УЖАСНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ МАГУ СКАЧАТТЬ АМАТОРИТЬ.........ААААААААА бесит меня это))

-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?





черт=)) а я собстно Водолей)))

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : «ПРЕВЕД! КАГДИЛА?»

Настроение сейчас - балит сердце
В колонках играет - Наив-Мое сердце не остановилось

http://se7en.ru/post/9254.html

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

В колонках играет - Пятница-оно)

Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.

Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.

Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили «добрые», «любящие» хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.

Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки – большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь – свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.

Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в «поездку на машинке» и «хомячка-пилота». При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям «настоящего сиамского боевого хомяка».

Мохнатому «бойцу» все это сильно не нравилось. Однако альтернативой была миниатюрная автокатастрофа с малочисленными – одна инвентарная единица – хомячьими жертвами. Так что выбирать не приходилось, и хомячок был вынужден ограничиться ночными прогулками.

Боязнь вылезать из клетки по ночам появилась у хомячка после того, как хозяева решили завести кота. Естественно, хомячку и слова не сказали об этом знаменательном событии: хозяева считали, что хомячок не может выйти из клетки самостоятельно. Весь день он мирно спал в норке, а ночью отправился погулять.

Оказалось, что хомячок в состоянии аффекта может очень быстро катить по полу пудовую гирю. Удирая от чугунного шарика, котяра пулей взлетел на ближайший ковер и проникся к маленькому Шварценеггеру глубочайшим уважением. Нагоняй за царапины на дорогущем ковре, а также разбитый гирей вдребезги изящный стеклянный столик уважение только усилил. Но в чувствительной душе хомячка на всю жизнь осталась тяжелая травма.

Неудивительно, что хомячок так трясся от страха, стоя на пороге своей любимой клеточки и глядя в ночной мрак. Но жрать хотелось, и очень сильно. Поэтому он глубоко вздохнул и ступил в неизвестность…

Неприятности начались сразу же. Как выяснилось, перед отъездом хозяева заставили мальчика навести в комнате порядок. Заваленные одеждой стулья были очищены и заботливо придвинуты к столу: сползти на пол по каким-нибудь штанам было больше невозможно.

Хомячок судорожно заметался от одного края стола к другому. Но с одной стороны его встречала бетонная стена, с другой – задернутая штора, мешающая перелезть на подоконник, а еще две оканчивались глубокой пропастью – полтора десятка хомячьих высот в холке.

Хомячок аккуратно подполз к краю и глянул вниз. Его слегка замутило. Поди пойми, от высоты это или от голода…

Он поднял взгляд и грустно уставился на кровать. До нее было далеко – метра полтора – и мохнатый грызун впервые за свою недолгую жизнь пожалел, что он не тушканчик. Оставался только один выход: всеми шестнадцатью коготками уцепиться за штору, попытаться слезть вниз и, по возможности, не упасть.

Две минуты спустя (полторы из которых ушли на бормотание «Я храбрый хомячок! Я очень храбрый хомячок!» и подавление лапкотрясучки) в комнате раздались ругательства на хомячьем языке. Хомячок летел вниз и рассказывал потрясающие подробности из жизни пижона-дизайнера квартиры, тупоумной хозяйки, обожающей ходить по дизайнерским конторам, ее ленивого сыночка и умственно неполноценного производителя таких гладких тканей для штор.

Еще мгновением позже хомячок вознес интеллект хозяйки и лень сыночка до небес. Пушистый розовый тапочек-зайчишка сорок пятого размера спас хомячью шкурку: хомячок приземлился в аккурат на левое заячье ухо. Видимо, хозяйка потеряла тапочек, а сынок закинул его подальше под стол. Мальчик не любил уборку.

Отдышавшись, несчастное животное перевернулось на живот и спрыгнуло с тапочка. Путь на кухню был открыт, и коготки торопливо застучали по паркету. Хомячок быстро пробежал по коридору, немного ускорился, оттолкнулся и заскользил по паркету, изображая управляемый занос в последнем повороте на кухню.

Открывшееся за углом зрелище поразило его настолько, что он забыл затормозить.

Дверца холодильника была распахнута настежь, но внутри абсолютно ничего не было. Тусклый блеск решеток выглядел настолько удручающе, что сердечко хомячка чуть не остановилось. Впрочем, в этом мог быть виноват и сильный удар о стену. Но что значит удар о стену по сравнению с таким ударом судьбы? Вдруг из-под огромного белого шкафа выбежали два знакомых таракана. Не обратив на хомячка внимания, они затопали куда-то в сторону входной двери. Первый начал протискиваться в щель возле косяка, второй – постарше и побольше – стоял рядом и оглядывал окрестности.

- Привет! А вы Читать далее...

вот ище один медвед))
[395x559]

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими…мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того, чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову… Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.

Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль - ночью жрать вредно.

Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук “БАМ!”), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это, считается хорошим тоном.

Если, бродя по дому с привидениями, герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене - обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов, “Любопытной Варваре всё отровали, а потом высосали мозг”.

Если герой идет по темному коридору и … вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает “Are you OK?”
-”No, you idiot! I am not fuckin’ OK!!! ” Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.

И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?

В принципе, он сам виноват. Нет, правда, я все понимаю - бандиты, серьезные парни, но зачем лезть в холодильник без спроса? Если так уж невтерпеж, то можно, наверное, спросить у хозяина. Пусть он даже и привязан к стулу.

- Слыш, Вован, - лысый наклонился к дверце холодильника, - Я-б сожрал чего-нибудь.

- Я бы вам не советовал… - вмешался было хозяин квартиры, но закончить ему не дали. Вован не глядя и как бы небрежно хлестнул его наотмашь по лицу и тот тяжело рухнул на пол.

- Рот, Семен Игоревич, будешь раскрывать, когда я разрешу, - ласково объяснил Вован и повернулся к лысому, - Слышь, глянь там, нет у него…

Закончить фразу он не успел. Из открытого холодильника вырвался отвратительно шевелящийся клубок щупалец, схватил лысого поперек туловища, легко, как тростинку, сломал и утащил к себе внутрь. Дверца медленно закрылась.

- Чё это было?! - выдохнул Вован.

- Я же пытался предупредить, - невнятно отозвался с пола Семен Игоревич.

Вован рывком поднял стул с привязанным к нему хозяином и угрожающе наклонился.

- Я спрашиваю, - повторил он, - Чё это, в натуре, было?

- Понимаете, - торопливо заговорил Семен Игоревич, - Я чернокнижник. То есть моя специальность - черная магия. А с холодильником у меня случился неприятный казус: поставил я туда охлаждаться продукты для одного… эээ… эксперимента, а там возьми, да и откройся портал в другое измерение. И жители этого измерения оказались несколько… эээ… агрессивны. Я пытался закрыть портал, но пока не достиг существенных успехов.

- Так у тебя чё там, - перевел для себя Вован, - Крокодил, что-ли, завелся?!

- Ну, - на секунду задумался Семен Игоревич, - Допуская некоторые терминологические натяжки - да. Крокодил.

- Прикол, - отозвался из другого угла третий бандит, - Помнишь того лоха, у которого дома ручная пума жила? Он ее еще на нас выдумал натравить, а мы…

- Засохни, Рябой, - тяжело отозвался Вован, изучая забрызганные кровью лысого стены кухни, - Притащи лучше паяльник, вон в углу лежит. Будем с ботаником по-душам разговаривать.

- Это не совсем паяльник… - неуверенно начал Семен Игоревич, провожая глазами помрачневшего Рябого, вразвалочку направившегося в угол, - Я бы скорее сказал, что это…

С неприятным щелчком короткая палочка в руках Рябого извернулась, распахнула маленькую пасть с длинными как иглы металлическими зубами и вцепилась ему в лицо. Бандит закричал, замахал руками, но палочка в несколько жадных глотков выросла, набрала длину приличного констриктора и обернулась вокруг уже безжизненного тела своей жертвы плотными металлическими кольцами. Вован, который успел выпустить по бронебойной твари целую обойму, опустил пистолет, вытер лицо и повернулся к хозяину квартиры.

- Ты чё, сука?! - ухватил он Семена Игоревича за грудки, - Тварям своим нас скормить решил?! Да я тебе, падла…

Вот зря он меня так держит. Прошлый раз Г’Нгнгу случайно перекусил диван. Ну то есть это он сказал, что случайно, я-то сам, когда он занимает мое тело, потом ничего не помню. А этот-то меня трясет. Слюной брызжет. Предупредить его, что-ли? Впрочем поздно. Судя по туману в голове, ежедневные два часа Г’Нгнгу в этом мире, положенные ему по контракту, вот-вот начнутся.

)))))))))

Настроение сейчас - ток проснулся
В колонках играет - Дергать-Весна

[420x280]

Медведы тоже люди)))

Настроение сейчас - ток проснулся
В колонках играет - Дергать - Весна))

[667x514]

1. Уровень образования низкий
2. Уровень сервиса удручающий
3. Вас будут окружать нестандартные лица и образы
4. Вам будут говорить в спину нехорошие слова
5. Вас могут заразить СПИДом при оказании мед помощи
6. Вы можете взорваться, находясь в квартире
7. Вы выкинетесь из окна при пожаре
8. Вы можете оказаться среди заложников
9. От вас будут требовать жить по понятиям
10. Вас могут зарезать скинхеды
11. В ваш бензобак вместо super зальют normal
12. От вас будут требовать взятки
13. У вас могут отключить воду и свет
14. Вы можете замерзнуть в аварийном доме, городе
15. Вас могут ограбить, приняв за туриста
16. Ваш самолет может не дотянуть до места назначения
17. Вас могут досаждать пьяные соседи, с недвусмысленным взглядом — я вижу «черный зад»
18. Ваша комфортабельная газель может врезаться в камаз
19. На вас могут пялиться
20. Вам не выдадут вовремя зарплату
21. Вам будут постоянно напоминать, что нива лучше «Land Cruiser»
22. Ваш подъезд не укрепит ваше само достоинство
23. Ваш коврик при квартире будет иногда обсосанным
24. У вас будут постоянно просить милостыню
25. От фас будут трибавать чистi рус.яз и празднования ихних праздников 23 фев, 8 марта…
26. У вас будут спрашивать подкурить и закурить
27. У вас будут просить до получки
28. Вас в автобусе божья старуха будет учить жизни и громогласно вспоминать ссср
29. Вам в метро напомнят за кого рвали тельняшки при сталинграде
30. Ваш уровень употребления алкоголя насторожит их
31. Вы ненавистный элемент для окружающих




Бугагагагага вот она наша страна)))

Иисус умер не за меня.
Глупая жертва тупому народу.
Моя жизнь - это моя война.
Я сам сдохну за свою свободу.
Я опухоль мозга планеты Земля.
Я железная палка в ваших колесах.
Я сам по себе.
Я сам за себя.

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак “твердая лапа”? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: “Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!”

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: “Потерпи, Мурзичек, Читать далее...

Информация о сибе))) ( пишу на албанском просьба не исправлять) тем кто захочет меня узнать надо только пообщатца))