Луна не полная еще,
Но я б повыл...

Кто знает волшебное слово, чтобы прошептать, и получилось то, что обязательно надо чтоб получилось???
Какой нибудь ТРАХТИБИДОХТИБИДОХНАХ!!!
ОЧЕНЬ НАДО!
Всем заранее спасибА

Есть соображения по сему поводу?
[500x453]

Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в Европе.

Игорь Иртеньев.

 Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

 Двадцать процентов из них - идиотки,

 Тридцать процентов - набитые дуры.

 Сорок процентов из них - психопатки,

 в сумме нам это дает девяносто.

 Десять процентов имеем в остатке,

 Да и из этих-то выбрать не просто.

 

 

 Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

 Носят мужчины усы и бородки,

 И обсуждают проблемы любые.

 Двадцать процентов из них - голубые.

 Сорок процентов - любители водки.

 Тридцать процентов из них - импотенты,

 У десяти - с головой не в порядке.

 В сумме нам это дает сто процентов,

 И ничего не имеем в остатке.

 Ну, чего молчите?  Начинаем яростное обсуждение!

 

Просто отрицать не надо, давайте с контраргументацией!  :)

Узбекская поговорка:

Я сажусь пить чай,- и ты садись пить чай.
Я сажусь есть плов, - и ты садись пить чай!

А ТИПЕРЬ - КАТАЦЦА!!!
[700x366]

!!!
[300x300]

Все относительно
[387x545]

Погибшая_душой ,к тебе уже выехала бригада реанимации.
Будем оживлять. Ты в ПЧ.
Видишь коридор и свет в конце туннеля ???
Держитесь за поручни и не подглядывайте.
Не подглядывайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оп!
Ты в две тыщщи шестом годе, месяц октябрь...
Число????????
Н а х ???? Неважно число!!!!!!!!
Привет, рад тебя видеть, это мой Навуходоносер!!!!!!!!!
Шоколадный Заяц ушел на пенсию.
Матрица бессмертна, Гитлер капут нах.
Ребят, это мой новый ПЧ, прошу любить.
БУДЬ КАК ДОМА!!!
[332x332]

Валер, зацени! (ПРИЧЁСКУ!!!) ;)
[700x525]

РЕЗУЛЬТАТ МЕНЯ ОЗАДАЧИЛ:

-О, у Вас много имен, и неизвестно, какое из них — настоящее. Когда-то Вы были самым могущественным из Ангелов, а потом восстали против Бога. Ваш бунт начался с искренней жажды добра, а теперь Вы — самое ужасное и злое существо в мироздании. Проснется ли в Вас добро?

Нет, прикольно конечно, но это все брехня.
Я не такой :)

> 31 декабря.
> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
> квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
> тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
> гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
> проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
>
> 1 января.
> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
> гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
> кошку в посудомоечной машине?
>
> Холодильник. Диван. Диван. Диван.
>
> 2 января.
> Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье
> и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
> гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
>
> 3 января.
>
> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
> Але, привет! К тебе?
> Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
> еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост:
> ну, сами
> знаете:
>
> 4 января.
> Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.
> Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте!
> Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
> погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка
> сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
> - надо завязывать с праздниками.
>
> 5 января.
> Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
> Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
> праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
> Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
> оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
> Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,
> что живой из-за вашего стола не вылезу!
>
> 6 января.
> Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
> полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
> помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
> Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
> каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
> если только чуть-чуть,
> символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
> главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на
> нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было
> обидно? Давайте!
>
> 7 января.
>
> Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
> доме холодильник.
>
> 8 января.
> Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
> привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
> году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
> выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще
> надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
> Предлагаю тост: ыыыыы:..
>
> 9 января.
> Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
> больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,
> имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо,
> чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
> Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
>
> 10 января.
> Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
> где-то должна быть должностная инструкция.
>
> Как страшно жить! (с)

Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики- сцуко сокращенно даже неудобно как-то четать

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Есть фразы, которые никогда не стоит говорить женщине. Вот сейчас мы их и перечислим.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным диотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Такие вот погоды! Нравицца?
[700x487]

Набрел в Тюмени на кофеенку.
[525x700]
[700x525]

Проходи, дорогуша Kasya 87, рад видеть и приятно познакомиться.
Кофе?
[320x240]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[600x352]

Только сейчас заметил. !!! !!! !!! !!!
Звезд , как у Леонида Ильича, дай ему Бог.
С чего бы это???
Чо я сделал то?
За что это вешают, и что с этого можно поиметь? (может в "пятерочке" без очереди будут обслуживать? :) или получку прибавят? :) :) :) )

Н А У Ч И Т Е, У В А Ж А Е М Ы Е