В воскресенье несравненный Энтони Хопкинс в Ягнятах.

Отвратительная погода, мерзкое утро, холодно... Весь день моросит дождь, небо затянуто серыми тучами. Мое настроение подстать погоде: такое же мокрое и злое.

Сегодня была очень тяжелая тренировка. После окончания я как дурочка расплакалась в раздевалке. Сказалось напряжение. Хочу солнце, голубое небо, теплый ветерок. Покрайней мере заниматься будет приятно.

Радуют только две вещи: 13тикилограмовый арбуз в прихожей и то, что дальше будет легче.

З.Ы. Блин, даже поговорить сейчас не с кем. все разьехались(

Вроде бы поездка в Питер продвигается как надо. Договорились в понедельник идти покупать билеты, а так же бронировать гостиницу. Так же пришли к уговору жить в одном номере: будем драться подушками и орать Ррррррррррррыба в четыре утра. Пришлось приступить к поискам пижамы: прокляла все на свете, пока металась по квартире, выворачивая все ящики. Естественно в итоге она оказалась там где я искала 5 раз и только потом заметила ее противную. Как выяснилось она у меня в сердечках. Ужас...
А вообще я рада, что еду. Намечается отличное время препровождение) Будем наблюдать за разведением мостов, пошатаемся по дворам: в Питере совершенно особенные дворы; наделаем отличных фотографий))))

Новости Мальты

27.07.2006
На Мальте найден труп 17-летней россиянки
передозировка, говорит полиция

Рано утром в понедельник, 24 июля, в районе Пачвиль, печально известном своими дискотеками и клубами, был обнаружен труп неизвестной. В среду полиция сообщила, что тело идентифицировано. Это Александра Пайсова, 17-летняя гражданка России.

Власти несколько дней пытались определить личность умершей, для этих целей были опрошены жители окрестных домов, а фотография была продемонстрирована учащимся и сотрудникам ряда школ английского языка. Но окончательно ситуация прояснилась после того, как друзья Александры пришли с её паспортом в полицию Сент-Джулианса. Они сообщили, что девушка не вернулась в отель, и уже почти сутки никто из них её не видел, пишет газета The Times of Malta.

На теле были обнаружены следы от уколов. Сейчас ожидается заключение наркологической экспертизы, но полиция уже подозревает, что смерть наступила в результате передозировки героина. Следов насилия нет.

Александра прилетела на Мальту 15 июля и должна была вернуться в Москву в ближайшую субботу, 29 числа.

Мне вчера сообщили, что одна моя бывшая однокласница умерла от передозировки... У меня сейчас несколько шоковое состояние. Как такое могло произойти? С ней? Нееет, это глупость каккая-то. Первая мысль была что это чья-то идиотская шутка, потом осознание что таким не шутят...

Умерла...

мне вспомнилось как в девятом классе на уроке биалогии нам показывами фильм про аборты на поздних сроках. Начиная с первых минут она рыдала. В конце ее успокаивали всем классом. Потом выснилось, что она очень хотела детей и не могла осознать как можно от них избавляться, да еще таким способом. По-моему, у нее не было мамы, поэтому своему ребенку, когда тот у нее появится, она хотела создать идеальную семью. Семью... именно так я себе ее будущее всегда и представляла: с мужем и детьми. Ей бы это идеально подходило, просто по складу характера.

А теперь ничего не будет. Вообще ничего не будет. Я не говорю про такие глобальные вещи, как замужество и материнство, но даже не будет чего-то мелкого, на что внимание редко обращаешь. Например, хорошее настроение с утра или радость от покупки новых туфель...

Наверно именно это во всей этой новости и напугало больше всего. Что для нее все кончилось... Я никогда не думала, точнее не осознавала, что мое поколение тоже смертно. Сначала мы были маленькими, потом юными, теперь очень-очень молодыми. Мы не можем умереть, ведь у нас столько всего впереди!

И вот оказывается, что у нее впереди уже ничего нет.

Это так грустно...

Он меня удивляет. Я не могу в нем разобраться. Обычно когда долго общаешься с людьми, ты уже знаешь чего ждать. Тут же постоянно что-то новое. С ними невозможно о чем-нибудь спорить, наверно потому что глобальных убеждений у него нет. Начинаешь ему что-то говорить и неожиданно понимаешь, что ему все равно. Не высокий, светленький, с карезелеными злазами, довольно симпатичный, прямоугольные очечки, осмысленный взгяд. Он уже пару лет не разговаривает со своей семьей, а вытянуть из него почему не удается. Что в свою очередь тоже довольно странно: мне обычно все стремятся исповедоваться. Наверное из-за моего наивного взгляда и открытой улыбки, а может потому, что в отличае от большинства людей я умею слушать... В моем присутствии он много говорит, но получается у него как у Путина: вроде и распространяется уже 15 минут, а в тоже время ничего толком не сказал. Он много курит и в его речи проскальзывает мат, но в его случае это не раздрожает, я думаю, потому что все это выглядит органично. Он абсолютно гуманитарный мальчик, и в нашем техническом он слегка потерян, но в отличае от Пончика, Маньяка и Ко, это не раздрожает, он вписывается. Ему не нравится "совок", он убежденный патриот, любит свой маленький город на Урале, но жить там не хочет, много читает, великолепно знаком с класикой мирового кинематографа, замкнут в себе и подобрать к нему ключик кажется невозможным, очень фильтрует людей с которыми общается, немного напоминает Глеба.

Вот такой вот он Загадочный парень Ден...

Раздрожает. Бесит. Злит... Как угодно, смысл от этого не зависит. Поражает. Почему нельзя сказать прямо? Зачем приходить домой и писать в дневник, что ей не нравится. "Подруга", блин... А ничего что я подписана на этот блог? И что мне приходят письма о новых постах? Что Это? наивность? Глупость? Лицемерие? Надежда, что я прочту и мне станет стыдно? Смешно... Если мне до этого не было стыдно, так теперь тем более. А плюс к этому еще и противно стало.

Мне надоело от нее прятаться, но сказать в лицо, что я начинаю вешаться от скуки как только она открывает рот, я не могу. Мы обе очень поменялись со школы. Я стала категоричнее, открытее, возможно саркастичнее и злее, но меня это устраивает. Я всегда много читала, и сейчас не отступаю от этого. Боюсь, что мое воспитание напомнило о себе. Мне не интересно "перебирать чужое грязное белье". У Пяточка же других интересов нет. Полгода назад Я с удивлением узнала, что она читает какую-то книжку. Меня вообще за этот последний год начало поражать, что она УМЕЕТ читать. Раньше когда мы учились в одной школе, я как-то влияла на нее и все было не столь грустно. Пока она встречалась с С. она пыталась хоть как-то соответствовать. Но теперь... Меня раздродрожает, что она мне звонит по 30 раз на дню. Меня доводит до бешенства тот факт, что ей нечем заняться. Я не понимаю, почему Я должна от этого страдать????

Еще немного и я сорвусь....

И как ей обьяснить???

встреча, станция Маяковская, улыбка, ответный теплый взгляд, поцелуй, мимолетное ничего незначищее прикосновение, подтрунивание над растрепанными волосами, эскалатор, напоимнание о маленьком росте, разговор одновременно ни о чем и о всем сразу, плавное перетекание темы из одной в другую, одной метафоры в слудующую, Садовое, шум машин, ощещение себя очень маленькой и одинокой, привычное для большой автострады, поворот, нечто похожее на парк, бюст какого-то мужчины с медалаями и строгим взглядом, неудачные поиски лошади, мысли о том что сорвалась с диеты, посыл ее к чертям, но обещание себе вечером побегать, опять большая шумная дорога, как обычно переход без светафора, легкий страх, расширенные зрачки, взгляд вверх, там небо, какое-то ненастоящее, ярко-голубого цвета с низкими тучами всех оттенков, возникает ощущение картинки с Антопофагуса и какой-то ирреальности, ждешь что вот-вот должно произойти нечто фантастическое, но напрасно, разговор о Кафке, Нуне, о фильме Жесть и о нас, предложение поехать к Дену, вспоминается детская сказка о том, чтобы пойти туда не знаю куда, взять то не знаю что, решение посетить Крылья, дальше мечеть, голубая с месяцем, мысль что более холодное, не похожее на храм и менее святое здание никогда не видела, захотелось опять в Бангкок, дальше горка "для пингвинов" и какие-то люди на ней, магазин, бутылка колы, какой-то парень обогнал, повернулся, заглянул в лицо, в голове мысль "Идет идентификация", ушел, начало портится настроение, скамейка, тихий разговор, смех, выяснение, что ветер тоже курит, постоянное желание оглянуться, дальше Алексеевская, Универмаг с названием, напоминающим тюрьму, С.В. "в домике", и желтый домик в конце эскалатора, угроза оставить тут С., красная ветка: Комсомольская, небольшой приступ паники при воспоминании о Ш., окончательно портится настроение, Красные ворота, между бегущими лесенками нечто похожее на бальный зал, решение вернуться, повальсиравать, когда стемнеет и станет меньше людей, дальше маленькие кривые улочки, за которые я так люблю Москву, парк, какие-то развалины, наверх, прохладный камень, взгляд на ноги, рассматривание любимых красных кед и оценка высоты, хочется уйти, страх обидеть, остаюсь, дальше опять улочки, переулки, мое притяжение к мегаполису, а его к природе, опять Красные ворота, впечатление заколдованного круга, желание порвать, окончательное осознание того, что необходимо уйти, извиняюсь, уезжаю, странное чувство свободы непонятно от чего и легкая улыбка на губах...

Сергей (07:10 PM) :

привет! )

Рина (07:10 PM) :

))привет)

Сергей (07:16 PM) :

как дела у тебя?

Рина (07:17 PM) :

вобщем то отлично

Рина (07:17 PM) :

а у тебя?

Сергей (07:19 PM) :

хорошо вроде, к товарищу на дачу ездил, только приехал. и все вроде ничего, только возненавидел я с сегодняшнего дня подмосковные электрички лютой ненавистью. )) а так вроде нормально )

Рина (07:20 PM) :

а что тебе сделали электрички?

Сергей (07:22 PM) :

2 с лишним часа я даже не стоял, а висел )) никогда бы не поверил что в вагон столько народу может набиться... )))

Рина (07:22 PM) :

=-O

Рина (07:22 PM) :

жуть))

Сергей (07:22 PM) :

ага)) а еще меня на дикий хохот стало пробивать зрелище того как бабки штурмуют электричку - в каждой руке сумок по 10, сами бабки шириной как 3 меня, матерятся, пихаются за право первыми вбежать в вагон.... ))))

Рина (07:23 PM) :

мда, ужас...

а я вчера пяточка видела. честно говоря чуть не повесилась...

Сергей (07:23 PM) :

чего так?

Рина (07:25 PM) :

Первые два часа были кошмарней некуда. Пришлось выслушать о том как она отмечала день рождение: приехала она с подругой в серебрянный бор, села на траву, выпила, а тут звонят мальчишки и говорят чтоб она чесала к ним куда-то там, что дальше ВДНХ, А у нее пакеты с алкоголем тяжелые и вообще все для пикника, и что самое интересно она ПОДОРВАЛАСЬ с места и поехала к ним, и ей даже в голову не пришло что у нее день рождение и это они должны бежать со всех ног к ней; дальше был рассказ как она в одних джинсах сидела с парнем, которого видела второй раз в жизни, рассказано это с такой детской радостью и непосредственностью, что меня начало потихоньку передергивать; потом был подробный рассказ обо всех ее подругах, о том кто с кем спит, чей парень при ментах выходил из машины и выбрасывал использованный призерватив, кто там у них из мальчишек девственник и почему этот несчастный не хочет ни с кем переспать,

Рина (07:25 PM) :

у кого сколько СМ в штанах и как одна девушка переспала с парнем у которго 24 см, так же пришлось выслушать куда он там ей долбился своим нехилым достоинством, потом было рассказано кого там захотел украсть какой-то чеченец, чтоб жениться и еще много всякой чуши.

Сергей (07:26 PM) :

мда....

Рина (07:26 PM) :

вот и я про то же

Сергей (07:27 PM) :

как то резко ей всю крышу к чертовой матери вынесло.... (((

Рина (07:30 PM) :

есть люди на которых среда влият с невероятной, я бы даже сказала с катострафической скоростью

Сергей (07:31 PM) :

среда никогда не сможет никак на тебя повлиять, если сама не захочешь этого ))

Сергей (07:32 PM) :

пойду отраву вдыхать, попозже вернусь

Рина (07:33 PM) :

ну... может быть, но сломать

Читать далее...

Вчера встретилась с Настей...Я пряталась от нее три недели, мне было с ней совершенно не о чем разговаривать, я с трудом выдерживала 13 минут трепа по телефону. И вот она меня поймала. Так как вовремя я не придумала хоть сколько нибудь убедительной отмазки, пришлось с ней встретится... Мое мнение конечно субъективно. Но по-моему, она окончательно поглупела. У нее в голове теперь как у Страшилы до встречи с Гудвином.

Первые два часа были кошмарней некуда. Пришлось выслушать о том как она отмечала день рождение: приехала она с подругой в серебрянный бор, села на траву, выпила, а тут звонят мальчишки и говорят чтоб она чесала к ним куда-то там, что дальше ВДНХ, А у нее пакеты с алкоголем тяжелые и вообще все для пикника, и что самое интересно она ПОДОРВАЛАСЬ с места и поехала к ним, и ей даже в голову не пришло что у нее день рождение и это они должны бежать со всех ног к ней; дальше был рассказ как она в одних джинсах сидела с парнем, которого видела второй раз в жизни, рассказано это с такой детской радостью и непосредственностью, что меня начало потихоньку передергивать; потом был подробный рассказ обо всех ее подругах, о том кто с кем спит, чей парень при ментах выходил из машины и выбрасывал использованный призерватив, кто там у них из мальчишек девственник и почему этот несчастный не хочет ни с кем переспать, у кого сколько СМ в штанах и как одна девушка переспала с парнем у которго 24 см, так же пришлось выслушать куда он там ей долбился своим нехилым достоинством, потом было рассказано кого там захотел украсть какой-то чеченец, чтоб жениться и еще много всякой чуши.

Через 2 часа у меня голова гудела как улей и я начала озираться в поисках кого-то, кто смог бы разбавить нашу кампанию. Подруку очень вовремя попали двое ямайцев. Очень милые ребята. Правда имена у них те еще. Шегги и Нелли. Через полчаса мы ушли. Дальше были уже исключительно русские. Сначало нечто наглое и противное да еще пытающееся меня поцеловать, спаслась. Потом шел омерзительный чудак, которому почему-то очень было интересно какие у меня новости, потом двое русских, работающих в банке, один из них заместитель начальника по управлению пластиковыми картами, второй тоже чем то подобным занимается. Поболтав с ними полчасика стало понятно что пора от них отмазываться, в следствии чего резко выяснилось что у меня есть очень ревнивый парень, который на данный момент укладывает мои вещи, так как завтра рано утром мы улетаем отдыхать в Тайланд, потом я уезжаю к родственникам, а потом еде в Париж учиться по обмену на три месяца. Вопрос о том что я делаю вечером больше не подымался. После того как они нам зачем-то вручили визитки мы ушли. Дальше была компания качков, большенству из которых я даже до плеча не доходила.

И наконец-то вечер кончился, ей позвонила мама и можно было с чистой совестью свалить домой.

Воводы: Я не просто не хочу с ней разговаривать, даже если бы я хотела, мне элементрано не о чем, а слушать про беспорядочные половые связи каких-то дур мне не интересно. Я не хочу ее видеть и вообще знать ее не хочу. Это наверно жестоко. Но что поделаешь. Я понимаю, что она не виновата, что она такая. Но в тоже время я не виновата что я такая. И вследствии врожденного эгоизма мое душевное равновесие мне гораздо дороже. У нее есть подруги, которым с ней интересно и которые ее считаю наверно даже умной. Вот пусть с ними и общается. И не лезет в мой мир. Все. Точка.

Сейчас задумалась о С.В. Он потрясающий: умный, милый, добрый, обоятельный, программист.)) Я вспомнила о том как два года назад мы пробовали встречаться. Попытка провалилась. Но это не страшно... и для меня даже хорошо что провалилась. После этого он ждал меня год, потом перестал. И слава богу.

Он идеальный. Я даже с ним никогда не ссорилась. Если бы последнюю фразу прочли мои знакомые, друзья из реальной жизни они бы поняли, что С.В. действительно сверхчеловек.

Но есть одно но...

Я его не хочу.

Когда-то давно мама пыталась впарить мне одного мальчика, в ответ она получила: "А кто за меня с ним спать будет? Ты?", после чего я еще добавила что-то про ведро валерьянки, которое во мне не поместится. Понимаю, жестоко. Но тем не менее я такая.

Иногда я даже завидую тем для кого сексуальное желание не важно...

Правда в то же время я думаю что эти люди и любить не могут. Ведь секс это важно!

Ну так вот про С.В.: меня никто не понимает так как он. Мне иногда кажется что он такой же как я, но только лучше. Не такой жестокий и злой, несаркастичный. Он был бы идеальным парнем, мужем, отцом. Он человек, которому можно доверять на 1000%. Я сама себе не верю так, как ему.

В последнее время мы стали очень много проводить времени вместе. Мы можем встретится утром, а расстаться только ночью. И что поразаительно нам всегда есть о чем разговаривать или молчать. А последнее особенно ценно. Очень немногие люди умеют молчать и с очень немногими комфортно молчать. А с ним именно так.

Но я все больше боюсь того, что все может поменяться.

Мне бы этого так не хотелось...

Иногда действия других людей как пощечина. Хоть внешне эти действия никак и не связаны со мной.

Завтра скорее всего придется встретится с отцом. Ужас. Опять лицемерить, опять претворяться, что не все так плохо, что я добра, мила и наивна, опять ему улыбаться и надеется, что вся "экзекуция" закончится раньше, чем я окончательно разозлюсь и сорвусь. Опять терпеть его глупые шутки и показное хорошее отношение, от которого меня в первые же секунды нашего совместно проведенного времени начинает тошнить. Кошмар. А он еще намекнул, что хочет наладить отношения. Смешно. Как будто еще существует то, что он собрался налаживать. Все его поведение лицемерно. Хочу свои 18 и полного отсутствия его в моей жизни!

Есть одна вещь по которой я в последнее время очень сильно соскучилась.
Это дождь. Проливной. Такой, чтоб промокло платье, волосы, обувь, чтоб хлестало по лицу и вода стекала во плечам, груди, рукам, чтоб одежда своими мокрыми и прохладными крыльями нежно обнимала тело, чтоб пахло мокрой листвой и летней грозой, чтоб идти, улыбаться и подставлять лицо ветру. Можно снять босоножки и шагать босиком по лужам, идти куда-нибудь, и не за зем, просто так, в никуда. А потом выти на какое-нибудь открытое место или залесть на крышу и увидеть радугу, большую, сверкающую и теплую. А еще очень близкую. И в этот момент испытать ощущения из детсва: ничем не омраченные счастье и радость...

Этот дневник я буду вести исключительно для себя. Его не будут читать мои многочисленные знакомые, покрайней мере я на это искренне надеюсь. В том с какого-то момента я просто не могу писать: мысли застревают где-то на полпути, а потом пройдя какой-то барьер выпадают, как лавина камней: вроде их и много и все они стадом проносятся у меня в голове, но в то же время они настолько разрозненные и смысла в них столько же, как в пустой смятой железной банке из-под кока-колы, валяющейся в куче опавших листьев, брошенных окурков и бумаги от шеколада.
Сегодня я смогла вздохнуть свободнее. А если еще точнее то у меня в душе неимоверное чувство какого-то счастья что-ли. Сегодня произошло 2 события. Одно из них вроде незначительное, но давшее возможность выдохнуть.
Второе может быть для постороннего покажется странным, а возможно глупым, нелепым и несправедливым, но последние 7 лет я все же, хоть скорее и подсознательно, но мечтала чтоб оно произошло.
Первое: уехал дядя. Я понимаю, что тому, кто читает эту запись это может показаться несколько удивительным, но ДА, это дало мне возможность выдохнуть. Я не хочу сказать, что я не люблю своего дядю. Я люблю, но жить с ним в одной квартире не возможно. Он как-будто из другого мира. И этот мир какой-то слишком простой и незамысловатый, в нем нет даже основных правил, которые хоть немного походят на правила моего мира. Кто-то возможно может сказать что правила ограничивают нашу жизнь. Но это не так: они ее упорядочивают. Хотя я наверно неправильно выразилась: не правила, а леммы.
Второе: я сегодня поссорилась с отцом. После развода родителей, который случился 7 лет назад я с ним толком и не разговаривала. Нет, не после развода, а после другого события, случившегося немного позже. Не разговривала и вобщем-то не хотела. Но в последний год я все таки сломала себя и звонила ему за разрешиением на выезд за границу. Вот сегодня и был такой случай. В какой-то момент я ему слегка нахамила, и выдвинул следующую угрозу: Деточка, попридержи язык, не мне разрешение нужно. И тут я сорвалась. Правда высказала ему далеко не все, что думаю, но и того, что было сказано хватило, чтоб поднять мне настроение на небывалые высоты. Хорошо все таки, когда мечты сбываются.

PS Сейчас пойду бегать, вернусь запишу еще кое-что.

*Запись, которая появится первой в вашем дневнике, а также будет начальным значением поля "О себе";. Обычно в первой записи представляются и дают краткую информацию о себе.*

боюсь кратко не получится...