ну вот я добралась до инета.о лучше б меня к нему не пускали...
я побыла в нижнем, щас я....у бабушки...=) на украине. кортошка, котлеты, суп, компот , арбуз, огурцы-помидоры, нет-нет ириша, ты наверное голодная?может тебе хлебушка отрезать? нет спасибо ба , я еще от вчерашнего обеда не отошла...
завтра двинем на море.блин как я по нему соскучилась!!я там выросла, и море стал неотъемлимой частью моей жизни...нет, частью меня самой

Нашла письма, котрые он писал мне когда нам было лет по 5. мы тогда наверное временно жили в разных городах. так мило, трогательно и вместе с тем ужасно больно.

Ира привет.
спасибо за письмо.приезжай ко мне на день рождение 5 апреля. Бабушка купит что то вкусное. Канчаю писать устала рука. Пака .дима

Ира привет
Как ты живёшь?я гуляю с другом сашей.мы катаемся с ним с горки на льдинке. Кот есть у моего брата саши. Кота зовут митька.я с ним играю митька прыгает до потолка. вот и все. Димка


Детские каракули синей пастой на истрепанных временем обрывках бумаги,. Но для меня сейчас они столько значат.

Как пахнет счастье?
Звезды…зачем их так много?
Напишет ли этот подонок?
Что бы такое съесть…

кто-то просто живет ест спит и гуляет с собакой.радуется зарплате и теплой погоде.не смотрит ни в будующее ни в прошлое не анализирует происходящее вокруг и не изводит себя мыслями пытаясь докопаться до смысла бытия.тут находится тот кто говорит: посмотри как ты живешь? что останется после тебя?
он правильно делает что говорит так. после этих слов человек обернется назад, посмотрит на лишенную каких бы то ни было эмоций жизнь и пойдет сворачивать горы.иначе он мог бы понять это только в конце своего жизненного пути тогда это было бы страшнее.
но что если без этих слов человек прожил бы всю жизнь однообразно, беззаботно, бездумно.ужасно скажут одни.здорово подумала я.смысла жизни все равно не постичь.властителем мира не станешь тк ты не властен даже над собственной жизнью.
-тогда зачем нам разум?
-чтобы добывать пищу...
никто не знает как лучше жить.никто и не может знать.живи так как считаешь нужным.
и нет никакой лжи.

вчера приехали мальчики с красноярска.сколько было счастья!
я по ним очень соскучилась!
так рада что они здесь пусть всего на неделю.хоть чучуть отвлекусь...

разговариваю с его девочкой.оказалось она хорошо знает мою и димкину подружку детства.мир тесен. ей сейчас совсем нелегко.дима ей про меня совсем ничего не рассказывал.а сейчас она его немного ко мне ревнует.я это чувствую. не пишу про похороны-это было слишком тяжело.

пытаюсь дозвониться его лучшему другу.он не берет трубку.мы с ним друг друга давно и крепко не любим но теперь я хочу быть с ним друзьями.
дима бы этого хотел.
сегодня я более менее вменяема. я уже могу довольно таки здраво мыслить, есть, спать и даже улыбаться.но думаю я по-прежнему только о нем.нет я разговариваю с родителями, друзьями, поддерживаю темы но если меня спросить что я говорила 2 минуты назад не отвечу.
вчера поняла что (без пафоса, на самом деле) отдала бы все, свою красоту, здоровье, все свои деньги, готова была бы жить в бедности только ради того чтоб обнять его .один раз.
вчера у нас ночевал его дядя.(он на фотке в оранжевой футболке).они с папой пили пиво, обсуждали охоту, смотрели футбол, шутили, смеялись.так неестественно

вчера мне звонил его папа.я не взяла трубку.боялась услышать его голос.я не смогу смотреть ему в глаза.я боюсь увидеть отчаяние и безысходность...или что-то еще более страшное

открываю папку с музыкой, а там внутри папка с названием "димоновская болванка".он всегда скидывал мне музыку на комп.его любимая музыка.песню гет лоу слушала 4 раза.он так ее любил.

мои друзья знают что больше всего я ненавижу фразу все будет хорошо. с сегодняшнего дня меня приводят в ярость фразы "его уже не вернуть", "ты же не виновата", "нужно жить дальше", "теперь ничего не изменишь"
ну и что что не вернуть...нет не виновата, никто не виноват...и что теперь бежать радоваться жизни?...можно изменить свое отношение к жизни и смерти чтобы потом не было так больно

[232x200]
это его мама и папа...не дай бог никому пережить такое

вот он...тот кто всегда обо мне заботился, тот о ком с самого детства привыкла заботиться я.крепкая дружба без намека на любовь
он в желтой футболке
[525x700]

не оставляйте меня одну я свихнусь со своими мыслями...не зовите меня на похороны я захлебнусь слезами...не говорите что вам меня жалко, я не сгорала в самолете..пишите мне тупые смс я в них нуждаюсь.
игореша я хочу рыдать у тебя на плече а не уткнувшись в мокрую насквозь подушку

Мои друзья шлют мне смс с соболезнованиями. Все эти смски – просто слова. Никто из них не осознает в полной мере происходящего. от этих мне не станет легче и мальчик мой не вернется. Но я не виню их за бездушие. Им больше повезло они не почувствовали горечь утраты. наверное своими словами они хотят помочь. Оставьте меня одну

Его тело еще не опознано. Может быть он в больнице без сознания. Все будет известно вечером. В первый раз в жизни у меня нет надежды. Это самое страшное.

Ты плывешь до горизонта. Сил нет, ты собираешь всю волю в кулак, отчаянно борешься за жизнь, и на последнем дыхании доплываешь. Ты горд за себя. Ты смог. Ты доплыл. Переводишь дух и понимаешь что это только начало - впереди бескрайнее море. А жить-то хочется. Вот только тогда ты все понимаешь. Понимаешь, что вся борьба за жизнь которая была – пустяки, что нужно искать альтернативный источник сил, и что то расстояние кажется теперь ничтожно маленьким. Грандиозная переоценка.
Так произошло и со мной.
Реветь мы все начали часа за 2 до отъезда. Обещания писать друг другу электронные письма, обмен телефонами, милые объятия и слезы по щекам. Ситуация банальна - мои новые друзья, ставшие такими родными, живут в другом городе, но главное, там же живет и мой новый мальчик. Я ненавижу банальности. Поэтому не буду говорить что это была любовь. То что было между нами не поддается описанию. Это только взгляды и объятия но от них становилось просто физически хорошо. Сложно чувствовать себя счастливым в настоящий момент, обычно что был счастлив понимаешь время спустя, оглядываясь назад. Когда мы сидели с ним у костра, молча, в окружении толпы грязных, загорелых и веселых людей, я чувствовала, что такой счастливой не была никогда. Говорят, что ценить что-то начинаешь только когда потеряешь. Это не совсем так. Когда ты знаешь что скоро можешь это потерять начинаешь ценить в 10 раз большеКак я плакала…я думала боже мой – люди живут в одном городе и не могут выкроить минутки чтобы увидеться и просто прижаться друг к другу. Только так понимаешь многие вещи. Я по-другому взглянула на мир. Допустим теперь я не задумываюсь выберу второе если будет вопрос как потратить деньги: купить новые джинсы или съездить к друзьям в Красноярск. Теперь мне не нужен этот шумный, серый город с мрачными лицами прохожих и забрызганными дождем стеклами автобусов. Мне не нужны шмотки, которые стали в последние 5 лет основной темой для обсуждения, и главной мыслью в моей голове, не хочу слышать сплетни и видеть телевизор, я не хочу в свою квартиру. Какой бы большой не была моя квартира, мне в ней тесно. Изящные потолки это не роскошь - это преграда, закрывающая вид на звездное небо.
Как он плакал…мы ехали в разных автобусах и на остановках все выскакивали обниматься по тому как понимали что каждая остановка может быть последней.
Он уехал….. Я думала теперь я знаю все о дружбе, расставании, разлуке.
Я приезжаю домой, готовая в любую секунду разреветься от безысходности, и узнаю что мой лучший друг (действительно друг детства, мы с ним дружим с пеленок) погиб в авиакатастрофе. Я ревела 7 часов подряд. Я не могу описать это состояние, поймет тот кто был в такой ситуации. И теперь я думаю, какая разница где вы живете? Вы живете и это главное. Настоящей дружбе не страшны расстояния. Смс, е-мэил,аська, телефон, поезд – столько возможностей. Важно не забывать друг друга потому как потом может оказаться что сказать самое главное не успел. Я себя за это корю.
Господи, дай мне сил пережить это. Нужно будет поставить за него свечку. Димочка мой….Димуля.