Вчера сооружал борщ четыре часа. Когда рассказал горячо любимым коллегам - в ответ прозвучала клевета, дескать, варил по укурке.
Знакомый знакомых варил борщ осенью. В громадной кастрюле. Выносил на балкон и замораживал. Затем откалывал куски и разогревал. Так питался до марта. Суточный борщ нервно курит в сторонке.

Где-то далеко и высоко, а именно в Тунке прорубается через тайгу Саша. А может быть сидит у костра, почесывая живот через дырку на майке. Или давит храпака со страшной силой. Но все равно: в рюкзаке - теплый спальник, в руках - верный ледоруб, а в груди - горячее сердце).

Наотдыхался в набеге на Энхалук. Магазины невероятно обогатились, песок как и урожай на даче, безжалостно затоптан, соседи постепенно выходят из комы. Камрады = Толпа неуправляемых, много жрущих, безответственных, ленивых и бестолковых людей, с которыми таки приятно батониться на берегу Байкала.
В бурятах (в смысле не национальность, а те кто имеет несчатье проживать в Луна-Удэ и Бурятии) говорят есть созерцательность. Фактически путь Дао. Сидеть на берегу Байкала и ждать пока прибой не принесет трупы врагов.

несем с другом деньги на предмет отдать. За свет. Премся полчаса - закрытая дверь. Я: ...., ...., ..., ...!!! Почему закрыто?!
Друг: Наверное, это как-то связано с тем что сегодня воскресенье?


балин сын двалина. совсем нет времени.

он так любил деньги, что садился спиной к водителю в маршрутке.

Играется двумя. Плюс зрители. Цель игры: до конца игры оставаться на пределе серьезным и даже трагичным, самое важное - не смеяться.
Первый(лицом друг к другу): Здравствуй! (максимально печально)
Второй: Здравствуй! (грусть прет)
Первый: Я слышал ты уезжаешь?
Второй: Да.
Первый: Навсегда?
Второй: Да, навсегда...
Первый: Давай споем? Нашу...
ВТорой: ДАвай.

Берутся за руки и начинают петь:

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год,
Чунга-Чанга, весело живем,
Чунга-Чанга, песенку поем.

Припев:

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нем легко и просто,
Жить на нем легко и просто,-
Чунга-Чанга.
Наше счастье, постоянно
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,-
Чунга-Чанга.

Чунга-Чанга, места лучше нет,
Чунга-Чанга, мы не знаем бед.
Чунга-Чанга, кто здесь прожил час-
Чунга-Чанга, не покинет нас.

Припев:

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нем легко и просто,
Жить на нем легко и просто,-
Чунга-Чанга.
Наше счастье, постоянно
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,-
Чунга-Чанга.

В горах - энцефалит. На Байкале - ботулизм.
Засада.

вчера выкатывал из офиса велик - домой ехать. Коллега, заметив колесо, подумал вначале что это инвалидная коляска.

Справочник Ле пти фюте издают инопланетяне. Как иначе трактовать, приведенный в этом путеводителе, бурятский мини-разговорник:
Как вас зовут?
Как ваше здоровье?
Как здоровье ваших баран?

Говорят в Корее есть такая казнь – кормить приговоренного только мясом. Через пару –тройку недель, организм привыкший к рису, зелени и специям трагически погибает. В Бурятии о такой казни, по-моему, не слышали, а если и слышали, то не поверили ни одному слову.
Арбин – иначе печень коня, завернутая во внутренний жир. Это, конечно, не печень алкоголика: там то и закуска, и выпивка в одном, но тоже питательный продукт. Берется конь, насильно отнимается печень и внутренний жир. Кусок печени заворачивается в жир. Замораживается. Рубиться на тонкие прозрачные куски. Пожирается пока холодное.
Знаю, что изврат. Но не более чем колбаса. Там тоже свиная кишка набивается свиньей же.
Зато повергает собутыльников в шок, иногда доходит до комы.

Вчера под мольбы животного пошел в магазин. Купил ей еду. Улыбнуло: продавщица: "Вам какой Китекэт?" Ответ: "На ваш вкус".

У депрессняка всегда есть корень. Его нада вырывать. Обычно это витаминов не хватает или как сейчас - погода. Но хуже всего зимой. Солнца практически не видишь. Вышел на работу - темно, пришел - темно. В Якудзке есть даже такой диагноз- солнечное голодание. Лучший способ лечения - лыжи в выходные. Поменьше думать, побольше бегать, орать, пить водовку и заниматься сексом не снимая лыж.

История рассказана моим преподом:
Сидит он в "Наушках", купе, чаи гоняет. Стучится проводница с бабкой. Мест в плацкарте нет, общий забит студентами, пусть у вас бабка в уголке посидит. Канешна, пусть посидит.
Заходит бабка. Обычная, с сумкой через плечо, в платке. Только без кистей.
Здоровается. Препода чай уже остывать начал. Разговорились.
Едет эта бабушка к своему сыну. Он у нее в где-то на юге Бурятии сидит. За что сидит? а как раз, потому как, напился он по обыкновению своему и возьми и отруби матери топором кисти. Бог знает зачем, толи водку спрятала, толи пенсию не хотела отдавать, только уже не пришьешь. А сейчас едет к сыну и везет пирожки. Сама стряпала - улыбается она.

Смотрел фильму заграничную "Дорожные приключения". Знаю, стандартный молодежный блевонтин. Но таки будит интерес. Частая смена декораций, немного юмора и кекса в эпизодах. Но в Техасчине дороги фиг заметишь, настолько хороши.
В наших же условиях, (вырезано цензурой) дороги с многочисленными идиотами по обочинам - отличный сюжетный материал.
Например, железные дороги, и апогей апофеоза - Наушки -Иркутск. Такой концентрации прототипов рассказов Э.А.По больше нигде не встречал.
Наушки -это поезд, у которого разгон заканчивается торможением. Собираем все станции. Маленький полустанок. Бабка. У нее два билета - один полный, другой - детский. Но вместо ребятенка - коза. Видать не знала бабка про багажное отделение. Хотя как на полустанке это сделать? Но нельзя. Бабка жалостливо проситься. Да и проехать ей десяток остановок. Иэх, взяли козу на борт.
Звонок из штабного вагона - ревизоры! И по закону подлости –самый длинный отрезок между станциями
Из вагона с козой просят задержать ревизоров. Но ревизия таки доходит до вагона. Но у нас в вагоне тихо и смирно проходят. У всего состава полный уход в астрал - неужели выкинули козу на полном ходу?
Как выяснилось, проводники нашего вагона накачали козу снотворным, уложили на вторую полку. Натянули детскую шапочку и пинетки. Укрыли одеялом.
Не стали ревизоры будить страшненького ребенка.

Рассказ одногруппника Ильича: "Встал однажды с жуткого похмелья в пять утра. Решил подлечиться перед экзаменом. Спустился во двор, а там недавно открыли летнюю палатку. Весело прохрипел "Аллилуйя" и залпом выпил 2 кружки ледяного пива. Через несколько дней - в больнице с диагнозом - воспаление легких.

Появились в продаже сигареты Жириновский. 14 рублей пачка.
Друг купил, посмеялись, говорит: нормальные сигареты и по цене устраивают. Правда, запах от незажженной сигареты не очень -как старые советские папиросы.

Вечером за пивом неожиданно для себя стал жертвой мозговой атаки.
Иногда женщины за 30 (а это был наш сотрудник) испытывают жжение где-то в груди, и бросаются рассказывать последовательно весь свой день. Как она вчера "натопталась" (!?) с Сергеем, какую пиццу жрала в кисловодске, и ой там прелесть какой бассейн, и стра-а-ашные горы, а муж на диване третий месяц, а в отделе тока дуры.....Пришлось поставить на мозг блок.
Жрал пиццу и запивал пивом. Ковырял в зубах. Словесный понос этой женщины вдруг стал напоминать дневники. Стал интенсивнее жрать пиво.
Создатели дневников -это спасители человечества от женщин за 30.

Однажды с Витьком чистим картошку. Целый таз. Страшное дело.
Пытаюсь отлынить обычным способом, а именно, болтать ерундой.
Дескать, вот есть "Янки из Коннектикута при дворе...", нф-шники, опять таки Спилберг расстарался раскрыть тему, а за ним вся Халивудская шатия.
У нас, канешна, не Европы, но есть чем гордиться. Монголы, иго, безумные поиски последнего моря. Опять таки знаем технику. Немного историю. По-русски изъясняемся, в армии служили. Не пропадем в прошлом ведь, а Витек? Будем как минимум сотниками)
Витек: "Фиг! Будем мы также чистить картошку... "


Зы. Моя понимает, что картошки тогда быть не могло. Но мог быть аналог.

14. 20 Без предупреждения, коварно налетели с улицы мухи и захватили оперативное пространство. На мониторе нагло дислоцируются 5 вражеских единиц.
14.35 В офисе объявлена всеобщая мобилизация, роздан Боевой листок в качестве вооружения, ведутся ожесточенные бои с применением матов.
14. 40 Первые потери. Не выдержала осады экономист. За подрыв боевого духа, паникерские настроения и отсутствия веры в окончание рабочего дня - лишить трафика на день.
14.45 Объявили мухам джихад. Завтра проведем испытания с химическим оружием. Пока ведется согласование с ООН.


насыщенная у нас офисная жизнь. Раньше как-то некогда было. Все работали.

Есть такой фильм -"Что делать мертвецу в Денвере" и замечательная в своем горьком оптимизме фраза: "Лодка плывет!". Что несмотря на то что происходит сейчас, какая бы ерунда, вроде смерти, не случилась, когда -нибудь мы все будем плыть на снежно-белой яхте по Карибскому морю.

И вот - первый шаг. Вчера купили с камрадами 4-х местную байдару. Порадуйтесь за нас - теперь мы судовладельцы.