Сегодня первая ночь без него...

Я немного приболела, и попросила его не приезжать. Он сказал что хотел бы пожалеть меня, обнять, поухаживать, но он и сам знает что я не люблю внимания когда болею. Уже к вечеру мне стало лучше. "Ну наконец-то! Первый самостоятельынй день. Когда только начинаешь жить на новом месте, есть много приятных мелочей, даже уборка, или расскладывание украшений на полочке. Или поход в магазин за продуктами - вот этим то я и займусь". Сходила в магазин, занялась стиркой, не могу стирать при нем, он меня смущает. Появилось столько дел, которые я оказывается не могу делать при нем. И так здорово, никто не мешает, и не стоит над душой, и в ванной могу закрыться хоть на весь день, и накладывать свои смешные маски на лицо. Опомнилась в первом часу ночи, "эх, а я хотела лечь спать по раньше". Пора ложиться спать. Все таки немного не привычно засыпать одной. Я уже начала потихоньку погружаться в сон, как разбудила смс. Он пишет, что не может уснуть, без меня, желает спокойной ночи и выздоровления. Мне конечно бы тоже хотелось написать что я не могу без него уснуть, но сон предательски накрывал меня, что я смогла ответить, одним глазом смотря в телефон, лишь пару милых фраз. Мне немного обидно, что мне так сладко спалось одной. "Но ведь это не из-за него, а из-за того что у меня сегодня свободное утро и я наконец могу выспаться". Но что ни говори, а развалиться на всю большую двуспальную кровать все таки чертовски прятно.
Все утро он писал мне смс и не дождавшись ответа звонил. А я соня, даже не слышала звонков. Наверное обиделся. "Напишу когда проснусь".
Еще что понравилось - никакого завтрака! Красота. Любимый мой без завтрака не может, поэтому приходится с вечера запасать что-то в мой полупустой холодильник, а утром вставать пораньше. А сегодня только сок, бутерброд с сыром, и немного лекарств.
И вперед на работу...

А вот что меня мучает уже пол дня. Если его зубная щетка у меня, чем же он сегодня чистил зубы? )))

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Это цитата сообщения Nemo_my_name Оригинальное сообщение

Просто не могла пройти мимо.. оригинал сообщения у new_art

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)

"Листала" свой дневник, перечитала свою почти первую запись, два года назад. Про него. Даже смешно, просто смешно. Моя последняя фраза там: "Порой мне кажется что наша история бесконечна. Но сейчас я твердо уверена, что это конец. Что мы больше не встретимся, а если и встретимся, то уж точно больше не будем вместе. Хотя сейчас, спустя три года, я уверена, что ему нужна именно я, просто он это все еще не может понять. он, я уверена, еще не раз меня вспомнит, и пожалеет, что когда то исчез. А я ... я никогда не забуду его поцелуй". В чем то здесь я оказалась абсолютно права, я именно та, которая ему нужна, он признался в этом сам, и он меня никогда не забудет. И именно сейчас по прошествии времени он не может жить без меня. (Приятно, но слишком давит) Но в чем то я и ошиблась. Спустя еще 2 года, я не могу сказать что это конец. Это только начало. Начало новой жизни. Боюсь уже говорить что это последний раз, хотя надеюсь на это. Хотелось бы если уж расставаться то навсегда, не возвращаясь больше, разобравшись до конца. Но гарантировать не могу, не знаю как жизнь повернется.
А пока, мы вместе, вопреки своим обещаниям я все таки влюбилась, снова, но только уже в него нового, как в другого человека. Он и правда сейчас другой человек. Иногда слушаю его и не верю, не верю что так все получилось, не верю что я слышу эти слова от него. Но почему то опять же вопреки всем тем граблям на которые я уже наступила из за него, я все равно снова ему поверила. Я верю ему, но не доверяю до конца. Все равно всегда пытаюсь быть готовой ко всему.
Помню высказывание "Всегда найдется человек, который сделает тебе больно. Нужно продолжать доверять людям, просто быть чуть осторожнее". Вот я и верю ему снова. И верю что он меня любит, и вижу что он для этого делает. Не показываю что верю, говорю что не вижу, что это надо доказать, он пытается, а для меня на самом деле уже все понятно.

Наша семейная жизнь развивается со страшной силой и меня это пугает. Я пытаюсь тормозить ее, но он очень сопротивляется. И почему он не может меня понять? Что сейчас я не хочу жить с ним. Но он не понимает. И поэтому вот сегодня исполнилась неделька нашей совместной жизни. Засыпать каждую ночь в объятьях любимого конечно приятно, а просыпаться от его нежного поцелуя тем более. Но я думаю это еще слишком рано. А то такими темпами вместе с его зубной щеткой ко мне переедет и его сынишка. И будет у нас полноценная семья. Нет уж, в самом расцвете молодости стать домохозяйкой - это не моя мечта.
И опять разум с сердцем - это уже война.
Если рассуждать здраво, то и правда зря я начала жить одна и тем более пустила его к себе. Пока не поздно, нужно отучать его от этой привычки. Он уже неделю не появлялся дома. С работы ко мне, от меня на работу. И так каждый день. Он уже привык, это надо прекращать.
Но опять же с другой стороны, удариться в романтику, вспомнить все замечательные моменты. Когда рассыпаешься в нежных словах, не устаешь шептать их друг другу, обнимая, целуя, а слов не хватает, их так мало и они так мало значат, что просто не знаешь как передать эти эмоции. Иногда эмоции выплескиваются, хочется кричать, но без слов, тогда мозг отключается и никакого разума и нет, и только сердце, кричать сердцем, ты целуешь его, и как будто тебе не хватает его губ для того чтоб дышать, для того чтобы жить, обнимая его ты думаешь что никогда уже не отпустишь, и именно в моменты такого безумия самым нужным проявлением эмоций всегда остается секс. И если обычно ты просто получаешь удовольствие, чувствуешь партнера рядом, то здесь вы просто одно целое, и никого и ничего вокруг. И не важно ничего, только вы вместе. И ты понимаешь что не сможешь жить без этого человека. А когда проходит верх наслаждения, все потихоньку успокаивается, и вы остаетесь вдвоем во всем мире, наступает такое умиротворение, и хочется вот так лежать рядом молча всегда. Или просто шептать друг другу всякие любовные глупости. Когда о давно моя уже опытная в любовных делах подруга, в ответ на мои сомнения о том спать с ним или нет, сказала: «Попробуй. Ты сразу поймешь. Если после секса тебе захочется прижаться к нему и сказать что-нибудь глупое, но милое – значит любишь». Вот так я и проверила.

А иногда произнося очередную глупость, вроде "я без тебя не смогу", задумываешься и реально понимаешь что ты не сможешь жить так же как обычно, если у тебя отнимут кусочек тебя, твою половинку.
Я теперь поняла почему говорят две половинки, это действительно так и это чувствуешь. Чувствуешь что когда он не рядом то как будто не хватает чего то, себя самой. И совершенно точно знаешь что он чувствует тоже самое, и прижимает тебя к себе сильней, и вы уже делаете друг другу больно, но не перестаете сжимать друг друга все крепче.

Смотрели какой-то фильм. О подростках. Смешные разговоры героев о поцелуях, как это лучше делать, и представления каким же он будет - первый поцелуй. Мне вспомнился мой первый поцелуй.
- А ты помнишь свой первый поцелуй?
- Неа – ответил, немного задумавшись, потом Читать далее...

Это цитата сообщения о_О_ЙУХ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Жизнь

Это цитата сообщения xAiLx Оригинальное сообщение

Ох што нашол)

Это цитата сообщения Зима_пришла Оригинальное сообщение

Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)

Наверное у всех когда-нибудь такое было. Ты держишь в руках, разрывающийся от звонка твоей любимой мелодии, телефон. Почему-то не отключаешь звук. Смотришь на эту надпись на дисплее « ____ вызывает». У каждого это «____» свое. Вот кстати и еще тема для разговора, а как ты называешь своего любимого в телефонной книжке? Но вернемся к звонку. Вот ты смотришь на трубку, и до последнего момента сомневаешься ответить или нет. Если все таки ответить, то что сказать? Нет, лучше, наверное, не отвечать. У каждого конечно на это тоже своя причина. А интересно, что чувствует в это момент звонящий? Ведь он тоже о чем-то думает, готовит первую фразу, слушая долгие скучные гудки. И в итоге, не дождавшись ответа, кладет трубку, как правило, в тот момент, когда ты наконец уже почти решилась ответить.
Сейчас у меня разрывается телефон, и я слушаю свою любимую мелодию. Такая красивая и грустная. Зачем мучаться и не отвечать, когда так хочется ответить?

Это цитата сообщения Going_to_light Оригинальное сообщение

Любовь это...

Любовь это...
Взято из дневника Tauriel

Любовь — это награда, полученная без заслуг...
[622x466]
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
[622x464]
Это одиночество двоих в огромном мире
[600x395]
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)
[391x528]
Одно дыханье на двоих
[335x500]
Любовь - это Молчание,
[393x580]
Прикосновение,
[382x499]
Обещание.
[510x480]
Это - секрет один на двоих,
[600x509]
И это - отсутствие всяких секретов
[622x511]
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце..
[622x469]
Любовь - это искусство Прощения
[388x530]
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,
[539x411]
языке жеста,
[622x670]
молчаливого признания
[622x541]
Любовь проявляет себя во всем и во всех
[622x517]
[622x466]
[466x699]
[622x466]
[622x413]
[622x426]
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи
[622x617]
потому, что Любовь - это Свобода
[622x413]
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть
[600x409]
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
[550x550]
Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.
[622x414]
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя
[529x699]
от первого расставания
[622x466]
до глубокой старости
[622x415]
Сказать “Я Читать далее...

Это цитата сообщения tellme Оригинальное сообщение

Про кота

Стырила эту классную флэшку уDeverNoiS

Жми) На кота) Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

Это цитата сообщения Оркестровая_ямА Оригинальное сообщение

Такая любовь.

Такая любовь

Это цитата сообщения Aida_Nightmare Оригинальное сообщение

Обязательно это прочитай !!!!! =)

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!:smile3:

Это цитата сообщения Aida_Nightmare Оригинальное сообщение

=(((

[336x500]
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверена, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым.

Это цитата сообщения KeDa_92 Оригинальное сообщение

~Цыца-дрица-ум-цаца~

"Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

читать дальше
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

- Что будем делать?
- Не знаю.

Колко и резко. Да в принципе он привык. Два абсолютно не плодотворных часа похода по магазинам, так называемой «релаксации», которая только расстраивает либо несовершенными покупками, либо потраченными деньгами, меня немного вывели из себя. И мыслей новых ни каких, - главная цель этого похода, и еще и ничего не купила, - ну это уже второстепенное. И вот иду по улице, а погода такая мерзкая-мерзкая. Вот знаете, когда вроде все тает, вроде тепло, ветра почти нет, но нет так же и солнышка, и так пасмурно, что кажется вот-вот на этот, только начинающий таять, снег прольется настоящий весенний дождь. Но его конечно не будет, а от мерзко, но слава богу хоть медленно, падающего мокрого снега только пачкаются новенькие сапожки. Хм. А если посмотреть, я сегодня очень даже не плохо выгляжу. О, вон этому живое подтверждение. Стоит, улыбается. Чего улыбаешься, все равно же не подойдешь. Герой. И правда. Столько парней, многие улыбаются, некоторые что-то говорят. О, а этот переулок теперь люблю. Три резких поворота. И из-за каждого по молоденькому симпатичному парнишке. И в каждого врезалась, и от каждого комплимент. И почему мне тогда так тяжело было пару месяцев назад найти парня. :)
Но вернемся к походу. Пройдя все подряд стоящие магазины на этой улице, я поняла что больше не хочу заходить не в один. Скрестив руки на груди, запахнув пальто, я шагаю по этой улице так медленно, что меня почти сбивают с ног проходящие, да нет, я бы сказала пробегающие «прохожие». Так хочется подумать, поразмышлять, а мысли как-то не идут в голову. А те, что идут мне совсем не нравятся, и я не хочу совсем о них думать. Замерзла. Зашла в любимое кафе. Так удачно оно находится именно на этой улице. Так захотелось выпить. «Боже, ты что, время 4 часа дня, да и к чему?» А вот хочется и все. Да и имею право, слава богу совершеннолетие уже позади. Да и я же не водку хлестать буду. Хотя почему бы нет! Да нет, не поддавайся на собственную провокацию. Мартини. Эх, ну раз уж покупки не удались, а деньги остались… Пусть у меня сегодня будет шикарный обед.
А обед удался! Выпила. И как-то наоборот немного отлегло. Обычно наводит на мысли, начинаешь грузиться. А тут нет. Даже чууууточку легче. «Заедешь за мной?». Надо срочно снова проникнуться к нему любовными чувствами. Не получается.

- Что будем сегодня делать?
- Не знаю.

М-да. Точно не получается. Вот объясни мне за что ты на него злишься, а? Он уже все для тебя сделал. А ты. Не-бла-го-дар-на-я! Да, это я. Ну и пусть.

- Сегодня нас с тобой Ленка в баню к себе звала.
- Пойдем?
- Да ну, не хочу.
А давай напьемся? Водки, а?
- Ты чего?
- А что? Ты со своими друзьями пьешь водку, а со мной что только вино пить можно, при свечах? Я между прочим разносторонний человек! А! Я все поняла! Ты меня не уважаешь? :)

Конечно я при этом сама дико хохочу, а ему от этого лишь веселее.

- О, я все понял, тут все серьезно! Я пошел.
И пошел, правда в магазин. За водкой. Да, дорогая, докатилась, ты водку с парнем своим будешь пить, так, что еще, в бильярд мы уже играли, в футбол тоже, о, подраться еще осталось!
Вернулся. Продуктов купил. Так называемая закуска, а по совместительству ужин. Ну, вечерок был так себе. Зато хоть показала себя с мужской стороны что ли. Ну я не упала короче от полбутылки, и не бегала по дому напевая песенки. Поговорили по душам. С ним пить интересно. Вот только больше не хочется.

- Я не знаю что я буду делать, если тебя не будет…
- Пока я тебе нужна, я буду с тобой.

Да уж, совесть уйти не позволит.
Ну а что дальше? Дальше тяжелое утро и продолжение банкета. У него. Привела парня к запою, это только я могу учудить. Что-то там они отмечали, или нет. Я так и не поняла.

- Киса, я сегодня пью, ладно? Ты не сильно против?
- Да делай что хочешь, я тут причем.
- Как это причем, тебе все равно?
- Я – не – мо – гу – тебе – что-то – за-пре-щать. Сколько можно повторять, а?

Помолчал. Улыбнулся.

- Ну хоть бы ради приличия не разрешила бы…
- Хорошо не разрешаю. Легче?
- Да :)

Тупая улыбка, и рюмка ей вслед - скатертью дорога. Зачем тогда просил?
Ну и разумеется контрольный третий день.
Ну как тут запретишь. День рождения сына.

- Конечно иди, ты что!
- Да я бы не ходил, но понимаешь, ну надо там присутствовать.
- Что значит НАДО. Тебе совсем не хочется? У твоего сына первый день рождения. Иди. Просто если пораньше освободишься, позвони, заедешь.
- Я позвоню в любом случае.

Ню-ню. Позвонил. Ага. Да я в общем то не обижаюсь. Это нормально. Ну я понимаю что там вы тоже пили. Я бы тоже загуляла. Да и в принципе знала что ты не позвонишь, поэтому особо и не ждала. «Дорогой, я тебя слишком хорошо знаю» - эти слова повторяются частенько, на вопрос «Как ты узнала?».Глупый :)
А перед этим. Утро. Смс: «Доброе утро, любимый. С рождением сына тебя!» Неловкое: «Спасибо» в ответ.
Наверное ты себя всегда чувствуешь неудобно когда я завожу разговор про твоего ребенка. Однажды даже провела следственный Читать далее...

«Не может быть такого, чтобы мы были снова вместе. Не может быть, чтобы мы были счастливы».
Это мои слова. Полугодовой давности.

«Он никогда больше не вернется, а я никогда больше не приму его».
Это мои же слова. Полтора года назад. Будто вчера.

А мы вместе! Все равно вместе. Мне иногда кажется, что кто-то там высоко смеется надо мной. Заставляя говорить что-то, давать обещания, которые я никогда не выполняю!
А сейчас даже странно. Я переборола себя. Переступила через все свои принципы. Я вернула его. Сама. И сейчас, когда он мой, целиком и полностью мой, и никто не заберет его больше, потому что он сам больше не уйдет, я не благодарю Бога за помощь, я не радуюсь каждой нашей встрече.

Может в этом заключается главное испытание любви. Бог посылает вам соблазны, искушения, заставляет усомниться в своих чувствах, что бы вы выдержали все это и доказали свою любовь. А если у вас это не получилось, вы не достойны той любви, на которую способен ваш партнер.

«Любить должен только кто-то один. Если любят оба, то одному всегда кажется, что его обманывают, что его не любят. И тогда вы убиваете любовь своими же руками, умирает она у вас на глазах, и вы могли бы помочь ей, но не можете, а вернее не хотите». Я не ожидала услышать эти слова от этого, такого знакомого мне человека. Они меня очень разочаровали, потому что этот человек знает что говорит, у него огромный жизненный опыт. Но я в них поверила.

«А мы все равно вместе… » Говорю эти слова и не верю в них. Боже мой, столько лет... Столько препятствий на пути... А мы все равно вместе. Тогда почему же я не могу признать, я не могу сказать, ни себе, ни ему, что люблю? Потому что в это не верю. Я не люблю. Тогда почему я снова рядом? Из всех правильных, безумных, бредовых, философских – разных мыслей, я не смогла выбрать ответ, который устроил бы мой разум. Единственным хоть каким-то ответом, была мысль, устроившая мое сердце. Мысль о том, что я люблю. Но разум с ней никак не хочет соглашаться! Ведь любовь это когда: 1)… и 2)… или 3)… ну или хотя бы 4)… А я ничего этого не чувствую.

-Я осенью поеду учиться, уже точно начальство сказало. Там курсы в сентябре.
Он очень обиделся.
-И тебя не волнует, что ты от меня уезжаешь на месяц!
«Боже, какой ты глупый, Это в СЕНТЯБРЕ! Сентябрь еще больше чем через пол года. Мы уже и забудем о существовании друг друга. Если всегда это был ты, то теперь я - Я забуду! А ты строишь планы на будущее. Ты даже не знаешь, какие мысли у меня в голове. Ты даже не знаешь, что месяц назад я уехала от тебя специально, а не по «вынужденным обстоятельствам», как я тебе сказала. И что, написав глупую смс: «Я тоже очень скучаю по тебе, любимый» я в большинстве случаев вру. Я не скучаю. И зря ты строишь планы на то далекое, но светлое будущее, потому что у нас с тобой будущего нет» - думаю я, а в слух говорю:
- Но я ведь буду по тебе скучать! Это нужно для моей карьеры. Поехали со мной, а?
И в душе смешно. Да ты, дорогуша, лицемерка!

Появляются мысли отомстить. За все годы мучений просто отомстить, раз любить не получается. Теперь ты будешь меня любить, наивно, как полный идиот, а я буду издеваться. Но почему-то советь не позволяет. Блин, разумнее было бы сказать «но я не сделаю этого, потому что люблю тебя, и не причиню тебе боль», но не получается. «Я не сделаю этого, не знаю почему». Пока так.

А еще не понимаю, где ты был раньше? Почему в тебе просыпается любовь, когда во мне засыпает? Иногда я все же чувствую какую то безумную заботу о тебе, почти материнскую. Иногда переживаю. Иногда даже и правда скучаю, но уже так редко.

Ну уж нет, я не для того потратила пять лет своей жизни, своего самого чудесного возраста, чтобы вот так все закончилось, что бы просто сказать «я тебя не люблю, извини», и уйти. Судьба не сталкивает людей просто так. И не держит их просто так рядом друг с другом столько времени.

Зато впервые в жизни я чувствую, что человек, которого любила чистой детской любовью, которого никогда не могла забыть, которого не понимала за что люблю, которому позволяла все, лишь бы он был со мной, теперь так же по детски наивно боится меня потерять. А ведь раньше я об этом мечтала...

И радуюсь только иногда свалившимся мыслям в слух, которые так нравятся тебе. Когда лежа рядом с тобой в одной кровати, чувствуешь, как твое сердце бьется, прижимаешь твою голову к своей груди и как будто в бреду, или даже в тумане, густом-густом, шепотом, будто самой себе:
- Как будто и не прошло полтора года. . . Как будто и пяти лет не прошло. . . И вижу тебя первый раз, но знаю уже очень-очень давно…
А в ответ такой же тихий шепот, и попытка в полной темноте взглянуть в глаза:
- Я люблю тебя.
А я все так же смотрю в окно…
- Я верю…

Люблю твои губы...
Люблю короткие реснички...
Люблю, просто обожаю твои руки...
Люблю твою фигуру...
Люблю твой голос...
Люблю, когда ты смотришь на меня, и я не знаю, о чем ты думаешь...
Люблю как ты куришь...
Люблю представлять тебя маленьким...
Люблю, когда ты дерешься...
Люблю до безумия твою наглую улыбку...
Люблю твои шутки...
Обожаю как ты целуешься...
Люблю, когда ты смущаешься, жаль что это бывает редко...
Обожаю, когда ты ревнуешь...
Люблю дотрагиваться до твоего лица при поцелуе...
Обожаю твою беспардонность...
Люблю твою загадочность...
Люблю тебя разгадывать...
Люблю, когда мы одни...
Люблю, когда ты мной гордишься...
Люблю когда я тебя долго жду и ты наконец приходишь...
Люблю дрожь по телу, когда вижу тебя после долгой разлуки...
Люблю, когда ты строишь планы на будущее. Все равно они не сбываются, хоть и зависят только от тебя...
Люблю, когда вижу, что ты мне хочешь что-то сказать, но молчишь...
Люблю, когда ты защищаешь меня...
Люблю то, что ты эгоист...
И люблю, когда вопреки этому заботишься о других...
Люблю, когда ты заслужено хвастаешься...
Люблю твой серьезный вид за рулем...

Люблю все это. Но я не могу убедить себя, что люблю ТЕБЯ. Почему?

А снег был такой теплый…
Он смотрел в черное-черное небо, где много-много звезд. В каждой стране, в любом городе, лишь посмотрев на небо, он возвращался домой, где тепло, где она, где спокойно… Небо одно, везде.
Он пытался разглядеть Большую или хотя бы Малую Медведицу, созвездие скорпиона, его знак. Все мы, глядя на звезды, так или иначе, видим, или пытаемся увидеть одинаковые рисунки…
Снежинки ровно падали на его лицо и тут же таяли. Некоторые задерживались на ресницах и, смотря сквозь них, он видел еще больше белых звездочек.
Снежинки падали кружась, и он попытался поймать одну ртом. Ничего не почувствовав, он попробовал еще и еще раз.
И ни одной мысли в голове. Он улыбался, хотя в тот момент его жизни радоваться было совсем нечему.
Это все первый снег. В этом году последний день осени запомнится именно этим густым спокойным снегом. Его не было очень долго, казалось в этом году он не придет совсем. Но люди верили, что зима должна начаться. И снег не разочаровал их. Извинившись за опоздание огромными сугробами, он весело принялся укладывать на долгий зимний сон тонкие веточки каждого дерева.
А он лишь лежал и улыбался тому, что все в жизни так, как должно быть. Зимой всегда будет снег, а весной он растает, но осенью появится вновь, лишь только упадет на землю последний листочек. И он знал это, но никому не говорил.
Нельзя не любить снег, ведь он все равно будет. Нельзя обмануть судьбу, ведь она знает о тебе больше, чем ты сам. Нельзя сказать люблю нелюбимому человеку, ведь он почувствует это. Так же как и любимый тобой, прочтет это в твоих глазах.
Он знал, что когда-нибудь прочтет это в ее глазах. Ему не нужно будет слышать от нее слов. Достаточно почувствовать.
И даже сейчас, лежа на снегу, далеко от нее, он чувствовал.
Она сидела на теплой земле. Наступало утро. В этом году снег растаял так рано, что конец апреля навестило раннее, по летнему горячее солнышко. Ее лицо еле слышно гладил теплый весенний ветерок. Солнышко медленно просыпалось, потягивалось и не могло не заставить улыбнуться.
Она улыбалась, хоть и сейчас в ее жизни не все было гладко. Она знала, что все в жизни так, как должно быть. Весной оживают деревья, прилетают птицы, радуют нас все лето, а потом уходят. Уходят отдохнуть. Чтобы вернуться к нам снова, уже через год. Она знала это, но никому не говорила.
Нельзя не любить солнышко, ведь оно греет нас. Нельзя обмануть судьбу, ведь она знает о тебе больше, чем ты сам. Нельзя сказать люблю нелюбимому человеку, ведь он почувствует это. Так же как и любимый тобой, прочтет это в твоих глазах.
Она знала, что когда-нибудь он прочтет это в ее глазах. И она не скажет ни слова. Он просто почувствует.
А пока, он встречал эту долгожданную зиму первым снегом, а она неожиданную весну теплым весенним ветерком. Потому что все в жизни так, как должно быть…

Почему-то опять. Я пообещала себе, что не буду больше. Да и с чего бы мне вспоминать? И все равно разрешаю себе маленькие напоминания о НЕМ. Хотя сама же знаю, что результат всегда один и тот же. На этот раз, думала я, все будет иначе. И действительно, ведь этот человек совсем не похож на НЕГО. Этот парень герой, добрый, умный, смелый, со всеми прочими качествами, присущими только киногерою, хоть и поразительно похож на НЕГО. А ОН…. Ну мягко говоря, совсем другой.

А сегодня я окончательно поверила в знаки. Не знаю, откуда они, но они есть. Пусть иногда тебе кажется, что все равно все будет так, как захочешь ты, и многие так и скажут. Но ведь не всегда это «все» получается. И если обратить внимание, то перед всеми твоими неудачами, тебе давали подсказку, невидимый совет. Жаль, что мы не всегда их замечаем вовремя.

И еще. Раньше я думала, что разница в возрасте между парнем и девушкой обязательно должна быть не менее двух лет. Я считала, что парни достигают нашего уровня только двумя годами позже. А сейчас я понимаю, что я в точности следую его дороге. Только по прошествии этих самых двух лет. Когда он мне говорил что-то, я не понимала. А сейчас я замечаю, что сама говорю его словами. А ведь тогда я пыталась, я заставляла себя понимать его. Но видимо, не дано раньше постичь то, что тебе предназначено. А я еще считала его глупым за такие рассуждения. А теперь получается, что глупая – это я.

И все чаще я стала задаваться вопросом, «Хочу ли я все вернуть?». Ведь все возможно будет не так, как в кино. Вообще, жизнь прямо противоположна действиям фильма. Тогда откуда же берутся эти сюжеты? Хотя многие ситуации очень схожи с жизненными. Но вот только в кино герои всегда знают, какой выбор правильный, и что им следовало бы делать. Даже если на их долю, как и на твою, выпало не мало разочарований, бед, проблем, горестей и унижений, сомнений и потерь. А если задуматься, у тебя в жизни не все так трагично, да и фильмы с печальным концом смотреть интереснее. Сама жизнь наша, по сути – дорога. Бывают и ямы, и кочки, и препятствия, но основное – равнина. И в отличие от кино, жизнь наша ровная, наполненная бесконечными однообразными буднями, которые лишь изредка наполняют потрясения. Будь то положительные или отрицательные – все равно. В кино показывают лишь встряски, а во избежание однообразных будней существует табличка с надписью «прошло __ лет». А если бы мы могли жить так? Сейчас мне не интересны события, происходящие со мной, я просто напишу во весь экран: «ПРОШЛО 2 ГОДА». И, пожалуйста – живи. А если что-то упустила, то встань у окошка, сделай задумчивое лицо, на экране все поплывет, и ты как в кино окажешься в своем прошлом.

В кино можно исправить ошибки. В нашей жизни тоже иногда это возможно, но вряд ли тебе это поможет. У меня в жизни все хорошо, если задуматься, то мне не о чем заботиться вообще. Но! Все есть, но вот в любви не везет. Вернее сначала не везло, а теперь она и вовсе исчезла. И я не знаю, что послужило причиной к этому. Может та незаконченная история, где-то в прошлом. В которой следовало бы поставить точку, чтобы идти дальше, не оборачиваясь. Но ведь я не знаю, правильно ли это? Написанного сценария у меня нет. У МЕНЯ нет, но ведь возможно где-то он есть. Сценарий каждого из нас! Никому бы не хотелось его прочитать, «Знать свою жизнь заранее – это скушно!» - скажете вы в один голос. Ну а если ты запутался! Я! Я запуталась. И не знаю, где совершила ошибку, где пропустила реплику, где какой то кадр МОЕЙ жизни сняли без меня?

Жизнь – кино, хорошо написанный сценарий, правильный подбор актеров, костюмеры, гримеры, продюсеры, звукорежиссеры. Целая команда операторов. И только один ты, ничего не понимая в киноискусстве, уже сколько лет снимаешься в одном фильме, за которым наблюдает один только главный режиссер, не внося в него никаких поправок.
[249x400]