заливает нас. Медленно. Бушует стихия, капает в офисе. Прям восточно-азиатская пытка. Пристроил под это дело знаменитую баночку. Зимой она стояла под капающей батареей. Вот такая у нас работа. Кстати, как раз минералку и делаем).
это, видимо, наказание с небес за безделье. В следующей жизни всем офисом попадем в КНДР на рудники.

Эти вывески в нашем Луна-Удэ всегда дико поражают и возбуждают иногородцев.
Позы - это аналог мант, большие пельмени, фаст-фуд малого народа и еще одно подтверждение любви к нам высших сил. Однако почему то заведено спрашивать приезжих с придыханием и прямым немигающим взглядом в глаза - свершил ли он сакральный акт поедания поз? Вгоняя тем самым народ в смущение, если не в панику. Потому считаю политически верным провести небольшой экскурс.
Обычная еда. Берется два куска свинины и два куска говядины. Все безжалостно перемалывается в кровавый фарш. Удобряется ядовитой смесью перца, соли, и зелени. Все. Есть еретические отклонения - добавлять капусту. Но истинно только мясо и специи.
Обычное тесто как для лапши. Яростно пилиться на круги. Радиус кругов - 5 см.
Затем кусок фарша помещается в центр круга. Тесто заворачивается на манер кулечка ,но с обязательным вентиляционным отверстием сверху.
Теперь сооружение готовится на пару 20 мин.
Затем пожирается.

дополнительный хинт: есть лучше -выпив мясной сок из прокушенного бока позы.

Прихожу однажды к своим друзьям в гости. У них лет пять назад завелся спиногрыз. Спиногрыза зовут Эрдэм. Пока родители мыли посуду, этот маленький бурят решил меня развлечь.
Эрдэм: "А вчера мы ели позы!"(про позы см. пост в недалеком будущем)
Я (зевая): "Что ты говоришь! Как интересно. Ну и сколько ты съел?"
Эрдэм: "18 поз!"
Я (медленно офигевая, сожрать 18 кусков фарша запеленутых в тесто - тут спиногрыза должно убит на месте, хотя может быть позы эти извращенные с размером в пельмень?): "А мама сколько съела?"
Эрдэм: "6 штук"
Я (в ужасе за бедных родителей): "А папа сколько отважился?"
Эрдэм меня совсем запутывает: "Папа скушал 4 штуки"
Это просто невероятно. Как ребенок может съесть поз больше чем мама и папа вместе взятые. Даже если ребенок - бурят? И причем папа заметно уступил обжорливой маме.
Пока я медитировал, вваливается мать Эрдэма и еле сдерживая смех:
"Да забей! Он еще считать не умеет!"

Уезжал в Тунку на три недели. Квартира и мебель были безжалостно оставлены на растерзание косоглазой кошки. Поставил задачу Шурику - иногда забегать и еще реже подкармливать. Не стал чинить протекающий кран в ванной - кошка пьет только проточную воду. Причем интересно так пьет,- смачивает мохнатую лапу в струе и затем уже ее облизывает. Говорю, манерная такая кошка.
Далее рассказ от лица Шурика: "Прихожу, значит, кошка бьется в оргазме от моего прихода. Несу корм в кухню, зову ее. Что-то не бежит. Странно. Хожу по дому, зову. Тут замечаю что она сидит в ванной! И представляешь?! Она лапы перед обедом моет!!!"

Уехал директор.
Одни непрятности: выпито 5 чашек кофе, 1 бутылка кваса, работа нервно курить в сторонке, послано лесом двое торгпредов, большая часть офиса бесследно пропала в инете, заведен дневник.
Другие неприятности: закончился кошкин корм. Кошка пока не подозревает. Тихо наращивает на теле ненавистную белую шерсть.

Но еще осталось 2 пачки кофе, две десятки в кармане и два часа до обеда.

ну чтож...распад личности продолжается со страшной силой