Настроение сейчас - немного болею.

...и вовсе никакой не "философский туман" и не "туманная философия". (: Просто два события одного дня. Вчерашнего.

[показать]
Башни-близнецы местного значения. Вблизи жутковатое зрелище, кстати.

[показать]
Нирвана, буддизм, глаза и... Лекция по философии.

Настроение сейчас - в автобусе в город. Тряско писать... ((:

Просто сидела в доме, посреди пляски весенних солнечных лучей, усиленных пока ярким зимним снегом, и домашних теней, взглянула в окно и подумала, что вот ещё одна зима прожита, а потом будет весна, и так далее, а там и следующая зима, etc.
Пробежало совсем быстро. Неуловимо. И ничего не произошло, всё ровно-гладко и было бы правильно - если бы я не была я.
Не за что зацепиться.
Стала слишком редко плакать и слишком редко сильно радоваться. Ведь и то, и другое - признаки какой никакой, а жизни.
Никаких особых открытий, никаких особых потрясений, озарений, книг, знакомств, работ, событий. Никаких романов, никаких разочарований. Редкие экстазы от дуновения ветра, от удачного аккорда, от ...... улыбки. Редкие мелкие депрессии от проблем, от неодобрения, от ерунды. Ничего страшного. Ничего берущего за душу.
Попойки с друзьями, походы-прогулки куда-то, немного безопасного руфинга, репетиции, фотографии, немного разумной безбашенности, любимые знакомые книги. Большая часть адреналина - от идущих на улице в темноте за тобой мужчин. Вот она, зима.
Ничего особенного. Пресно. Жизнь идёт, бежит, да, но ничего выходящего за рамки и границы. Да, вероятно, такова жизнь и есть. Но мне-то так не хочется.
... Но. Если что и происходило, то принималось как само собой разумеющееся. Да, вот так оно. Ну случилось, и что? И это ещё ужаснее. Равнодушно видеть прекрасное, без отклика. Почему так?...

Надо под корень опустошить себя, чтоб не осталось ничего старого, ни капли, ни крошки, и залить новое, снова начать впитывать...
Как? Пожалуй, прежние методы слишком радикальны...
Надо устроить какую-нибудь авантюру, чтобы все красно-белые травяные тельца подохли от адреналина.
Захлебываться солнцем и задыхаться ветром сейчас надо, открывать, жить как последний раз, на грани, танцевать на мостах, целоваться на крышах и сгорать от полуденного солнца. Жить. Ты меня понимаешь?
"Что бы такое устроить?", как говорит один знакомый. Пожалуй, в ближайшее время просто необходимо устроить в выходные чей-нибудь день рождения (официальная версия) и рвануть куда-нибудь.
Кто присоединится? ;)

А что... если... да... есть идея. ((:

И снова вернулась.
На этот раз из запоя поездки на выходные с однофакультетниками в дом отдыха на Истру.
Жизнь полным ходом. Денег нет, зато есть жизнь. Удивительно. ;)

Настроение сейчас - делаю философию. Какое настроение?

Зачем - непонятно.
Настроение скачет от крайне (безумно!) лирического к бескрайне усталому.
Ох уж этот город со своим ритмом...

Фотографии будут.
В необъятных лесах псковской области в первый же день упокоился мой чехол от фотоаппарата. Земля\снег\грязь ему пухом.

Грежу Питером. Грежу чем угодно.

Сегодня днём небо было большим.

Настроение сейчас - "Весь мир смотрел на то, как нас убили..."(с)

Хотела написать о всей ерунде, которая сейчас вокруг творится. И пока собирала слова, выяснила странную и даже страшную вещь.
Сами судите:

Саша не сдала практан. Академ или вылет.
Саша П. не сдал педагогику. Вылет. (армия??)
Саше Е. пришлось уйти из дома. Живёт у подруги.

Саша Ш. посвятил мне песню. Но это уже совсем другая история, и расскажу когда ситуация будет подходящей.

Совпадений не бывает.

_____________________________________
Забегалась совершенно. Не выдерживаю. Слишком много всего. Деньги нужны катастрофически, но как только они появляются, так сразу же появляется и что-то, что совершенно необходимо купить. Ах, если бы речь шла о шмотке, выставленной на распродаже, которую просто необходимо иметь... Деньги уходят совсем не туда, куда было тщательно рассчитано. Денег всегда приходит меньше, чем было рассчитано, а тратится гораздо больше... По-моему, я увязаю.
Из-за того же - абсолютного безденежья - смоталась на работу и взяла текст. Получасовой. Чёрт, я и забыла, что на него срок - неделя... Физически нет времени переводить...
Мой компьютер и USB диск забиты вирусами по самое не могу. Ни четыре антивируса, ни отец-программист пока не смогли их вылечить. Сижу без своего компьютера и без работы на нём.
У принтера кончился картридж. +дополнительная трата на ксерокс всей сотни материалов, которые нам препод присылает.
Зарядку для аккумуляторов кое-кто оставил на даче. Минимум две недели придётся кормить фотоаппарат батарейками. Он жрёт их пачками. +трата.
Даже усилитель - и тот не смогла на днях на репетиции нормально отладить. Вместо чистого звука был какой-то полный грандж совсем не к месту...

Только что узнала, что умер Егор Летов. Я не особый поклонник, но это была... та эпоха... Земля пухом.

______________________

Мне просто слишком... неправильно.
На праздники с семьёй еду в Михайловской, что под Псковом. Не люблю прогулки по усадебным лесам, но... Меня радуют две ночи в поезде. Очень. Я люблю ездить в поездах. Можно представить, что едешь вовсе не туда, в куда-нибудь ещё. Можно просто выспаться, как сказала сегодня N.
На улице очень холодно.

А мне хочется ночи, теплого снегопада, огней, чужих рук и музыки.
Но сейчас всё идёт совсем не так, как хочется.
Сейчас мне плохо.

Для тех, кто не видел.:)

12 этажей (вроде бы), пара этажей по пожарной лестнице и один этаж по страшному чердаку, где в углах живут голуби и не поддающиеся определению существа. Всё это вверх, конечно.
Литературное название: "Вечер с высоты 16-ти этажей, алкоголя и пачки сигарет на троих. Виктор и Женя." И я, конечно.:)
Незабываемо. Первая моя ночная крыша. Надеюсь, далеко не последняя.:)

P.S. Ну не было штатива, а с фотоаппаратом я сначала ещё не сдружилась, и фотографировать со стены он не хотел.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

тем, кто ещё не видел.:)

А вроде просто фотография... Была я злая, грустная и кровожадная.
И получилось вот что:
[показать]
(=

Вот так взяла... и сдала...

Начался семестр. Хочется учится, очень хочется. И хочется жить, жить активно. Фотографировать, играть, гулять, ездить, курить, мечтать, писать смски, плакать от счастья, пить дождь, есть клубнику, перебирать струны акустики ночью, гулять в одиночку по городам, дышать ветром.
Всё хочется.
И теперь - можно.
=)

Что было за прошедшие каникулы? Не прав будет тот, кто скажет, что я всё время сидела и готовилась к пересдаче.. Но также не прав будет и тот, кто скажет, что ни фига я не готовилась. Готовилась. Очень мало и явно недостаточно, но...
Зато: мы с ребятами посмотрели "Школу рока" и решили, что мы точно будем играть; мы с Женей посмотрели мою любимую рок-оперу "JS-superstar", я сделала отличную фотосессию Жени; я ещё больше сроднилась со своей акустикой; я поняла, что если очень надо - я могу; я провела несколько часов на крыше 16-ти этажного дома; получила на День рождения фотоаппарат; купила телефон; выспалась.
Много. Не так много, как хотелось бы, но... Но.


Всё будет. ;)


P.S. Одна дама, оценивающая мои фотографии, позвала работать с ней - фотографировать свадьбы летом. Мм... Заработать фотографией будет гораздо проще, чем я думала. Сомневаюсь, что буду работать с ней, всё-таки хороший Никон - не мой, семейный, на такие события таскать его не рискну. Но что-нибудь другое... Буду думать.:)

Всё хорошо. Определенно.
Спасибо.

- Я оставлю её и уйду с тобой.
- Но ты не нужен мне.
- Я брошу всё ради тебя.
- Но я не хочу тебя.
- Она правда не понимает меня. Ты меня понимаешь.
Горячее дыхание обжигает лицо. Глаза блестят в темноте.
- Ты любишь её.
- Она не любит меня.
- Но вы вместе.
- Мы же не можем быть вместе всегда!
- Иногда бывает и так.
- Мы всё равно скоро разойдёмся, разбежимся, понимаешь? Я не хочу ждать. Я хочу уйти с тобой.
- Я хочу уйти одна.
Резко встаёт и начинает ходить по комнате. Пламя свечи колеблется и чуть не гаснет.
- Что ты требуешь от меня? Хочешь, чтобы я бросился на колени и просил прощения за то, что сделал или не сделал?
- Встать на колени не проблема для тебя. Ты встаешь на колени, признаешься, целуешь руки, и она уже твоя, она покорена твоей нежностью, благородством и раскаянием. Я видела это.
Останавливается посреди и в бешенстве проводит руками по волосам. Резко кидается ко мне и встряхивает за плечи.
- Тебе нужна сила, да? Ты хочешь, чтобы я не просил, а приказывал? Это нужно тебе?!
- Мне нужно быть одной.
- Когда-то ты держалась людей.
- Это было давно.
- 2 года назад.
- 2 года - большая часть жизни.
Сшибает рукой свечу, она летит в стену, обрызгивая пол воском. В последней вспышке пламени нарисованный на стене глаз зловеще подмигивает.
- Кто? Кто нужен тебе теперь?
- Ты не знаешь его.
Сжимает руку в кулак.
- Я знаю многих.
- Ты никогда не встречался с ним.
- Я знаю больше о своей жизни, чем ты!
- При встрече с ним твоя ярость сгубила бы тебя.
- Отвечай мне! Кто это?!
- Одиночество...

Настроение сейчас - Праздник прошёл.

... теперь выложена здесь - http://fotki.yandex.ru/users/galina--shane/. Т.к. показать всё-таки хочется, а грузить их на разные ресурсы очень долго, решено было использовать Яндекс.
Если у вас есть почта на яндексе, вы можете оставлять комментарии. Буду очень рада.:)

+вчерашняя случайная фотосессия для Жени, над которой я в порыве вдохновения проработала всю ночь.

[338x500]

Ровно 19 лет назад умудрилась появиться на свет.:) Мне бы погрустить об ушедшем и вообще о суете и бесмысленности всего сущего, но что-то не тянет. Оно, может, и так, но в данной момент мне от того никакого толка.
Мне хорошо. Удивительно.:)
P.S. Теперь у меня есть сборник кельтской музыки. Что может быть прекраснее?:)
[640x480]

Вот чуть боле, чем через седьмицу и день рождения надо будет справлять. И вроде года ничем не примечательны - ан нет, сожмёт иногда сердце будто рукой костлявой, пробежит холодок по спине. Знамо ли дело по таким пустякам волноваться. Годом меньше, годом больше - тут, вроде, и разницы уже большой нет. Старой девой никто назвать пока не посмеет, хоть в понёву уже и давно вскочила. Только сваты всё не спешат, бус никто не просит, всем что-то другое подавай. И мне бы, девке, приданое ткасть побогаче, мёд на пирах подавать да на парней заглядываться, а не струны золотые перебирать, книги учёные читать и с оружием мужицким - топорами да самострелами - упражняться. Увидит же кто, прознает - и точно сватов не жди, кому невеста такая нужна? Род же свой опозоришь, если возьмёшь, и делай потом что хочешь, а молва-то всё равно ходить будет, мол, такой-то, странную девку в жены взял, мужика, а не девку, даром, что без усов.
Но так любы-дороги все эти хлопоты, что дороже даже любви друга милого. Пусть уж женщина делает то, что ей нравится, а остальные тому не советчики. Пусть играется, как отрок несмышленый, хоть и второй десяток ей проходит. Сиречь надобно так. А кому нелюбо то - пусть зла не держит, но и не задерживается. Сердце-то девичье чуткое, не обманешь...

P.S. Лавры Семёновой ну совершенно не дают покоя. ;) :D

Хочется просто поделиться. Ибо для чего же ещё нужен дневник, как не для этого?:)
И эта музыка... убирает прочь весь фарс, всё лишнее. Хочет говорить только искренне и откровенно. Впрочем, мне всегда хочется именно этого...

Первое и самое неважное. Я говорила, что я невероятно импульсивна и в конце концов не выдержу и откромсаю себе волосы канцелярскими ножницами? Так и случилось. Только не падайте в обморок и не хлопайте в ладоши. Всё не так радикально. Вернее, всё совершенно не радикально. Просто теперь у меня появилось некое подобие лесенки, которую и то, вероятно, заметно лишь в том случае, если вы об этом знаете. Но теперь у меня есть какая-то стрижка, и я даже могу делать укладку. Пустяк. Полный пустяк. Но чувствую я себя по-другому.
Да. Я чувствую себя гораздо легче. Освободившись от тех нескольких прядей, которые пали жертвами моих желаний, я немного, совсем чуть-чуть, поднялась вверх.
Ни за что не поверю, что волосы не обладают никакой силой. Они, наверно, такая же часть моего тела, как и кровь. И если кровь помогает мне...жить, то почему бы не быть и такому варианту?..

Второе. Лечила сегодня два разбитых сердечка. Женское лечилось плохо и радо было не столько советам и словам утешения, сколько моей любви и вниманию. Но всё там будет хорошо. Глупые дети, они просто пока не понимают друг друга.
Мужское сердечко вылечилось быстро и легко, стоило лишь напомнить ему, что есть гораздо более важные вопросы, чем отношения между полами: например, почему небо уже не такое голубое, как было раньше, а звёзд гораздо меньше, чем в прошлом году?
Кто б моё полечил?... Хотя мне глубже надо. Мне б не сердце, мне б душу...

Третье. Не выпускала гитару из рук часа 2. Как забавно - столько мечтала об электро, а она теперь стоит в углу, руки мои заняты любимой акустикой. И как радует меня результат... Как радует всякое, даже самое малое доказательство того, что я всё-таки умею играть.

Четвертое. Ммм, сложно объяснить... Подруга показала самодельный клип-слайдшоу на некую песню. Краткое содержание: мальчик и девочка едут с выпускного на мотоцикле. Едут очень быстро. Девочка просит его ехать помедленнее, но он говорит, что и так нормально,всё в порядке, он любит её, она его. Он просит ей снять с себя шлем и одеть на него - для спокойствия. Они врезаются в дерево. Мальчик умирает мгновенно, девочка жива, только царапины. В третьем куплете оказывается, что мотоцикл был неисправен, и мальчик об этом знал. Просто не хотел пугать девушку и портить последние секунды общей жизни.
Песня, извините, попсовая, но несколько трогает. Я поразмышляла на эту тему.
Я сказала, что смерть такая прекрасна. Меня не поняли... Отвечаю:
Я всё прекрасно понимаю. Просто я ценю смерть. И, если честно, в этом случае я не думаю о близких... Наверно, для меня это тот редкий случай, когда имеет значение только твоё желание, а не близких.
Почему эта смерть прекрасна? Потому что нет ничего ужаснее смерти от старости в собственной постели. Надо умирать так. Занимаясь любимым делом. От риска. С улыбкой. Байкеры (настоящие, которых и нет уже сейчас...) мечтают уйти так. Воины хотят погибнуть в битве, в славной битве, а не жить до старости. Так и должно быть. Зато ещё ценее, острее и ярче становится жизнь.
_____
Я не эгоистка. Я живу для всех. Ведь одно я могу сделать для себя? Для себя я хочу умереть. Это не значит, что я собираюсь убиться как только будет для этого благоприятное время. Просто я не хочу п_р_о_с_т_о умереть. Я не хочу умирать от старости. Я хочу умереть от жизни.
А, я поняла.... Вы, наверно, не так меня поняли. Я н_е х_о_ч_у у_м_и_р_а_т_ь в ближайшее время. Но уж если умирать - то хорошо. Так, как хочется. Я ценю жизнь, очень ценю, но я совершенно не боюсь смерти. Ни капли?
Ты говоришь "жизнь, что дал тебе Бог"... Не сочти это за неуважение, но мои боги понимают меня.
Я хочу, чтоб вы поняли: жить - это замечательно. Но если предстоит умирать, то надо это сделать так, как нравится.
Да, байкеры хотят умереть на мотоцикле. Конечно, они не хотят умирать в 17-30 лет, позже. Но они (те, что знала я) не хотят умирать от старости. Наоборот, так та, данная нам Богом\богами жизнь, будет ярче.
Когда идешь по краю и ветер сильнее, и видишь больше. Я не призываю не ценить жизнь. Но рисковать ей и ценить одновременно вполне возможно.
Но уж если начистоту... Смерть красива. Я говорю не о том, что можно увидеть во всяких передачах вроде "Дорожные проишествия". Я говорю о самом по себе событии, процессе, не знаю, как смерть. Это красиво, безмерно. Смерть влечет меня, как может привлекать любой новый мир. Лет с 10 меня интересует, что же там, за дверями...
Нет, сейчас я не буду умирать. И не буду кончать собой в ближайшие годы. И вообще вряд ли уйду из жизни через самоубийство.
Я ценю жизнь - возможно, даже больше,чем многие.


Вот такой большой, спонтанный и, по сути, бесполезно-безумный пост получился. Зачем? А просто потому, что захотелось...:)

Птичку посадили в клетку. До пересдачи в начале февраля.
Птичка обречена забыть свои... планы, которыми полгода жила. Птичка проведёт в Москве безвыездно три недели. Не увидит птичка (в ближайший месяц, по крайней мере) ни город N., ни Рязань, ни некоторых дорогих людей, проживающих в столь удаленных населенных пунктах.
Птичка забивает на музыку. На репетиции, по крайней мере.
Без работы пока птичка остаётся, потому как работа много времени отнимает.
Модель птички, а также все остальные, желающие фотографироваться, должны набраться терпения и ждать.
С друзьями птичка никуда не выберется. Ни на вечеринку, ни на джем, ни на каток.Больно прутья у клетки прочные и частые.
День рождения, чтоб его, птичка тоже в клетке отметит. Хотя это, в принципе, самое... non-touching.

Но. Подохнет птичка от такой жизни. Неприятно будет...

Зимняя, январская ночь. Московская ночь. Термометр показывает устойчивый ноль, улицы замерли в морозной слякоти. Скелеты деревьев перебивают свет тусклый свет фонарей.
Ночь, не дающая отдохновения и надежды. Ночь, дающая безнадежность.
И я смотрю фотографии. Я вижу невероятного, несуществующего оттенка синего цвета небо над Скандинавией. Я вижу улыбки на лицах людей. Я вижу жизнь.
Я вспоминаю теплый августовский вечер. Центр Копенгагена, люди, речь, музыка, смех. Несколько крон звенят в кармане джинсов, все улицы - да что там улицы, весь город - открыт для исследования.
Тёмные улицы, дешевые забегаловки и круглосуточные табачные киоски - это тоже Копенгаген. Тот, что был передо мной часов в 11, по дороге домой. В свой маленький брезентовый дом.
Я вспоминаю марево дороги и тяжесть переходов. Когда кожа горела на солнце, каждая мышца молила остановиться, а в голове стучало лишь "добраться скорее. Скорее бы вечер".
Я вспоминаю вечер, закат, запах пшеницы, зарождающийся туман и море - справа, слева, спереди. Когда я поняла, что я - там, где надо. Выжать максимум из своего велосипеда, из своих ног, встать на педалях, раскинуть руки и услышать крик. Свой крик. Крик счастья, счастья столь сильного, что сравнимо оно может быть лишь с ядерным взрывом.
Я вспоминаю вкус крепкого теплого кофе, тяжесть сигареты и холодный ветер обозлившегося моря на восьмой палубе современного Титаника.
Каждая волна, каждя капля дождя, каждая росинка, каждый мелкий камень, подаренный берегу морем... И всё somwhere there.
Остальное - не жизнь. А её дешёвая кустарная копия.

Я говорила, что мне нравится аккорд С7, но это не есть правда.:)Любимый мой С-то он С, но вовсе даже не 7, не септ, то есть.
Выглядит он следующим образом:
[показать]
А названия его ни я, ни GuitarPro не знает. И ладно.:)
Но звучит красиво. Попробуйте.;)

Настроение сейчас - убитое. Никакое.

Не получилось.
Ублюдком чувствую себя. (Знаю я, кто такой "ублюдок", просто слово уж очень мощное).
Теперь предстоит та же пытка через месяц почти, 7 февраля.
Тихо-тихо, не перестаю любить свой универ.
Интересно, насколько теперь на самом деле изменятся мои планы?

Если и грамматику не сдам, буду совершенно серьёзно думать о другом месте учёбы.

__________________________________
Нашла самый мелодичный и приятный аккорд. C7. Перебором его надо играть, любым. Вся жизнь в нём.