Я тут тестег прошла, но Футураму не смотрела никогда, пэотому так и не знаю "хто я"?? Может вы мне расскажете о результатах теста???
Ну пожааааалуйста!!!!

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -3 6 9 6 1 -1 6 -8 3 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом (с)

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

У меня получилось, тра-ля-ля)))

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: LПришел на урок физкультуры без трусов¦.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я? - Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Читать далее...

В колонках играет - Дискотека Авария - Слова
Настроение сейчас - Бывает же..

А вы зннаете, что желания имеют обыкновение сбываться? Да-да, именно так.. Если вы чего-то очень желаете и хотите, постоянно об этом грезите и ждете, то всё получится.
Зачастую люди так радуются счастью, что не сразу замечают подставы, которую за собой тащит ваше сбывшееся чудо.
А подстава очень проста - не зря говорят: если где то прибудет, то где-то обязательно убудет. Абсолютнейшее правдоподобие происходит в данном случае.
Когда-то давно, кажется в прошлую пятницу я постоянно загадывала желания и желала чего то очень заветного. Очень-очень хотела, зажмуривалась и задувала свечи деньрожденьевского торта, на НГ поджигая бумажку с написанными каракулями с воодушевлением чуда в глазах, кидала угольки в шампусик и загадывала..
А они брали и сбывались... А я при получении расписывалась и через некоторое время понимала, что за все нужно платить, как это ни грустно звучит..
В подробностях желания рассказать? Ой не надо, зачем и вас и меня мучать?

Добавлю таки то, что будте осорожны в своих желаниях - они могут сбыться))

[700x525]

з.ы. ну подарите мне симпатию уже кто-нибудь.. а то я умру тут уже без любви и ласки))) мрмр))

Правда фото прошлогоднее))
[640x480]

Мои дорогие, дарю вам эту красоту))
[699x516]

- Ка-ать!
- М?
- Я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- Ну-у-у?
- Что "ну-у"?
- Я борщ, который твоя мама приготовила съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- Ну-у-у?
- Что "ну-у-у"?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я "Дом-2" с тобой обсудил?
- Обсудил.
- Ну-у-у?
- Что "ну-у-у"?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел.
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел.
- Я с тобой переспал?
- Переспал.
- Ну-у-у?
- Что "ну-у-у"?
- Я могу на рыбалку ехать, а?

На праздники обычно дарят подарки, это знают все и даже маленькие детки. Есть конечно индивидуумы, которые приходят без них, полагая, что так и нужно и лучший подарочек это "я". Они конечно молодцы, но не всегда. Сейчас вы мне можете сказать, что друзья на то и друзья, чтобы приходить без подарка, ну в этом есть доля истины. Все же я например предпочитаю маленький но подарок, ерунду какую-нибудь даже и то приятно, что вниманием не обделили.
Мне например можно дарить гели для душа, в любом колличестве и разнообразии. Я от них фанатею. Если у меня в ванной их меньше 5-ти, чувствую себя дискомфортно прямо. Вобщем так сказать для придания настроения мне нужно их много, чтобы был выбор.
Разговор вообще-то не об этом, а о приложении к подарку.
Я люблю получать в довесок открытки. Но есть один нюанс. Они должны быть подписаны. Не именем и датой, а словами. От человека, а не теми, которые обычно написаны стандартно..
не подписанные открытки бычно приписываютсяк макулатуре. Души в них нет..одни отмазки.

Весна, да?? Ну-ну..

8 апреля 2007.
[699x466]

В колонках играет - Aerosmith - i don t want to miss a thing.mp3

Есть такое понятие у меня в голове как: женственные мужчины и мужественные женщины. Это совсем не значит то, что вы сначала подумали. А значит это то, что иногда, очень редко,но такое встречается, мужчина способен понять женщину. Как и наоборот.
Почувствовать. Понять всеми клеточками мозга. В таком мужчине хочется раствориться без остатка. Потому что он делает тоже самое. Такие мужчины чаще однолюбы, потому что посвящают себя своей женщине.
Если они одиноки, то только потому что их не поняли. Их обязательно нужно понять, понять то, что они собой представляют. И тогда эта пара будет самой счастливой на Земле.
Женщины не знают что теряют, проходя мимо этих мужчин и не замечая их в своем окружении.
Очень жаль, что их так мало...

з.ы. а на улице зима...правильно, ведь всего навсего 8-е апреля.
С праздником светлой пасхи вас господа..

[586x400]

-А вы видели голубей маленького размера? Ну или хотя бы в половину меньше чем обычно? А то я вижу только стандартного или ну чуточку меньше/больше. Даже странно как то..

[показать]
Архивариус.
Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы? Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности. Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.

[показать]
Андроид.
Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов. Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов. К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное. Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.

[показать]
Воины интернета - БОЛЬШИЕБУКВЫ.
БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК. Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто. Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.

фтыкать остальных

Это цитата сообщения strawBBerry Оригинальное сообщение

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!

Сегодня свершилось очередное чудо (для меня это так естественно оказывется), мы ходили в кино! И не на какую-нибудь шляпу, а на '300'.. Люди читайте по буквам это Н-Е-Ч-Т-О!!
Я очень давно не выходила из зала с ощущением полного морального удовлетворения. Красивые мужчины, брутальность и страсть, ярость и гнев, спец. эффекты и необычная съемка, все это и многое другое вам предстоит посмотреть если вы этого еще не видели. Запомнилось многое, но хочется посмотреть еще.. Потому как это красиво и необычно. Даже царь персов, похожий на подушечку для иголок впечатляет своей заносчивостью и гламуром.
Жестокость в купе с техничностью и логикой, мудростью красивых женщин и воинами на конях и необычных животных.
Если вы ждете от фильма большого смысла, такого как в 'Играх разума', то вы его не найдете. Вы посмотрите пересказ исторических событий с точки зрения комиксов и отлично снятого кино. Вобщем я думаю все подозревают, что я в восторге и от фильма, и от съемки, и от задумки, и от эффектов.
А танец прекрасной девы из обряда?? Да у меня муражки побежали по всем неприличным местам..
А что, кто то против???

кадры из фильма

Но ведь все равно улыбает по-любому правда ведь?? Хотя за 10 пункт, перед сексом, надо кому то яица оторвать..

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.

Как говорила мать Тереза - "вера без любви - это фанатизм". Вот. А слово "религиозный" - значит, не живой, не Божий, а человеческий. Бог не создавал РЕЛИГИЮ, Он просил о вере и любви. А религию создали люди, которые не нуждались в Боге, а нуждались в обрядах и отмазках по поводу своих душевных несоответствий - замкнутости, страха, зависти, жадности и т.п. Они превратили веру в товар и в оружие.

Написано Sky_wind

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.

многа букаф, но как всегда цепануло

Вчера с мужем гуляем по нашим проспектам (читать закоулкам и дворам), идем мимо стройки очередной распрекрасной многоэтажки.
- Эххх, интересно а сколько стоит дом построить такой вот, - интересуюсь я.
- Ну примерно 1 Шевченко, - отвечает мой осведомленный мужчина.
- бугага
- Или 2 Аршавина, или 2,5 Тимощука - подытожил он.

Я потом долго мыслила сравнениями, но так же долго улыбалась. Вот какие критерии у человека знающего о футболе осеня многа..