.

установлен статус в аське: Неужели, он пришёл?

Марла (Ака Маша) (11:35:11 9/11/2010)
> Неужели, он пришёл?
ты про деда мороза?
Sir Jasek (11:41:27 9/11/2010)
я про пиздец вообще-то
Марла (Ака Маша) (11:42:27 9/11/2010)
аа, я думала он вообщет не уходит никуда всегда где-то рядом
Sir Jasek (11:44:54 9/11/2010)
Пиздец гдет то рядом.... Он всегда за твой спиной... Он слушает твоё дыхание... Он терпеливо ждёт своего часа и всегда появляется внезапно... Смотрите! Этой осенью. Во всех ваших жизнях... Пиздец 20 - 10.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:

Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки, создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков.
Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм… массажных центрах.

Награды и сертификаты:

* Brainbench — все возможные сертификаты, включая английский язык, которые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE — выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив
зазубрить ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе, чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:

Языки:

* С/С++ — читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого умника. На самом деле С++ — это не объектно-ориентированный язык, не то что Java или SmallTalk.
* JAVA — в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода. Джава — настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных слов — все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик- специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по этим пунктам.

Базы Данных:

Я знаю Oracle, ясно? Все остальное — отстой! В MySQL даже транзакций нет, не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.

Операционные системы:

Windows и UNIX — владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней.
Если честно, то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг, он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD — если что — он поможет.
Знаю, что в Windows есть NativeAPI.

Остальная модная чушь:

В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а программисты-исполнители растеряны и напуганы (что и требовалось).
Хорошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных.
Знаю наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого. Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе

На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а зав-кафедрой — солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на кафедре, ни в одной фирме ее не берут.

2. Серьезный Институт

Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт. Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты — это уже не то!
Программисты в Институте курили «Космос» и рисовали блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным образом шли на утверждение.
Я в течение года бегал за сигаретами и за чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал, как в Харькове работают программисты.
Через год я ушел из Института в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали — я не знаю до сих пор.

3. Банк

В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии FoxPro.
Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.

4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)

Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме (Институт, Банк) и знанию Читать далее...

сча буду немного заумничать. так что листать можно дальше спокойно ;)

уже который раз убеждаюсь, что большинство конфликтов
связанных с общением между людьми,
связаны с "умолчаниями"

Попробую пояснить, что именно имею ввиду.
У каждого человека есть некий жизненный базис,
связанный, прежде всего, со средой где он вырос.
С семьей, в которой он воспитывался и становился как личность.
Любое событие, происходящее с человеком,
автоматически отражается в зеркале
его представлений о жизни.
И уже по этому отражению
мы решаем что делать
правильно это
или нет

И вот - есть некий диалог. Возможно - спор.
Один собеседник описывает свое виденье ситуации.
Другой, слушая его, видит это описание в собственном зеркале,
которое, конечно же, тоже не идеальное. Свое.
А потом - отвечает, говорит _о своем_.

И все бы хорошо, если бы не одна неприятная мелочь.
Большинство из нас привыкли, задавая вопрос - уже представлять ответ на него.
А далее - получив реакцию собеседника - сравнивать ее с собственным представлением.
С тем самым "умолчанием", тем самым ожиданием "правильного ответа". И, увы, чаще всего
за собственным вариантом "ответа" не слышим того, что нам реально говорит собеседник...

Говоря, по своему мнению, неприятные вещи, мы, чаще всего, ожидаем в ответ услышать обиды.
И, даже, когда их нет, все равно находим их в банальных словах собеседника.
А потом искренне удивляемся, почему не понимаем друг друга...
А проблема лишь в том, что мы чего то ждем.
Там, где ждать не стоит. Где надо
просто слушать, слышать.

Проблема в том, что чаще всего
мы говорим сами с собой,
а не с собеседником.
Слышим лишь себя
не замечая
партнера

Не надо напрягать собеседника своими ожиданиями
Диалог он тогда результативен, когда можно быть услышанным
Когда сам слышишь кроме себя хоть чуток того, что творится снаружи...

Он: Ну давай,а?
Она: Не хочу
Он: ну давай!?!
Она: не-а
Он: ну...?
Она: нет.

 

Вот так они и вымерли.

Человек проделал долгий путь по суше и по морю, чтобы самому убедиться в необычных способностях Мастера.

— Какие чудеса сотворил твой Мастер? — спросил он одного ученика.

— Смотря, что называть чудесами. В вашей стране принято считать чудом, если Бог исполнит чью-то волю. У нас же считают чудом, если кто-то исполнит волю Бога.

Однажды ученик пришел к мастеру.
- Как долго мне ждать просветления? – спросил ученик.
Мастер перевёл на него свои безмятежные глаза и долго не отводил взгляда.
Ученик стал беспокоиться, он опять спросил:
- Почему Вы так пристально смотрите на меня и не отвечаете?
- Я что, справочное, что ли? – спросил в свою очередь мастер.
И потрясенный ученик пошел раздумывать над его словами.

далее

"Как-то раз, в животе у одной беременной женщины росли и развивались два эмбриона.

Одного звали Маленький Верующий, другого - Маленький Скептик.
И вот однажды, Скептик спросил: "Послушай, а ты веришь в жизнь после родов?"
Верующий: Естественно, я верю в жизнь после родов! Это же ясно - жизнь после родов продолжается. Наша жизнь здесь только для того, чтобы мы выросли и были готовы к жизни после родов, чтобы стали достаточно сильными перед тем, что нас ожидает.
Скептик: Да? По-моему, всё это глупость! На самом деле, никакой жизни после родов не существует! Ты хотя бы можешь представить, как бы вообще могла выглядеть эта жизнь?
Bерующий: Я не знаю это точно, но определённо будет больше света, чем здесь. А возможно мы будем есть ртом, и бегать, и…
Скептик: Это полная бессмыслица. Бегать вообще невозможно, а есть ртом - полностью смешное предположение. Мы имеем пуповину, которая нас кормит. Без этого невозможно даже представить, чтобы существовала жизнь после родов. Пуповина - это наша жизнь! К тому же, ты заметил, что уже сейчас пуповина становится нам всё более короткой?
Bерующий: Нет! Это действительно возможно. Просто весь окружающий мир будет полностью другой, - не то, к чему мы привыкли.
Скептик: Но ведь ещё никто и никогда после родов не возвратился! Все знают, что жизнь кончается родами! А вообще жизнь - это большое страдание в темноте!
Bерующий: Действительно, я точно не знаю, как будет выглядеть жизнь после родов. Но в любом случае мы увидим нашу Мамочку, и она о нас позаботится. Это точно.
Скептик: Маму?!? Ты - веришь в Маму? Ха-ха! А где бы Она могла быть?
Bерующий: Но ведь Она везде возле нас. Мы находимся и живём в Ней. Без Неё мы не можем существовать.
Скептик: Это всё исключительная глупость. От этой мамы я не видел и кусочка, мне также ясно, что она в принципе не может существовать.
Bерующий: Иногда, когда мы очень спокойны, то можем услышать, как Она поёт или почувствовать, как Она поглаживает наш Мир."

хоть неделя началась и хреново, но пятница достаточно ничего

 

[700x525]
.

Я откинулся на спинку кресла и оглянулся. Жизнь удалась. В отделе царила скука. Индианка Дженни раскладывала пасьянс. Хосе негромко переругивался с Дэном, глядя через плечо в его дисплей и отчаянно жестикулируя по своей испанской привычке. Я потянулся и глянул на иконку интерпретатора – обсчет массива едва перевалил за одиннадцать процентов, значит, еще часа два можно заниматься чем угодно. Прежде чем запустить трек снова, я проверил почту. И на тебе: пришло письмо от Пашки. Брат сухо писал, что ему снова отказали в американской визе. Это было мерзко. И главное – сделать я уже ничего не мог. Вздохнув, я поправил наушники и запустил трек.

дальше...

Хотите такую вот зверушку?

 

тогда прикладываю исходник и инструкцию

 

 

[531x699]

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Смотреть это видео

и про др из другого др с моим усачтием

был у друга на даче....

диалог с Максом:

-(я) где день рожденье будешь празновать?

-(Макс) на даче (ему исполняеться 29 лет)

-(я) дааа.... времена..... день рожденье, дача, жены...

-(Макс) угу, и ни кто до озера топлес не пойдет

 

(история с топлес была в 2002 году позжу какнить выложу)