101 заповедедь,если хочешь стать оптимистом
29-06-2007 01:22
Это цитата сообщения BlackFallenAngel Оригинальное сообщение
1.Забудь про недостатки. Думай только о достоинствах – это первая заповедь.
2.Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят перед собой.
3.Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся излучать больше положительных эмоций. «Ассоциируйся у окружающих с солнышком», - советует психолог Г. И. Мельник
4.Говори губами. «Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, - говорит Стас, стилист салона, - такие губы хочется целовать!»
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение, не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней, ищи себя.
8. Пахни собой. Найди «свой» парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую румянец на морозе, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. «Любой парень мечтает встречаться с супердевушкой, и я не исключение», - говорит Рома, студент Финансовой академии
11. Не копируй других. «Найди свой стиль. Только глупец будет говорить, что его девушка похожа на Бритни Спирс», - слова Стаса, студента колледжа.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри на ноги, не спеши и не сутулься
15. Уменьшай размеры. «Пересмотри содержимое сумки. «Зачем нужен баул, если можно обойтись маленькой симпатичной сумочкой?» - советует Кристина, менеджер бутика.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо. Радуй им друзей и семью. Даже если это просто яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо, но для торжественных случаев.
20. Умолчи о главном. «Девушке не стоить рассказывать все о себе на первом же свидании. Нравятся загадочные особы» - слова Саши, музыкант.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Будь разной и всегда одинаково настоящей.
23. Не умничай. «Раздражает, когда девушка хочет показать себя ужасно умной и сыплет цитатами через фразу» - говорит Витя, модель
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные, просто так, потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи говорят, что это помогает снять напряжение.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, ни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. «Или короткая юбка, или яркая помадя, или смелая кофта. Но вместе никогда!» - советует имиджмейкер Карина.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят, что ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девчонки считают, что этот трюк может растрогать сильный пол, но не всегда, и даже наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия, хотя бы самый малюсенький
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. «Желательно, чтоб в черноте туши они были видны»- смеется Паша, художник
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплементы. Только искренне.
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. «Ковыляя на шпильках, парня не удивишь, а пари в классных «Адидасах» (если ему нравятся «Адидасы»), очаруешь точно»- размышляет Саша, модник
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг столько интересно. Исследуй мир и поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай. «Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума»- говорит Аня, мастер флирта.
42. Спокуха! Не думай постоянно, как ты выглядишь со стороны. Просто расслабься и наслаждайся жизнью.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. «Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не смешивайся с собой, но и не чуди»- советует Полина, стильная барышня.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, прими ванну с пеной и маслами, это смягчит кожу.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным, и вообще к окружающим.
52. Тренируйся. СтарайсяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BlackFallenAngel Оригинальное сообщение
1.Забудь про недостатки. Думай только о достоинствах – это первая заповедь.
2.Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят перед собой.
3.Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся излучать больше положительных эмоций. «Ассоциируйся у окружающих с солнышком», - советует психолог Г. И. Мельник
4.Говори губами. «Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, - говорит Стас, стилист салона, - такие губы хочется целовать!»
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение, не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней, ищи себя.
8. Пахни собой. Найди «свой» парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую румянец на морозе, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. «Любой парень мечтает встречаться с супердевушкой, и я не исключение», - говорит Рома, студент Финансовой академии
11. Не копируй других. «Найди свой стиль. Только глупец будет говорить, что его девушка похожа на Бритни Спирс», - слова Стаса, студента колледжа.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри на ноги, не спеши и не сутулься
15. Уменьшай размеры. «Пересмотри содержимое сумки. «Зачем нужен баул, если можно обойтись маленькой симпатичной сумочкой?» - советует Кристина, менеджер бутика.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо. Радуй им друзей и семью. Даже если это просто яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо, но для торжественных случаев.
20. Умолчи о главном. «Девушке не стоить рассказывать все о себе на первом же свидании. Нравятся загадочные особы» - слова Саши, музыкант.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Будь разной и всегда одинаково настоящей.
23. Не умничай. «Раздражает, когда девушка хочет показать себя ужасно умной и сыплет цитатами через фразу» - говорит Витя, модель
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные, просто так, потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи говорят, что это помогает снять напряжение.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, ни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. «Или короткая юбка, или яркая помадя, или смелая кофта. Но вместе никогда!» - советует имиджмейкер Карина.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят, что ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девчонки считают, что этот трюк может растрогать сильный пол, но не всегда, и даже наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия, хотя бы самый малюсенький
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. «Желательно, чтоб в черноте туши они были видны»- смеется Паша, художник
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплементы. Только искренне.
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. «Ковыляя на шпильках, парня не удивишь, а пари в классных «Адидасах» (если ему нравятся «Адидасы»), очаруешь точно»- размышляет Саша, модник
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг столько интересно. Исследуй мир и поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай. «Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума»- говорит Аня, мастер флирта.
42. Спокуха! Не думай постоянно, как ты выглядишь со стороны. Просто расслабься и наслаждайся жизнью.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. «Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не смешивайся с собой, но и не чуди»- советует Полина, стильная барышня.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, прими ванну с пеной и маслами, это смягчит кожу.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным, и вообще к окружающим.
52. Тренируйся. Старайся
Способы самоубийства.
28-06-2007 17:36
Некоторые на украинском, но вполне узнаваемы.
1. Порезать вены (варианты лезвием, ножом и т.д. не принемаются).
2. Повеситься.
3. Выпрыгнуть из окна (прыгнуть с крыши, балкона... и т. д.).
4. Объесться снотворным.
5. Утопиться.
6. Застрелиться.
7. Броситься под машину (метро, трамвай... и т. д.).
8. Вонзить нож в сердце.
9. Искупаться с эл. прибором (больше для убийства подходит...)
10. Заточить анк и перерезать им себе сонную артерию.
11. Проглотить иголку (битое стекло, острые обломки чего-то и т.д.).
12. Принести себе огромное количество порезов и истечь кровью.
13. Лечь под поезд.
14. Отказаться есть и пить, в последствии чего умереть.
15. Окоченеть.
16. Прорубить себе черепушку топором.
17. Всунуть карандаш себе в глаз, на крайняк можно в ухо, но поглубже.
18. Залезть в клетку с тигром и дать ему пинка.
19. Попросить кого-то тебя убить (прикольно, если попросить похоронить заживо).
20. Сделать вид, что поскользнулся случайно, а на самом деле намеренно свалится с Потемковской лестницы))) Ну и сломать себе шею...
21. Купить себе кобру и позволить ей укусить себя.
22. Умереть от передозировки наркотиков.
23. Прийти в самую гущу скиновской тусни и заорать: "ВСЕ СКИНЫ ЛОХИ!" (Тогда сразу)
24. Разогнать автомобиль до макс. скорости, положить на газ кирпич и ждать, что будет. Лучше всего при этом связать себе руки и ноги.
25. Съесть себя.
26. Принять ванну с соляной кислотой.
27. Смешать и съесть хим. реактивы.
28. Заснуть в сугробе (ну это если получится).
29. В конце-то концов - ударить чем-то тяжёлым себя по голове.
30. Съесть дифенбахию (растение такое), от чего распухнет язык и перекроет дыхательные пути (с таким же успехом можно сделать неудачный пирсинг языка).
31. Переодеться рэпером и пойти в трубу (ггг - версия наоборот).
32. Прыгнуть в канализационный люк (с нашей зимой, да с нашими канализациями....).
33. Распластаться перед катком (блинчиков не хотите?).
34. Не пристегнуться на Американских горках ((Русских) а также на лупинге и прочем г.).
36. Постареть, как следствие умереть.
37. Прыгнуть в кипяток и свариться заживо (можно то же самое сделать с маслом кипящим).
38. Поджечь собственную квартиру и сгореть в ней заживо.
39. Задохнутся газом каким-нибудь.
40. Отстегнуть парашют в свободном падении.
41. Прикинутся кабаном перед охотниками.
42. Посадить себя на кол.
43. Залезть под пресс.
44. Упасть в бочку с бетоном и так и загустеть там.
45. Замуровать себя заживо, вследствие чего умереть от скуки, одиночества и недостатка воды и пищи. (можно вырыть глубокую яму и как бы невзначай туда провалиться. Результат тот же).
46. Нанять киллера.
47. Сгореть в порыве страсти.
48. Вкусити за сраку міліцейську собаку.
49. Збити головою експрес Київ-Харків.
50. Задлубатись в носі насмерть.
51. Зробити tripple-grenade-jump.
52. Написати в ГЖ, що всі готи - мудаки і пидораси.
53. Наїстись черв'ячків.
54. Заблудитись в лісі і наступити ведмедю на вухо (заодно і помститись можна).
55. Послати плюнути в толпу гопів з криками "Юен іст запрєщено, фсєх растрєляйт!".
56. З'їсти живий йогурт і живу йогуртицю... Внаслідок чого в животі почнуть плодитись живі йогуртята і жерти власника живота.
57. Заглянути в працюючу турбіну літака.
58.повесить себе на шею кулончик массой 20кг и прыгнуть с вертолёта в океан
59. просто прыгнуть с вертолёта в океан
60. (предупреждаю: метод не из дешевых) вылететь в открытый космос на ракете, и не выходя из космоса выйти из ракеты
61. Быть при жизни сволочью, чтобы тебе мстили.
62. Загрызться бешенными хомячками
63. Умереть в экстазе.
64. Выпить 5 литров кипятка.
65. Вырастить маковое поле, дождатся выпадания росы, собрать ее и выпить, затем прилечь спать на той же маковой полянке, активно вдыхая "сонный" воздух...посмертно естественно....("затяжной" вариант для сомневающихся в своих намерениях).
66. Вместо парашута с трусами прыгнуть.
67. В черном переулке сказать что негры у тебя сосали.
68. сесть на електрический стул и попросит обиженного негра дернуть за рычаг.
69. Гвоздик в мозг заколотить...или в глаз.
70. Вспороть брюшко.
71. Написать Морис валентинку*).
72. Убить сипя ап стену (как такое мона забыть?)
73. Приковать себя к горе и вызвать орла для клева печени.
74. Съесть адское количество моркови и умереть от передозировки витамина А.
75. Прибить себя к кресту.
76. Сесть на электрический стул.
77. Съесть мухомор, закусить бледной поганкой.
78. Отдать себя на пересадку органов.
79. Ну в конце-то концов, фильмы не смотрите - облить себя бензином и поджечь.
80. Прыгнуть в аквариум с пираньями
81. Почистить аллигатору зубки (желательно бешаному)))
82. Нацепить длиннющий шарф и поехать кататься на машине, чтоб шарф на колесо намотался))) ( а так по ходу Асидора Дункан умерла ггг)
83. Причинить разрыв сердца (вот только чего гот сильно испугается?)
84. Вода
Дозировка: Упоминалось 14 литров
Время: 12 часов или около того
Доступность: всегдаЧитать далее...
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Некоторые на украинском, но вполне узнаваемы.
1. Порезать вены (варианты лезвием, ножом и т.д. не принемаются).
2. Повеситься.
3. Выпрыгнуть из окна (прыгнуть с крыши, балкона... и т. д.).
4. Объесться снотворным.
5. Утопиться.
6. Застрелиться.
7. Броситься под машину (метро, трамвай... и т. д.).
8. Вонзить нож в сердце.
9. Искупаться с эл. прибором (больше для убийства подходит...)
10. Заточить анк и перерезать им себе сонную артерию.
11. Проглотить иголку (битое стекло, острые обломки чего-то и т.д.).
12. Принести себе огромное количество порезов и истечь кровью.
13. Лечь под поезд.
14. Отказаться есть и пить, в последствии чего умереть.
15. Окоченеть.
16. Прорубить себе черепушку топором.
17. Всунуть карандаш себе в глаз, на крайняк можно в ухо, но поглубже.
18. Залезть в клетку с тигром и дать ему пинка.
19. Попросить кого-то тебя убить (прикольно, если попросить похоронить заживо).
20. Сделать вид, что поскользнулся случайно, а на самом деле намеренно свалится с Потемковской лестницы))) Ну и сломать себе шею...
21. Купить себе кобру и позволить ей укусить себя.
22. Умереть от передозировки наркотиков.
23. Прийти в самую гущу скиновской тусни и заорать: "ВСЕ СКИНЫ ЛОХИ!" (Тогда сразу)
24. Разогнать автомобиль до макс. скорости, положить на газ кирпич и ждать, что будет. Лучше всего при этом связать себе руки и ноги.
25. Съесть себя.
26. Принять ванну с соляной кислотой.
27. Смешать и съесть хим. реактивы.
28. Заснуть в сугробе (ну это если получится).
29. В конце-то концов - ударить чем-то тяжёлым себя по голове.
30. Съесть дифенбахию (растение такое), от чего распухнет язык и перекроет дыхательные пути (с таким же успехом можно сделать неудачный пирсинг языка).
31. Переодеться рэпером и пойти в трубу (ггг - версия наоборот).
32. Прыгнуть в канализационный люк (с нашей зимой, да с нашими канализациями....).
33. Распластаться перед катком (блинчиков не хотите?).
34. Не пристегнуться на Американских горках ((Русских) а также на лупинге и прочем г.).
36. Постареть, как следствие умереть.
37. Прыгнуть в кипяток и свариться заживо (можно то же самое сделать с маслом кипящим).
38. Поджечь собственную квартиру и сгореть в ней заживо.
39. Задохнутся газом каким-нибудь.
40. Отстегнуть парашют в свободном падении.
41. Прикинутся кабаном перед охотниками.
42. Посадить себя на кол.
43. Залезть под пресс.
44. Упасть в бочку с бетоном и так и загустеть там.
45. Замуровать себя заживо, вследствие чего умереть от скуки, одиночества и недостатка воды и пищи. (можно вырыть глубокую яму и как бы невзначай туда провалиться. Результат тот же).
46. Нанять киллера.
47. Сгореть в порыве страсти.
48. Вкусити за сраку міліцейську собаку.
49. Збити головою експрес Київ-Харків.
50. Задлубатись в носі насмерть.
51. Зробити tripple-grenade-jump.
52. Написати в ГЖ, що всі готи - мудаки і пидораси.
53. Наїстись черв'ячків.
54. Заблудитись в лісі і наступити ведмедю на вухо (заодно і помститись можна).
55. Послати плюнути в толпу гопів з криками "Юен іст запрєщено, фсєх растрєляйт!".
56. З'їсти живий йогурт і живу йогуртицю... Внаслідок чого в животі почнуть плодитись живі йогуртята і жерти власника живота.
57. Заглянути в працюючу турбіну літака.
58.повесить себе на шею кулончик массой 20кг и прыгнуть с вертолёта в океан
59. просто прыгнуть с вертолёта в океан
60. (предупреждаю: метод не из дешевых) вылететь в открытый космос на ракете, и не выходя из космоса выйти из ракеты
61. Быть при жизни сволочью, чтобы тебе мстили.
62. Загрызться бешенными хомячками
63. Умереть в экстазе.
64. Выпить 5 литров кипятка.
65. Вырастить маковое поле, дождатся выпадания росы, собрать ее и выпить, затем прилечь спать на той же маковой полянке, активно вдыхая "сонный" воздух...посмертно естественно....("затяжной" вариант для сомневающихся в своих намерениях).
66. Вместо парашута с трусами прыгнуть.
67. В черном переулке сказать что негры у тебя сосали.
68. сесть на електрический стул и попросит обиженного негра дернуть за рычаг.
69. Гвоздик в мозг заколотить...или в глаз.
70. Вспороть брюшко.
71. Написать Морис валентинку*).
72. Убить сипя ап стену (как такое мона забыть?)
73. Приковать себя к горе и вызвать орла для клева печени.
74. Съесть адское количество моркови и умереть от передозировки витамина А.
75. Прибить себя к кресту.
76. Сесть на электрический стул.
77. Съесть мухомор, закусить бледной поганкой.
78. Отдать себя на пересадку органов.
79. Ну в конце-то концов, фильмы не смотрите - облить себя бензином и поджечь.
80. Прыгнуть в аквариум с пираньями
81. Почистить аллигатору зубки (желательно бешаному)))
82. Нацепить длиннющий шарф и поехать кататься на машине, чтоб шарф на колесо намотался))) ( а так по ходу Асидора Дункан умерла ггг)
83. Причинить разрыв сердца (вот только чего гот сильно испугается?)
84. Вода
Дозировка: Упоминалось 14 литров
Время: 12 часов или около того
Доступность: всегда
Результат теста "На сколько ты привлекательна для противоположного пола?!"
27-06-2007 23:11
По-любому не про меня!
[240x336]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По-любому не про меня!
Результат теста:Пройти этот тест
"На сколько ты привлекательна для противоположного пола?!"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Киска по жизни! Привлекаешь парней, играешь ими, но тебе это нравится! Кстати и они не жалуются!
[240x336]
Без заголовка
27-06-2007 13:47
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
))
27-06-2007 13:01
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст (картинка) будет по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
список сформируется автоматически, если добавить
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
[b]скользящийЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
[b]скользящий
ПЧ
26-06-2007 12:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-06-2007 02:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ня ^__^
26-06-2007 02:16
Мя процитировали, да и ещё у меня новая страничка. Я рат)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мя процитировали, да и ещё у меня новая страничка. Я рат)
Язык женщин
26-06-2007 02:03
ЖЕНСКИЙ ЯЗЫК
КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Она говорит: «Нормально».
Это значит: «Абсолютно ненормально. Настолько ненормально, что ты еще увидишь, насколько это ненормально. И очень даже скоро».
Она говорит: «...»(Молчит и вздыхает.)
Это значит: «Я тобою крайне разочарована и готова пересмотреть наши отношения. Полностью».
Она говорит: «Конечно, я не против».
Это значит: «Я очень даже против, и если бы в голове твоей работало хотя бы одно мозговое полушарие, ты бы хорошенько подумал, прежде чем предложить то, что ты сейчас предложил».
Она говорит: «Сожалею».
Это значит: «Но ты пожалеешь еще больше».
Она говорит: «Пустяки».
Это значит: «Дело серьезное, и тебе грозит беда, если ты не угадаешь, в чем, собственно, дело».
Она говорит: «Что хочешь, то и делай».
Это значит: «Но берегись последствий».
НА СВИДАНИИ
Она говорит: «Вечером в четверг? Было бы здорово, но я занята».
Это значит: (а) «Я в самом деле не могу, но если ты предложишь другой день недели, я согласна»; (б) «В общем-то я свободна, но хочу, чтобы ты поднажал»; (в) «Я свободна, я всегда свободна, не только в четверг, но не для таких жалких особей, как ты». (NB: Никак нельзя с точностью узнать правду без дальнейших расспросов, лести и угроз.)
Она говорит: «Одна минута, и я готова».
Это значит: «Садись, налей себе выпить и выбери книгу потолще. Это как минимум на час».
Она говорит: «Мне совсем нечего надеть».
Это значит: «Шкафы ломятся от нарядов, но в данный момент ни один мне не подходит, потому что я в смятении и сама не пойму... и т. д.»
Она говорит: «Расскажи мне о себе».
Это значит: «Давай резюме - сколько получаешь, где и кем работаешь, каковы перспективы, эмоциональная зрелость, искрометное чувство юмора... А машина какой марки? Отвечай, и побыстрее!»
Она говорит: «Правда? Надо же, как интересно!»
Это значит: «Ладно, хватит о тебе. Теперь можно и обо мне».
Она говорит: «Ха-ха-ха, вот смешно!»
Это значит: «Ладно, я с тобою буду спать». (NB: Верно лишь в том случае, если она при этом трясет прической, жеманится, поглаживает его локоть или трется ногой об его штанину.)
Она говорит: «Уже пора? А сколько времени?»
Это значит: «Чувак, и не надейся. Ты только что расплатился за ужин на двоих. Плакали твои денежки».
Она говорит: «По-моему, нам следует уйти прямо сейчас, милый».
Это значит: «Уже поздно, дома няня нервничает, а ты успел напиться до безобразия, и я хочу тебя увести, пока ты не затеял драку».
ОТНОШЕНИЯ
Она говорит: «Я хочу обсудить наши отношения».
Это значит: «Мне как-то тревожно, и я хочу еще раз услышать, какая я чудесная и как ты меня любишь».
Она говорит: «О чем ты думаешь?»
Это значит: «Подтверди вслух, что думаешь о том, какое я чудо, что любишь меня, а не другую или свой футбол!»
Она говорит: «Ты меня любишь сильносильно?»
Это значит: «Потому что сейчас ты услышишь новость, после которой любви у тебя поубавится».
Она говорит: «Я не придираюсь!»
Это значит: «Я только хочу тебе дать совет. Сам потом спасибо скажешь!»
Она говорит: «Почему мы больше не разговариваем?»
Это значит: «Почему мы больше не обсасываем бессмысленные подробности, как это принято у подруг?»
МУЖСКОЙ ЯЗЫК
НА СВИДАНИИ
Он говорит: «Потанцуем?»
Или: «Пошли в кино!»
Или: «А может, пообедаем?»
Это значит: «Я хочу с тобою выступить, но готов пройти через любую из этих нудных процедур».
Он говорит: «Зачем же все обо мне, давай лучше поговорим о тебе».
Это значит: «Я тоже женские журнальчики почитываю, а там не раз указывали, что это надежный способ внушить телке, будто она интересует тебя как личность».
О ВНЕШНОСТИ
Он говорит: «Нет, серьезно, тебе это идет».
Это значит: «Откуда мне знать разницу между одной дурацкой тряпкой и другой? Джинсы и юбку я еще могу отличить, но не более».
Он говорит: «Красивая стрижка!»
Это значит: «Слава богу, я знаю, что ты сегодня ходила к парикмахеру, а то бы я ее и не заметил».
Он говорит: «Великолепное платье!»
Это значит: «Потому что грудь кажется больше и юбка совсем коротенькая. Тут черта и тут черта - больше нету ни черта!»
ДОМА
Он говорит: «Я только сбегаю в гараж».
Это значит: «Лучше бы я выпивал и травил анекдоты с ребятами, чем сидеть здесь, обсуждая наши отношения под «Секс в большом городе» по телевизору».
Он говорит: «Я же говорил, только сбегаю!»
Это значит: «Ладно, пускай я пьян, но имею я право на любовь, пока я не отключился и не захрапел?»
Он говорит: «Конечно, я люблю тебя».
Это значит: «Давай прекратим это самокопание и займемся сексом, и так жить тошно!»
Он говорит: «В чем дело?»
Это значит: «Я вижу, ты взвинтила себя как следует. Бурлящий гормональный бульон с приправой эмоций, в основе которых бесцельное саморазрушение. Хорошо:давай разберемся, но чем быстрее, тем лучше».
Он говорит: «Не пойму, откуда это ощущение».
Это значит: «Я прекрасно знаю, откуда, но тебе это не понравится. Так что я лучше помолчу, чтобы с тобою не спорить».
ИЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЖЕНСКИЙ ЯЗЫК
КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Она говорит: «Нормально».
Это значит: «Абсолютно ненормально. Настолько ненормально, что ты еще увидишь, насколько это ненормально. И очень даже скоро».
Она говорит: «...»(Молчит и вздыхает.)
Это значит: «Я тобою крайне разочарована и готова пересмотреть наши отношения. Полностью».
Она говорит: «Конечно, я не против».
Это значит: «Я очень даже против, и если бы в голове твоей работало хотя бы одно мозговое полушарие, ты бы хорошенько подумал, прежде чем предложить то, что ты сейчас предложил».
Она говорит: «Сожалею».
Это значит: «Но ты пожалеешь еще больше».
Она говорит: «Пустяки».
Это значит: «Дело серьезное, и тебе грозит беда, если ты не угадаешь, в чем, собственно, дело».
Она говорит: «Что хочешь, то и делай».
Это значит: «Но берегись последствий».
НА СВИДАНИИ
Она говорит: «Вечером в четверг? Было бы здорово, но я занята».
Это значит: (а) «Я в самом деле не могу, но если ты предложишь другой день недели, я согласна»; (б) «В общем-то я свободна, но хочу, чтобы ты поднажал»; (в) «Я свободна, я всегда свободна, не только в четверг, но не для таких жалких особей, как ты». (NB: Никак нельзя с точностью узнать правду без дальнейших расспросов, лести и угроз.)
Она говорит: «Одна минута, и я готова».
Это значит: «Садись, налей себе выпить и выбери книгу потолще. Это как минимум на час».
Она говорит: «Мне совсем нечего надеть».
Это значит: «Шкафы ломятся от нарядов, но в данный момент ни один мне не подходит, потому что я в смятении и сама не пойму... и т. д.»
Она говорит: «Расскажи мне о себе».
Это значит: «Давай резюме - сколько получаешь, где и кем работаешь, каковы перспективы, эмоциональная зрелость, искрометное чувство юмора... А машина какой марки? Отвечай, и побыстрее!»
Она говорит: «Правда? Надо же, как интересно!»
Это значит: «Ладно, хватит о тебе. Теперь можно и обо мне».
Она говорит: «Ха-ха-ха, вот смешно!»
Это значит: «Ладно, я с тобою буду спать». (NB: Верно лишь в том случае, если она при этом трясет прической, жеманится, поглаживает его локоть или трется ногой об его штанину.)
Она говорит: «Уже пора? А сколько времени?»
Это значит: «Чувак, и не надейся. Ты только что расплатился за ужин на двоих. Плакали твои денежки».
Она говорит: «По-моему, нам следует уйти прямо сейчас, милый».
Это значит: «Уже поздно, дома няня нервничает, а ты успел напиться до безобразия, и я хочу тебя увести, пока ты не затеял драку».
ОТНОШЕНИЯ
Она говорит: «Я хочу обсудить наши отношения».
Это значит: «Мне как-то тревожно, и я хочу еще раз услышать, какая я чудесная и как ты меня любишь».
Она говорит: «О чем ты думаешь?»
Это значит: «Подтверди вслух, что думаешь о том, какое я чудо, что любишь меня, а не другую или свой футбол!»
Она говорит: «Ты меня любишь сильносильно?»
Это значит: «Потому что сейчас ты услышишь новость, после которой любви у тебя поубавится».
Она говорит: «Я не придираюсь!»
Это значит: «Я только хочу тебе дать совет. Сам потом спасибо скажешь!»
Она говорит: «Почему мы больше не разговариваем?»
Это значит: «Почему мы больше не обсасываем бессмысленные подробности, как это принято у подруг?»
МУЖСКОЙ ЯЗЫК
НА СВИДАНИИ
Он говорит: «Потанцуем?»
Или: «Пошли в кино!»
Или: «А может, пообедаем?»
Это значит: «Я хочу с тобою выступить, но готов пройти через любую из этих нудных процедур».
Он говорит: «Зачем же все обо мне, давай лучше поговорим о тебе».
Это значит: «Я тоже женские журнальчики почитываю, а там не раз указывали, что это надежный способ внушить телке, будто она интересует тебя как личность».
О ВНЕШНОСТИ
Он говорит: «Нет, серьезно, тебе это идет».
Это значит: «Откуда мне знать разницу между одной дурацкой тряпкой и другой? Джинсы и юбку я еще могу отличить, но не более».
Он говорит: «Красивая стрижка!»
Это значит: «Слава богу, я знаю, что ты сегодня ходила к парикмахеру, а то бы я ее и не заметил».
Он говорит: «Великолепное платье!»
Это значит: «Потому что грудь кажется больше и юбка совсем коротенькая. Тут черта и тут черта - больше нету ни черта!»
ДОМА
Он говорит: «Я только сбегаю в гараж».
Это значит: «Лучше бы я выпивал и травил анекдоты с ребятами, чем сидеть здесь, обсуждая наши отношения под «Секс в большом городе» по телевизору».
Он говорит: «Я же говорил, только сбегаю!»
Это значит: «Ладно, пускай я пьян, но имею я право на любовь, пока я не отключился и не захрапел?»
Он говорит: «Конечно, я люблю тебя».
Это значит: «Давай прекратим это самокопание и займемся сексом, и так жить тошно!»
Он говорит: «В чем дело?»
Это значит: «Я вижу, ты взвинтила себя как следует. Бурлящий гормональный бульон с приправой эмоций, в основе которых бесцельное саморазрушение. Хорошо:давай разберемся, но чем быстрее, тем лучше».
Он говорит: «Не пойму, откуда это ощущение».
Это значит: «Я прекрасно знаю, откуда, но тебе это не понравится. Так что я лучше помолчу, чтобы с тобою не спорить».
И
Мужчина! это звучит гордо потому, что:
26-06-2007 02:02
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадца- ти восьми пребывать в плохом настрое- нии, капризничать и вести себя иррацио- нально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, де- вушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бес- сильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр.
51. И даже в Тома Круза.
52. Мы не смотрим мыльные оперы.
53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открылаЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадца- ти восьми пребывать в плохом настрое- нии, капризничать и вести себя иррацио- нально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, де- вушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бес- сильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр.
51. И даже в Тома Круза.
52. Мы не смотрим мыльные оперы.
53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла
Притча, смешная. читать)
26-06-2007 02:01
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.
[450x353]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.
[450x353]
11 признаков того что вы мужчина.
26-06-2007 02:00
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
[450x284]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
[450x284]
Пашка, бойся)
26-06-2007 01:58
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Вернёмся к мужчинам, женщинам ...и учёным)
26-06-2007 01:56
По подсчетам психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз *отмазываются*-головной болью, 28 - усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами *в другой раз*, *я уже сплю* и т.д. Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему *Как вы мстите своему партнеру?* показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ - приостановка *доступа к телу*.
Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.
Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы - 149 раз, россияне - 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!
Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год - это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются *дрессировать* мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!
Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия *Лисистрата*, в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям *половой бойкот*. Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
По подсчетам психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз *отмазываются*-головной болью, 28 - усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами *в другой раз*, *я уже сплю* и т.д. Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему *Как вы мстите своему партнеру?* показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ - приостановка *доступа к телу*.
Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.
Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год, американцы - 149 раз, россияне - 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!
Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год - это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются *дрессировать* мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!
Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия *Лисистрата*, в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям *половой бойкот*. Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.
Друзья...))
26-06-2007 01:51
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Он и Она
26-06-2007 01:49
ОН сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
ОНА улыбнулась в ответ.
ОН сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
ОНА закурила и опустила глаза.
ОН сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
ОНА ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
ОН сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
ОНА затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
ОН понял, что она не возражает.
ОН спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
ОНА обняла его и сильнее прижалась к нему.
ОН спросил: "Тебе хорошо со мной?"
ОНА закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, ОН сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
ОНА протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
ОН сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
ОНА кивнула и захлопнула дверь.
ОН позвонил вечером того же дня.
ЕЁ не было дома.
ОН дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
ОН позволила приехать только через неделю.
ОН спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
ОНА улыбнулась и предложила ему кофе.
ОН звонил ей почти каждый день.
ОНА иногда просто не поднимала трубку.
ОН приезжал к ней, когда она разрешала.
ОНА не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
ОН понял, что хочет быть только с ней.
ОН нервничал, когда она не отвечала на звонки.
ОН выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
ОН хотел, чтобы об их связи знали все.
ОНА была против.
ОН хотел, чтобы она была только его.
ОН приехал к ней с огромным букетом алых роз.
ОНА приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
ОН хотел попросить её стать его женой.
ОНА сказала: "Я сама по себе".
ОН закурил, у него дрожали руки.
ОНА сказала: "Я свободна".
ЕМУ вдруг стало холодно.
ОНА сказала: "Я никому ничего не должна".
ЕМУ показалось, что сердце остановилось.
ОНА сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОН сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
ОНА улыбнулась в ответ.
ОН сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
ОНА закурила и опустила глаза.
ОН сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
ОНА ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
ОН сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
ОНА затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
ОН понял, что она не возражает.
ОН спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
ОНА обняла его и сильнее прижалась к нему.
ОН спросил: "Тебе хорошо со мной?"
ОНА закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, ОН сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
ОНА протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
ОН сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
ОНА кивнула и захлопнула дверь.
ОН позвонил вечером того же дня.
ЕЁ не было дома.
ОН дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
ОН позволила приехать только через неделю.
ОН спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
ОНА улыбнулась и предложила ему кофе.
ОН звонил ей почти каждый день.
ОНА иногда просто не поднимала трубку.
ОН приезжал к ней, когда она разрешала.
ОНА не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
ОН понял, что хочет быть только с ней.
ОН нервничал, когда она не отвечала на звонки.
ОН выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
ОН хотел, чтобы об их связи знали все.
ОНА была против.
ОН хотел, чтобы она была только его.
ОН приехал к ней с огромным букетом алых роз.
ОНА приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
ОН хотел попросить её стать его женой.
ОНА сказала: "Я сама по себе".
ОН закурил, у него дрожали руки.
ОНА сказала: "Я свободна".
ЕМУ вдруг стало холодно.
ОНА сказала: "Я никому ничего не должна".
ЕМУ показалось, что сердце остановилось.
ОНА сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".
Мы и они
26-06-2007 01:42
Мы любим попкорн и романтические комедии, Они – пиво и футбол
Мы умеем любить, Они – заниматься любовью
Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них
Мы любим цветы, Они – их дарить
Мы обожаем красиво одеваться, Они – красиво раздевать
Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это
Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые
Мы ищем любовь, Они - влюбленность
Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они – Памелу Андерсен и Анжелину Джоли
Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются
Мы любим в них силу и твердость, Они в нас – хрупкость и нежность
Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего
Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим
Мы всегда в душе были кошками, Они – псами
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы любим попкорн и романтические комедии, Они – пиво и футбол
Мы умеем любить, Они – заниматься любовью
Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них
Мы любим цветы, Они – их дарить
Мы обожаем красиво одеваться, Они – красиво раздевать
Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это
Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые
Мы ищем любовь, Они - влюбленность
Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они – Памелу Андерсен и Анжелину Джоли
Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются
Мы любим в них силу и твердость, Они в нас – хрупкость и нежность
Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего
Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим
Мы всегда в душе были кошками, Они – псами
Бог и Женщина
26-06-2007 01:41
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Я...тебя...
26-06-2007 01:36
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать…
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку…
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко…хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа…
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда…
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
[480x607]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать…
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку…
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко…хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа…
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда…
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
[480x607]