Мировое сообщество - это большая копия обычной жизни.
Жизни среднестатистического городка, поселка, района…
Сообщества государств разношерстны, как сообщества людей.
Смотри
Как персонажи люди и государства похожи
Криминальный авторитет. У него все подвязано, денег полно, не страдает от недостатка чего либо матерьяльного. (Хто бы это???) Хочет всю власть, не только как коронованный теневик, но и как официальное лицо, Хочет полный контроль над всем, что пока не контролирует ( ресурсы, экономики, правительства, СМИ!!!). У него своя ручная организация пажей, шестерок, исполнителей, палачей, адвокатов, аналитиков, экспертов , крикунов, истероидов, (НАТО, например).
Их руками (!не своими!)он делает поливину делишек. Мафиозный клан.
Активно способствует деградационным процессам на малоконтролируемых территориях.
Также на поводке имеет "солидную организацию" лдя лоббирования своих интересов и определения и озвучивания "линии партии". Это типо ОБСЕ
На зоне это пахан. На воле –авторитетный бандос, полулегальный олигарх.
Прошлое- размыто, кроваво, приобретенное добро – все сплошь преступно нажитое.

Есть прослойка пресмыкающихся. Те, кто не приближенные, не фраера, но готовые всегда услужить, прогнуться. Шестерки на посылках. Да хоть бы поляки ,или пидоры- прибалты. Фашисты, истерики, жополизы. Нордического – ноль. Холерические темпераменты. Их опустят в любой момент и кто – это тоже не загадка. И они снова будут счастливы.

Есть опущенные за излишный гонор, которые идут на все, чтобы прислужить и быть угодным бандосу. Это грузины и похоже, что батька туда же и Беларусь тащит, о президенте нэзалэжной Украине ваще молчу..
Но они и для бандоса – лохи и разменная карта.
Это типа бомжи на игле, готовые для хозяина на все, яростно ненавидящие того, кто их опустил в ответ на то, что они натворили под контролем Хозяина.

Но есть и благодарные опущенные. Ухожены и пассивны, как евнухи. Японцы. Подопытные крысы. Они теперь псевдо счастливы, и очень дружны со своими мучителями. Самураи там вымерли, их нет теперь . хотя… Якудза

Есть почти полностью нейтральные – серые незаметные личности, которые ничего не решают, ни на что не влияют, ни во что не вмешиваются. Или подзюзюкивают изредка сильнейшему… Сидят на отшибе, и их не трогают . Пока. . Австралия с Зеландией, Канада, Чухня…

Есть такие, что приняли покровительство, исправно платят долю, не бычут и довольны тем, что купили себе свободку и демократию. Южные корейцы, Тайвань, турки, болгары

Есть то, что в быту зовется – диаспоры. Они обособлены, небедно живут, им пох до проблем на своей улице, лишь бы их ларёк работал. и желательно – круглосуточно.
Эмираты, Саудовская Аравия, Египет и иже с ними. Но в душе – ненадежный народец.
Где теплее- там и дом. Проверку на вшивость им предстоит еще пройти…

Считающие себя лучшими друзьями бандоса, но на деле- гопники местного значения
Британцы, Израиль.

Личности, которые непонятно кто, живущие по 50чел\кв.метр в гаражах, съемных квартирах, в ангарах. Это гастарбайтеры, нелегалы, серые мигранты. Таджики, въетнамцы, китайцы, узбеки, негры , курды. Народ работящий, но лихой, антисанитарный, хулиганистый, невменяемый, и многочисленный. При этом работают плохо(качество жуткое), неподконтрольны, все на одно лицо. Нет негров убираю, они наоборот, ленивы, спесивы, везде вон в Европе требуют прав и благ больше, чем есть у европейцев даже.
Магазины громят, машины жгут.

Китай – то еще местечко!!! Вроде квартирка чистенькая, все культурно, но загляни в чуланчик или на балкон - и на тебе – натуральная шокирующая Азия. Каннибализм даже с гигантским размахом, и то есть. Китайцы везде, как везде и длинные щупальцы бандоса.

Есть независимые, такие , что могут ответить, па башне нехило настучать в случае чего даже бандосу.(гордость берет?) Есть и те, кто к ним тяготеет,
Есть и те, кто сами стараются объединиться, и стать независимой силой ( Синьор Чавес, Вива Латинос, Вива Фидель, Вива Венесуэла и вся южная Америка!)

Есть те, кто считая себя неприкасаемым, заигрался, и был повешен, бедняга.
Не верь обещаниям ненадежных друзей, особенно если их фамилия Буш,, и как минимум, думай башкой, когда бряцаешь ржавым старьем, а хвастаешь бог знат чем!!!

А кой кого и запугали, и заставили реактор остановить. Братки наехали, бабло забрали и Опа!!! А куды бедному корейскому диктатору без денег?? На панель???
Коньяка то охота! Икры то охота! Курева блатного тож охота, не бамбук же курить при социализме! Вот и запросил назад хоть часть денег, бедняга, а реактор- да шут с ним, корейцев много, педали будут крутить на динамке…

Ну, и мечущиеся, естественно есть. Между центрами сил, так сказать. Кто???
А хоть бы Индусы, да и в бабке Европе раскол вполне могёт случиться. Внезапный. Как понос. Раскол очень вероятен и среди ближневосточных государств.
Прогнозируется увеличение числа мечущихся


Да много чего, проводите параллели сами, и убедитесь в идентичности

Итак, предрекаемая атака не состоялась, хотя была весьма вероятна.
И хоть иллюзий строить никаких не стоит, все же тонкий аглицкий рассчет
иранского правительства опять бел верным. И штатишки не рискуют без поддержки туманной британии совать палки в улей.

А теперь, не знаю почему, но анекдот. Совершенно не в тему.

Вечер. Семейная пара готовится ко сну. Муж:
- Люсь, а Люсь, ну давай, ну разик.
Жена:
- Дим, ну не приставай, я и так с работы, готовка, стирка, устала я не хочу.
Муж:
- Люсь, а Люсь, а я новую позу знаю, "по-бразильски".
Жена:
- Ну ладно, давай попробуем.
Муж залазиет на жену, в обычной мессионерской позе занимаются сексом, муж отворачивается к стенке и засыпает.
Жена:
Дим, ты же сказал "по-бразильски"!!!
Муж:
- Ой, извини, забыл, ЧА-ЧА-ЧА !!! :-)

Только 10-15% работодателеи, рекрутеров и персональщиков имеют культурную привычку ответить на отклики и резюме.
Большая масса так называемых профессионалов в сфере подбора персонала -низкосортные и вовсе непрофессиональные работники. Не говоря уж о этике, нормах, культуре, неписанных правилах общения...
Причем восприятие данной ситуации примерно одинаковое , равно как и реакция на подобную "культурку".
Видел как то человека, который получив ответное письмо, удовлетворенно отреагировал- "Оооо, ответ пришел, почитаем-с!"
Как оказалось впоследствии, пришел ему , собственно, отказ, но человек это принял нормально, как обычный bonton, чего , вобщем то и ждал.

Но ведь это нормально!
А когда видишь, что отклик даже не просмотрен, или просто ответа никакого нет, это откровенное западло.

Вобщем плыть нам еще и плыть, до цивилизованного общества.
Не укладывается, как у такого великого народа с такой литературой , культурой и традициями, пропало человеческое, прижилось то, что есть суть быдло.
Сколько лет живем в "рыночных отношеньицах", а до клиента всем похер. Зачем?!?!? Вон их сколько...

Короче, жаль

!
[400x276]

.
[400x300]

Идем к цивилизованному капитализму.
Но в целом- пчму бы и нет?
[540x395]

Спросил: - ребята, а у вас как 92й , берут, нет?

Отвечают - слабо!
[525x700]

Снега тогда еще не было.
[700x525]


[700x525]

В 8.00 вёз мелкого в сад, сухо, ни намека на снег не было.
9.00 - приехал к работу по слабому снежочку. поднялся на крыльцо - снег попер сильнее.Вот фото:
[700x525]

потом даже с этажа видео снял с самом разгаром стихии, но его чёта выложить не могу.

Далее: фото 2 , около 12.00 часов

[700x525]

И последнее, около 16.30 Фото 3
[700x525]

Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных
преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три
мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у
одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает
стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят,
балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных,
что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель
физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а
она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не
выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали,
нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что
делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их
посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит
за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту
в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот
открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и
остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально,
просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно
расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три
можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные
преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу
на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу
понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: Такого просто
не может быть." Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку.
Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не
невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит
за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но
лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят
с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.
Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила
не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку,
он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в
травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают,
успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и
обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает
лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся
снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в
чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему
жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно
нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем
дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в
травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается
женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым
и не закрывающимся ртом ...

Метелищща, пургищща, буран!
зимой так не валил

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя
ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь

В США исчезли компьютеры с ядерными секретами.

Американское агентство по атомной энергетике потеряло 20 компьютеров, содержавших информацию о ядерном вооружении США.

На четырнадцати из двадцати компьютеров хранилась информация под грифом "секретно". В то же время, в ядерном ведомстве были обнаружены "лишние" компьютеры, не числившиеся на балансе.



Сколько Штатами истерии поднято в мире, сколько мути, сколько создано поводов и прецедентов для нарушения прав, конституций, деклараций, законов, постановлений, и прочего... Столько дерьмеца и откровенного говна...
Всем , не гнушаясь и не стесняясь указывают, советуют, принуждают, заставляют, вынуждают, во все щели проникают со своей справедливой демократией, неприкрыло врут, подло разводят, банкротят страны и государства, подкупая и сажая в правительства этих стран ублюдков . Сколько там советников, экспертов, аналитиков, и они всего боятся, всего опасаются, страшно жить бедным америкашкам, все их хотят унизить , обидеть, угрожая национальной безопасности,
ни за что их побить, выпороть, да что там - поработить даже!

Вспоминается неподражаемый Этуш -Карабас Барабас -Сирота, несчастный друг Тарабарского короля, щедро сующий деньги блюстителю, бедный Директор Кукольных Наук, которого обокрали, избили, и отняли всё!


А ещё, возвращаясь к пропаже компьютеров с секретами - Анекдот дня:

Вовочка подглядывал за родителями в их спальне. отстранясь от замочной скважины, с ошарашенным лицом, растерянно бормочет:
- и эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!

Не фиг другим указывать, как жить, ежели у себя дома бардак с секретной информацией, господа америкашки! Демократы

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Абрамович развелси,
Плющенко развелси,

Как жить?
Девчонкиии!
не теряйтесь, соберитесь, расправьте плечи, подтяните животы.
Грудь вперед! Попку слегка назад!
Сходите в тир, постреляйте глазами, не помешает!
Блеск в глаза и на губы!
Походка от бедра!
Декольте!!!
Мини!!!
Шпилечка!!!
Прическа!
Маникюр!
Макияж!
Упруго!
Томно!
Эротично!

В Е С Н А

И все будет сразу хорошо!, без Абрамовича
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Зима то кончилась!

или де жа вю ?
[700x525]

!
[438x476]

Из всех президентов, руководивших Соединенными Штатами за последние 60 лет, Джордж Буш-младший обладает самым низким умственным коэффициентом (IQ).

Об этом говорится в результатах исследования, распространенных институтом Ловенштейна, штат Пенсильвания. По его данным, у нынешнего главы Белого дома этот показатель равен числу 91, передает «Интерфакс».


Подобное исследование проводится с 1973 года в сравнении с предыдущими президентами, начиная с Франклина Рузвельта, который находился у власти в США с 1933 по 1945 год.


У последних 6 президентов-республиканцев умственный показатель в среднем составлял 115,5, причем, самым высоким уровнем – 155 – обладал Ричард Никсон.


Что касается демократов, то у глав Белого дома от этой партии в указанный период средний уровень достигал числа 156, а у Билла Клинтона – даже 182, поэтому он является абсолютным лидером. На последнем месте находился Линдон Джонсон (126), который руководил страной с 1963 по 1969 год, отмечают авторы доклада.

Старая Европа в ужасе от американской ПРО
Там не хотят по новой окружать Россию
Иран со своей несуществующей ядерной бомбой может сделать то, что не удавалось пока никому, - внести раскол в плотные ряды НАТО. Генсек альянса Яап де Хооп Схеффер тревожится, что страны, еще неохваченные системой американской противоракетной обороны, могут всерьез обидеться. Кто их будет защищать, если из Персидского залива полетят боеголовки? А потому, намекает Схеффер в интервью британской «Файнэншл таймс», удивляться появлению новых радаров и противоракет где-нибудь в Турции, Италии или Греции не стоит.

Генсек НАТО Схеффер: - Система ПРО защитит Европу от иранских ракет.
Экс-канцлер Германии Шредер: - Вы просто окружаете русских. А это новая «холодная война»!

Между тем раскол в НАТО назревает не между теми, кто уже обзавелся американской ПРО, и теми, кто ее пока не имеет. Принципиальная «межа» пролегла между США и Старой Европой, оторопевшей от ретивости Вашингтона. Экс-канцлер Германии Герхард Шредер назвал намерения США по размещению ПРО абсурдными.

- Планы США с политической точки зрения крайне опасны, - прямо сказал вчера Шредер. - Они справедливо рассматриваются в России как попытка установить абсурдную политику окружения, которая ни в коей мере не соответствует интересам Европы.

Шредера поддержал президент Франции Жак Ширак. Он заявил, что действия американцев могут вернуть Европу в состояние «холодной войны» с Россией.

Ни Европе, ни нам этого не надо. Надо, похоже, только США. Через год-другой про «иранскую угрозу», возможно, никто и не вспомнит, а радары у наших границ будут работать на полную катушку.

Артем АНИСЬКИН

Весёлые истории:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ

от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

***************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
***************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.

Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

***************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

***************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой
м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!

***************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.

Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

***************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

***************************


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

***************************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

***************************
> Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой

иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить

презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали...