Была на концерте Скорпионс!!! Прибываю в шоке...в очень приятном...)))гы....

Расстались с Антоном...уже как 5 дней назад...совесть мучает, но так будет правильнее....

И так...подведем итог первой недели сессии...скоро буду профэсором! Сданы: аудит, математическое программирование. социология и политология (два последних просто жуть)...и долг по Гражданскому праву....не есть хорошо, но после сесси постараюсь все сдать! Пока что мой результат лучший среди 2 групп!!!у остальных как минимум по 2 долга! Так что я мозг!а ещё Антошик заболел...грустно...думала погуляем на выходных...но видн оне судьба на этих...буду заниматься! Мозг скоро усохнет...очень устала...а это только начало!

Спасибочки всем за поддержку!!!! И так...барабанная дробь! Я сдала математическое программирование!!!!!!!!! Я реали крут!!!! Решала всей группе!!!! Завтра вроде ничего...а потом...кошмар!!!В пятницу политология, как сказал препод, мать всех наук, значит жди беды...а потом социология! Еб...нафиг мне эта мутатень!
Но есть в жизни иприятые моменты...вот любимый сегодня с цветами пришел!!! Три красные розы...так красиво!!! У нас сегодня типа дата...главное он помнит, а я нет...уже как 2 месяца вместе...поживем увидим...будет день будет писча!!!Короче пожелайте мне удачи в бою!

Началась сессия очень неудачно!!! Экзамен один уже не сдала...даже не сдавала...не допустили...контрольную решила не правильно...блин...теперь только после сессии...Завтра сдаю математическое программирование! С ужасом представляю что это будет!

Запуталась сама в себе...в своих чувствах и поступках...устала очень...устала от этого идиотизма в отношениях...какая-то грань...переступая через которую кажется что уже ничего дальше нет...но это совсем не так...дальше что-то другое...но зачем??? Снился Лёша...снился дедушка...устала от этого....меня впервые после смерти дедушки мучают кошмары...мама говорит, что я плачу во сне...признаюсь честно...сама себе...давно не была на кладбище...тяжело...в последнее время не могу туда ходить...в голове летают строки стихов, которые записывать даже боюсь...слишком много в них смерти...к сожалению так и нашла за два уже почти месяца поддержки в лице любимого...наверное и не искала...хочется быть одной...но он слишком стал дорог...борюсь с собой...чтобы опять не сойти с ума от нахлынувших чувств...подавляю в себе их... Хочу поменять номер телефона...Иначе С Максимом никогда не перестанем общаться... иногда я жду что он позвонит...от этого ещё тяжелее...наверное просто нужно разом вычеркнуть его из своей жизни...и идти дальше...опять живу прошлым...от этого будущеее и настоящее не становится лучше...много думаю...и мечтаю...значит ещё не все потеряно... если и на этот раз ничего не получится...то знаю точно... следующие отношения строить буде не скоро... и от этого устала... Хотя Антон сейчас самый родной человек... но ...много но...кажется ему это не нужно...

Хочу к Лёше...

Сижу одна я в пустоте
Забыв о тяжести утраты
Глотая слезы в тишине
Вскрываю вздувшиеся раны

Бессмысленно делю весь мир
На то что было или будет
Ведь я любила тех кто жил
Кто жив всегда и рядом будет

Я не смогу забыть их рук
Их взгляд когда прощались снова
И те последние слова
Сказать которых не готова
[450x362]

Чтоб только не сглазить...всё пока хорошо... Гуляли сегодня с малым...зашли в Красный куб...блин а там всего столько классного...вот купила кое-что для любимого...как раз подходит на приближающийся праздник...буду дарить...уже придумала что...короче много всего...а самое главное море любви и ласки!!!!!

И так...подведем итог...было посещено два ночных клуба... ну потанцевали...ну чего-то попили...но настроение не улучшилось...в голове...опять пустота...и опять страх... Сегодня у Максима день рождения...уже поздравила...успела...настрония всё равно нет... ничего не хочу...хочу к Лёше... никогда не забуду как мы лежали вечно и пели песни...Ну что же это такое???? почему всё окружающее не приносит счастья??? боюсь разочароваться во всем...даже в самой себе...

Сейчас жизнь совсем какая-о другая...и главные роли в ней занимают совсем уже другие люди... все в жизни скоротечно и так быстро меняется...может что-то из этого и к лучшему...
Начнем по порядку...ну во-первых в сердце живут уже совсем другие глаза...эх...такие зеленые...иногда кажется я в них теряюсь...И когда они рядышком меня не интересует больше ничего...Боюсь о чём-то уже загадывать, после отношений с товарищем М., но ... так хочется чтобы он был всегда рядышком... хочется делать и делать для него всё что могу всё время..хочется заботится и любить...любить как никогда...но страх где-то в душе глубоко сидит по-прежднему...
Во-вторых надо искать работу... надо начинать заниматься приближающейся не по дням а по часам сессией...
А пока... надо немного отвлечься от всего...надеюсь вечером это получится...
Всех целую...всем пока и до встречи!!!

Вчера умер деда...блин и дальше даже не знаю что и написать...состояние... очень не адекватное сейчас...туго соображаю в общем...завтра похороны...но именно сегодня за то я увидела кто действительно для меня друг...настоящий...кто рядом когда плохо...оказалось что-то совсем не много...ну да ладно... я не огорчаюсь сильно, потому что я это от них ожидала... думаю...теперь я изменю свои взгляды на то, как я к ним должна относится...

Дедушку ещё раз сегодня проапперировали....уже не встает сам...с ним дежурю сутками...не сплю не ем...лишь бы ему было лучще...Надежда есть...она всегда есть

Вот уходит старый год
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали
Секс в котором не кончали
И скрипучие кровати
Головную боль не к стати!
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом.
Дятлов, что нас долбают
Пусть с собой он забирает!
Ведь уходит старый год!?
Ну и хрен с ним
ПУСТЬ ИДЕТ!
[300x400]

Сегодня приходил к нам Дед Мороз! На завтра я заказала чтобы в бокал с шампанским он мне положил таблетку для потери памяти...Малому подарили кучу игрушек... Он правда этому чудищу немного испугался...ну вроде потом привык...К нам ещё близняшки приходили...подруги наши...Маша и Леночка...По два года им...Такие забавные...А ещё меня дед Мороз напоил коньяком...Так что вечер прошел очень весело...Лучщий за эту неделю...Подумываю о том, чтобы устроить себе небольшой запой...да бы расслабится... иначе...рак мозга обеспечен!!!Ура!!!Салют!!!До здравствует праздник...который я уже ненавижу!!!

Когда этот мир сдохнет....Я буду плясат на его костях....Забывая о том, что я тоже его часть....И я тоже мертва!!! С новым годом всех!!!!

Е...ть Всё раздражает!!!! даже малой!!!! Всё время воет!!! ААА....наверное самое большое желание сейчас, чтобы этот грёбанный мир умер!!! И не воскресал!!!! Не хочу никакого праздника!!!!!!!! Хочется тишины и покоя!!! Может я уже умираю?????!!!!!Так как сегодня меня давно всё не раздражало!!!!! Надо снимать стресс!!!!!!Только чем????

Вот забавно бывает...перечитываю посты давностью более пол года...А там уже прослеживаются мысли о расставании...Может у меня в итоге получилось всё так плачевно, только потому что я заранее думала об этом???!!!ХМ...над этим ещё стоит подумать....