я месяца полтора не подходила к телелфону. Вообще. Да, Да, я пряталась, пусть это позорно но тем не менее это так. И вот в единственный раз, когда я все таки удосужилась поднять трубку, мне естественно повезло. На проводе была Пятачок. Опять всякая муть про ее неучебу, страдание фигней и бездельем, чушь про ее мальчиков-девочек пожружек, опять в голове крутился только один вопрос: "А что плохого я ей сделала" и огромнейшее сожаление по поводу того, что меня во-первых хорошо воспитали и я как следствие не могу ее послать, а во-вторых что мне ее жалко. Жалость плохое чувство. Давить его надо в себе. спасла меня мама, огромное ей спасибо за это.
Позже разговор в асе:
Рина (17:13:56 30/10/2006)
ты с Лешим не общаешься?
Sten4ik (17:14:36 30/10/2006)
сейчас спросила как у него дела......это впервые за многие месяцы.а ты?
Рина (17:15:00 30/10/2006)
ну когда вижу, недавно в гости ко мне заходил
Sten4ik (17:15:17 30/10/2006)
в смысле в гости?
Рина (17:15:25 30/10/2006)
в прямом
Sten4ik (17:15:34 30/10/2006)
домой?
ЧТО ЗА ТУПОЙ ВОПРОС????? нет, блин, на пару ко мне заходил, с преподом знакомиться. Куда еще люди в гости ходят?? Может я чего не знаю???
10 утра. Контрольная. Толи от раннего пробуждения, то ли от поездки с ним в метро до сих пор немного кружится голова....
Война с мозгами проиграна в пух и прах: уже как час они упорно отказываются не то что плохенько поработать, но хотя бы включится. Где-то на задворках сознания теплится мысль о нем. Но это мое обычное состояние в последнее время: всегда в параллель с другими мыслями идет он.
Как из другого измерения наблюдаю за полусумасшедшим преподавателем. Хотя нет, с полусумасшедшим я, наверно, Роме все таки польстила. Он окончательно чекнутый: ходит, простукивает стены кабинета. Клад что ли исщет?? Из четырех примеров решено два, да и то убого. Но мне плевать: во-первых, я встала, но не проснулась и нервничать еще не в состоянии, во-вторых, потом перепишу.
Понимаю, что из своей вселенной умудряюсь выпадать только в обьятия Саше. Почти разучилась разговаривать с людьми. Мое мироощущение пересекается только с ним, остальные как-то вылетают из этой реальности. Да и черт с ними. Потом ввалятся обратно и скорее всего как обычно без приглашения.
А пока мне и так хорошо.
Ну вот и контрольная закончилась.
К Саше...
день начинался как и всю предыдущюю неделю, скучно и немного грустно...
подъем по прасписанию в 6:30, ехать к первой паре, зазвонил будильник, за что был наказан - я его закинул далеко под шкаф... поваляться в кровати еще минут пять - дело святое, но не больше, могу вырубиться часа на три - и все ни первой, ни второй пары, да и вообще ехать как бы не очень обязательно... оделся - тапочки и трусы - остальное излишнее, водные процедуры, посмотрелся в зеркало, улыбнулся сам себе для поднятия настроения - немного полеглчало...
тащусь на кухню, включаю чайник - без чашки чая - из дома ни ногой, распахиваю холодильник, что то ем - кому это интересно???!!!)))
оделся, и вышел из дому, на улице темно, утро поздней осени, но тем не менее народу на автобусных остановках полно...
прохожу пару многоэтажек, выхожу на не большую торговую площадь, суетяться люди, все стремятся попасть по скорее в разинутую, ненасыную пасть метрополитена, ну что ж, мне ту да же, хотя очень не хочется...
иду свозь толпу, стараясь никого не задеть, я так давно научился ходить, петляя между суетящимяся людьми, никого не касаясь, меня иногда раздражают прикосновения посторонних...
вагоны забиты под завязку, проталкиваюсь, в вагон, спициально стараюсь занять по больше места, чтобы после ехать в относительном комфорте
поезд медленно пополз, скучно потянулись станции, ехать долго и скучно, более того все раздрожает, не то что с ней... с ней все по другому... станции пролетают как одно мнгновенье, словно вспышка... немногожаль этого мнговенья, но оно прекрасно*IN LOVE*
переход, опять те же чужие люди, та же толпа.... сажусь в поезд, здесь по меньше людей, еду, думаю о ней...
Выхожу из глотки подземного зверя, на улице стало немноео светлее, но пгода отнюдь не улучшилась,увидеть бы солнце... но нет... пелена туч, все за стеной грязных и тяжелых туч....
скучно тянутся пары, окно...
иду по институту, немного с высока поглядываю на проходящих мимо студентов, на некоторых с интересом, некоторых не замечаю 0 не судите строго, у меня есть на то причины...
брасаю взгляд на лево, знакомая улыбка... нет не может быть, ее здесь не должно быть... то есть она приедет только завтра, но она здесь, подхожу, не говорю ни слова, обнимаю...
- привет, ты же только завтра приезжаешь
-привет, приехала раньше, ты мне не рад?
нет слов, долгий, нежный поцелуй
Сашка написал мне)))
темно, странно, глаза открыты... но все равно темно.... трудно дышать, тфу блин! подушка на голове!!! скамкал подушку и кинул в угол, простынь свита в жгут - беспокойная ночь, одело лежит на полу рядом с кроватью... подымаю одеяло, любуюсь ее обнаженныи телом, перед тем как накрыть, аккуратно,чобы не разбудить, накрываю одеялом, попровляю ее растрепавшиеся,слегка рыжие - краска давно сошла- волосы, целую в щеку, ухожу. Включаю свет в ванной - смотрю на немного помятое но счастливое лицо, умываюсь, решаю что так не пойдет и принимаю душ. струи холодной воды обжигают ргорячее после сна тело,мозг моментально просыпается и требует включит теплую воду... не подчиняюсь мозгу... вытераюсь алым полотенцем, смотрю в зеркало - счастье на месте, лицо выгладелось - душ подействовал как нужно... ищу одежду, скомканный джемпер, джинсы - одна штанина наизнанку, выворачиваю. О! нашел носки! нет, носок... где же второй? ладно потом найду, смотрю на часы, 12:30 - утро, иду в прихожую, обуваю ботинки, нахожу в одном из них носок - счастье!бегом по лестнице вниз, лифт слишком медленное устройство.... распахиваю дверь подъезда, вылеатаю под дождь, второй душ за утро, понял что не одел куртку и не взял зонта, возвращаться не буду - что мне дождь??!!! иду по улицы, мимо пробегают озабоченные чем то прохожие, все кутаются в свои плащи и прячутся за зонты, кажды пробегая мимо очумело смотрит на меня, мне все равно, я улыбаюсь....
забыл куда я иду... остановился на пару секунд, вспомнил как меня зовут, откуда я иду, чем я вчера занимался... с кем... а! вот вспомнил...
дождь усиливается, холодные капли текут по лицу, затикают за ворот джемпера - все равно, ничто не имеет значения...
подхожу к бабушке, на ней надето по меньшей мере 10 кофт, куртка, голубой политиленовый плащ от дождя...
у старухи заблестели глаза, она смотрит на меня... я ей подмигнул! "Ромашки пожалуйста, вон тот букетик" бабка суетится, но довольно ловко достает нужный мне букет, я благодарю, поворачиваюсь и собираюсь уйти.... нет, обернулся - нужно заплатить, и купитьеще каких нибудь цветов, анютины глазки, мне они нравятся - беру, плачу, ухожу....
чуть ли не бегом домой назад.... залетаю в квартиру... ставлю цветы в вазу....
скидываю одежду, вытираюсь влажным полотенцем, и в кровать, аккуратно подлазию под одеяло, обнимаю ее...
бросаю взгляд на письменный стол... время 13:10, 12 ноября 2006 года....
засыпаю...
мой не очень удачный ответ:
просыпаюсь, все еще ночь, из окна на простынь цвета вина падает лунный свет... потолок, рассматриваю игру света на битой люстре, медленно вспоминая, почему так счастлива... вчера... что было вчера? вспоминаются только его счастливые глаза, самые потрясающие глаза на свете, карие и теплые... дальнейшие воспоминая остаются где-то на уровне ощущений. но этого достаточно. поворачиваю голову. вот оно, мое счастье. спит, слегка улыбаясь. темные волосы рассыпались по подушке. замираю. понимаю что готова смотреть на него всю жизнь. аккуратно целую его вплечо, так чтоб не разбудить. улыбка стала шире. во сне он прижимает меня к себе. а мне все еще страшно отмереть. боюсь а вдруг это сон? вдруг сейчас все исчезнет? крупные капли дождя начинают бить в окно. я помню как просыпалась год назад в такую же погоду в то же время, было так одиноко и холодно в моей большой постели. а сейчас я с ним. понимаю что счастлива так что это чувство не помещается в груди. я так боюсь его потерять. опять целую его. все таки разбудила... дальнейшие мысли молниеносно улетучиваются из головыю остается только он.... я расстворяюсь в нем.
[192x300]
посмотрела...
ну как посмотрела? выдержала целых 20 минут. в общем, это даже много. за это время так и не поняла о чем фильм. муть какая-то....
картинка конечно захватывает....
но такие монологи убивают.
звук надо бы либо вообще убрать к чертовой матери, либо пустить в качестве шумового фона психодел. В последнем случае фильм хоть какие-то эмоции вызвал бы.
и как в него Брюса занесло???
итог: нахрен такое кино...
Вот такой меня видит Сашка. ПРиятно))))
Pharaon (09:38 PM) :
офигительно привлекательной!!!!!!!!!
открытой
и улыбчивой сверх меры!!!!!(но это хорошо)
Придя сегодня домой и посмотрев с полчаса телевизор, я осознала, что пока я могу смеяться над рекламой, у меня в жизни будет все в порядке.
Последний шедевр:
Реклама ПРОКЛАДОК, кажется Ола, с лузунгом: СЧАСТЬЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.
Еще 12 часов назад я думала, что все будет хорошо.
Ошиблась.
... в прочем как и всегда.
Ну и пусть все будет плохо.
Мне все равно.
Было бы из-за кого плакать.
Я какое-то одно сплошное несчастье.
Меня сегодня укусила оса.
2 раза.
Вернулась. После литра кофе вроде бы оклемалась и подобрела. К сожалению не могу сказать что довольна поездкой.... 4 суток постоянно вдвоем это сложно.
Я тварь необщественная и мне нужна собственная нора, где никого нет, ну или просто будет тихо хотя бы в течении часа, чтоб меня никто не тормошил, не трогал и на нервы не действовал глупыми вопросами. Тогда все остальное время я буду мила, добра и улыбчива.
С. как назло все это время от меня не отходил.
К концу первого дня я поняла, что он меня бесит. Злость чувствовалась физически, иногда приходилось вцепляться во что-то руками, потому что появлялось сильное искушение швырнуть ему в голову чем-то тяжелым.
Я стала ненавидеть некоторые слова. Не могу слышать утя вместо утка, хрюня вместо свинья, бяка вместо гадость пр.. На мой взгляд этих слов не просто не должно быть в лексиконе мудчины, он их даже знать не должен. Наверно раньше я как-то обстрагировалась от всего этого. Не обращала внимания. Но после первых 18 часов я стала скучать по нормальному мужскому тону, со сталью в голосе, захотелось чтоб на меня наорали и не терпели мое довольно хамское поведение, терпеть это же так не по-мужски...
В общем агрессивность стала моим попутчиком на всю поездку.
В конце правда сработал защитный механизм: все окружающие звуки воспринимаешь как шумовой фон, а на людей смотришь как будто из другой вселенной.
ЗЫ: есдинственное, что порадовало я у лифта встретила соседа по площадке. Он задал гениальный вопрос: "Ты домой?"
Сегодня ночью уезжаю.
Настроение по-пионерски бодрое и жизнерадостное.
Одно смущает....
Презервативы то ему зачем????
Слава богу я в среду уезжаю. Пусть даже всего на несколько дней, но ведь уезжаю.
А то здесь я уже звереть начала.
Скоро на людей бросаться буду.
Меня все раздрожает, каждая мелочь бесит.
Хочу...
Сама не знаю чего хочу.
Наверно, разрядки... Неважно какой. Главное пар выпустить.
Хочется кого-то укусить...