вторая мировая - немцы вошли в африку и вырезают негров,
подумали подумали и решили , что не целесообразно их просто так переводить и тогда ученые придумали машину : запускают в нее 2 негров , а выходит ариец.
одну пару запустили , вторую - вышли арийцы.
и тут кому-то в голову пришла мысль поймать обезьяну и завести ее в машину в месте с негром.
сказано - сделано
но никто не вышел , а внутри в темноте виднеются глаза.
один ученый взял палку и осторожно попробовал потыкать ей и из машины донеслось :
- слюшай мнэ жэ больна , да.......

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Штирлиц сунул руку в карман:
- Это конец! - подумал он, - А где же пистолет?

Учительница:
- Сегодня у нас задание составить предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется 2 раза
Отвечают. Маша:
- Мама сшила мне прекрасное платье и я выгляжу в нем прекрасно.
У: - молодец, пять
Дима:
- Мама испекла прекрасные пирожки, я сожрал 30 штук и чувствую себя прекрасно.
У: - молодец, пять.
Катя:
- Вчера с я сказала папе, что беременна, он ответил: "прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Заблудился турист в лесу.
Блуждает по лесу и орет: Ауууууууу!!! Помогите!!! Аууу!!!
Час блуждает, два. На третий останавливается на полянке. И опять орет: Аууу!!! Помогите!!!
Вдруг чувствует на плечо ему кто-то руку положил. Оборачивается, а это медведь.
Медведь: Чего орешь?
Турист: Ну я, это... Заблудился... Думаю: покричу, вдруг кто услышит...
Медведь: Ну я услышал. Полегчало?

На пляже.
-Абрам Моисеевич, вы либо снимИте крестик, либо оденьте трусы.

Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец).
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

...самых честных правил работал в своё время на моторостроительном заводе. И слыл между местными большим умельцем от фотографии.

Вот приходит товарищ и гововит, мол, Михаил, вот у меня...эта...прояви мне, короче. А то со шпинделем у меня хорошо, а с фотоаппаратом - не очень.

В общем, проявляет папа и печатает: на первом кадре дочку выносят из роддома, на последнем - она идёт в первый класс.

Дас ист неторопливое течение жизни. В полный рост.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

...историческая. От тех далёких дней до щас. Привет, типа.

И шоб жизнь мёдом не казалась - построили вот:

[показать]

для туристов и сочувствующих.

[показать]

Памятный нож, посвящённый зимней войне в Финляндии 1939-40 годах.

...второе "Яблочное семя". Не понравилось. Как-то всё суетно и безсюжетно.
Вот как я от первой части пропёрся - вот это было да!

Инструктировать Тетю Эдну относительно страданий на яичных фермах из-за омлета, который она подала, как правило, приводит к единственному результату, имя которому Архипиздец.

...девчОнки мои в русскую школу, в Дортмунд. Каждый понедельник и четверг ездят. В трамвае заходят двое ммм... товарищей: "Я ему бля говорю бля шо он бля если ещё бля раз бля то я ему нахуй бля..."

Машка поворачивается к Марине: "Мама, они тоже РУССКИЕ?"

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

..лучше немецкого во сто крат. Ответственно заявляю.

...отцу семейства спокойно выпить чешского пива, столь редкого в наших краях. То тюлень позвонит, то олень.
Сумасшедший дом, короче.

...главный редактор журнала "Международная жизнь" Антон Оганесян предлагает читать его блог. Настойчиво так предлагает. Даже на имейл прислал приглашение, мол, читай, Сергей, мой блог. Про мировые проблемы. Шоб хуже спать.

Хераси! - как ответили мужественные вьетнамцы американским агрессорам. Не буду читать про НАТО и Сталина.

Про музыку средневековую и Таро готов читать. А про это - нет.