В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - ужасное

Только что такой ливень был на 5 минут...  Очень для лета типичный, для июля-июня.

И это в ДЕКАБРЕ.

Куда делась зима??

В колонках играет - Сестра на пианино играет Баха.)

Возрадуйтесь, ибо команда КВН факультет английской филологии "Кактус в Антарктиде" заняла сегодня первое место среди четырёх факультетов и продвинулась дальше (в четверть финал? В полу финал? Да какая, к чёрту, разница?=) ) =))

В общем, сходила я на концерт.
Оказалось, это фестиваль финского искусства, представлен финским посольством. Выступали 2 группы - "Poets of the fall", кто-то, кто мне совсем не понравился, я и названия не запомнила и замесательный исполнитель Кимо Похйола. Он играет на чём-то вроде электрического аккордеона. Музыка неземная.)

Из последних новостей:

1. На "Эхо Москвы" выиграла билетв на фестиваль финского арта в клубе IKRА. Наддо было всего лишь ответить на вопрос "как по-фински "олень"? А я просто довольно неплохо знаю финский...)

2. (но главной!) Заняла третье место в сетевом литературом конкурсе, среди 12 участников.
Надо бы всё-таки серьёзно заняться писательством...

В общем, концерт состоялся.)
Ходила я туда вместе с Kirik1985 (далее - просто Кирилл).
Для Лужников народу было немного, для Мельницы - в самый раз. В общем, поторопились они всё-таки с Лужниками.) Но публика порадовала - совсем рокерские длинноволосые дядечки в коже, гриндерах и рубашках с чем-нибудь вроде Catharsis'а, этнические девушки в длинных нарядах (из льна, не иначе) и мамы с детьми лет 10.
Концерт начался с опозданием. Народ пока занимался разным скандированием. Сначала требовали "Мельницу", потом - "Хелавису", потом стало скучно и из нашего угла, где стояли два горластых дядечки, стали слышаться крики типа "Дед Мороз", "Снегурочка", "Чебурашка", "Буратино" (это уже с подачи Кирилла) и т.д. Наконец что-то стало происходить - мужик вынес на сцену арфу. Народ тут же стал радостно скандировать "Му-жик!". Мужику было по фигу.) (Сразу пошли шутки типа "Хелависа возмужала.") В конце концов под бурные аплодисменты на сцене появился барабанщик, который минут пять вертел в руке палочки ("Заводится" - пояснил Кирилл.) Потом - и группа. Началось всё с шоу с факелами под ударные и кастаньеты Хел. Потом пошла песня “На Север” с дружным выкриком «Один!» в строке «Встречай своих воинов, Один…». За ней – сам “Зов крови” и т.д.
У Гренделя, ясен пень, не работала гитара (как сказала Хелависа: "Она всегда на больших стадионах отказывается работать.") Починили её, похоже, уже к концу.))
Совершенно новых песен было две (что-то про поползня и «Полнолуние»). Кроме того, были ещё две песни, которые я раньше просто не слышала. Остальное – знакомое и часто исполняемое, репертуар-то у них, видать не очень большой: «Ай, волна», «На север», «Ворон», «Дорога сна», «Господин горных дорог», «Мора» и т.д.
Так называемых сюрпризов было три: первый – волынщики (из нашего угла вновь послышалось радостное «Мужики!»=) ), они отыграли сначала свою инструментальную композицию (в партере пошли ирландские пляски=) ), потом вместе в Мельницей сыграли «Горца» и ещё несколько композиций.
Второй сюрприз зал поверг в некоторый шок. Выступал какой-то ансамбль белорусской песни или что-то типа этого, затянув нечто очень русское народное. В общем, воспринялось это плохо. Сама же Хел в это время ушла переодеваться (она и вторая вокалистка успели сменить три наряда.=) ). Потом вместе с хором исполнили «Травушку» и «Мору». Впечатление немного сгладилось.)
Третий сюрприз - гитарист из «Морального кодекса», сыгравший вместе с группой «Прялку» (роскошное соло на электрогитаре!)
Ещё из знаменательного – пятиминутное соло барабанщика «Мельницы» на песне «Ворон». Сама группа в это время куда-то смоталась, оставив его одного.)) На арфе Хелависа играла сама.
В конце отыграли «Господина Горных дорог», посвятив её зрителям, родителям и «всем, кого мы любим.» И, ей-богу, когда в конце проигрыша Хел сказала «Мы вас любим», голос у неё дрогнул.
Вроде бы это был финал, но группа вышла ещё раз и на бис исполнила уже прозвучавшие «Зов крови», «Весна» и «На север». На чём начали – тем и закончили.)
Барабанщик кинул в зал в общей сложности 3 пары палочек (тут же послышались крики: «А теперь Хелавису кидайте!», «Арфу!» и т.д.=)) ), все дружно, в обнимку, поклонились и ушли.
На обратном пути не было никаких беспорядков. И не то что оцепления, вообще всего 2 мента по дороге встретились. Обидно прям как-то. Народ тихонько напевал уже поднадоевшую «На север» и что-то постороннее про «крышечку от аппарата «Зенит». Домой я добралась уже совершенная никакая. Всё.))
Если что забыла-пропустила-не заметила-не написала– можно спрашивать и дописывать.)

В колонках играет - Lactimosa "Copycat"
Настроение сейчас - Весело мне, весело.)

"Ползуясь случаем" хочу передать привет моему жениху Alvajaro .
Привет!
=)

Если меня спросят "Кто ты?", имея ввиду род занятий, вряд ли я отвечу "студентка". Я скажу "журналист". Пусть в удостоверении и указано "корреспондент", но - нет. Это не я. А ещё лучше - "писатель". До ужаса приятно, когда у тебя есть постоянные читатели не только в дневнике, где, в основном, пишется всякая ерунда (говорю про свой дневник), а и в других источниках, да и просто в жизни, когда люди с нетерпением ждут твой новый рассказ. Сидят на форуме только ради твоей темы... Это замечательно. Это настолько головокружительно, что может быть опасно. Успех ли? В некоторой степени, возможно. Но уж точно - признание.
Моя будущая специальность по диплому - лингвист-преподаватель - связана с писательской деятельностью так же, как и с остальными гуманитарными науками. Значит ли это, что мне надо похоронить свои ещё нерождённые рассказы, зарыть в землю уже созданные и забыть об этих взрослых играх? Нет, нет и ещё раз нет. Ведь даже если ни одному из моих замыслов не будет суждено сбыться, я уже добилась какого-то успеха. Нет, и останавливаться не собираюсь. Я хочу, чтобы мои вещи читали. Называйте этор честолюбием, пожалуйста, это, наверно, оно и есть, но... Но. Привнести в этот мир что-то - не это ли цель человека? А я дарю ему кусочки своей души и сердца, перевязанные строчками текста.

Сейчас работаю над одним довольно массивным произведением, подобных я раньше не писала. Что из этого выйдет - не знаю. Устраиваюсь на работу в один журнал, может, что и получится. Делаю литературный перевод книги.
И пишу прозу...

В колонках играет - Ольга Арефьева

Запись для того, чтобы достичь, наконец, несчастные 20 постов, везде так требуемые.=)

Съездила я вчера за билетами на "Мельницу".
Купила. Деньги, между прочим, стоили бешеные, я даже удивилась. Партер за 900 рублей - это, извините, нонсенс. Остальные мне известные концерты в Лужниках стоили меньше.
Идём мы туда с Ним.
Хотя какая разница с кем, главное - это сама "Мельница".)

Кстати, когда покупала, в кассе сприла, как вообще идёт продажа. Тётя ухмылнулась и сказала, что в партер осталось только 3 билета, это когда до концерта ещё 2 недели. Я офигела.... Лужники - огромны. Кто бы думал, что у "Мельницы" СТОЛЬКО почитателей...

Вчера был День рождения сестры
Точнее, был он ещё во вторник, но вчера го праздновали. В приглашённых - 4 подруги ...ммм... 11-12 лет. Думала, опять придётся мелочь развлекать. Так нет же, было вполне нормально. Две девочки (а мне их даже "девочками" трудно называть, скорее уж "девушки") оказались действительно хорошимим собеседницами. Мне было интересно с ними поговорить, взгляды были уже далеко не детскими. С грустью подумала "Это во сколько же теперь дети взрослеют?...". А второй мыслью было "пора рушить стереотипы". В голове нашего народа прочно засело мнение "до 18 - ребёнок", а то и "до 20". Опровергаю. на одном форуме, где я уже очень хорошо обжилась, о моём возрасте хнают единицы. И все были очень удивлены. Один парень даже сказал "А вроде не дура..." На мой гневный вопрос "А что, до 20 - значит дура?" абсолютно искренне ответил "Нет, ну там просто гормоны играют и т.д....". Ему было 23.) На форуме все уверены, что мне 20-25. И я этим довольна. Умна не по годам, в общем.)) Хотя и сама знаю форумчан до 18, люди излагают очень умные мысли. Я сама бы их лет на 20 оценила.
Хотя всё, конечно, зависит от человека. Есть среди моих знакомых и люди, которые полностью вышеперечисленным стереотипам соответствуют. Рядом с ними даже стыдно признаться, что тебе столько же лет...
Резюмируя: возраст не важен. Человека меньших лет отличает лишь отсутствие опыта. Хотя и то спорный вопрос...
--------------------------------------------------------
Это была философия. Теперь просто случай из жизни.))
Сегодня. Я одета в своём уже ставшем обычным стиле (те, кто видел меня за последние месяца 2 - поймет, те, кто нет - объясню: стиль - готика. Сегодня была чёрная юбка до пят, чёрная же кофта, соответствующий макияж, атрибутика и причёска.) В квартире с моей подачи играет Lacrimosa. Звонок в дверь - пришла очередная гостья сестры. Открываю дверь, там - мама с дочерью. Мама сначала секунд 5 смотрит на меня, потом - на бумажку с адресом. Дальше происходит следующий диалог.
- Здравствуйте, мы к девочке на день рождения. Это здесь?
- Да, конечно, здравствуйте, проходите.
- К ..... (называет имя сестры)?
- Да. Сейчас я позову её. Заходите.
Приходит сестра. Мама наконец входит с дочерью в квартиру, внимательно оглядывается вокруг, говорит девочке "Ты обязательно звони" и, боязливо оглядываясь, уходит.
Я пошла и посмотрела в зеркало. Вроде всё в порядке - косметика не размазана, всё на месте...
Вот так готика пугает людей.... =)))

Что-то случилось....
2 декабря - концерт Мельницы, я давно хотела пойти на него. Мы с сокурсницей собирались. Но пару дней назад она засомневалась, стоит ли Мельница таких денег (это и правда дорого) и сказала, что возможно не пойдет. Одной в Лужники идти как-то не очень хочется, поэтому я долго думала, кого бы позвать. Написала СМС-ку Ему (мы ведь расстались друзьями...), не хочет ли Он пойти. Написано было скорее для успокоения, потому что я ни разу не замечала у него страсти к Мельнице. Однако ответ пришёл сразу: "как раз думал тебе предложить". Это было окружено смайликами, поэтому я подумала, что Он, возможно, смеётся-шутит. Уточнила. "Нет, - пишет, - сегодня даже билеты пытался купить." Не поверила. Пишет "я совершенно серьёзен". На мой вопрос "вместе за билетами поедем?" ответил "Не...Давай я куплю...Куда, на трибуну, в партер?" Я спросила "почему ты? И вдруг моя подруга всё-таки надумает". Сказал "Как скажешь, так и будет". Дальнейший диалог ценности не имеет. Сегодня буду Ему звонить и уточнять детали...
Я была в диком возбуждении. Придумывала шутки на любые темы, смеялась, кружила по комнате... Я не знаю, чем вызвано такое Его поведение, но боже, как я была счастлива!
Мы с огромной обоюдной болью расстались примерно 3 недели назад. Почему - писать долго и, право, не хочется. Замечу только, что, уйдя от меня, Он только доказал, насколько я дорога Ему. Объяснять сложно, понять ещё сложнее, но у меня получилось. С тех пор мы практически не общались, только немного через форум. И тут - это, и ещё слова "Я куплю". О да, знаю, я всё преувеличиваю, придаю значение мелочным словам, но... как приятна мысль, что, возможно, всё начнётся снова, что у нас есть ещё один шанс! И какую страшную боль она причиняет - ведь я знаю, что это лишь надежды, и ничего боле... Как это напомнило то, что было раньше, эти слова вроде "Как скажешь, так и будет", нетерпеливое ожидание смс-ки, ощущения...
Если мне будет дан ещё один шанс, я буду, наверно, самой счастливой.
Почти три недели я почти ежечасно ловлю себя на мысли, что думаю о Нём. Эти мысли приходят сами по себе, ассоциативно. Вспоминаю его слова, выражение лица, улыбку, прикосновения... Я уже почти привыкла жить без него, я вообще сделала это на удивление быстро. Но я всё ещё люблю Его. Дьявольщина, да Он - первый человек, которого я полюбила. В которого я была не просто влюблена какое-то время, а именно любила. Уже после расставания я поняла, что была бы не прочь и замуж за него выйти, наплевав на все свои принципы и планы, отбросив их за ненадобностью. Ох, это, думаю, мысли посторонние, потому что нам уже не быть, НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Будь проклята дура надежда!!
и всё же...
О господи.
Глупо спрашивать, как мне вести себя с Ним, немаленькая, разберусь как-нибудь.... Я только хочу, чтобы он был счастлив. А я как-нибудь и так живу...
Чёрт...
Ненавижу свои мысли.

В колонках играет - Nightwish "Higher Than Hope"

Вчера был очень долгий и сумбурный день. Что-то мне захотелось о нём написать. Дневники ведь вроде для этого и нужны. Только вот одно остаётся неясным - зачем всё это посторонние люди читают? А, да Бог с ними, хотите - читайте, мне даже приятно. Все мы честолюбивы, кто больше, кто меньше, но... Но.

Итак, вчера:
утро началось гораздо раньше, чем обычно - в 7.30 (обычно оно начинается в 8.00). Это ещё при том, что всю неделю я раньше четырёх не ложилась, так уж получалось. Началось оно так, потому что мне надо было встретиться с подругой. Так что и к себе в универ я приехала на полчаса раньше. Хоть домашку поделала...) Ну, потом была англ. грамматика, англ. фонетика (сволочь препод снова не приняла у меня текст. Ненавижу...), большая обеденная перемена с пиццей, кофе и валидолом (у меня чтой-то сердце заболело) , потом - физкультура, которой не было. Мы сидели в холле в уже облюбованном местечке - там стоят мягкие тумбы и большое окно - и ерундой всякой весёлой занимались. А потом - пара физиологии и анатомии. К концу я уже начала засыпать... После пары, в 4 часа - театральная студия. Мой партнёр по постановке не пришёл, пришлось всё отрабатывать с преподом. Она, конечно, очень милая дама, но совсем на Вову не похожа.)) Сильно болела голова, уж не знаю почему.
Ну, а потом я поехала на дискотеку в свою бывшую школу. Зашла на полчаса, прямо с учебниками. Несколько разочаровалась: везде гламур, простите, "попса", никакой нормальной музыки, да и люди не особо - почти никого из младших классов я не знала. Встретила несколько бывших одноклассников, но на этом радости мои закончились. Ушла.
А вот дальше начинается самое интересное.
Выходя из школы, наткнулась на человечка из выпуска на год старше моего. Особо мы с ним никогда не общались, так, по мелочам. Пока стояли-курили-разговаривали, подощли его друзья, бывшие одноклассники. Кого-то я помнила, кого-то - нет. Неплохо знала только двоих человек. В общем, ребята решили собраться, поговорить, побухать. И меня позвали. Пошла. Прапс с Волком принялись меня развлекать. Понравилось... Кажется, я нашла лекарство от боли, которая мучила меня после расставания с Ним, - мужское внимание. Хотя и то... Смотрела мальчикам в глаза, наблюдала за ними и невольно вспоминала Его - те же жесты, иногда - выражение лица, манеры речи... Ох... Зато в кои-то веки за последнее время окунулась в неформальную обстановку. В общем, было здорово. Домой пришла на 2 часа позже, чем рассчитывала...
Работы было дома неимоверно: кроме дневника я сижу ещё и на трёх форумах. И на одном желательно бывать хотя бы раз в день. Но - вроде бы успела почти всё, что хотела (вот только картинку в обои днева снова не смогла вставить. Не хочет она и всё.).
Вот так всё и было.)
Хорошо, что по пятницам не учусь. С одной стороны. А с другой - работа, домашние дела, куча домашки, которую я уже о-очень запустила...

Герой тот, кто прочитал этот пост до конца.)))

Да, я резала вены. Желающие могуть посмотреть на шрамы на запястье.
Более того, я делала это дважды. И, наверно, буду делать ещё. Боюсь, я знаю, чем это закончится - доиграюсь.
Нет, когда я делала это в первый раз, я не хотела умирать. Наверно... О, мне было очень плохо, но кризис прошёл за полчаса до моей "прогулки в ванную". Мне стало безумно интересно - как это, хотелось немного окунуться в эти пограничные чувства, извращённым воображением художника увидеть наконец кровь на лезвии. Свою кровь.
Второй раз я делала это, наверно, просто так. Оттачивала движения. Оказалось, что самые сильные порезы получаются, если лезвие проводить быстро и резко, а не медленно и сильно нажимая. Я резанула, сама не ожидая такого "обильного" результата. Было страшно и безумно весело и смешно одновременно. Меня просто охватило радостное возбуждение. Но всё прошо: остановила кровь - просто вынула руку из тёплой воды и подождала, одела на запястье толстый кожаный браслет. Как будто ничего не было. Только не для меня.
Я была на этой границе уже 2 раза за свою такую короткую жизнь. Асфальт с высоты 12 этажей и красная пенна в ванной... Что будет дальше?

P.S. Я абсолютно уверена в своей психической ненормальности. Наличие маниакально-депрессивного синдрома очевидно. Наверно, есть и ещё что-то. Но не пугайтесь - я жива и пока буду продожать это делать. Просто так. Всем назло.

(ответ на стихотворение знакомого GreenBean'а "Справедливая зима")
«Правильно, зимой чувства должны замерзать»
друг

Зима… Безумная сестра Смерти, старуха или прекрасная Ледяная дева – не всё ли равно?, костлявой лапой в гневе срывает листву с деревьев, убивает всё своим холодным дыханием.
Проснуться как-то ночью, разглядеть на фоне малиновой темноты маленькие кружочки снега - это приговор. На всякий случай не верить этому, выйти на балкон и по-детски выставить вперёд ладонь. И всё-таки поймать снежинку и до боли сжать руку, так, чтобы ногти впились в кожу, так, чтобы не дать себе разрыдаться. На утро доставать шубы, пальто, сапоги и перчатки. Отказываться лишний раз выйти из дома: в магазин ли, или встретиться с друзьями. О гулянии не может быть и речи: ничего хуже и придумать нельзя.
Колючие маленькие снежинки солью ложатся на ещё не зарубцевавшиеся раны. Подожди, Зима, разве ты не видишь, мне больно! Подожди хотя бы недельку, верни зелень листьям, пусти Солнце, дай мне пережить это, иначе я просто не доживу до следующего лета! Дай мне смириться с тем, что случилось в моей жизни, с тем, что пошёл снег, что лето закончилось, закончилось навсегда, и больше его не будет! Но разве имеют для Зимы хоть какое-то значение мои слова? Только снег… Снег прикрывает трупы листвы, создаёт иллюзию красоты. Игрушечное, ненастоящее солнце на пару часов и – тьма, тьма. Самая настоящая тьма, без жизни и движения. Потому что Зима убила всё, что жило ночью: животных, деревья, души людей. Да, она прокрадывается в наши души и высасывает из них способность чувствовать, любить, радоваться – жить ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
Натянутые улыбки, искусственные шутки, «горький вкус серебра» на губах и бесконечно глубокая печаль в ещё живом, не ледяном сердце.
И крылья, те самые крылья, которые росли всё лето и уже почти выросли, осталось совсем чуть-чуть… Мороз обжигает их, превращая в лохмотья, а равнодушие окружающих этому только способствует. И не добраться уже до неба, не отодвинуть снежные тучи руками.
И остаётся только пытаться выжить. Вырвать остатки крыльев, завернуться в пальто и захлопнуть душу, спрятав ключ куда-нибудь на антресоли. С детской наивностью ждать праздника от Нового года и Дня рождения. Искренне не понимать, какого чёрта все радуются, - видеть в ночи с 31 на 1-ое просто смену одного дня на другой. С явным удовольствием дарить и получать подарки, но в Новогоднюю ночь убраться в деревню, отключить телефон и пойти гулять в мёртвый лес, вспомнив о курантах через неделю, после весёлого вопроса друзей «Ну и как встретила Новый год?»
Чувствовать себя маленьким Троллем в зимнем царстве, всего лишь маленьким Троллем, проклиная и обожая Туве Янсон за невероятно точные и жуткие рассказы.
Даже возможность уехать в какой-нибудь Египет не спасает – ведь пока ты там, здесь всё равно будет зима. Да и желания такого нет. А вот поездка в Стокгольм, в любимый Стокгольм, самый лучший город на свете, вполне-таки возможна. Затеряться среди этой пёстрой суеты, чувствовать себя своей, заводить короткие весёлые романы, погрузиться с головой в эту взбалмошную европейскую жизнь… Но хочешь ли ты увидеть этот город зимой? Хочешь ли ты увидеть озеро, на берегу которого так любила сидеть ночью, застывшим, мёртвым? Заменят ли тебе временные поклонники шелест листвы и зелень травы в городском парке, плеск фонтана на главной улице, стук каблуков по мостовой Старого города, любимую гладь озера Меларен, бескрайние просторы беспокойного серого моря? Переживешь ли ты, увидев всё это под покровом снега, этого вечного спутника Зимы? И плечи опускаются. Лучше уж существовать здесь, только бы не видеть всего этого. Поиграть в свою любимую игру: раз-я-не вижу-значит-этого-нет. И в конце концов почти увериться, что в таком прекрасном месте зимы просто не бывает. Ведь все мы немного сумасшедшие, кто-то больше, кто-то меньше…
Ночью всё-таки выйти на улицу и поднять голову, вглядываясь в эту тёмно-малиновую пустоту, густое московское небо, может, оно знает ответ – как жить дальше?
Колючие маленькие снежинки падают на лицо, плавятся и стекают по щекам солёными ручейками. Или это слёзы?

Вчера...
Было очень плохо.
Но мне помогли. Поговорили и утешили.
Однако желание что-то сделать не отпало.
Пошла в душ и поигралась с лезвием.
Было интересно.
До крайностей не дошла - только небольшие порезы на запястье.
Ничего страшного.
Однако я уже дошла до того, чтобы делать ТАКОЕ...

Теперь:
Хочу попросить прощения у всех, кого я своим поступком испугала или шокировала.
Так получилось.
Я не буду обещать не делать это снова. Просто не могу это обещать.
Но я со всей отвественностью говорю: я не фанатик. Я не буду из-за первого признака депрессии или просто проблем кидаться на суицид. Я владею собой, своими поступками и мыслями.
Сделала - значит это было нужно.

Спасибо всем, кто мне помог.

Вчера резала вены...
Да здравствует эмо!...

В колонках играет - Токио "Кто я без тебя"
Настроение сейчас - ужасное.

Чёрт, всё повторяется. Больше трёх месяцев назад именно под эту песню я писала посвящение своим бывшим одноклассникам. Была глубокая ночь, открыт балкон, около меня - сигарета, перед экраном компьютера я признавалась всем в любви, ей-богу, на глазах моих были слёзы... Так всё вспомнилось... Даже вкус той сигареты во рту появился...
Это так странно...

Сегодня человека, с которым я довольно хорошо общаюсь на форуме, забанили. Он был модератором, и я вообще просто не представляю себе форум без него. Когда прочитала пост админа, прямо почувствовала, как в сердце на пару секунд залез холод... Причём почему его забанили нам, обычным пользователям, ясно не очень - возникли какие-то разногласия и недомолвки с другим пользователем, но кто был прав, я так и не поняла...
Всё равно... Нельзя было банить Ночного Волшебника, нельзя! Как мы теперь без него? Чувствую, сегодня к вечеру полфорума будет рыдать...
Грустно всё это до ужаса...((

Ночь с 27 на 28 сентября

Странный сегодня был день. Совпадения, совпадения… Так называемые «совпадения», поскольку жизнь человеческая такого понятия не знает. Лишь знаки Судьбы, да, знаки. Никому на фиг, в принципе, ненужные знаки, но почему-то почти обязательные и весьма постоянные. Сегодня я с согруппниками на три часа застряла в лифте, но, по-моему, вполне способна мыслить трезво. Вряд ли это можно назвать знаком, но и упустить из виду никак нельзя).
Сегодня же подруга принесла мне книгу Анхеля де Куатьэ «Сердце ангела». Автор – не очень, подражание Паоло Коэльо (насколько я знаю), постоянный самопиар, а вот текст вполне интересен. Даже не столько сам текст, сколько сюжет, ситуация, мысль. Пересказать её я не берусь, да и не нужно это. Важно лишь то, что в очень многом (раньше я бы даже сказала «подозрительно многом») я нашла совпадения с жизнью моей. И даже не с жизнью в целом, а с … восприятием мира, что ли, с тем этапом, куском жизни, на котором я сейчас нахожусь. Пугающе много. Не обратить внимание на такое просто невозможно. А если и обратить… как знать, какие действия ожидаются от тебя дальше? Нужно ли как-то реагировать? А ведь и реакция твоя тоже, вернее всего, будет предопределена Судьбой, дурой Судьбой… Хм, Судьба… Странное слово, которое не могу я себя заставить писать с маленькой буквы. Прямо как «Бог» - писать принято с большой буквы. Ну вот, а для меня, получается, богом (а в данном случае можно с маленькой) является Судьба. Странно и нелепо, но для меня всё странное и нелепое уже давно стало нормой. А что ещё ожидать от весьма-таки нервной барышни в самом тревожном возрасте? Лучше уж сидеть и тупо верить в некую загадочную «Судьбу», чем маяться и испытывать «муки любовные» от того, что «он на меня сегодня не посмотрел», шляться по клубам и т.д. В общем, лучше тихо сходить с ума, чем тратить время на всякую подростково-молодёжную чушь). Первым я, собственно, и занимаюсь уже довольно долгое время… Вроде получается неплохо… А кто ещё способен так разволноваться над, впринципе, довольно глупой книгой, плохо понятной, прочитанной лишь кусками? Кто способен углядеть какое-то весьма сомнительное сходство ситуаций книжных с ситуациями реальной жизни? (Правда, не стала бы я утверждать, что жизнь наша реальна, но это уже другой разговор.) Да только я, наверно. Воспалённое сознание, воображение и всё такое. Но неужели всё - неправда? И почему тогда этот текст на бумаге, чёрные загогулины на белом фоне, так странно на меня влияет? (ага, ответ смотри парой строк выше…).
Значит, опять начну жить по знакам. Нет, не буду бегать от чёрных кошек и бабок с пустыми вёдрами. То, чем заболела я – отнюдь не суеверие. Скорее уж высшая форма шизофрении)… Знаки должны быть понятными. Возможно, понятными не только тебе, а и ещё кому-то, почему бы и нет… Но как-то они узнаются: судорожное воспоминание, сердце, душа или что там ещё у людей бывает делает переворачивается, делает стойку на руках и быстренько прыгает обратно: «Я? А что я… Я с места не сходило… Вам показалось…» А ты уже немножечко изменён, а если ещё и слегка не доверяешь своим чувствам, то, может, ненадолго задумаешься над тем, что ты видел/слышал. И всё равно вряд ли что поймешь. У Судьбы – у неё кодировка другая. Никогда не поймешь…

Если у меня сейчас полетит компьютер и откажется сохранять этот документ - я не удивлюсь. Просто подумаю, что на сегодня, пожалуй, знаков уже достаточно. А за спиной почувствую чьё-то дыхание… Уж не Судьбы ли?...

У меня несколько дней не было инета, поэтому выложу просто так.

Сегодня первый раз в жизни застряла в лифте… Причём как! В родном универе, спешили на обед (пока очереди в столовке нет), решили на лифте поехать, а то дорога-то дальняя: с 5-того на 1-ый… Ну, и застряли… Вся наша группа, почти в полном составе, 8 человек… Три часа сидели. Вызвали диспетчера, она говорит «Через полчаса механик придёт». Через полтора часа вызвали снова. «Как, - говорит, – мне сказали, вас уже освободили… Педагогический университет? Ну да, мне сказали, вас выпустили..» Истерический крик в лифте: «А мы-то тогда что тут делаем?» Ещё раз механика вызвали, аж с Чистопрудного бульвара (универ сам на Курской), пришёл через часик… Какой-то фомкой двери отжал. Оказалось, мы даже с пятого этажа-то не уехали, полметра только вниз проехали. Лекцию пропустили, и, самое главное, обед. В общем, было весело, очень жарко и очень голодно. А ещё там мобильник не ловит, поэтому даже никому сообщить не могли, где мы. Зато много нового о друг друге узнали… Ещё бы… за три часа-то…))