Усталость. Всеобъемлющая и всепоглощающая. До глухоты и отупения. В такие минуты хочешь сбросить на кого попало весь этот груз ежедневных мелочных забот. И - забыться, провалиться внутрь себя и отключиться от окружающего мира. И если раньше я мог позволить себе об этом не думать, то сейчас все по-другому. Долги, масса работы, постоянный вопрос: где взять деньги? И я - капитан маленького семейного корабля в штормующем море. Ни шагу с мостика, ибо штурвал подхватить будет некому...

Недавно побывал на соревнованиях по спортивному рыболовству. По широкой губе водохранилища рассыпались десятки рыбаков, увлеченно заворочали ледобурами, погрузились в напряженное созерцание кивков на удочках... Три часа изредка выуживали из лунок крохотных корюшек и недоразвитых налимов. Но это еще ничего - как говорится, охота пуще неволи. Но потом, когда одна из молодежных команд заняла первые места в нескольких номинациях, я просто упал: в качестве приза школьникам был презентован ящик пива. Мол, промочите глотку, ребята! И они принялись за это увлекательное занятие уже в автобусе, по пути обратно. Салон заполнился вонью пивного перегара, словно в дешевой закусочной. Двое даже подрались.
- Трудные ребята, трудные! - качал головой их тренер, прихлебывая то тже самое призовое пивко из горла.
Взрослые это трудные, а не ребята.

Наконец-то выполз после безвылазного сидения дома в гости к людям, которых давно хотел увидеть. И в который раз поразился разнице между человеческими интересами: в гостях у одного я слышу разговоры только о службе, зарплате и ремонте в квартире. А в гостях у другого можно поговорить о чем угодно - о православной вере, о горном походе или о женской ревности. К чему душа больше лежит. И не потому ли на меня наваливается иногда жуткая апатия, что я все чаще вижусь с первыми и все реже - со вторыми? Надо срочно ликвидировать этот пробел. Нельзя замыкаться только в бытовухе...

Почему-то, вспоминая длинную вереницу Новых годов детства, в мозгу не всплывает ничего интересного. Все прошло, как с белых яблонь дым. Скучные визиты скучных родственников, неизменный салат оливье и мамины тортики, иногда родительская ругань... Самое интересное началось вместе со "взрослой" жизнью после того, как родителей не стало. В первый же Новый год (нет, я не циник, просто так и было на самом деле) я чудовищно напился у брата в гостях. Да так, что отключился напрочь. Собутыльники выволокли меня на улицу, где морозная погодка заставила меня несколко протрезветь. Сквозь алкогольный туман в моем мозгу с трудом пробилась мысль: ё-моё, мне же 1-го ехать на сессию! Конспекты не собраны, вещи не приготовлены, а я нажрался, как последняя свинья... Осознав, чем может грозить возможное продолжение банкета, я кое-как откололся от нашей компании, а затем, выписывая замысловатые танцевальне па, отправился домой. Затем - провал...
Меня разбудило настойчивое верещание дверного звонка.
- Слушай, у тебя в ванной все в порядке? - вопросил выросший на пороге сосед. - У меня, прикинь, с потолка капает!
Кидаюсь (если трясучее похмельное ковыляние можно назвать этим словом) в ванную. На полу по щиколотку воды. Лихорадочно убираю ее тряпкой. Проверяю краны и трубы. Все перекрыто, ниоткуда не льет...
- Что, Новый год хорошо отметил? - снисходительно хмыкнул сосед. - Ну ладно, с праздником!
Снова падаю в постель. Снова - провал... И снова долгий трезвон в дверь.
- Слышь, ты бы проверил ванную!!! - прогремел все тот же сосед. - У меня опять льет!
Проверяю. Снова на полу лужа воды! Что за чертовщина... Я же час назад все убрал! Откуда она взялась, мать ее, если нигде не льет?!! А может, мне все приснилось? Но пузатый, побагровевший и рассерженный сосед был несомненной явью. Делать нечего. Снова убрал воду и, клятвенно заверив соседа, что теперь все будет в порядке, прилег на диван.
Как вы думаете, что было дальше? Увы, все тот же голос дверного звонка. Тот же сосед - уже близкий к полному озверению. Он даже материться перестал.
- Ну что, пойдем, посмотрим, что там у тебя...
- Как, опять льет???
Ничего не ответив, он отправляется проверять мои злосчастные краны. Я, чувствуя полную неспособность разорвать этот заколдованный водопроводный круг, плетусь следом.
- Вот видишь? - указывает мне сосед на кран, повернутый вплотную к стене. - Ты его не до конца закрыл. Видишь эту струйку? Она по стене сбегает на пол. Ты бы женился, что ли, если не можешь за собой уследить...
Нужно отдать должное этому человеку - он даже не взял с меня денег. Пожелав мне хорошо отдохнуть, он отправился домой. А я, чувствуя противную дрожь в руках и бурю в желудке, принялся набивать рюкзак всякими студенческими пожитками. Ухитрился ничего не забыть и даже сдал сессию на одни пятерки. Но женился много позже. И, должен сказать, мне это несомненно пошло на пользу.

Все реже и реже появляюсь в блоге, в гостях у друзей, в родном городе - уже забыл, когда в последний раз туда ездил, хотя находится он всего в 150 километрах от моего нынешнего места обитания. Работы столько, что еле успеваю поворачиваться. Недавно совсем организм мне сигнализировал с помощью ОРЗ: все, хватит, пора остановиться. Насколько же наши рефлективно-инстинктивные системы защиты быстрее и точнее рассудочных действий... Если бы наш организм полагался только на голову, человечество давно исчезло бы как вид, ибо голова слишком часто ведет себя неадекватно.
Давно знаю за собой одну слабость - упорное нежелание делать все четко по плану, вовремя и аккуратно. И совусем недавно понял причину этого. Когда ты живешь в полном соответствии с записями в ежедневнике, то начинаешь ощущать себя не личностью, а просто винтиком в механизме жизни. А когда время от времени пренебрегаешь тем или этим, то узнаешь в себе человека, который имеет право не подчиняться, не соответствовать, не отвечать требованиям, а жить так, как хочется. Не так уж это и плохо, если вдуматься. Ибо никто тебя не оценит как человека, если ты не ценишь человека в самом себе.
А я - благополучно отболел неделю, и спокоен. И желание работать - вот оно, никуда не делось. Работаю с удовольствием. Так что спасибо тебе, лень!

В субботу у нашего маленького семейства состоится обретение дома. Мне уже трудно представить, что такое постоянный дом, после той чехарды переездов, которая имела место быть с 2003 года по настоящий момент. И вот теперь - своя квартира. Первая по-настоящему своя, поскольку нужно было пройти через все бумажные адовы муки, пожить в коммуналке с соседями-бичами, чтобы осознать, насколько важен СВОЙ ДОМ.
И больше всего вспоминается продажа первой квартиры, той самой, родной, в которой было прожито более 20 лет. Оказывается, продавать свой дом - это так трудно и горько, что недалеко и до депрессии. Когда понимаешь, что ты больше никогда не ощутишь знакомых с детства запахов (а всякая квартира пахнет по-своему), когда не услышишь знакомых звуков... В детстве я так выучил ту череду звуков, который издает поднимающийся на верхние этажи лифт, что мог определить по ней, какие этажи лифт миновал и на каких остановился. Помнится нудный скрип полов, который был для меня таким родным, что и мысли не приходило их перестилать (а может, лукавлю? Эх, лень-матушка...) И потом, когда от моей квартиры осталась лишь толстая пачка зеленых купюр в кармане куртки, я взмок от внезапного ужаса: ведь у меня теперь нет дома! Разум назойливо талдычил о том, что нет смысла оставаться в том городе, что в нем не найдешь работу, не сделаешь карьеру, обрастешь мхом, похоронишь свои таланты... Да, так оно и есть, но почему рвешь эту связь с такой кровью, такой болью, что и сейчас не оставляет тоска по знакомому серому силуэту стандартной "девятины"? Поймал себя на мысли, что не осталось даже фотографии тех стен, в которых прошло детство и юность.

Давай поедем в город,
Где мы с тобой бывали.
Года, как чемоданы,
Оставим на вокзале.

Года пускай хранятся,
А нам храниться поздно.
Нам будет чуть печально,
Но бодро и морозно.

Уже дозрела осень
До синего налива.
Дым, облако и птица
Летят неторопливо.

Ждут снега, листопады
Недавно отшуршали.
Огромно и просторно
В осеннем полушарье.

И все, что было зыбко,
Растрепанно и розно,
Мороз скрепил слюною,
Как ласточкины гнезда.

И вот ноябрь на свете,
Огромный, просветленный.
И кажется, что город
Стоит ненаселенный,-

Так много сверху неба,
Садов и гнезд вороньих,
Что и не замечаешь
Людей, как посторонних...

О, как я поздно понял,
Зачем я существую,
Зачем гоняет сердце
По жилам кровь живую,

И что, порой, напрасно
Давал страстям улечься,
И что нельзя беречься,
И что нельзя беречься...

(Давид Самойлов, 1963)

Первые строки наступившей зимы.

На стене одного офиса, в котором я имел счастье побывать, висела бумажка с любопытным текстом. По журналистской привычке везде совать нос я вчитался... И узнал интересную историю о женской гениальности.

В московский бутик зашла некая дама - в сопровождении довольно пожилого мужчины. На безымянных пальцах у обоих блестели обручальные кольца. "Муж и жена!" - понял персонал после того, как женщина, увидев шикарный наряд за 3 тысячи долларов, принялась вожделенно стонать. Мужчина понял намек и вытащил бумажник, после чего вожделенные стенания женщины сменились удовлетворенным мурчанием.
На следующий день началось самое интересное. Та же дама явилась в тот же бутик в сопровождении уже другого мужчины - помоложе. Примерила то же самое платье. Издала те же самые звуки - с тем же результатом. Вышколенный персонал бутика не проронил ни слова, хотя, безусловно, все догадались, что это любовник. Заинтригованнные продавцы стали ждать окончания этой истории.
И вскоре оно последовало. На третий день дама снова явилась в бутик. И... сдала одно из платьев. После этого персоналу стал ясен ее гениальный замысел. Муж, глядя на обновку жены, думал, что это он купил платье супруге. Любовник думал, что наряд куплен именно им, а не мужем. А дама в сухом остатке имела шикарную вещь и три тысячи зеленых наличными.

А еще говорят, что женщинам несвойственно логичное мышление...

...из отпуска. А ощущение - как будто не из отпуска, а с войны. Так устал, что нет слов передать, я не уставал настолько даже во время авралов на работе. Никогда бы не подумал, что получение ипотечного кредита и покупка квартиры - настолько трудная вещь. Так что простите за долгое молчание, уважаемые мои ПЧелки.

Зайдешь, бывалоча, на работу (то бишь, в редакцию) в выходной день - на халяву в интернете посидеть. А телефон рядом разрывается! Отключить никак, на мобильнике денег нет, а в ближайшее время должна позвонить жена. Возьмешь трубку:
- Алло!
- Это голосование? - раздается юный девичий голосок.
- За кого?
- За Татьяну Александровну.
- Девушка, это кто?
- Учитель.
Тут до меня доходит: а, это же конкурс "Самый любимый учитель"... Школьница о любимом учителе рассказать собирается.
- Девушка, простите, но сегодня выходной.
- А, извините...
- Пожалуйста, позвоните в понедельник.
- Хорошо, спасибо

Впрочем, это еще что... Бывало и другое.
Такой же день. Так же вопит телефон.
- Алло!
- Это "Комсомолка"?
- Да.
- Спасите мою дочь! Она едет из Симферополя в Киев. В поезде ее обокрали, вытащили кошелек, а у нее ребенок грудной. Покормить нечем...
- Простите, а чем же мурманское представительство "Комсомольской правды" может помочь вашей дочери? По щучьему веленью переместиться в поезд и одолжить ей пару тысяч?
- Ну, я не знаю... Спасателей, там, вызвать... На вокзале хотя бы встретить!
- Но мы находимся не в Киеве, а в Мурманске. Это довольно далеко от Украины.
- Так позвоните своим коллегам на Украину!
- Понимаете, у них сейчас тоже выходной, как и у нас... А вы в милицию обращались? К начальнику поезда?
- Все ясно с вами... Я поняла, в "Комсомольскую правду" бесполезно обращаться!

И смех и слезы, право... Люди уверены, что журналисты - это киборги, работающие круглосуточно, без подзарядки, не имеющие ни жен, ни детей, ни личной жизни. Наделенные свойством перемещаться в пространстве со скоростью света. Имеющие встроенный банкомат. "И он никогда не остановится! Понимаешь, никогда!" ("Терминатор")
А какими свойствами ваши клиенты (студенты, пациенты etc) наделяют вас?

Сентябрина, добро пожаловать! Вы, наверное, любите осень. Я - тоже.

And_So_On, привет!
У меня тут маловато нового, руки не доходят до дневника. Чуть терпения, дорогие ПоЧитатели.

Красивую фразу сказал де Сент-Экзюпери. Но красивые фразы иногда годны только для книг... А чем оборачивается это в реальной жизни, когда ее живую плоть пытаешься запихнуть в литературное прокрустово ложе? Кого можно приручить? Собаку. Кошку. Попугая. Даже тигра. Но не человека. А если я пытаюсь приручить свою жену или друга - это означает, что я опускаю их до уровня домашнего животного, ставлю в приниженное и зависимое положение. И ответственность превращается в насилие: кому понравится быть зависимым?
Говорят еще: друзей не надо иметь, друзей надо любить. А можно сказать и так: друзей и родных не надо приручать. Их просто надо любить и быть с ними на равных.
И что же такое тогда ответственность? Это не опека, хотя так думают очень многие. Это прежде всего уважение к чужой жизни, которая может быть вовсе не похожа на мою. Моя ответственность заключается в том, чтобы мой мир не шел войной на мир другого, даже из самых благих побуждений. И если уж я в ответе, то не ЗА кого-то, а ПЕРЕД собой самим. Может быть, тогда и наступит рай на земле, когда люди перестанут отвечать друг за друга, а научатся отвечать сами за свои поступки?

Как я хочу, чтоб - никого,
Чтоб горизонт, закат и камень,
Чтоб на тропе, под сапогом -
Кусочек неба с облаками.

Как маньяк, мечтаю о походе. Больше всего люблю ранний вечер и путь в одиночестве. Солнце заходит, позади остался тяжелый перевал, тропа вьется по предгорью, спускаясь в лесистую долину. Деревья еще не успели заслонить меркнущее небо, после короткого дождика на крепко утоптанной земле осталсь круглые лужицы. В них отражается закат, усталая нога в сапоге разбрызгивает его по сторонам, но через секунду он снова маячит маленький осколочек осеннего неба...

Привет, Flower_Liu и Мама Ромы! Надеюсь, вам у меня понравится.

Недавно, стоя на остановке по пути на работу, видел интересную картину. Бомжиха в грязном кожаном плаще, с двумя пакетами в руках, сгорбившись, стояла посреди остановочного "кармана" за бордюром, упорно игнорируя площадку для пассажиров за пределами проезжей части. Еще неделю назад я наблюдал на другой остановке, как грузчик сбросил ее пинком с ящика, на котором она сидела... Я подумал: может быть, она просто "ушла в себя и не не скоро вернется"? Но она повернулась ко мне, взглянула вполне осмысленно и спросила:
- Десятка на вокзал идет?
Дворничиха, сгребавшая с тротуара желтые листья, укоризненно заметила:
- Ну где ты встала? Уйди с дороги, ты же под автобус попадешь!
Но под автобус она не попала. Более того, водители автобусов и троллейбусов каким-то хитрым маневром ухитрялись ее не задевать. Каждый в этой жизни пытается подвинуть в сторону хоть кого-нибудь... Если нельзя увернуться от пинка грузчика, то пусть хоть объедет машина, которой ты перегородил путь.
Странно, но мне не было жаль эту грязную тетку. Мне показалось, что ей хорошо: она плюет на всех и счастлива этим.

Вчера вечером сильно поранил палец - резал рыбу и случайно зацепил ножом, срезал кусочек. Кровь никак не останавливалась, пришлось ехать в приемный покой больницы. Перепуганная, как я ее ни успокаивал, жена поехала со мной. Видя ее панику, врач в приемной сказал:
- Не волнуйтесь, у доноров за один прием берут 400 граммов крови. Эта потеря проходит для организма без каких-либо последствий. И даже сто рублей за это получают!

400 граммов... Два стакана... Мне подумалось: если даже два стакана крови потерять можно без всяких последствий, то стоит ли бояться отдавать вообще? Отдавать силы, любовь? Не боясь при этом, что отданное не вернут? Совсем недавно в аське обсуждал это со своей бывшей сокурсницей. Она говорила: "Любовь делает человека беззащитным, в первую очередь перед близкими людьми". А мне кажется, что любовь, если это действительно любовь, не может сделать человека беззащитным. Беззащитен тот, кто не имеет своего собственного фундамента, не умеет любить сам, а живет, потребляя чувства других. Тогда потеря чужого расположения, любое грубое слово от объекта обожания действительно выбьет почву из-под ног. Появляются все эти горькие фразы: "Я его(ее) любила, а он (она) меня не понял(а)... Я не могу без него (нее) жить!" И резюме: "Все мужики сво... (все бабы - б...)" Смешно. Если ты действительно любишь, то тебя не волнует судьба твоих чувств, отданных другому, даже если этот другой выбросит их на помойку. А если начинаешь обвинять любимого человека в нелюбви, то это уже, простите, не любовь, а торг. Я тебе отдала себя, такой качественный товар, а ты осмелился не заплатить по счету!
Нас никто не обязан любить. Если кто-то заявляет, что все плохие и не любят его, такого прекрасного, это означает одно: человек не умеет любить. Причем не умеет любить себя самого. А если он не любит себя, то как он сможет полюбить кого-то еще?
Все наши беды - от нелюбви к себе...

Продолжение осени. Та сама темная даль, о которой поет Шевчук.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Уважаемый Artdem, добро пожаловать! Располагайтесь поудобнее.

В осеннем лесу люблю небольшие водоемы. Ручьи, речи, озерца и просто лужи. В погожий день в них отражается синее небо, на которое плавно садятся желтые листья. Они собираются у берега слошной желтой каймой, и каждая лужица превращается в сапфир, оправленный в золото.

Вспомнилось одно давнее стихотворение на осеннюю тему

Давно угасли на земле
Листвы багряные знамена,
И стали выси небосклона,
Как будто вылиняв, светлей,
Сияют горы вдалеке
Своею свежей сединой...
Уходит осень налегке,
Мешая золото с землею.
[700x525]