою гордость. И все опять повторяется, словно жизнь идет по замкнутому кругу без смысла и содержания, и каждый раз остается лишь усталость и боль, и желание быть ему хоть чуточку нужной, пусть не любимой, но нужной.


Ты ждешь его внимания, его ответа, ждешь терпеливо, как только можешь...
И надеешься на чудо, что вдруг однажды он поймет, что ты для него значишь, позвонит или прийдет посреди ночи к тебе, и ты простишь ему все.
Но каждый миг он переступает через твою любовь, и с каждым мигом его шаги становятся все увереннее.
Он идет сквозь твои слезы, твой умоляющий взгляд без тени сожаления, без намека на сострадание к тебе.
И чуда не происходит, чудес на свете не бывает!
А ты по-прежнему его любишь и ждешь, ты посвящаешь ему стихи,
ты пишешь ему письма, ты отдашь душу дьяволу, затем, чтобы только ничего с ним не случилось плохого...
А ему все равно, ведь ты не нужна ему.
Привыкай жить с этим...
Терпи, если не можешь иначе...
Время лечит...

Мне пох! Я бля доебу здесь народ! Всё решила. Давайте говорите кто мне симпу поставил и любоФФь выразил, да и не подписался!
От симпы прошло 41 день, а от любви 69. И мне пох что поздняк метаться! Говорите нах!! А то порежу фсех!! признавайтесь! или буду терь тока такие посты делать! чё так трудно сказать что ли? Я ж вас на вечный позор не обрекаю...!!!
Пи.Ся. ГОВОРИТЕ!!! НАХ!

Бляяя....жопа, ноу комент...(

не хочу, совсем ничего не хочу, нельзя себе представить как только одна фраза меняет в корне всё...
Задолбалось жить по чужому сценарию, пора писать свой...В котором не будет ни одного напоминая о прошлом. Хочу новую жизнь, новые знакомства. Зря тада парнише одному отказала, он был вполне милым...дура бля...
Пора снова искать преключения на жопу...
Пи.Ся. коменты в студию, говяно мне...

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! -
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать…
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов…
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете…
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- “Собачьи яйца” (имелись в виду произведения М.А.Булгакова “Собачье сердце” и “Роковые яйца”)
- Я здесь эта… не пришёл кого-либо успокаивать…
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского )
- Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что-то мне там надо было…
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну…
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой…
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые…
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас…
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя…
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так… Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать…
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает…
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум… он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное…
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A…
- Если я за эту точку потяну…
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться…
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась. Читать далее...

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты…

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Встречаются два дурака…
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Я завтра женюсь…
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”.

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил…

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Приятель спрашивает: “Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?”. Оказывается - “Сходить купить выпить!”.

Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Cлушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

На вокзале:
- Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы России нах…

- Ой, Вы такой умный… Вам череп не жмёт?
- Представляете, жмёт! И так сильно жмёт, что аж извилины появляются…

- Олеся! Ёб твою мать!
- Да, мам… Я только за!..

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Театр одного актера, весь билет продан.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали…

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Попов.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа “пиздабол” на тариф “допизделся”. Хорошего дня!

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь, и тут же слышит собачий визг. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться… давайте ДРАТЬСЯ!

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Рекламный блок НАТО...
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.
Справочник домашнего мастера "Как сделать ноги".
А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
Дося, главное - хороший порошок!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
Сделал дело - прикрой ветками!
Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Не, я матом не ругаюсь - а нахуя?

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=_1H9MseJFGE&...gsToPDskI_dCRQyqs6WfYymdg82wcg

Знаю, что многим моим ПЧ нравиться песня кошка группы Face2Face, эх, когда я кидала её Shamanic_girl, я не думала что она станит тут таким достоянием. Ну чтож, мы с Ви двигатель прогресса. Ф массы, господа, ф массы.
Теперь я хочу представить вам уникальное творение, просто нажмине плэй=))