Хочу его сил нет, но зеленая скользкая тварь душит меня нипадецки....

Хоть бы кто подарил что ли
[179x300]

Мне кажется, что ВСЕ цветы красивые, и любой букет: большой, маленький, навороченный и не очень все равно классный и получить его будет приятно.

А некоторые смотрят на букеты и морды воротят, типа некрасиво или слишком много разных цветов собрали и они не сочетаются.
Шеф на один посмотрел и говорит «он не элегантный, такой только колхозникам дарить»
Ну, ёпта, а мы то все сплошь графья…
Захотелось по мордасом ему этим букетом, чтоб не выпендривался.

от Кати Гордон

1. Не думай, что твой щенячий энтузиазм пробьет отработанную, бюрократическую, блатную систему конторы, в которой ты работаешь.
2. Идеи и предложения любовницы начальника всегда лучше твоих.
3. На рабочем месте поставь большой портрет Путина – Путин отрезвляет начальников, сбивает пафос.
4. Не ходи в туалет покурить больше десяти раз в час – это может отпугнуть женский коллектив (решат, что болен).
5. Не ешь козявки. Репутационный риск больше чем от проваленной работы.
6. Жвачки клади в рот незаметно, а если спросят «Есть ли еще?» говори «вчерашняя». Коллектив любит жевать чужое.
7. Не спи с сотрудницей. Лучше трахни курьера. Первая разнесет быстрее об особенностях твоего полового поведения, чем второй.
8. Не взывай к справедливости. Никто еще не доказал, что она есть.
9. Не бухай за рабочим местом открыто.
10. Не приноси с собой домашние тапки. Особенно с ушами неизвестных животных.
11. Не вступай в коалиции против несчастной Даши П. Даша П. тоже может стать любовницей начальника.
12. Не открывай слишком много страниц с порнухой на компьютере – ты всегда должен мобильно уметь закрыть «кино», открыть документ.
13. Не бери с собой мамин суп в баночке – выглядит убого. И тем более не предлагай им поделиться с окружающими.
14. Не ставь помойку у своего стола – задолбают бросать в нее с мест говнобумажки. Да еще и мимо.
15. Не улыбайся жене начальника – она наверняка, желая поднять свой рейтинг в глазах мужа – скажет, что ты ее домогался.
16. Лучше переспи с женой начальника – больше шансов, что она никогда не скажет о том, что ты с ней кокетничал.
17. Не рассказывай остальным, сколько ты получаешь. Обстебут и перестанут уважать.
18. Не жди зарплаты. Она все равно никак не решит твоих проблем.
19. Не сиди под кондиционером. Он капает.
20. Не спеши уходить – все равно через два часа опять на работу.
21. Не подбирай звонок на мобильный на рабочем месте.
22. Мечтай больше! Почему бы не стать большим боссом хотя бы в мечтах.
23. Не дави прыщи, глядя в монитор. Заляпаешь.
24. Помни, что ты не самурай, который должен умереть за твоего хозяина. Пусть умрет начальник… но желательно своевременно. Ты же не злой мальчег)
25. Да! Если ты начальник... иди в жопу, начальник (ц. Масяня)!

от Кати Гордон

1. Не сюсюкайся с официантами: чем ты добрее к ним – тем они злее к тебе. Человека, который, краснея спрашивает: «Нет ли советского шампанского по бокалам?» - они ненавидят заранее, предвкушая небольшие чаевые; девушку, которая робко, ставит ударение в слове «руккола» (переставляя его со слога на слог) они призирают как существо необразованное и трусливое; сомневающуюся в выборе горячего пару, умоляющую ей помочь они обстебут на кухне так, что паре будет икаться весь вечер… Запомни: официант как баба не любит твоей слабины. Отечественный официант "робщет" перед осведомленным уверенным клиентом. По сему: на его вопрос «Будете ли что-нибудь на аппиритив?» возьми тайм-аут и изучи быстро меню… А дальше пусть он краснеет, вспоминая составные блюд, о которых тебе захочется узнать.
2. Не иди в ресторан с девушкой, если у тебя нет денег на самое дорогое блюдо в меню. Волнение и страх, которые ты испытаешь, пока она будет заказывать, не окупятся удовольствием от поедания и общения. К тому же она все равно может поехать ночевать домой…
Если же ты уверен, что секса не будет, то сразу, после небольшого разговора о твоем уважении к феминисткам и демократии… (который ей точно понравится) улыбаясь попроси раздельный счет из уважения к ней как к личности – пусть парится она.
3. В незнакомое помещение первым входит мужчина. При этом тебе не нужно ждать пока пройдет чувак у дверей. Он здесь работает.
4. Не беги занимать столик у окна. Уверенно стой – подойдет специально обученная тела и посадит.
5. Не пугайся фразы «Что вам на апперитив?». Это просто про предварительное бухло…
6. «Комплимент от шеф-повара» - это не знак симпатии лично тебе (не надо краснеть и отказываться, и тем более… оставлять повару свой домашний адрес). Это просто такая традиция – обрезки со вчерашнего дня раздавать бесплатно гостям ресторана.
7. Не иди в ресторан голодным. Много закажешь, много потратишь, да еще и будет плохо от пережора. Иди сытым: и получи удовольствие от атмосферы и маленького счета.
8. Не делай вид, что ты разбираешься в вине. Не надо перед дамой и сомилье засовывать нос в бокал, болтать вином в разные стороны – и делать умный вид. Сомилье и дама все равно ничего не понимают в вине, а ты выглядишь идиотом.
9. Не бойся отказаться от вина! Если заказанное тобой вино на пробу оказалось омерзительным кисляком – то откажись от него нафиг и попроси водки.
10. Не делай вид, что ты умеешь пользоваться палочками – попроси вилку. Если бы в Китае вилку и ложку мог бы позволить себе каждый, то палки были бы упразднены.
11. Не бойся сознаваться в том, что ты не знаешь, что такое «Бланманже» или «крем - брюле».
12. Фуа-гра – это не самое пафосное блюдо на земле. Заказывать его напоказ не стоит. Тем более с «Шабли». Дама может продолжить этот ассоциативный ряд и попроситься с тобой на выходные в Монако, где у тебя, естественно, нет ни дома, ни знакомых… Впрочем, Петька – геодезист там делал какие-то анализы…
13. Не говори, что ты пошел в туалет «Помыть руки». Вообще не надо подробностей. Просто скажи: «Я отлучусь…» Чем завуалированней будет цель твоего отбытия в туалет, тем больше у дамы будет пространства для фантазии. А фантазия – это хорошо.
14. Пользуйся зубочисткой по назначению. Не чисть ей ногти за столом. Но не ковыряйся в зубах открыто и больше получаса…
15. Не рыгай. Объяснять не буду.
16. Если нечаянно пукнул… то не надо раздувать из этого полнометражный фильм, гневно оборачиваться на соседей и охать. Ну случилось. Выпей. Забудь.
17. Не изучай счет при даме больше получаса. Это всегда выглядит неприятно. Дама понимает, что ты с такой же расчетливостью и придирчивостью будешь относиться к подаркам ей.
18. Не обнимай на прощанье персонал, разоблачая свою радость от того, что тебе хватило денег.
19. Не кори себя за то, что прожрал последние. В этом один из основных кайфоф похода в дорогой рестораны.
20. Да! Что бы ни было: всегда оставляй чаевые (не меньше 10% от счета). Иначе в аду ты будешь официантом.

MuXa
аааааааааа
HeroIn
чё такое?
MuXa
гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )

Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

Пошла записываться в группу "Блестящие".

Кондиционер на работе сломался, сижу в парилке, вся мокрая, морда блестит.

За два с половиной часа, оставшихся до конца рабочего дня, должна сдохнуть.

*плачу*

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

мужики на работе полюбили меня, но странною любовью (с)
и ну закармливать меня печенюшками, блинами и конфетами.
а я не люблю сладкое, я бутер с колбасой хочу!!!!!!
как бы это намекнуть так акуратненько?

Сейчас в одном "случайном" дневнике понравилась единственная запись.

"Дневник вести не буду, хочу срать в коментах"

Теперь я поняла, истинный смысл того, чем занимаюсь)))))

Вот скажите мне пожалуйста, когда вы в ресторане - вам нравится, если официант/ка записывает в блокнотик ваш заказ - или так запоминает?

Или вам все равно, лишь бы вкусно?

Или вы на такие мелочи и внимания не обращаете?

...жуткая меня одолела.
не хочу вообще ничего делать.
с работы сразу домой и на диван перед теликом.
аж самой противно и страшно, лето проходит, народ веселится, а у меня желания шевелиться нет.
спряталась в раковину (хорошо хоть не в унитаз))) и никто не в состоянии из нее вытащить...
Нужно пойти на курсы английского, потому как все что знала уже забыла, практики вообще никакой нет, а он сука нужен шо пипец...
самостоятельно сидеть учить - дохлый номер.
А как представлю, что нужно будет после работы куда-то тащиться, заниматься, потом снова тащиться, бросает в дрожь.
Быстрее бы уже прошел этот период полнейшей аппатии.
И я еще всем покажу как я могу и что))))

А мне пришла симпатия
анонимно и без коментариев....
АУУУУУУ!!!!!

...сука, льет как из ведра, а Танечка забыла дома зонтик.
а так хотелось после работы устроить шопинг...

Это цитата сообщения innocence_mirror Оригинальное сообщение

Вся Фаина...

Выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 10:44 (ссылка)
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
— Почему все дуры такие женщины?

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то Читать далее...

украдено у Брошенная_Всеми,

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

....незаметно
Точнее я его подпустила, подманила. Звонили из банка. Долги нужно отдавать и за базар отвечать.

самый грустный рассказ о том:
как внезапно порвался кондом


Не мой случай, но где-то рядом....

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.

Это цитата сообщения Quit_Angel Оригинальное сообщение

10 способов скачать с YouTube.

Способ первый. keepvid.com. С помощью этого сервиса можно скачать видео не только с youtube, но и с Google Video, DailyMotion и некоторых других видео-хостингов. Сделать это очень легко – вводим ссылку на видео, жмем ентер. Получаем прямую ссылку на flv-файл. Его скачиваем любым удобным методом и готово! 

Читать далее...