... вот эту песню.
Почувствуйте праздник.
http://ifolder.ru/4745870.

И всё у нас будет хорошо.

Финальный показ нашего спектакля "Читаем Чехова". Публика в восторге. Поцелуи, знакомые, не очень и совсем незнакомые люди целуют, жмут руку и говорят "молодцы". Даже моей маме понравилось, что бывает нечасто.:)
Что делают после? Отмечают. Коллективного отмечания не было, но просто дело оставить было бы как-то неправильно. Мы с N. (2 примы:)) ) пошли "куда-нибудь", в поисках какого-нибудь уютного места, которое дало бы нам пищу, выпивку и, желательно, за сравнительно небольшую сумму. Ибо студенты таки...;) Конечно, в центре Москвы такого места не нашлось, не уверена, что оно вообще есть в Москве. Пришлось поесть в МакДональдсе и упиваться не алкоголем, а своим и чужим настроением.
Но не это важно.
В руках - бумажные пакеты с костюмами и подарками от благодарного факультета. Центр, низкие старые дома, множество небольших кофеен и ресторанов, новогодние огни, свет витрин дорогих магазинов, узкие тротуары, хлопья снега в свете фонарей. У меня вдруг возникло ощущение, будто мы не в Москве за неделю перед сессией, и нам не надо будет сейчас разъезжаться по домам делать практику речи. Казалось, что мы где-то в Лондоне, в Нью-Йорке - где-то там - в центре шумной и суетной предрождественской жизни. В руках - пакеты с уже подобранными купленными друзьям подарками, и в витрины мы смотрим для того, чтобы найти что-то ещё... Сейчас зайдем в ту маленькую кофейню, выпьем по чашечке капуччино или даже глинтвейна (у него такой рождественский вкус!) и двинемся дальше.

Мы идём за руку, размахиваем этими пакетами, смеёмся, и светят огни, и падает снег, и на уме и на сердце её любимая песня "When Christmas Comes to Town"...
Я сказала ей об этом - она сразу поняла. Почувствовала.
В этом что-то есть...

А у меня не все дома, да и дома-то нет.
А может, он есть, но сломан, а поломка где-то во мне.
А у дома сорвана крыша и летит винтом над Парижем.
У дома, в котором не все, или все, но не совсем.

Любимый, не выводи меня из себя.
Любимый, не выводи себя из меня...

Причём тут песня? А не причем.
Посмотрела на календарь и убедилась, что считать не умею совершенно.
Какого-то черта сегодня уже 18. Как так получилось? Кто перемотал (или порвал?) плёнку времени?...

...В моём глинтвейне с корицей
Истина слишком горчит..."

Сессия началась. Два зачёта сдано, один завален. Пока завален. Хочу пересдать хорошо.
Через неделю и два дня (предположительно) самый серьёзный экзамен.
Б_е_з_у_м_н_о хочу сдать.
И что же? Вчера пила с N. и другими хорошими людьми. Пила капитально. Сегодня пыталась заблудиться с той же N. в тёмной Москве. А когда не всё это, то музыка.
Чёрт.
Может, хоть раз в жизни получится всё отбросить и подготовиться...
Не сдаю - никуда не еду. Не получаю стипендию весь следующий семестр. И снова в депрессию ухожу. Нет уж, такого одичания, как в прошлом году, от которого я только-только очухалась, мне не надо. Нужно... нужно куда-то... Даже не "куда-то", а "отсюда".

Пусть лучше звучит эта песня, чем "Чёрная флейта"...

Всё будет хорошо.
Так ведь, друзья мои?
Пусть и у вас всё будет в порядке.
Удачи. Я вас люблю.

Мне напомнили.:)
Уже довольно давно я думаю постричься. Не очень серьезно думаю, но всё-таки... Очень коротко - не под мальчика, под Арбенину, скорее, под Земфиру.:)

+ стрижки:
Летом от волос жарко и приходится укладывать их как можно плотнее. Зимой они путаются в одежде. В любое время года в них запутываются наушники и "нашейные" вещи. Их надо причёсывать и часто мыть. В конце концов, с ними надо что-то делать - вроде как девушка, косу там или завивку, что ещё делают... Это мне влом совершенно, поэтому есть две причёски - распущенные и хвост.

- стрижки:
станет холодно и придётся шапку покупать. Непонятно, как я со своей еврейской внешностью буду короткостриженная выглядеть. Непривычно-то точно, у меня всю жизнь волосы ниже лопаток. А самое главное - я потеряется. Новое что-то получится. На что угодно готова спорить - ещё более стервозное и ехидное.
И в фэнтезийном мире девушки коротковолосые не встречаются.
И вообще, как я тогда буду писать что-нибудь вроде "ветер поиграл волосами, легонько пошевелив пряди"? "Ветер поиграл волосами, легонько пошевелив голову на голове"? :))

Наверно, нет.
Но я очень импульсивный человек. Вдруг втемяшится особенно сильно - и ведь ночью сама свои гнедые пряди оттяпаю ножницами канцелярскими, я себя знаю...

Ужасы кругом, ужасы... :)

Практика речи. Тема - внешность. Задание: описать кого-либо. Себя, друга, celebrity, идеал.

My answer (oral):
Read and enjoy :)
At first I wanted to describe my best friends, but I couldn't choose between two of them and then I know their characters very well - that's why I can't say a lot about their appearances, I just don't pay my attention to it.
So I'll describe an ideal man.
This person is rather tall, but not very, he's stout (крепкий). He mustn't be lanky (долговязый) in no account. He's muscular, but not very much, I hate all these body-building boys. Of course, his face is very attractive, bony (скуластое …и монгольские скулы…) a little, it's fare and can be sunburnt and a little weather-beaten 'cause he has a very active life. The colour of his eyes doesn't matter - they can be brown, grey or blue, but they are bright. His nose is straight or aquiline (орлиный). His lips are not very thick, not very thin.
He wears his hair long, that's quite important for me, I think, men look even better with long hair. It can also be any colour, even bright red, black and so on. But I'm fond of a Nordic type, so he can have fair or red hair (представляете себе мужчину с длинными рыжими волосами? Я что-то нет.:)). He wears it loose or in a ponytail, or in a plate.
He also can have moustaches or a beard if it suits him. I know some men who look very handsome with a little line beard (и это отнюдь не Дима Билан).
He can have as many scars as he has and as he wants to have. I like them. (Однако, учтите, декоративное шрамирование - признак понтовости.)
I don't pay much attention to the way of dressing 'cause everybody can and even must have his/her own style. If I'm not mistaken, I like when men wear black leather clothes (чтобы подчеркнуть рыжие волосы, вероятно) or just jeans. He can even be dressed and looks like a hippy - I like them. (Ещё бы.)
So, he must be unusual and, maybe, ethnic-looking. :)

Attention: нет, ну понятно, что что-то для веселья, забавы, пугания одногрупниц-блондинок и простокрасного словца. Но в каждой шутки есть доля шутки. ;)


P.S. Пожалуй, никогда не было так странно, странно совершенно немыслимым образом, невообразимо. И в тоже время невероятно как надо. Что надо, как надо, зачем надо.
Боюсь спугнуть.

И всё же… Позитив здесь, друзья мои. Как бы хотелось мне с вами поделиться…

P.P.S. Даже несмотря на то, что сегодня вдребезги завалила зачётный тест по педагогике, и сдавать её придётся устно 28-ого.
Ничего. Как-нибудь.
Всё хорошо.

Настроение сейчас - странное.:)

Т.е., не компьютер, а mobile USB-диск на 60 Гб. А на этом диске - весь мой компьютер. Собственный жесткий диск компьютера у меня не содержит ничего, кроме программ. На USB хранится всё: от музыки и личных писем до фотографий и работы.
Вот-вот, работы. Которую мне завтра сдавать.:) Не люблю интернет, но в этот раз ему - слава. Я могу не срывать ся из дома в 8 часовсовершенно на другой конец Москвы к N. Она просто прислала мне нужные тексты.
С фотографиями дело хуже, но что уж тут... Потерпят...

... А всё началось с того, что я немедленно захотела себе фотографии и видео, которые мы сняли у неё дома. :) Забавно это.:)
Когда я уходила, точно знала, что что-то забыла. У-у, подсознание, скотина, не могло более четкий образ сформулировать.:)

Очень забавно и немного грустно, потому как я решительно не понимаю, чем мне теперь заняться ночью без всех моих материалов.:) Зато завтра будет повод увидеться с N.:)

О праздновании позже. Но обязательно.

Настроение сейчас - в предвкушении

Вчера играла на благотворительной ярмарке. Группа студентов (большей частью журфака МГУ) организовала благотворительную деятельность, сейчас собирают деньги на операцию и лечение пятнадцатилетнего мальчика, больного раком крови. Какая-то совершенно фантастическая сумма была собрана на благотворительном концерте некой группы, а сейчас в здании школы была устроена рождественская ярмарка. Продажа каких-то дизайнерских вещей, сувениров, самоделки, кафе с домашними пирогами и фото-сессия девочки-фотографа. Все собранные деньги идут на содержание мальчика в больнице (никогда не думала, что один день в больнице может стоить так дорого!) и последующую операцию.
Так вот. А меня знакомая попросила ярмарку "озвучить". Как она сказала "чтобы создать атмосферу". Я с удовольствием согласилась. Однако не стоит приписывать мне ложных качеств. Не благородство меня заставило, не могу сказать, что судьба этого мальчика волнует меня больше всего остального. Во-первых, я не очень люблю подобные акции по одной причине: раз уж мы решили помогать незнакомому человеку, то почему именно ему, а, например, не ему, который умирает в соседней палате? Это меня смущает. (Вспоминается фильм "Всё для моей матери", где пожилому человеку пересадили сердце погибшего юноши. Будь я тем человеком, я бы всю оставшуюся жизнь чувствовала бы себя в чем-то виноватой. Я не убивала его, и его сердце всё равно было ему не нужно, но... И тут то же. Чувствовать себя виноватым в том, что остальным не помогли, а тебе - да.) А, во-вторых, сегодня я не чувствовала своей роли в этом деле. Если бы купила что-то или что-то сделала бы (испекла-сотворила) - другое дело. А так... Вряд ли кого-то моя игра вдохновила на что-то необыкновенное.
Но почему бы не поиграть, раз людям будет приятнее? И мне приятно играть. Я люблю пианино и до сих пор ругаю себя за то, что пару лет назад около года использовала его только в качестве тюнера для настройки гитары.
Уж не знаю, была ли в этом и моя заслуга тоже, но атмосфера была замечательная. Очень тепло. Блестящие, яркие люди, очень приятные люди, с которыми мне хотелось бы продолжить знакомство.
Позовут ещё - приду.
Хотя, лучше бы, никому бы не понадобилась бы никакая операция вообще...
Но.
_________
Обратно шла вдохновленная и умиротворенная, несмотря на холодный ветер и отсутствие сигарет. Проходила мимо ЦДХ: в конце декабря Арефьева даёт рождественский концерт. Денег у меня сейчас всего, и в кошельке, и на счету - 100 рублей с копейками. На которые надо продержаться недели две до стипендии. Которая вся уйдет на подарки, цветы на сессию, оплату проездного и прочие житейские необходимости. А зарплату вообще неизвестно когда ждать. Так что билетов на концерт Ольгин мне не видать, но всё равно мысль о том. что она выступает вот тут, в родном ЦДХ, и я, в принципе, когда-нибудь её увижу, согрела. Никакого разочарования, наоборот, росинка позитива. Отошла от афиши, надел наушники - Ольга поёт. Забавно, но ничего особого - ей, наверно, пятая часть плеера забита. И всё равно ещё одна капелька позитива.:)
До метро шла по своему самому любимому в Москве, Крымскому мосту. Много с ним связано воспоминаний, только меня касающихся, да и просто вид оттуда ночью роскошный. Завораживает. Как-то абсолютно без повода вечером я провела там два часа наедине с городом. Очень... примиряет. Гармонию и легкую светлую печаль навеивает.

Сегодня вечером-ночью-утром празднуем День рождения славной N. Это хорошо, мне давно пора бы провести ночь не дома-на даче, а где-то а незнакомом месте всё по той же так мучающей меня причине - развеяться и освободиться.


Жизнь стала идти как-то странно, вам не кажется?

Как сообщили корреспонденту Агентства национальных новостей в пресс-службе республиканского правительства, по сравнению с прошлыми выборами политическая активность граждан возросла на 21% и составила 96,7%. Согласно предварительным итогам выборов, «Единая Россия» набрала в Кабардино-Балкарии 96,1% голосов


Back to USSR.
Кто-то ещё сомневается?

Делала английский, слушала музыку.
Какая-то песня Dreams of Sanity. Ударные, клавиши (электро grand piano), гитара с перегрузом, скрипка. Ещё, вероятно, бас, но его я никогда не слышу. Вокал.
Забавно слышать всё это, в уме автоматически раскладывая на партии. С клавишами нет никаких проблем. На гитаре я представляю себе, как такое можно сделать. С барабанами теперь я тоже знакома близко (Кирилл, не поджимай губы, я и не говорю, что умею играть. Просто я понимаю, какой звук чем производится. И ещё я умею делать ход, который ты всё время забываешь, только без hi hat'а. :) ) и теоретически понимаю, как такое получается. Вокал только там интересный. Такого у меня не получится.:)
Забавно это всё. Очень.

Завтра снова иду фотографировать, если сильного снегопада не будет.. Измайловский парк, темные стволы деревьев, пушистый снег, некое подобие готики, ассоциации с фильмом "Таинственный лес" и Perikola. Вернее, она-то как раз на первом месте.:)
Есть надежда, что что-то удастся.

P.S. После стольких лет исканий выяснила, какое у меня на самом деле хобби: спать и валяться в горячей ванне. Мало что я делаю с таким же рвением и готова делать круглосуточно.

Исходное сообщение Бьерн_Швед,
За год действительно многое меняется, очень многое...

"... - Дай мне год! - попросила я Яна.
- Делай как хочешь, - мрачно ответил он. - Но за год многое может случиться!
Я допускаю, что в этих словах таилась угроза, но для моих ушей они прозвучали как обещание чего-то светлого в будущем.
После того как Ян ушёл, я долго стояла у открытого окна, задумчиво глядя на пунктир редких звзд в ночном летнем небе за рядами домов на улице Каптенсгатан.
- Многое может случиться за год, - в ожидании чего-то светлого сказала я самой себе..."
"Приключения Кати" Астрид Линдгрен.

Моя любимая маленькая Кати говорила это в ответ на предложение своего жениха Яна жить вместе в её освободившейся от Тётушки квартиры. Права оказалась Кати, её нехитрым девичьим мечтам и [i]ожиданиям удалось сбыться - через год она жила в этой квартирке уже со своим мужем Леннартом и ждала ребенка.
Нежно любимая мной Кати, она знала, о чём говорит.
И всё же...
Все может не меняться 20 лет. Всё может поменяться за 20 минут. Да-да, ровно за 20 минут.
Хотя какое-то это имеет значение... Минута, день, год...
Перемены далеко не всегда - к лучшему. Но мы, тупые человеческе создания, просто обязаны вдолбить себе, что всё будет хорошо. Чтобы если и двинуться, то от того, что мозги замкнуло от постоянной лжи самому себе, а не от того, что происходит вокруг... Каждые 2- минут, день, год.
Я... я рада тому, что случилось за мои 20 минут. Никогда ещё в моей жизни ничего не менялось с таким смыслом для меня. Никогда я не осозновала столь многое за столь короткое время.
... Постепенно-постепенно... Хоп!... Всё не меняется. Оно просто уходит.
"I understand then what the river meant be flowing". (с)


P.S. Страстно захотелось на Сальткрокку. Кто знает, тот поймет.

Отец сегодня ходил на Марш Несогласных.
Обидно. Я бы тоже пошла. Если бы знала и не училась.
Говорит, было около 3000 человек. После окончания митинга лидеры (человек 100) пошли передавать петицию.
Там их и накрыли. Ну, образно так говоря "накрыли".
Но всё равно.
Ужас.

Фотосессия удалась.
Если на прошлой неделе я не рассчитывала на снег, то на этой совершенно не была готова к солнцу. Абсолютно ясное небо, прямые яркие лучи, резкий контраст между тенью и светом. Готики не получилось (наверно, и не надо было), получилась красивая пара.
Мне очень понравилось работать. Не возникало проблем вроде "а куда им встать, смотреть, что делать, так не хотят". Теперь хорошо бы, чтобы обработка пошла также легко, как и процесс съёмки. Потому что пока совершенно не представляю, в каком ключе буду все это делать, и должен ли он (ключ) вообще быть единым. Вся надежда на inspiration, воображение. Открыл фотографию, посмотрел на неё и понял, что с ней надо сделать.Иногда у меня такое бывает.:)
Одна проблема была - холодно.:)

Любава - моя любимая модель. Людей фотогеничных много, красивых - чуть поменьше, живых ещё меньше. Она идеальна. Для фотографирования. Как минимум.
Снимать их пару - удовольствие. Единство, гармония, естественность. Никакой постановки. Это то, что я ценю больше всего. Не говоря уж о том, что сама любовь как-то человека изменяет (преображает?). А если они ещё и рядом, вместе. Моё чувство красивого просто не может усидеть на месте. Как было с моем последнем переводе: "I like the things perfect".

_______
Кстати, о переводах. Начальница Наталья проверила, отредактировала. Прислала правленную версию и письмо: " Должна сказать, что в целом всё просто замечательно, Вы отлично справились. И всё же ошибки были, причем не стилистические, а смысловые. Так что посмотрите правку, и, думаю, через один - два фильма Вы будете работать без редактуры."
"Без редактуры" означает больше денег за проделанную работу, но, как полагается, и больше.. даже не нагрузки. Ответственности. Страшно сделать что-то не так, неправильно, и оно пойдет дальше... Буду чувствовать себя виноватой, собственно, ей и являясь.
Слава богам, мне помогает отец. Собственно, он осуществляет первую редактуру, а потом всё идет к Наталье. Без его помощи она вряд ли бы была мной так довольна.
... А N. та же Наталья на днях уволила. Она не справилась, да и напрягло её это занятие. Кроме всего прочего, чувствую себя очень неловко. Ведь это N. привела меня туда, отвечала на кучу моих вопросов по тестовой работе... А теперь ездит со мной туда только за компанию. Испытываю огромное желание найти N. новую работу. Но с этим у меня проблемы. Во-первых, обычно работа сама меня находит (и так было абсолютно везде, где я за свою жизнь работала), а во-вторых, насколько бы ни была мне близка N., дело это личное...


А ещё ночью у меня прямо над компьютером несколько часов почти полная Луна висит. :)

Настроение сейчас - tired

Ночь 20-21 ноября

*
И наконец я заканчиваю эту вторую часть, тупую часть, но слава богам, я-то думала, что ей и конца уже не будет. 2.20. Сколько ещё у меня времени впереди, просто уйма времени! Быстренько вырубаю компьютер (он выключается необычно тихо и быстро), бегу на кухню, смотрю на свой ужин на столе, давно остывший, и вспоминаю, что я ведь и правда забыла поужинать, но тогда было не до этого, и сейчас не до этого. Из холодильника достаю кочан салата (как там называются эти длинные нежно-зеленые сочные листья?), рублю сыр, кладу на листик, заворачиваю и втыкаю палочку - чтоб не раскрутился. Хватаю эти импровизированные канапэ, хватаю полотенца и, буркнув что-то родителям насчёт "разбудите меня завтра утром" (и прибавив про себя "если я до утра успею лечь спать"), запираюсь в ванной. Сижу, обняв колени, холодно, но ванна быстро наполняется, и горячая вода укрывает тела. Хватаю салат и вцепляюсь в него зубами, как будто он живой и вот-вот убежит. То панически быстрые, то невообразимо медленные мысли двигаются в голове. Больше всего на свете сейчас я хочу закончить этот перевод, и какого черта когда она сказала "до какого дня успеешь" я, дура, ответила "среда", а не, скажем, "пятница"? Вспоминаю, что куча людей ждёт от меня обработанных фотографий и аваторов, пятерым я нужна на репетиции ("ну хоть уже когда-нибудь, назови ты нам хоть один свободный день!"), ещё кто-то требует от меня фотографий, четверо хотят быть сфотографированными, той нужна рецензия, этого нужно поблагодарить, а тем нужна новая идея... А ещё несколько дней рождений (какого черта n лет назад столько человек решили совокупиться именно за 9 месяцев до начала декабря?). И я хочу подарить Анко герберу, хотя не знаю, как она отнесется к тому, что ей цветы девочка подарит, может, ей лучше игрушечную зебру найти? А N., что же мне подарить любимой N.? Хочу подарить ей много цветов, но боюсь, что толку не будет, в этом меня может её Дима переплюнуть, а косметику N не хочет, и не знаю, что она хочет, и что вообще на дни рождения близким людям дарят. Я обещала N бас-гитару, когда увидела, как она на моей играла, как она заправски сидела на колонке, в руках была моя гитара, и она смотрела в бас-партию, которую предстояло играть на клавишах, смотрела и наигрывала на гитаре, и лицо у ней при этом такое было... А потом посмотрела на меня и так радостно сказала: "Смотри, я бас-гитаристка!" А N. ростом ниже меня, и тоньше в два раза, и вообще вся миниатюрная, и я подумала, как она с гитарой будет смотреться, и подумала, что нафиг вообще эти клавиши, пусть на басу играет, хрен с ними, с клавишами. Ей с этим хорошо, у неё есть Дима, "мой парень-гитарист", который её всему-всему научит, но я-то не могу подарить ей бас! Я не найду нигде гитару за те деньги, что есть у меня. У меня самой "гитара не моя", и... Что же мне дарить ей?
И сессия, сессия... Ой.
Я хочу закончить скорее перевод, сдать его, хочу, чтоб его приняли. Хочу быстро сделать все необходимые уроки. Завтра посплю на лекции, а четвертой пары не будет, ну пожалуйста, пусть не будет, и я не буду ни с кем болтать и не пойду никуда пить пиво, которое я всё равно не люблю, но обожаю компанию, которая меня зовет, но всё равно не пойду туда, пойду в библиотеке и буду переводить. Всё.
Спать.
И ещё эта "глупейшая из глупых фраз..." все крутится, крутится: то, что не сводит нас с ума, делает нас сильнее. Ии-ээ, а я не знаю, что лучше, "свестись с ума" или стать сильнее, мне совершенно по фигу. Подсознание начинает болтать:
- Разве это не то, что ты хотела?
- То, но...
- Разве ты не хотела заниматься всем тем, чем занимаешься сейчас?
- Конечно, эээ...
- Разве ты не утверждала, что нет ничего хуже спокойной размеренной жизни?
- Говорила, но ведь...
- Вот молчи и живи. Так уж лучше будет.
А кто бы спорил...

____________
*Послесловие:
В ночь с 21-22 ноября к пяти часам ночи (я настаиваю на том, что пять часов - это ещё ночь, а не утро) текст был переведен и оформлен. Никаих внешних сложностей не возникло, кроме кота, который в неудачном прыжке задел системный блок и свалил с него кипу дисков и книг, разлетевшихся по всей комнате.
Два часа сна и непонятное утро. То ли проснулась, то ли нет, и кажется, что я всё ещё что-то перевожу и подбираю таймкоды, а всё не получается. Кот с криками носится по квартире,цепляется за одежду и бросается под ноги, страстно желая поиграть. Весь дом спит.
Плечо ноет от гитары, которая последнее время кажется всё тяжелее (но не любимее). Ещё 20 минут сна стоя в метро, а потом полтора часа на лекции по истории Англии - и всё уже начинает казаться не очень плохим. Пара, пара. Почти акустическая репетиция с N, барабанщик нас сегодня кинул, а у меня не было с собой зума, на казенном комбо нет эффектов, и звук было совершенно акустический. Песня начинает получаться.
Темная вечерная Москва под руку с N., с гитарой на плече и сделанной работой в сумке.
Новая работа... Снова часовой Читать далее...

Написано около месяца назад. Описано пойманное настроение.
Сейчас... хммм... взгляды автора не совпадает со взгядами лирического героя. За месяц многое происходит...
Написано по собственному желанию, было отправлено на лит. конкурс "Бабье лето" Mlove. 1 место.


Эти строки никогда не родились бы,
если бы на днях не выпал снег.

Снежинка опускается на теплые губы, мгновенно тает и сладким ручейком стекает в рот.
- Что происходит на свете?
- А просто зима...
Мокрые хлопья снега падают с ещё зеленых умирающих листьев в лужи и обрызгивают с ног до головы. Мерзнут пальцы, мерзнут ноги, даже волосы - и те, наверно, замерзают "от корней до самых кончиков".
Ещё немного - и все на долгих пять месяцев станет монохромным, серо-белым. Безнадежным серо-белым.
Зима пришла резко. Не было тонкого льда на лужах по утрам, который в детстве так приятно бить каблуком, не было пронизывающих ветров. Один день начался с холодного утра. На черный кожаный рукав куртки плавно присела неясная белая субстанция, совершенно непривычная и неизвестно что из себя представляющая.
- Снег! Ура, снег! С первым снегом! - обрадовались вокруг.
Ах, да, так вот, что это... Снег... Да. Понятно.
А ведь ещё неделю назад...
Был октябрьский вечер. Теплый, безмерно спокойный и какой-то переполненный осенней негой октябрьский вечер. Воздух пах кленовыми листьями, хризантемами и уютом. Не хотелось, даже в голову прийти не могло думать о том, что будет дальше, и что происходит сейчас - хотелось просто брести вперед, разметая неподшитыми джинсами листья по тротуару, прячась от людей, идти куда-то туда, вперед. Искать ответы на вопросы, которых никогда и не было, размышлять о том, чего никогда не случалось и вряд ли случится. Замечательное время провождение, только слишком немногие способны это оценить.
А можно поддаться осени и дать ей завладеть своими мыслями. Тогда стрелки на таймере машины времени снова проворачиваются назад - на целый год. Всего лишь на год.
…Ещё один октябрьский вечер. Каблуки немного цокают по асфальту, ведь нельзя без каблуков, надо произвести хорошее впечатление, надо быть красивой девочкой. Листья разбегаются от шагов с задумчивым шелестом.
А рука - в его руке.
И, кажется, все. Больше ничего не надо.
Осеннее солнце светит ярче тысячи огней, затмевает глаза, и не хочется их открывать, и не надо их открывать, надо полагаться только на руки и на губы, да, на губы, конечно же. Медовая сладость осеннего поцелуя согревает на несколько часов вперед, и даже когда он уже где-то там, за четыре линии метро, поцелуй все ещё остается здесь и сейчас и заставляет томно улыбаться и закрывать глаза от вожделения, где-то в самой глубине своей сущности содрогаясь "Это как все, со мной? Нет, ну вот совсем со мной?"
Да разве это лужи? Это ручьи, это прекрасные маленькие водоемы, в которых отражается все, только наоборот, вниз головой, неужели это не забавно, неужели это не мило? Разве это ветер? Это осень легкой рукой снимает листья с деревьев, снимает и кладет мне под ноги, прядет мне ковровую дорожку. Разве это проблемы? Это... это... да наплевать на это! Всё потом, потом, а сейчас только это, только солнце, красно-желто-зеленые цвет деревьев, объятия и медовый поцелуй с закрытыми глазами.
И всё-ё-ё.
Сегодня на термометре +15. А завтра утром он показывает +1.
+1, понимаешь? Ты понимаешь?!
Куртка с красивым меховым воротником пахнет проклЯтой зимней свежестью.
Каблуки легонько топают по асфальту, потому что даже сейчас надо быть красивой девочкой, красивым девочкам хорошо, им везет, и засохшая палая листва еле-еле колышется под ногами. Эй, а где его рука? Где солнце, листья, мед?
Кто убрал яркость, я вас спрашиваю!? Куда всё, какого дьявола?!...
Не знаете? И ладно. Каждая девочка должна быть сильной. А уж такую ерунду пережить - и вообще легко. И все будет хорошо. Всё_будет_хорошо_дура….
И - хло-о-оп. Снова в сегодняшнее, перемотали пленку на год вперед. Москва 2007. Мост у храма Василия Блаженного полностью достроен. В центре много переулков закрыто на ремонт. На Большой Никитской продают как раз подходящие медиаторы. На работу ездить не очень далеко - одна станция от кольца. Правда, другая сторона кольца, но не важно. Совершенно не важно.
- Я совсем забыла, как это - жить зимой. Видишь этот куст, пока ещё зеленый, хотя листва уже пожухла от снега, видишь? Ну вон там, за машиной? И представляешь, через неделю - это максимум - от него останутся только торчащие вверх палки, кое-как прикрытые этой вашей холодной белой ватой. Э-э, нет, не говори мне это, ты и сама не знаешь. Живо дерево при этом остается или нет, но ты ведь видишь его скелет. Это не сущность, нет, это скелет. И лес зимой - это кладбище, на котором прошла тусовка некрофилов. Вот уж бедный Йорик… И из окна кабинета на третьем этаже, ну того, где у нас в прошлом году пара с Караевой все время была, - Читать далее...

Настроение сейчас - обрела гармонию.

Может, конечно, не совсем идеальный, но очень хороший. :)
Мир и покой.
Друг записал мне диск немецкой фолк-музыки разных направлений. Давно желаемая мной In Extremo, интересный Tanzwut, совсем этнически-средневековый Adaro, веселенький Schandmaul и ещё много всякого. Любимого уже безумно. Другу благодарность невыразимая.:)
И вот я сижу в своих огромадных наушниках, которые отец купил мне для того, чтоб играла не через колонку, а тише... гораздо тише...:) Сижу, слушаю музыку, работаю над фотографиями и вижу, что получается то, что я задумала. Гриф гитары иногда бедра касается. Периодически глаза поднимаю отрываю от монитора, за окном зима... Единственное, что я люблю - это блеск падающего снега в свете фонарей.
Такое ощущение, что деревья обросли снегом.
А ещё мне очень зотелось выйти на улицу босиком, но не стала. Из-за лени, большей частью...

Единственное, что слегка омрачает. Договорилась в четверг фотографировать ребят, одну очень любимую мной пару. В выходные сходила в парк, все так, как надо: черные ветви, пожухлые листья, камни импровизированной развалины чернеют... А что мне теперь делать? Всё белое-белое, ни листьев, ни развалины... Пока не представляю, как буду выкручиваться. :)

В нагрузку

На днях в метро встретила мужчину в длинном сером плаще и в больших наушниках. Мужчина читал книгу. Он стоял совсем рядом со мной - и почти невольно взгляд мой упал на страницы. Знакомый стиль... знакомые фразы... знакомый сюжет. Я просмотрела одни абзац и тронула мужчину за плечо.
- Извините, это "Жалобная книга"?
- Да, - ответил он и показал мне обложку. - Наши, наши. Нас мало, но мы есть.
Больше мы ни слова не сказали друг другу, но какая-то волна тепла прошла между нами.

"Жалобная книга" - произведение Макса Фрая. Писателя, которого я прочитала от корки до корки. Моего любимого писателя, без которого понятия не имею, что бы из меня в свое время получилось. И я вижу человека с книгой Фрая - и понимаю, что с этим человеком у меня просто не может не быть общего. Что он правда "наш".
Кстати, именно поэтому я ношу на торбе зеленую ленту - в свое время почитатели Фрая организовали Орден Зеленой Ленточки (по аналогии с сюжетами главной серии книг): желающие носят ленты и узнают друг друга.
Почему-то это приятно - встретить "нашего".
Почему-то это вообще приятно - быть "нашим", даже несмотря на мою ярую любовь одиночества.
У меня много "наших" - рокеры, битники, гитаристы, музыканты вообще, просто неформалы, люди, слушающие ту же музыку и читающие ту же литературу. Я люблю их. Наверно, через них я, как сказали бы психологи, осуществляю свою социальную потребность. Я помню лето и сентябрь. Мне не нужен был никто, кроме любимых битников и рокеров.
А вообще это обширная тема. В прежнее время меня пугали люди, интересы которых совпадали с моими до мелочей. Теперь я привыкла, что есть какой-то стандартный набор литературы-музыки-занятий, но всё равно испытываю сперва удивление, а потом уже большую радость от "нашести" находящегося рядом человека. Мне почему-то очень не нравится выражение "родственные души", но что-то в этом всё-таки есть.
Тепло мне с такими людьми. Очень.

Настроение сейчас - печатаю партии и думаю, как бы впихнуть партию баса клавишам...

...Я не знаю, стоит ли говорить о таком вслух... Стоит ли говорим об этом вообще кому-то...
Последние пару месяцев проходят странно.
Мне никогда особо не везло в жизни. Самая обычная жизнь по проценту везения.
Сейчас неожиданно... Да...
У меня появилось все желаемое. Я осознаю, что рано или поздно мои желания четко сбываются. Совершенно чётко.
Если вы читаете мой дневник, вы знаете, чего мне не хватало. Музыка, фотоаппарат, работа, свобода, в какой-то степени любовь. Что ещё ждать от столь нежной и глупой барышни, коей я являюсь.
Что теперь?
Гитара и оборудование. "Должность" гитаристки в некой группе. Организация своей группы. Возможность пользоваться зеркалкой полупрофом Никоном в любое время. Работа переводчиком, желаемая с детства. Практически полная свобода - в разумных масштабах, чтобы не потерять голову. Самодостаточность и полная ясность в отношениях с бывшими и настоящими поклонниками. Знакомства с хорошими людьми. Невероятная поддержка и любовь друзей, в которую я до сих пор не могу до конца поверить. У меня даже появился кот, существо, о котором я когда-то грезила.
Более того: признание в трех сферах моей деятельности, к чему я не стремилась. Сознательно, по крайней мере.
Почему? Я нашла свое место в жизни? Я уловила какой-то закон? Кровь, которую я отдала когда-то, была принята и одобрена? Или я живу в кредит?
Мне страшно, что всё оборвётся. Мне страшно, что за всё придётся платить. Я не выдержу этой платы. Потому что я понимаю, какой она может быть.
Не первый, но редкий момент в моей жизни, когда я начинаю бояться смерти.
Вы не поверите мне. Но я знаю свою жизнь, знаю, какой она была и какая есть сейчас. Одно дело говорить, что бывают удачи и неудачи, другое - чувствовать всё на своей шкуре.
Так не бывает-не бывает-не бывает.
Но так есть.
___________________
А вообще мен надо развеяться, сбросить с себя Москву. Я засиделась тут, мои любимые места перестали быть столь родными, они потеряли свое обаяние. Я пропахла этим городом, и он хочет захватить меня в плен, но я не даюсь.
Я поеду в Нижний. Если сорвется запланированная мной поездка с одноклассниками на Истру, то, возможно, в конце этого месяца. Скорее всего. Просто надо, наверно, пожелать это сильнее... Если поездка не сорвется, то, наверно, город встретит меня в январе. Только в январе, но я не хочу ехать куда-то в сессию, мне довольно заваленных прошлогодних экзаменов.
...
И я чувствую, что моя жизнь в моей власти.
Это прекрасно. Несмотря на всё вышесказанное это прекрасно.

***
Компьютер сказал, что мышь не подключена, а без неё он работать отказывается.
Мышь ни в чем не признавалась и утверждала, что всё с ней в порядке, ни черта она не знает и знать не хочет.
Взяла в зубы фонарик и полезла на разведку. Так и есть: зеленый мышиный провод наполовину выдран из порта. Вставляю его до упора.
С укоризной смотрю на мышь. Ноль внимания.
- Ну и какого черта?
- Меня не вини, это не я. Это всё он. Я с ним больше не могу.
- А ты чего?
- Я не могу без неё. Я не могу ничего - ни работать, ни отдыхать. Вообще жить. А она всё хочет куда-то. Поговори с ней, а?
- Я? Я и так всё время, ты представляешь, Шейн, я и так всё время делаю то, что он хочет и так, как он хочет. Он бы мне сказал с крыши прыгнуть - я бы прыгнула, ты можешь себе это представить? Да ни фига, хватит уже! Я... у меня... есть же тоже какие-то свои права... желания... Я...
Боги, я сойду с ума с этими двоими.
- Ладно уже, садись, пиши, что тебе там нужно было...
На машине зажглась зеленая лампочка. Мышь мигнула красным светом.
А я села и написала.