Я хочу рассказать историю. Не знаю почему вдруг я о ней вспомнила. Одной из моих подруг прочитавших ее, эта история покажется знакомой...
Было это летом 2005-ого. Я ехала на поезде от своей бабушки из г. Зеленогорска (это рядом с Красноярском). Ехала одна, а он, как потом выяснилось, с матерью. Мне было скучно. Я часто выходила в общий коридор и стояла в окно смотрела. А мы с ним (его, кстати, Максим звали) пару раз на улице на станции сталкивались, ну и в вагоне я его видела, и впечатления он на меня не произвел. Ну, я его как-то просто не замечала особо. Так вот стою я у окошечка, мечтаю, и тут он подходит ко мне и говорит мол – Девушка, можно с вами познакомиться? – да-да, вот так банально. Я сначала повернулась на него с таким злобным лицом типа «отвали» и говорю так нахально – А с чего это вдруг? – а он – Ну, просто, вижу, девушка красивая стоит скучает одна… Я в тот момент взбесилась аж «ну какая я на хрен красивая девушка после суток в поезде!! Расскажу немного о своей внешности в тот момент: не накрашена почти, вся грязная, в старых штанах бесформенных и еще и на голове ужас (я тогда перед поездом с гелем волосы накрутила и они, разумеется, на следующий день колом встали)». Вот такая я была красавица!! Но потом я вспомнила, что мне очень скучно и решила все-таки познакомиться с ним. Неожиданно? Ага. Познакомились. Долго стояли в этом коридорчике и болтали, точнее он. Я в основном молча слушала. Просто он знал, что надо хоть что-то говорить, иначе мы будем тупо молчать. Вот он и рассказывал мне о себе, о своих родителях и других родственниках, об учебе, о службе (да-да, кстати, оказалось, что он учится в суворовском училище) Я вообще терпеть не могу военных, но он не был на него похож – не высокий, ну не знаю, обычный какой-то, и одет был только в штаны и сланцы, так что я сразу и не поняла. Мы потом уже оба разговорились, и мне было очень интересно с ним общаться и даже просто его слушать. (Для справки: я сама очень веселый, заводной, не сидящий на одном месте, ненормальный человечек, и общаться раньше всегда хотела с такими же. Но стала замечать, что по настоящему хорошо я себя чувствую рядом со спокойными, уравновешенными людьми. И вот этот Максим был именно такой – очень спокойный, даже когда сильно смеялся, он это делал как-то спокойно, не смеясь, а как-то улыбаясь. И еще, я всегда больше любила сама рассказывать, чем слушать, а его я слушала с огромным удовольствием, себе на удивление. Надо сказать, он меня вообще очень изменил.) Так вот, мы как познакомились, так и не расходились до моего выхода. Ну, мож в туалет один раз сходили, и то только один, не больше, и это за примерно 15 часов! Мы с ним сидели в этом коридорчике и в моем купе и разговаривали, разговаривали, разговаривали… И все было интересно. Были и какие-то милые ситуации. Например: он попросил меня снять резинку с волос, я долго упиралась, мол у меня волосы грязные, не расчесанные, но он все-таки уговорил. А потом сидел напротив меня и все их поправлял, расправлял, трогал, говорил, что мне так красивее, лучше, так ненавязчиво, незаметно засыпал комплиментами так, что мне не приходилось стесняться и постоянно говорить – спасибо-спасибо. А еще мы с ним гуляли по ночному вокзалу Новосибирска, звезды пытались посчитать, все разглядеть, а еще так темно, красиво, романтика!! А еще потом, когда ночью уже стало прохладно, он вынес мне свою куртку, и так прикольно мило на меня ее одевал… Короче так мы провели весь день, вечер и ночь, его аж там мама потеряла. А еще он так интересно по-доброму, любя рассказывал про родителей и сестру. Сразу видно, он их очень любит. А я так люблю парней, которые уважают своих родителей. Потом мы уже чуть ли не на полу сидели в этом коридоре, устали. А потом пошли ко мне в купе сидеть, а уже ночь глубокая, все спят, старичок внизу храпит ужасно, мужик на соседней полке дергается и во сне разговаривает, а мы улеглись под одним одеялом и шепотом тихонечко разговаривали. А потом уснули. Честно говоря, чуть не навернулись с верхней полки, но вроде выжили. Проснулись часа за 2-3 до моей станции оттого, что дико не удобно спать на узенькой полочке вдвоем. А было это часов в 5-6 утра. И он сказал, что мне надо хоть поспать нормально перед выходом, и пошел спать к себе. Я не хотела его отпускать. Правда, мне было так хорошо с ним. Но отпустила, а что было делать. А на утро я его не увидела, видимо проспал. А мы ни адресами, ни телефонами не обменялись даже, все думали утром, а оно вон как получилось. А он ведь жил не далеко от моей бабушки (в соседнем городочке, до которого час на автобусе). Могли бы и видеться. Сейчас прошло уже много времени, хотя ладно, всего год. Я конечно уже не так часто его вспоминаю, но не забуду это точно. Я бы не сказала, что это была ЛЮБОВЬ. Это слишком громкое слово. Просто какая то дикая привязанность с первых минут знакомства. Почему? Не знаю. Просто бывают такие люди наверное,к которым сразу проникаешься добрыми чувствами. Даже просто дружескими.
Желаю, чтоб в вашей жизни Читать далее...

Я устала от своей жизни! Не хочу больше жить так. Хочу подругому. Недавно начала работать и поняла, что хочу работать дальше, может быть не там же, но работать. Хочу жить одна, отдельно, самостоятельно. Хочу быть сама себе хозяйкой! Огни ночного города, клубы, вечеринки, друзья - может это легкомысленно, но именно этого я сейчас хочу! Сейчас это то, что мне нужно. Все говорят - это пройдет. Может быть. Пройдет потом. А сейчас мне что делать?! Я уже не могу каждый день возвращаться домой, видеть своих друзей, делать все как обычно. Не то что бы мне все надоели и я не хочу больше никого видеть. Просто отдохнуть какое-то время!! Все раздражает. Хочется сделать что-то безумное, дикое, не свойственное мне,удивиться самой от себя! Боюсь потом пожалеть...

В колонках играет - NANA-Lonely
Настроение сейчас - Мучаюсь....в раздумьях

Он вернулся... Мне не верится, что он снова вернулся... Леша. Как всегда... Как всегда ничего не объяснив. Он позвонил мне, он разговаривал как ни в чем не бывало, как будто мы виделись вчера. А ведь прошло уже два месяца с того момента, как он пропал последний раз. Я ничего ему не сказала. Он спрашивал про учебу, про работу, про общих друзей и все в таком духе. Я коротко отвечала на его вопросы, но в каждом моем слове мой голос выдавал шок от его звонка. Я еще минут пять не могла прийдти в себя. В конце разговора он сказал, что мы может встретимся. А я и не просила, вообще то!! Я ничего на это не ответила.
Через несколько дней я попала в аварию. Это было ужасно, даже вспоминать страшно. Слава Богу, отделалась легкими травмами. Но некоторое время не могла ходить. Я позвонила ему, попросила, чтоб он отвез меня по делам, рассказала об аварии, пояснила, что мне нужен кто-то на машине. Конечно у меня много и других знакомых на машинах, но мне нужен был повод, повод, чтобы позвонить ему. Еще с начала звонка он понял, что что-то не так. Я не хотела ему говорить об аварии, просто сказала, что "надо, и все". Но он настойчиво спрашивал, что же случилось. Я рассказала. Когда он услышал, то голос его стал взволнованный, он не хотел, чтоб я ложила трубку, а я все торопилась сказать ему "пока". Он сказал, что хочет мне помочь, и если что-то понадобится, то я могу смело просить его, он сказал, что может отвезти меня завтра, чтоб я не пропадала (смешно, как будто я когда-то пропадала), и чтоб звонила ему, говорила как себя чувствую. Я услышала заботу и любовь в его голосе. Я чувствую, что он хочет быть со мной, что он любит меня. Мне тоже было приятно услышать его голос, такой родной, я узнаю его голос среди миллионов других. Почему? Почему мы тогда не вместе? Что ему мешает?
О нас, за последние два разговора по телефону, мы не говорили. Да и слава Богу. Ведь я не знаю, что ему ответить. Я хочу быть с ним сердцем. Но разум то сильнее... Да и все говорят... Наверное, мы и правда не пара.
Вот только так хочется разгадать, в чем же дело, его загадку. Хочется делать все правильно. Но вот проблема: я не знаю как правильно!! Как мне поступить? Принять ли его вновь? Да и будет ли он проситься обратно?
Снова он доставляет мне одни лишь проблемы...

[360x360]

В колонках играет - Krek- Нежность

Странно....
Каждый человек, хотя бы раз, говорил о любви...
Все мы часто говорим о любви, а что мы знаем о ней?
Ведь знать, что такое любовь, может только тот, кто испытал это чувство. А как понять любовь это или нет?
Да, я думала о нем часто. Да, я хотела быть с ним. Да, я говорила, что люблю. Но ведь это оказалось неправдой! Значит я врала самой себе? А кто-то говорит, обмануть себя невозможно.
Странно....
Я "полюбила" вновь. Это было гораздо сильнее первого чувства. Поняла, что тогда была не любовь, а так... Зато теперь.... Все! Точно, навсегда! И снова ложь... Это тоже оказалось неправдой. Сколько же можно обманывать саму себя? А может я просто глупая? Может я просто не могу различить настоящие чувства от детской привязанности?
Странно....
Сейчас я "люблю" уже два года. Так долго... А может так мало... Кто может сказать точно, сколько времени нужно, чтоб понять?
Странно....
Раньше я думала о нем чаще. Но любить меньше не стала. Я по прежнему считаю, что сейчас у меня именно настоящие чувства. Я это чувствую... но... ведь и раньше я это чувствовала... когда врала себе. Так как мне понять люблю я или нет!!
Странно....
Я все же думаю, что люблю. А почему? Может потому что могу смотреть на его фотографии часами? Нет? А может потому что могу думать о нем бесконечно? Нет? Ну, может потому что мечтаю только о нем? Тоже нет? Ну тогда может потому что готова жизнь свою отдать за него? Да кто знает? Как можно это понять?
Странно....
Человеческий разум не способен понять этого. Но ведь это творится у нас в голове. Так как же? Объясните мне!
Странно....
Я могу встречаться с другими, могу забыть о нем на время... Вот именно, только на время... не больше! Ведь все равно я всех сравниваю именно с ним, ОН идеал в моей жизни.
Странно....
Мои парни... почему... почему ни один из моих парней не похож на него? Может потому, что таких нет. Таких как он. Их просто не существует...
Странно....
Я сомневаюсь в своих чувствах, но ведь сама отлично понимаю, что ЕГО я никогда не забуду, даже если мы никогда не будем вместе. Это сильнее. И вот уже сейчас я думаю, я не хочу больше никого любить, кроме него. Пусть даже ОН будет моей несбыточной мечтой, я все равно хочу любить только его.
Странно?....

В колонках играет - Ligalize+P13
Настроение сейчас - I know people

Теперь, после Леши,у меня появился парень. Сначала он просто постоянно бегал за мной, на руках носил, унижался всяко, лишь бы мне было хорошо. Мне если честно это не очень нравилось, он был через чур навязчивый, мне надоедало постоянно быть с ним, я его не ценила. Тем более, чтоб мне было интересно встречаться с парнем я должна постоянно его добиваться, заставлять ревновать, сомневаться любит ли он меня и т.д. Но потом то ли он это понял, то ли я ему стала не интересна, то ли что еще, я не знаю, но он стал меньше уделять мне такого пристального внимания. И теперь кажется, будто это я бегаю за ним, унижаюсь и т.д. ЭЙ, говорю! ТАК НЕ ЧЕСТНО!! Теперь я как раз сомневаюсь любит ли он меня,заставляю его ревновать, и все остальное, что я хотела. Но вот в чем загвостка, теперь то я хочу чтоб он снова валялся у меня в ногах, что бы там не говорили, а королевой быть приятно! Уверена, что если он станет прежним, то я снова не буду в нем заинтересована, и буду хотеть, чтоб он изменился.
Вот я и думаю, почему так в жизни постоянно. Мы не ценим то, что имеем, а вот зато когда потеряем...
Я уже не первый раз получаю парня, о котором как бы мечтала, и всегда разочаровываюсь.Мне не нужно, что у меня есть, мне нужно что-то другое, я всегда ищу что то лучшее, я нахожусь в вечном поиске. Интересно, найду ли я того, после которого мой поиск закончится?.....

[500x375]

В колонках играет - ZVEZDA
Настроение сейчас - тоска, ностальгия, слезы...

Я почитала записи в дневнике поцелуев. Решила написать свою историю, но она оказалась
такой длинной, и вряд ли ее можно отнести к истории поцелуев. Поэтому если ее не опубликуют, то она будет в моем дневнике, на всякий случай. Я думаю, очень скоро мне захочется прочитать ее вновь.

Я хочу рассказать не столько о первом поцелуе, хотя это он и был, сколько о человеке оставившем незабываемый след в моей жизни. Его звали Леша. С тех самых пор это мое любимое и не счастливое имя. Большинство моих парней носили именно это имя, и все истории с ними были печальны. Совпадение? А может судьба. С момента нашего знакомства прошло вот уже три года. И все эти три года мы постоянно расставались и встречались вновь, причем ни разу я не могла назвать себя его девушкой. Ну не могла, потому что он наверно не считал меня таковой. А я с него ничего не требовала, никаких объяснений, разговоров, ничего. Ему именно это наверное и нужно было.
Однажды вечером, гуляя с моими двумя самыми близкими подругами, мы встретили знакомого одной из них, познакомились, решили погулять. Впервые я увидела Лешу в гостях у того самого знакомого, если честно не обратила на него внимания, тем более он был с какой-то девушкой. Мы познакомились с их компанией, они оказались довольно веселые, общительные ребята. Мне было 14 лет, и общение с такими друзьями для меня было очень необычно, и приятно. Они были старше примерно на 2 года, все учились в 10м классе, а ОН в 11м, как я потом узнала. Через несколько дней, я решилась пригласить их к себе в гости, т.к. мои родители уехали в командировку. Они пришли! Так получилось, что компания наша распределилась парами. Мои подруги проявили симпатию к некоторым парнишкам еще раньше, поэтому я думаю со мной он был, потому что остальные были заняты, только и всего... Мы сидели в обнимку, а еще он взял меня на руки, это было что-то!! (Для меня в том возрасте. Но из поцелуев у нас был только милый поцелуйчик в носик от него. Я боялась большего, потому что совсем неумела целоваться. А когда мы встретились в следующий раз, мы немного выпили, хотя мне хватило, я сидела у него на руках, я даже не думала об этом, он неожиданно повернулся и поцеловал меня, мы целовались, а в голове у меня носились мысли, я пыталась повторять за ним движения губами, языком, по-моему у меня получилось и он не заподозрил, что у меня это впервые. Еще долго при воспоминании об этом у меня пробегала приятная дрожь по всему телу. Я помню как смотрела на него после поцелуя, я не представляю, что было в моих глазах, а он лишь улыбнулся и продолжил разговор с друзьями. Как он бог быть так спокоен, думала я тогда, ведь я чуть не взорвалась, я хотела прыгать от эмоций, а он лишь улыбнулся!!! Да еще и какая это была улыбка, немного нахальная, немного наглая, немного нежная, немного благодарная... Я понимаю, он целовался часто, он даже спал с девушками, это давно не было секретом для всей компании, но я не могла поверить! Я до сих пор помню этот поцелуй.
Я не помню как мы поцеловались во второй, в третий раз, мы часто виделись, но только в компании. Я помню как он часто уговаривал меня переспать с ним, я отказывалась. Все это было как то шутя, весело и без обид. Как не странно, но он не очень сильно уговаривал меня, просто он не любил унижаться. Но я чувствовала, что он не относится ко мне как к девушке. Но я слишком боялась что-то спросить у него, боялась показаться маленькой, глупой, поэтому молчала. Просто страдала, не понимала что он хочет от меня. Он то целовал меня долго, нежно, то просто не обращал внимания. Однажды я сорвалась, он снова не замечал меня, я замерзла, а он всего лишь безразлично отдал свою куртку, будто на вешалку повесил, мне было так плохо, в тот вечер у меня нервы были на пределе, я еле сдерживала слезы, я поссорилась с обеими подругами, оттолкнула Лешу, когда мы пошли домой, то он даже не пошел меня провожать, я не попрощалась ни с кем, я забежала домой и разрыдалась так, что самой стало страшно. Потом пришла моя подруга, пришла спросить что случилось и рассказать что она стала встречаться с парнишкой из их компании, который ей нравился. А я лишь разрыдалась еще сильнее. Я не могла ни слова сказать. Мне было обидно, я злилась, на него, не подругу, на ее нового парня, на всех. Она все поняла...
Однажды он просто перестал подходить ко мне, гулять с нами, не замечал меня, делал вид, что между нами ничего и не было. А что делала я? Ничего. Девочки, поверьте, как я жалею, что боялась спросить, что боялась услышать что-то плохое, лучше бы я это услышала и возненавидела его еще тогда! Я тоже делала вид, будто мы и не знакомы. Наступило лето, все разъехались и мы перестали общаться. Когда я лишилась его даже безразличного общения, когда даже просто не могла увидеть его, я очень скучала о нем, я страдала. Читать далее...

В колонках играет - Roxette-Listen to your hurt
Настроение сейчас - странное

Недавно, я рассталась с человеком, которого, как тогда думала, не любила. Мы расстались, и я подумала, что это к лучшему, т.к. он часто заставлял меня страдать. Прошло чуть меньше месяца... Я очень по нему скучаю. Я все еще понимаю, что мне с ним будет плохо, что он как всегда заставит меня страдать, но... Ничего не могу с собой поделать. Я хочу быть с ним, и хочу, чтоб у нас все было по другому. Я уже даже знаю, что я смогу изменить в себе. Но и здесь есть одно НО. Я боюсь, что если мы все же будем снова вместе, то я не смогу вести себя как бы хотела сейчас, что я не смогу измениться, а еще я очень боюсь, что он будет относиться ко мне не серьезно, как всегда, что он не поймет, что это последний шанс. Сейчас я в глубоких размышлениях.Он ведь меня не любит. А сейчас в моей жизни появился человек, который буквально носит меня на руках, с ним невозможно поссориться, он очень меня уважает (боюсь говорить про любовь), я ему верю, он очень хороший, но я его не люблю!!! Тот, с кем мы расстались, относится ко мне странно, иногда мне кажется, что любит, но в большинстве случаев плохо, а я его люблю. Но почему, за что - вот вопросы на которые я до сих пор не могу ответить. И вот теперь сижу и думаю: разумно было бы забыть его, т.к. за 2 года нашего общения он не принес мне ничего, кроме страданий. Но с другой стороны, со временем он меняется в лучшую сторону, пусть не очень быстро, но меняется, и может, если я дам ему еще шанс и покажу, что правда люблю его, то он одумается.... А?
Кстати, он похож на этого актера... отчего я люблю его еще больше!..

[365x500]

Уверена, что этот дневник будет только искренним отражением моей души. Все волнующие меня чувства будут здесь...