Дырочка в сердце, а пуля – навылет
Бред – умирать весной!
Можно, сквозь дырочку, небо увидеть
Там, за моей спиной...
Как же не хочется, навзничь, да в лужу!
(Где Вас учили, сэр?)
Доктор, я выживу? Доктор, я сдюжу?
Я же для всех – пример!
Девочка-солнце и женщина-бездна,
(Сэр, не измажьте фрак! )
Доктор, в груди перестало быть тесно,
Это хороший знак?
Сэр, не волнуйтесь, да мало ли в мире
Женщин с дырой в душе?
Доктор, не трогайте...Пуля – навылет.
И не болит уже...

_________________________________________
Freedom

[667x500]


[640x380]

Вы замечали как добро побеждает зло, убивая, разбрызгивая кровь, сея трупы врагов по всему пути своего следования?...

ВЫ… Монстр с душою О, да! Это я о Вас. Вы монстр и наслаждаетесь этим знанием! Правда, другие Вас таковым не считают. Называют романтиком, веселым человеком, хорошим слушателям, но только единицы (если конечно, Вы им позволите) замечаю какой Вы на самом деле. Иногда Вы честно признаетесь «Я чудовище!», но люди на это только улыбаются, словно Вы рассказали забавную шутку или удивленно спрашивают «Ты чего? Настроение не очень?». Несмотря на все это, Вы являетесь ценителем искусства и красоты. В чем это выражается? Книги, стихи, живопись, фильмы или совершенный кем-то романтичный поступок, вариантов много. Это вовсе не значит, что Вы этим увлекаетесь, просто столкнись Вы с этим проявлением творчества, сможете определить: фуфло или шедевр. ---- Что было после нападения гуля? Ничего особенного. В Вас признали своего. Теперь вы сидите втроем (вампир, гуль и Вы) и играете в карты на пинту крови.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:34106

Настроение сейчас - мммм....

- Папа, расскажи сказку.
– Жила-была девочка. Звали ее Маша.
– Куда звали?
– Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
– А почему?
– Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
– Зачем?
– Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
– Хорошо. К жилью вышла.
– Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет... Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком – качалась, качалась и сломала его совсем!
– Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
– Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
– А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
– Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
– Превееед!!
– Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
– Превед!
– Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
– А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
– Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже...
– Превед!
– Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
– А третий чего?
– А третий уныло так тянет – «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
– А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
– Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
– А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
– Да! И настал хулиганке полный Превед!
– И правильно.
– А теперь спи.
– Спокойной ночи, папа.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение

-4812-

Я пришёл к тебе одетый,
В ожиданиях обутый.
В нечто желтое с зеленым,
Словно эмо еб@нутый.

Я пришёл к тебе в рыданьях.
Весь красивый с длинной чёлкой.
Я смелее стал в желаниях,
Будь моей гламурной тёлкой!

Я пришла к тебе вся в чёрном
С кошкой дохлой на верёвке
вся в шипах, цепях, заклепках
Мрачной готской упаковке.

Я порву тебя на части
И до смерти зацелую
Если ты не будешь счастлив
Увидав меня такую

Мы увидели друг друга
И от страсти задрожали
Ты смеялся, я рыдала
А вокруг охуевали!

Офис ржал как идиоты
И орал нам обалдело:
«Во!, явились на работу
Два начальника отделов!!!»

Кадровичка словно попка,
Всё твердила «наркоманы!!!»
И директор с криком «ф топку!»
Капал в ложку валерьяну

И под визг и хохотунье
Мы стояли как скульптуры
Нет в России пониманья
Молодёжной субкультуры! 

© Анастасия и Александром Камилатовы

мдя ушшш... ))))))) не, ну приятно, канешн ))))))))))

Настроение сейчас - отличнейшее

Все началось с того, что ко мне пришла моя старинная подруга Лера. Как и все занятые люди видимся мы редко, по телефону общаемся, ну вы понимаете. А тут она появляется лично, в сапогах в комнату, лицо - маска муки и вселенской скорби, приемом самбиста выбрасывает охреневшую меня из кресла, быстро одевает, красит и тащит в ближайший кабак. На все вопросы - один ответ: дай сначала выпить... Ню ладно.
- Дык, что за дела?
Спрашиваю, поскольку, еще пара рюмок и она уже вряд ли сможет что-нить внятно произнести и тут выясняется, что она оказывается влюбилась. Я - ржать, мол, ну и замечательно, люби себе на здоровье... А Лерка - в рев, и я узнаю жутко романтическую и трагическую тему, в общем понравился ей разведенный мужчинка на 6 лет старше, но он ее не оценил и стал...
...встречаться с девушкой на десяток лет помоложе. А она себе места не находит, мол, мне без него не жить. Клиника... И тут Лерка предложила сходить к экстрасенсу погадать, а может и приворожить любимого. Попытка объяснить, что 99 процентов из них - конченные шарлатаны, конечно, ни к чему не привела. Тем более ей уже посоветовали какую-то "потомственную ведьму". Ну не бросать же ее на растерзание! Согласилась. Договорились на субботу.
За это время мне удалось кое-что разведать о мужчине Леркиной мечты. Человеком он оказался вполне обычным. В личной жизни не везучий - 3 развода. Двое детей от разных браков. Внешне тоже ничего, на мой вкус пожалуй немного излишне полноват и лысоват. С другой стороны - не бедный, не жадный, компанейский. В тот же день всю эту информацию предоставила Лере, пусть на досуге поразмыслит. Но разве можно переубедить влюбленную женщину? В общем поперлись к колдунье.
Продолжение...
Б@ядь!!! Одна ее квартирка чего стоила! Черные паласы, шторы и свечи. Черный пудель (готы фореве!!!) с шипастым ошейником явно из секс-шопа. Стулья в приемной комнате... Млять!!! Какие стулья! Изготовлены на заказ на трех ножках, сидение в виде пентакля, спинка напоминает крышку гроба, обтянуты черной кожей. Секретарь - пи@орского вида молодой, заморенный мулат, возведя очи к потолку пропел: "Кассандра знает о вашем визите... Она сейчас предстанет..." И вихляя задом исчез за шторкой. Пока шарлатанка не "предстала" я сделала последнюю попытку увести Лерку, убеждая, что это все смешно и пошло. Как вы догадались, бесполезно. Поэтому поскольку с нас содрали по штуке за прием, я приняла решение на эту штуку развлечься...
Размышления прервал шорох за шторкой, поскольку слух у мну отменный, я услышала очень тихо произнесенное:"Ип твою мать!" И вот она перед нами предстала, аж в зобу дыханье сперло: примерно так я представляла себе мачеху Золушки - гигантская бабища килограммов на 150, нос массивной картофелиной, узкие черные глазки, усики и злобный брюзгливый ротик. Дар речи потеряла даже решительная Лерка(Л).
Баба(Б) села на сразу же скособочившийся "пентакль" за столом и уставилась. Мы молчали и тада она начала густым басом:
- Что же заставило
вас обратиться к помощи Кассандры?...
Я:- Дура Лерка!
Л:- Заткнись!... Мужчину хочу...
Я:- И я... Мужчину...
Б:- Обе одного?
Л:- Сама дура! Я не Вам...
Б:- Разных?...
Я:- А у Вас есть?
Б:- Что?
Я:- Мужики. Разные... Мне бы синеглазого блондина, умного, красивого, ласкового, не жадного, веселого, верного...
Л:- Такие только в раю, если там еще не расхватали. (к бабище) Вы ее не слушайте, она- скептик... Я хочу любимого приворожить... Не могу без него ... помогите...
Б:- Скептик значит? Хочешь про тебя все расскажу? На пробу?
Я:- За каждую ошибку по 100 рублей назад.
Баба отмазалась и выставила мну в приемную, дескать духи скептиков не выносят. Я пошла искать туалет, заглядываю за какую-то дверь и вижу: сидит педик-секретарь и тоненьким заунывным голоском вещает в какой-то микрофон:
- Боги любви благосклонны к тебе Валерия! Три дня должна ты не мыться и прятать между ног плод чернослива... Потом угости им любимого и в нем сразу вспыхнет желание...
Писец... Побежала обратно, заглянула за шторку. Бабища и Лерка склонились над каким-то стеклянным шаром и оттуда доносится голос педика. Помчала обратно: одной рукой закрыла микрофон, другой схватила секретаря за нос. Пообещала оторвать все, что плохо висит, закрыла в ванной. Взяла микрофон и взвыла:
- Что бы приворот подействовал, Валерия, тебе должна помочь великая Кассандра. Проси у ведьмы зуб! Не даст, выбей. Это будет платой за вызов духов, а тебе - талисманом!
Сразу же раздался грохот. Бабища вскочила, как ужаленная и сломала стульчик. Несколько секунд они смотрели друг на друга.
Б:- С оракулом что-то не ладно... Не слушай...
Я:- Бей Валерия, ведьма врет! Иначе не будет тебе счастья!
Б:- Не двигайся! Прокляну!
...Я-то думала, что баба смоется и мы уйдем. Но не ожидала, что Лерка НАСТОЛЬКО ВЕРИТ! Моя нежная подружка, которая в жизни мухи не обидела вдруг подскочила со стула и со всей дури въехала бабе в челюсть... Плядь!!!!!! Баба с визгом Читать далее...

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром+ Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни+И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите. Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в Читать далее...

[показать]

Настроение сейчас - думаю мнооога.....

Эту штучку зовут любовь.

Она действительно маленькая. Вроде настольной лампы. Или смесителя. Или еще меньше. Вроде штопора. Или авторучки. Или даже еще меньше. Вроде двухрублевой монеты или пробки от бутылки водки. Тем более она всегда вела себя скромно. Из-за того, что она скромная и маленькая, ее никогда не было видно. Даже когда она находится на самом видном месте, ее все равно не видно. Как будто бы ее и нет.

Но ее всегда не хватало. Она постоянно терялась. Ее долго искали.

Когда ее находили, она тут же терялась снова.

На ее поиски приходилось тратить большие усилия. Стенька Разин из-за нее утопил персидскую княжну. Петр Первый построил для нее Петербург. Пушкин ушел за ней в цыганский табор. Лермонтов – на Кавказ. Толстой – в окопы Севастополя. Достоевский – в сибирскую каторгу. Гоголь из-за нее сжег второй том «Мертвых душ». Седов шел за ней на Северный полюс. Ленин ездил за ней в Финляндию. Булгаков ушел за ней сначала к белым, а потом к красным. Сталин строил для нее лагеря. Стаханов спускался за ней в шахту. Гагарин летал за ней в космос. Сахаров только для нее сделал водородную бомбу. Тарковский снял для нее «Солярис». Солженицын вернулся за ней Россию. Горбачев для нее рубил виноградники. Ельцин ради нее играл в волейбол, а потом залез на танк. Березовский уехал за ней в Лондон. Прохоров ездил за ней в Куршавель. Аршавин для нее забил гол голландцам. Я сам из-за нее собирал в детстве марки; все было только из-за нее, ради нее и для нее.

Но все закончилось ничем. Маленькая русская штучка безнадежно потерялась. В русском мире для нее пока места так и не нашлось.

Любви нет даже в русской литературе. Русские писатели никого не любили. Если они все-таки писали о любви, то любовь проскальзывала у них между строк. Даже когда казалось, что они пишут о любви, что вот-вот – и любовь, в итоге все равно получалось не о любви. «Евгений Онегин» – обо всем, кроме любви. О лишних людях. О балах. Об усадьбах. О дуэлях. О русской жизни.. «Анна Каренина» – о поездах. О конях. О героине. Но не о любви. «Тихий Дон» – тоже не о любви. О войне. О мире. О казаках. О том, кто же в конце концов написал «Тихий Дон». А любовь где-то очень далеко. «Доктор Живаго» тоже без любви. Это роман о врачах. О революции. О войне. О сложном пути русской души. О духовности. О стихах. О Нобелевской премии.

«Мастер и Маргарита» – снова не о любви. Это о писателе. О советском быте. О том, что ленивая советская интеллигенция не хотела читать Библию, где все очень длинно, и узнавала про Иисуса Христа из «Мастера и Маргариты», где вся евангельская история описана более лаконично и романтично.

От любви бежали не только писатели. От любви бежали все. Любовь не артикулирована в русской культуре. Русские художники практически не рисовали любовь. Композиторы – не сочиняли про любовь. Режиссеры плохо ее ставили и снимали. Актеры – плохо играли. Над режиссерами и актерами висел Станиславский. Пятая стена. Там все должно было происходить на заднем плане. Любовь не хотела быть на заднем плане. Она могла быть только на первом или не быть нигде. Поэтому ее не было нигде.

Все в России против любви – от политики до Станиславского и литературы. У нас, у русских, никто никого не любит и никто никого никогда не любил. Если любили, то как-то криво. Это все равно плохо кончалось. Как с персидской княжной. Стенька Разин ее любил – но убил. По-другому в России любить не умеют.

Иногда любовь все же находили. Но тогда она всем не нравилась. Она не оправдывала возложенных на нее ожиданий. И с ней поступали соответственно. Ее обижали все кому не лень. Ставили лицом в угол. Выгоняли голой на мороз. Мазали дегтем. Прогоняли сквозь строй. Надевали на голову мешок и кидали в воду. Заставляли идти на преждевременные роды. Размазывали по стене. Забывали одну в лесу. Сбрасывали без еды и теплой одежды на льдину в Северный Ледовитый океан. Ссылали на вечное поселение в Сибирь. Или на сто первый километр. Или клали на принудительное лечение в наркологический диспансер.

Ее учили прыгать с самолета без парашюта и ходить на медведя с голыми руками. На ней возили воду. Ее нагружали, как верблюда. Посылали по разнарядке класть шпалы и забивать сваи.

Ей ставили на вид. Объявляли выговор. Выдавали одну пачку масла в одни руки. Говорили, что она – дура. Что на ней свет клином не сошелся. Что таких у нас пруд пруди.

Любовь сама была не рада, когда ее находили. Она быстро понимала, что для нее ничего не готово. Что для нее нет песен со счастливым концом. Все русские народные песни о любви очень грустны, они плохо кончаются. Они больше о садизме и мазохизме, чем о любви. В них мучают, топят, режут, бьют дубиной по голове, выходят замуж не за того, кого любят, страдают всю жизнь, с горя пьют, не хотят возвращаться домой, потом приходят домой пьяными, в самом лучшем случае – расстаются навсегда.

Любовь понимала, что для нее нет языка. Что русский язык великий и Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - нет меня....

Так презрительно-небрежен,
А глаза бродячей кошки…
Протянула робко душу
В обмороженной ладошке…

Не нашла, не потеряла
И не боли, ни сомненья,
Стала взрослой и усталой
С твоего благословенья…

Только, иногда, случайно,
Словно сон о грустной сказке,
Промелькнёт улыбкой тайна
Неиспытанного счастья…

Это цитата сообщения monna_tessa Оригинальное сообщение

-2890-



Я стану француженкой
С короткой стрижкой.
Смешливой и слегка простуженной,
Почти мальчишкой.
Я научусь глотать вино, как чай,
Любовь - как воздух,
И первой успевать сказать "прощай",
Дымя на звезды.
И на мосту всегда грустить одной
И понемножку,
И возвращаться по утрам домой
К голодной кошке. (с)

Любой попутчик - до поры до времени.
Кто-то пройдет с тобой большой отрезок пути, кто-то малый.
Кто-то уйдет, оставив осколок солнца, а кто-то тьмы...
Не беги за ним, не хватай за рукав.
Пусть пройдет сколько пройдет.
Но надо помнить, что люди уходят, а ты-то у себя остаешься…

Дикая лодка высовывает свой чёрный нос из горячего тумана…обнюхивает дымящиеся камни, нашептывает потерянные слова из какой-то старинной песни…Видит полуразмытый замок из тёмной глины и следы дракона вокруг. Аккуратные, маленькие, с наклоном - будто кто-то письмо писал, а о чём – так и не смог придумать… Бродил тут всю ночь, пытался пристроить башню… а поутру улетел…Песчаный дракон – размером не больше креветки, мог бы жить в гнезде на высоком дереве, чьё отражение плещется в мелководье, и в цветке бы мог – хоть в лилии, хоть в кувшинке…А ведь нет – нужен ему лишь песочный замок, с лабиринтами и ходами, со спиральными башнями и донжонами, скользкими от лунного света…
Стоя на мощном хвосте, он как бы вывинчивался из воронки. Струи песка стекали с него, и солнце играло в разноцветной чешуе, заставляя блестеть огромное тело. Дракон расправил перепончатые крылья с саженными шипами и застыл.Песок зашуршал, ссыпаясь вниз. Он тек все быстрей и быстрей, словно жидкость...

Дикая лодка надменно фыркает и, отвлекаясь на щекочущих брюхо рыбок, уплывает обратно в туман. Песчаный дракон, всё это время прятавшийся в бутылке, лежащей на правом боку, выползает наружу…И снова принимается за работу, дышит огнём на оплывшие стены, роняет янтарные слёзы, знает, что только в песочном замке, только в его глубине песок может стать золотым…

Если отметитесь, то я...


1. Расскажу свое первое воспоминание о вас. (хотя говорю честно, с этим будет туго...)

2. Расскажу случайный факт о вас.

3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас (и вы ответите!)

5. Цвет или запах, которые у меня ассоциируются с вами

6. Если я это сделаю, вы повесите эту игру на своей странице

Настроение сейчас - ровненько

предыстория:



суровым голосом с мрачным взором мне было поведано, что вот лично ОН - свободная личность и не позволит кому бы то ни было *тоисть собсно мне* связывать себя по рукам и ногам... и исчо ОН имеет много прав... я всех не запомнила... но их уЖЖасно много... и на одна... НИ ОДНА... женщина *тоисть собсно Я* не имеет права его этих вышеперечисленных прав лишать...



и ваще... мы свободные личности и никто никому ничего....



а я что?... а я ничего... я вообще с мущщинами не спорю... а чтобы собственного Прынца расстраивать - да ни в жисть!!! слушаюсь и повинуюсь... да здравствуют равноправие и свободы, и всякие прочие ништяки...



а вот в субботу лично меня не взяли на концерт НАУ в Ледовый... потому как у нас свобода, мальчишник и пиАнка по плану.... причем о походе в ентот самый Ледовый *без меня, ахха* я не знала ажно до последнего... часа за два ДО узнала, по телефону...



собсно история:



суббота, посиделочки в ресторанчике на Восстания с любимой подруженцией и всякие женские бла-бла-бла под чаек... до концерта в Ледовом часа два, и моська моя пышет праведным гневом... вперемешку с отчаянием... типа "никто меня не лубит, пойду я на болота...."... ахха... не там то было! через 15 минут траура по Ледовому - звонок... ииииии.... мне сообщают, что без меня меня женили, я иду в Камчатку, слушать Витю Джалилова и Черного Лукича... с другами и пОдругами... а нам, татарам, уже все равно... Камчатка так Камчатка...



еще минут через тридцать звонит собсно Принц, закончивший рабочий день и радостно мчащийся к своим другам в Ледовый... чтоб меня напутствовать "ну вы там с Ленкой не скучайте, попейте чайку, может вина немного... я седня не приеду наверно... ну ты помнишь, не надо меня упрекать, у меня - права... мальчишник у меня!!!"...



да конечно, помню, милый... когда я с тобой спорила... я ваще не спорю с мужчинами, а чтоб с Тобой... мальчишник - так мальчишник...



смущенный Принц немного виновато: "ну ты дома не скучай..."



отвечаю: "да ессно нет, меня там и не будет... я в Камчатке буду.... у нас же равноправие... так что у меня мальчишник..."



ГГГыыыыы.....



ровно в полдвенадцатого меня из Камчатки забрали... Принц, ахха....



а я что?... я ничего... я ж вообще не спорю... я очень, очень послушная.... делаю ровно так как договорились.....