Это действительно смешно и остроумно

Ну что, пара недель осталась до окончания года? Можно подвести некую условную черту, так, для порядка и фарса. Что было сделано полезного за это время? Блин, проще сказать, что было не полезного, например, выпито спиртного просто немеренно. И приятно, и обидно.
Недавно засняли короткометражку – вроде мило получилось, забавно (старался). Узнал про игру покер, чумовая штука (затягивает, как болото). Пробовал абсент и общался со слабым полом, почерпнул кое-что полезное… Закончил университет и избавился от реального груза, свобода Forever! Поглядел много хорошего и нехорошего кино, подсел на нетипичную музыку. Прочёл гору полезных, как лекарство книг. Написал несколько рассказов (больше половины, чем нужно для книги), помоги Бог закончить её в начале наступающего года.
Была сделана масса приятных и не очень вещей, утряслись некие принципы, определились друзья, закрепились понятия жизни. Познакомился с несколькими «полезными людьми». Полезными – в смысле хорошими, для души. В этом году так же были проведены 3 ярчайших месяца лени и полной расслабухи, которые запомнятся на всю оставшуюся…Увидел пару новых городов, почувствовал человеческое предательство и обонял уважение. Разобрался в нескольких простых вещах, провел один потрясный разговор и учуял разочарование. Сбылись несколько мелких мечт и обнаружил, что некоторые никогда не сбудутся, разочаровался в нескольких персонах и порою от себя. Понял отчасти чего хочу от жизни и наметил рамки. Узнал несколько приятных имен, с которыми уже никогда не расстанусь, пропагандировал несколько своих бездарных, но собственных идей (чему собственно рад). Продолжаю радоваться тому, что жив! Несколько вещей испугало до дрожи, истинной и искренней. Хочется быть, но решать не нам (вот беда). Пью вино и улыбаюсь (да здравствует Омар Хаям и его «Рубаи»). Будем искренни с друг другом и всё будет в поряде. Да прибудет с Вами: (здесь пусть каждый выберет себе своего спасителя). С наступающим!

В колонках играет - Труба
Настроение сейчас - Полная труба

Сегодня, а точнее сейчас смотрел «На 10 минут старше: Труба». Тянул красное полусладкое и вкушал короткометражки великих режиссеров. В данном альманахе собраны 7 десятиминуток, 7-ми разных, но одинаково влиятельных режиссёров. Три к\м сразили наповал: это «Линия жизни» (Виктора Эрайса), «Ночь в трейлере" (батьки Джима Джармуша) и собственно «20 миль до Троны» (самого Вима Вендерса). Эта троица постаралась на славу, нет слов!
Я лежал, медленно глотал вино и созерцал…Впитывал великое и прекрасное, потрясный визуальный ряд, смысловая нагрузка на уровне – всё в ажуре. Всем смотреть, без лишних слов и напоминаний! Ибо великие старались для Нас, уважим…

Этот дядька (на фото справа) прикольный чел. [200x265]
Зовут Винсент Гало (Vincent Gallo). Ему 44 года и он снял кино «Буффало,66» и собственно сыграл там главную роль. Отчаянно блистала там и Кристина Риччи. Кино чудесное и чудное. Рекомендую!
За последнее время посмотрел: хороший, странный и вскрывающий «ужасную сущность» фильмы. Первым соответственно был «Буффало,66», вторым «Куклы» Такеши Китано, последним «Полено». Все кинохи разные, подпадающие под статью «другое кино», но их объединяет – правда.
А к чему собственно POST? Просто недавно и мы с друзьями сняли короткометражку «62 секунды Свободы». Получилось вроде неплохо. Щас расскажу с чего всё началось…
Недели 3 назад я загорелся снять мини-кино (то бишь к\м фильм). Цифровая камера оказалась у брата лучшего друга, а съёмочная площадка была моим домом, так как камеру было запрещено куда-либо выносить. Итак, мы были ограничены во всём: в бюджете, пространстве, актёрском составе и т.д. и т.п. Сценария, по сути, тоже не было, просто имелась идея снять некие образы и из полученного материала составить фильм. Короткий, но со смыслом.
Съёмки длились 2 дня (в общей сложности 44 минуты съёмочного времени, 33 из которых являлись полной чушью – тупо снималось застолье). Долго экспериментировали со светом и местами съёмок. Так же повозились с образами. Вот из этого и предстояло составить кино. Из предполагаемых 10 минут, получилось 62 секунды. Мало конечно, но смысл в наличии, а большего мне и не хотелось. Монтаж длился 4 полных дня. Причём первоначальный готовый монтаж был потерян и пришлось его восстанавливать по крупицам. Долго экспериментировал, пробовал и получилось то, что получилось. Выношу на Ваш суд [ролик весит 1,66 мб, пришлось его пережать ибо в оригинале он весит 230 мб, потерялось качество, но не смысл].

В колонках играет - Bonobo и Бразы
Настроение сейчас - Обычное

С днём рождения меня.

22 ноября 2006 года. Можно смело сказать, что к этой дате я шёл и крался целых 5 лет. С тех пор как поступил в университет…С 1 сентября (2006) собственно вышел на сессию для написания диплома и только и делал, что выпивал с друзьями, нехорошо…Но и плохого мало, потому как 3 месяца и даются для написания работы, чтоб побухать и собраться с мыслями (или их окончательно растерять!).
Но вот за недельку до Судного дня начал ответственно готовиться. Подготовил речь и всё такое – исправно её учил до зубрёжа. За пару дней до…началось лёгкое волнение, пришло осознание того, что движется всё к своему долгожданному и логическому завершению. За день до…готовился, наводил марафет, приводил одежду в порядок и читал речь (много раз).
Проснулся в 6 утра и понял, что не засну. Защита в 10, всего 4 часа и всё, выступление-конец, аплодисменты. Рубашка, когда одел, была явно велика. Сфоткался перед уходом, чтоб запечатлеть момент, когда я ещё не был так называемым «дипломированным специалистом» и выдвинулся…
Почти все были красивы и нервничали. Из парней был я один, остальные девушки и женщины. Всех трухало и бросало в пот, удивлялись моему спокойствию. НО (открою секрет) я тоже человек и тоже волновался, просто тщательно это скрывал – ибо я мужчина и как-то не солидно наводить панику мне. Наоборот всех поддерживал и смешил, чтоб разрядить обстановку.
Все умоляли меня заправить рубашку, так как я её носил навыпуск и ещё я пальцы в мозоли превратил, крепя плакаты на стендах.
Защита прошла волнительно, ужасно сушило. Язык еле двигался во рту, потому как всё ссохлось от волнения. В общем, получилось не совсем так, как я хотел – хотя на дополнительные вопросы отвечал бойко. Такое ощущение, что каждый из комиссии посчитал своим долгом задать мне вопрос, хотя до этого девчонки говорили, что, мол, от силы 2 вопроса задают. В итоге как громом поражённый услышал оценку «хорошо». С пивом, конечно, покатит, но ждал иного результата.
На следующий день защищалась оставшаяся часть нашей группы. В ней была беременная Олеся на 6 месяце. Она рассказывала, как вышла на защите и после 3 минут не выдержала и перед государственной комиссией, положив указку сказала: «Всё, я так больше не могу». В итоге ей поставили «отлично» - этот PoST я посвящаю ей.

P.S. А я теперь себя чувствую свободным человеком, упал 5-тилетний камень с души.

Уходя…либо не оставляй после себя никаких следов вообще, либо оставь чёткий отпечаток в душе оставшегося…

В колонках играет - Конечно СпЛиН
Настроение сейчас - Горизонтальное

Эта история началась в 1999 году. Мой брат приобрёл себе лицензионный CD группы Сплин. Альбом назывался «Гранатовый альбом» и он был так потрясно оформлен, что это не ускользнуло от моего внимания. Что я в то время знал об этой группе? Что они поют совершенно дурацкую песню «Орбит без сахара», на этом моя информация о них заканчивалась. Честно говоря, они были мне противны. Почему? Сам не знаю.
Но вечерком, перед новым 2000 годом я сел в комнате с зажженной ёлкой и прослушал альбом, подпевая по буклету с текстами. Я просто ПОРАЗИЛСЯ!!! Мне так понравилось, что это не выразить словами. Я был в дичайшем восторге. Естественно мой интерес разросся до небывалых высот и мне захотелось узнать о них больше. Я думал, что «Гранатовый альбом» их первая пластинка, каково было моё изумления, когда выяснилось, что она ЧЕТВЁРТАЯ! Понимаете это неожиданное счастье? То есть, есть ещё как минимум 3 альбома, которых я не слышал. Вот оно счастье.
У нас в то время в городе с CD было не очень, доставалось всё с большим трудом, тем более такие вещи, как прошлые альбомы «Сплинов», «Акустический концерт» Цоя. В своё время пришлось погоняться за «Оранжевым настроением 2» Чайфов. Но с горем пополам мы с братом отыскали на аудиокассетах первые 3 альбома и успокоились…Некоторые вещи нам понравились сразу, иные были забракованы сразу. Но «Гранатовый» был моим любимцем, моим счастьем, моим успокоением. Я слушал этот альбом несчётное количество, раз и он мне от этого только нравился больше. Я его обожал и обожаю.
[400x319]
НО…пришла эра Mp3 и естественно нужно было заиметь себе в коллекцию диск любимой группы. Только вот беда, слушать его было не на чем. Компьютера у меня тогда ещё не было, а Mp3-плееры стоили дороговато (тогда я ещё не зарабатывал сам, посему покупка такого аппарата не рассматривалась). Пришлось искать человека, у которого у одного из первых в городе появился пишущий CD-R. Он был найден и все альбомы были записаны на болванки, которые можно было слушать дома на приставке Panasonic 3DO (мы его заделали под центр и преимущественно слушали на нём музыку, нежели играли).
Их «Альтависта» мне понравилась лишь наполовину, «25 кадр» меня порвал, настолько понравилось. Последние 2 альбома «Новые люди» и «РХС» выдержаны примерно в одной стилистике и в целом это мне по душе. Сейчас группе 12 лет, немного сменился состав, песни стали немного иными, сейчас жду нового альбома, который на подходе…
Но для меня «Сплин» - это, прежде всего вокалист Александр Васильев. Он основатель, автор лучших в мире текстов и просто клёвый музыкант. Я очень ждал от него какого-нибудь акустического альбома и к моему удивлению дождался. В 2004 году он выпустил сольник-акустику «Черновики», нет слов. Обожаю тексты и музыку этого коллектива. Те песни, которые не нравились, постепенно перешли в разряд любимых и меня в них устраивает всё. Своей любовью к ним я заразил нескольких друзей и горжусь этим.
У каждого в жизни есть СВОЯ отдушина. То, чем мы спасаемся от сумасшествия Мира. Моя отдушина – это «сплин». Кстати в словаре это слово означает – уныние, хандру. И мне это по душе…

Арт – это прежде всего кино не для всех. Это не блокбастеры, которые собирают кассу. Это, как правило, небольшой актёрский состав, эксперимент во всем, цепляющая тема, нестандартный подход и способ научить зрителя жить. Так я понимаю и вижу данный жанр, если это можно назвать «жанром». Это кино способное свалить наповал своим глубокомыслием. Со мною такое было.
Я всегда старался смотреть Арт и находить для себя что-то в нём. Иногда получалось, иногда нет. Но осадок оставался. Такие непонятные и странные фильмы, как «Мертвец» Джармуша, «Заводной апельсин» Стэнли Кубрика, «Догвилль» фон Триера, «Море Внутри» Альмадовара – это сложное кино, но его нужно посмотреть, принять, как умеешь. И поразмышлять…
В России тоже есть достойные представители Арта. Это картины малобюджетные, но их интересно смотреть - «Дура», «Мне не больно», «Изображая жертву», «Про уродов и людей»…Их множество, это хорошо. Пока авторское кино живо, живо КИНО в принципе. Нужно научиться это ценить…

[300x300]
В колонках играет - Brazzaville - East L.A. Breeze (2006)

А нового на самом деле много, друзья. В музыкальном плане открыл 2 отличных жанра:
Downtempo и Lounge. Так же раскусил отличный сборник Cafe Del Mar. Их я послушал около 10 сборников. Ребята из самых различных групп собираются где-то на Ибицце и записывают отличные композиции. Потом из этих вещей компонуют очень добротные сборники, хотя нельзя сказать, что хороши абсолютно все песни.
Так же влюбился в 2 группы, которые играют ну просто по мне расслабляющую музыку – это Brazzaville (советую послушать их последний альбом East L.A. Breeze (2006) и Yonderboi (советую Splendid Isolation (2005). Ласло Фогарази в свои 19 лет был записан в венгерские Моцарты. Это воистину красиво! Lamb – тоже нежные ребята, в особенности песня Gabriel, просто улетаю под неё.
Так же были посмотрены 2 спектакля Евгения Гришковца «Как я съел собаку» и «ОдновремЕнно или ОдноврЕменно». Это адская смесь юмора и лирики, он один на сцене – человек-театр. Просто и со вкусом, спектакли убойные. Весьма хороши его книги «Рубашка» и «Реки». В общем, советую его смотреть и читать, не пожалеете.

Из литературной линии порадовал Милан Кундера «Невыносимая лёгкость бытия», а вот разочаровал Умберто Эко «Имя Розы». Очень давно хотел прочитать сие произведение, но не нашёл там того, что искал.
Наконец сдвинулся с места процесс написание моей книги. Около 10 рассказов уже готовы, осталось немного. Около 1\3 дописать и готово. Многое получилось не так как задумано, что радует…Идеи первоначальные трансформируются, приплетая новые сюжетные линии, в итоге получается «другой» продукт. Придумал название книги, рассказы будут так или иначе связаны меж собой, что весьма забавно. В целом пока доволен материалом, тем, что уже готов.
Вот такое вот творчество…

В колонках играет - Чего только не играет
Настроение сейчас - Ха!

С данным наименованием было 2 события.
Первое – это прогулка абсолютно в нетрезвом состоянии в город, до «Вечного огня». Что я там забыл в такое позднее и ночное время суток и сам не понимаю. Голова и мозг под алкоголем почему-то подумала, что прогуляться надо, желательно подальше от дома – поэтому и двинул в другую часть города. В наушниках звучала совершенно шикарная песня группы Lamb – Gabriel. Песня настолько меня прошибла, что только её и слушал (в среднем раз 30 подряд). В таком состоянии, душа под эту песню плакала, было хорошо и тоскливо.
[300x231]
Шёл чистый снег, город в 03:00 ночи пустовал, лишь изредка проезжала одинокая машина, двигаясь в неизвестном направлении. Дошёл до места назначения в пьяном бреду приклонил голову к павшим на всех войнах. Получилось искренне, потому, как улица пустовала. После, миссию посчитал завершённой и двинул до дому.
Пару раз падал. То ли был слишком нетрезв, то ли дорога чересчур скользкой. Ужасно проголодался, посему приобрёл по дороге шаурмы. Попытался что-то спросить у продавщицы, но губы выдали не то, что задумал мозг. Получилось смешно и бредово. Заляпал руки шаурмой и совершенно уставший еле-еле добрался домой. По дороге от переполнявшего счастья падал в снег. Чтоб вспомнить хоть крупинку детства…
Второе событие – это фильм Алексея Учителя «Прогулка». Кино, показанное глубокой ночью просто сразило меня на повал. Во-первых, потому что все события происходят в Питере, причём в тех местах, где я был. Во-вторых, поразили диалоги и технология съёмок, камера очень долго снимала одну сцену не меняя вид: то есть, как врубили аппарат, так он и снимает 1 сцену минут 15-20, просто поразительно. Ведь нужно знать текст и все эти минуты шикарно играть свою роль. Просто удивительно и восхитительно. Нет слов, одни слюни.
Вот так вот и живём…

В колонках играет - My Chemical Romance
Настроение сейчас - Нетипично-стандартое...

Итак, что мы имеем? Вот он Я. Тварь Божья, подонок, хороший и гнусный, со своими идеями никому ненужными, пространный и странный, загадочно предсказуемый, странный и явный, больной на голову, человек лишенный всякой идеи и ситуации…
И что – это всё? Многие удивятся и потупят взор. Нет, ну что, правда, всё? Да, а чего удивляться? Кто-то хотел увидеть мессию, так это за углом на право, а ко мне с подобным обращением явно не по адресу.
Хотел поговорить об алкоголе, о себе и собственно, об отношении меня к алкоголю. Алкоголь штука сложная и неоднозначная…осветим сторону чёрную – много семей было разрушено и разрушаются в данный момент, это не приятно и гнусно, поверьте, я об этом знаю, как никто…Мужчины отравленные алкоголем забывают о прекрасном яде – о женщинах. Женщины переживают и ждут, а алкоголь держит в своих объятьях и не отпускает, как там, у группы «Сплин»: «То, что вчера завязал, завтра снова развяжется…». Это печально и прискорбно, но доказывать что-то кому-то глупо и гнусно, всё равно сделают по своему…Вот что касается алкоголя, как таковой…
О себе немного. Я живу или делаю вид, что живу. Никому это не нужно кроме меня, понимать себя, чувствовать и знать, что собственно меня ждёт. Но вот я есть, такой вот с дурацкими привычками и проблемами, уродился нелепым и такой, какой есть. «Что на витрине, то и в магазине». Люблю, печалюсь, верю, жду, надеюсь, злюсь, плюю на всё, стервенею, ерепенюсь и чувствую и много чего ещё…Но понимаю, что надеется могу только на себя и это неразменная карта. Люблю кино и книги, девушек и пьяные разговоры, музыку и ещё чего-то. Плюс не люблю кучу всякого и вот собственно туманное представление обо мне…
А теперь о моём отношении к алкоголю. Я его уважаю и ненавижу. И тут собственно я мало, что могу объяснить, слишком много нюансов, глупых столкновений и надежд, просто это есть и всё. Я ненавижу его из-за того, что по другому могла сложиться моя жизнь, причём я тогда не пил алкоголь в силу своего возраста, а люди, которые его употребляли круто изменили моё существование. Я люблю и ненавижу его в себе…Мне нравится, что спиртное вдохновляет и этот же факт меня убивает, потому что я хочу, чтоб меня вдохновляла трезвость, люди, общение, но выпьешь, бывает и всё…Страшный человек был тот, кто придумал спиртное. Но ничего - мы живём, точнее, продолжаем жить, а значит жить можно, пока что можно…
Что я собственно пытался донести. Если можно, то обходитесь без алкогольного яда, но если никак не обойтись без него, то тоже страшного собственно мало. Просто нужно понимать «что такое хорошо и что такое плохо» иначе можно попасть в беду. А так, всё нормально. Алкоголь удесятеряет чувства, и мы превращаемся в самих себя, досконально настоящих и это пугает и радует одновременно – это страшное и странное чувство. Душа раскрывается и это уязвимо, но не глупо. Просто, до боли и скрежета зубов. Мы есть, есть алкоголь, и есть отношение наше к алкоголю и пусть оно лучше будет правильным, нежели наоборот…
На этом позволю себе откланяться. Моя миссия завершена. Занавес…

Я конечно сейчас пьян и отчётливо это понимаю. Но с другой стороны, когда я буду более искренен? Я вдруг осознал несколько истин и от этого мне не хорошо и не плохо, это просто так и всё тут, добавить нечего.
Я никому кроме себя не нужен – это раз. Есть, конечно, друзья и всё такое, но по сути, нахер я никому не нужен (если я не прав, опровергните это).
У меня нет девушки. А почему? Да потому, что я не знаю чего они хотят. Ну, чего они хотят? Любви и нежности! Так дай им это, и они захотят чего-то другого, им этого покажется мало. Я угнетён и рад этим. Рад от того, что мне интересно то, что неизведанно. В сущности, я и сам не знаю чего хочу.
Хотя пару мечт есть. Например, наконец-то я определился с названием своей будущей книги и в голове роятся несколько рассказов. Дай Бог идеи воплотить на бумаге. Но как всё выйдет, не знаю.
Хочу, встретить девушку такую. Подойти и сказать: «Ну, здравствуй, вот и я». А она в ответ: «Здравствуй, я тебя ждала» (или заждалась). То есть, понимаете, мы не знали друг друга до этого, но в первую минуту встречи поняли, что мы друг друга искали. Наверно это банально, но я так чувствую. И я в это верю…Можно это осудить, смеяться над этим, но это так.
Как-то это по-женски (не в обиду женщинам). Я боюсь много: например, быть отвергнутым. Ну, как к вам подойти, милые дамы? Вы неприступны, как скала и сложно с собой совладать. Строишь дурацкие фразы в своей больной голове и понимаешь, что всё бесполезно и глупо. Ну, как найти силы и подойти? Наверно, проблема во мне. Нет, не наверно, а точно – проблема во мне.
В то же время, я понимаю, что всему своё время, но моё время идёт, а так никаких сдвигов нет. Я хочу любить и защищать кого-то, дарить Ей своё тепло. Но где Она? Мне сложно об этом рассуждать…
Я не убог и не так уж страшен. И я понимаю, что я не самый плохой вариант. Может быть, я даже хороший? Да, я не плохой. Может и хороший. Я хороший. Я достоин любви. Я не хочу быть один, я устал быть один. Мне сложно. Я не жалуюсь, но мне тяжко. Я люблю женщин, уважаю…Порою боготворю…Но в сущности я бесполезен и никому не нужен (если кто это захочет опровергнуть, то даже и не стоит пытаться).
Милые девушки, иногда оглядывайтесь по сторонам. Посмотрите на того, кто смешон, может он, самый романтичный кто есть в этом Мире. Смотрите во все глаза, иначе проморгаете своё будущее.
А если рядом я, не смейтесь. Ведь может я хороший? Может я не самый плохой, а действительно – хороший? Я безнадёжный романтик, но может не плохой? А? Может я и не Хемингуэй, но моя тоска захлестнет Вас и понесёт по течению, которое принесёт к любви, к счастью…Ко мне…Мне хочется рыдать, но в далёком детстве меня научили, что «мужчины не плачут, мужчины огорчаются». Я люблю Вас!

[ниже написанное я не придумывал, эта история мне приснилась, а я уж как смог обернул сон своим неумелым слогом, получилось то, что получилось – выставляю на Ваш суд].


Жил-был один добрый и удачливый человек. Он верил в Бога и семью свою учил тому же – живи в Боге и всё будет благополучно. Этот добрый человек был великим врачом, он исцелял самых безнадёжных больных, которые уже потеряли жажду к жизни и вместе с ней надежду…
Дети удачливого человека тоже были добрыми и уважаемыми людьми, сын так же, как и отец врачевал, дочь писала умные книги о жизни, которые многим помогли. И хотя большинство людей считают, что писательство – это не самый умный и удачный способ зарабатывать себе на жизнь, дочь доброго человека продолжала писать, так как понимала, что эти люди просто не держали в своих руках хорошей книги.
Всё у этой семьи было благополучно, до поры до времени, но жизнь быстротечна…В расцвете лет умер сын доброго врача, а через 5 лет покинула этот бренный мир и его умная дочь. И хотя добрый человек был богат и вылечил уйму людей, после смерти своих любимых детей он позабыл, что значит счастье. Счастье, которое окутывает порою нас как новое пальто…
Это горе (смерть любимых чад) постепенно подкосило доброго человека, и с каждым уходящим днём он становился слабее, он разрушался на глазах. Сначала перестал ходить, потом потерял дар речи, а глаза его ранее такие полные жизни – стали, как безжизненное прозрачное стекло…Наконец он практически разучился двигаться и его слуги, которые души в нём не чаяли рыдали, понимая что конец неминуем, и более того он близок, как никогда.
Добрый человек так же понимал это и вот в один солнечный день он жестами подозвал к себе своего самого любимого слугу, который был ему как друг и жестами объяснил, что хочет, чтоб вечером слуги уложили его на белое покрывало с зелёно-жёлтыми полосками, которое было его любимым и снесли его в сад. В самый центр, где было красивее всего. Именно там добрый врачеватель хотел встретить свою смерть…Объяснив же это человек от бессилия уснул.

И вот несут слуги своего обожаемого хозяина на белом покрывале с зелёно-жёлтыми полосками, как было велено в центр сада. А доброму человеку всё хуже и хуже. И мимо этой печальной процессии вдруг пробежал человек, в руках своих он держал полотенце, которое с горкой было заполнено самыми спелыми и сочными вишнями во всей стране. От волнения бегущий споткнулся и примерно половина вишен рассыпалась, засеяв асфальт. Именно в этот момент процессия поравнялась с неуклюжим носчиком и добрый умирающий человек, свесил свою уже почти безжизненную руку с покрывала и подобрал одну вишню, которая показалась ему самой крупной, и из последних сил положил себе в рот. Медленно жуя её, добрый врачеватель почувствовал и поразился, сок вишни возвращал его членам способность двигаться, его мозг и сердце заработали с ясностью и чёткостью - он выздоравливал! О чудо! Проглотив вишню он исцелился мгновенно и полностью. Добрый человек выплюнул косточку и пошёл, а слуги разинув рты, просто поразились увиденному чуду. Один из слуг, который не блистал умом и физической силой подобрал косточку из пыли и, протерев ее о рукав проглотил. О Боги! Косточка тоже была волшебной! Юноша, проглотив ее, стал силён и умён. Добрый же человек был счастлив и он…проснулся. Он всё так же лежал в своей постели, полупорализованный и никчёмный. В это самое время, постучав, вошли слуги и собрались выполнять последнюю волю доброго врачевателя – снести его на белом покрывали в сад, дабы оставить его там умирать.
Но человек теперь не хотел умирать, он знал, что Господь во сне даровал ему подсказку для исцеления. И добрый человек жестами рассказал свой чудесный и спасительный сон слугам – и про вишню и про косточку…
Поражённые слуги, поняв историю первыми, побежали рассказывать сон хозяина остальным. Выяснилось, что среди слуг есть бывший и угнетённый собратьями алхимик, который как раз сегодня закончил работу над созданием чудодейственной вишни. Слуги от радости начали целовать друг друга, понимая, что сон был вещим и теперь их хозяин будет жить.
Алхимика привели в опочивальню доброго человека, и он на блюдечке преподнёс хозяину свежеизготовленную вишню. И только хворавший собрался положить её в рот, как слуги поняли, что косточка достанется кому-то из них, и они вырвали вишню у хозяина и началась страшная бойня. Слуги обнажили мечи и разили друг друга прямо в комнате любимого, умирающего хозяина. О нет, им не нужна была вишня, они любили хозяина и потому даже не претендовали на неё – они желали заполучить косточку, каждый себе. Кровь брызгала и лилась рекою, потолок был перекрашен в красный и в бою, в горячке был нечаянно убит добрый человек.
Читать далее...

Я отсутствовал в поездке, но вот я вернулся, чему рад. Решил настрочить отчёт о путешествии (в одну сторону) в форме рассказа, может, кому интересно будет…

[300x200]
Глава I. Ноябрьск - Ёбург (Свердловск).

Ну что братцы, вот и свершилось! Два года не был в отпуске и тут судьба даёт реальный шанс пожариться на солнышке и заодно встретиться с любимыми людьми…
Когда я учился в школе, то бывало и по 4 года не выезжал летом из города, но взгляд на этот вопрос координально меняется когда ты начинаешь работать… Очень сложно пахать и не отдыхать хотя бы раз в год, иначе начинаешь дуреть и голова может взорваться.
И вот билеты куплены, вещи собраны, а всё равно не веришь своему счастью. Вроде не отдыхать едешь, а в командировку. Или пуще того, тебе всё это снится.
На такси по ночному городу и здравствуй вокзал. Центральный вход не работает и дружелюбная надпись гласящая «вход с обратной стороны» меня просто валит наповал. Спрашивается, и нафига? Я, как навьюченный верблюд с сумками должен тащиться на обратную сторону, а центральный вход здесь для того, чтоб повесить эту дурацкую табличку?
Докатился до перрона и из вредности не пошёл на вокзал. Как в поговорке: «Куплю билет на трамвай и пойду пешком». Поставив сумки на асфальт отдался на растерзание ветру. Он, то ласково теребил мои свежевымытые волосы, то просто яростно проходил сквозь меня пытаясь сорвать одежду. Огромный вокзальный фонарь слегка слепил и пощипывал глаза, но этого маленького садизма можно было элементарно избежать – просто отвернувшись.
Провожающие и отправляющиеся не могли наговориться, понимая, что через пол часа им придётся расстаться (билеты куплены, вещи собраны…). Кто-то нервно курил в ожидании предстоящей дороги, не обошлось и без колоритных персонажей с пивом. Интересно, откуда взялся этот неофициальный обычай пить в дороге спиртное? Словно путешественник преследует лишь одну цель: напиться до полного нокаута и проснуться уже тогда, когда собственно пора выходить на нужной станции.
Ветер продолжал буйствовать, а рядом стояла компания молодых людей с огромным количеством сумок и смеялась периодически. Меня же провожал в наушниках Александр Васильев со своим сольником «Черновики» и это было невероятно актуально в данный момент. «Кто-то не успел» - угрожающе доносилось в ушах. А я стоял и ждал своего поезда. И собственно дождался…Идти пришлось не шибко далеко, все ожидающие метнулись к вагонам видимо боясь не успеть и остаться одни одинёшеньки на перроне.
Я забрался в вагон и в предвкушении отправления теребил пальцы. Задумался о разном и какого было моё удивление, когда, глянув в окно, я обнаружил, что мы тронулись (в смысле поезд, а не умом тронулись). Так плавно и неожиданно? Неожиданно…
Соседи попались нормальные, пожилая мама и её капризная дочка. Не мудрствуя лукаво, после покупки белья (67 руб.) вскарабкался на ненавистную вторую полку, послушал малёхо плеер и отключился, благо на дворе была ночь, а день сборов вышел утомительным. Главное, лед тронулся…
Проснувшись утром слушал музу и больше ничего. Не трапезничал весь день, обманывая организм, лишь изредка пил родниковую воду, которая, честно говоря, став тёплой показалась мне ужасно не вкусной.
В голову лезли совершенно дурацкие мысли. Например, всё время хотелось вытянуть ноги, так как лежать со скрюченными ходулями долго не получается – затекают. Но ноги у меня длинные и если их вытянуть, то они займут пол прохода. Мне показалось, что это будет, не совсем прилично, потому как по себе знаю, не прикольно идти по проходу, а перед носом у тебя ноги, да ещё и в носках!, и что самое страшное, они практически всегда не первой свежести! И вот бредёшь ты, по проходу скажем к туалету, словно начинающий токсикоман и стараешься увернуться от этих токсичных запахов и ядерных атак. Мрак, да и только…
Я решил пойти на компромисс с самим собой и вытянул одну ногу – ну вроде как, 2 ноги вытянуть это как-то не прилично, а одну ничего, не совсем уж плохо. Лежишь и меняешь одну ногу на другую и наоборот, туда-сюда. Опережая своё повествование, скажу лишь, что по прошествии суток своего путешествия я так вымотался, что просто вытянул обе ноги до удобного положения и всё – нате, получайте, а у меня уже сил нет лежать в положении буквы «зю», как вопросительный знак, честное слово.
А вообще если не обращать внимание на тяготы и лишения дороги, то забавно слушать мерный стук колёс. Это не просто ту-ду-ду-ду, а музыка железной дороги. Не вру, сам слышал, как ритм периодически меняется, вроде того, что сейчас куплет, а потом припев.
Под стук очень приятно наблюдать в окно. Пейзажи меняются, а ты несёшься к своей неизменной цели. Перед глазами пролетают горки с деревьями, зелень и возвышенности, речки с дурацкими названиями. Одна благодать в этом плане. Захотел поспать - поспал и снова глядишь в окно.
Выходил развеяться и подышать свежим Читать далее...

В колонках играет - Всё подряд (из любимого)
Настроение сейчас - Чемоданное

Что могу сказать по поводу такого состояния души, как лень. Это неизменный атрибут моей жизни, я ленюсь в свободное время и очень это дело люблю. Более ленивого человека, чем я – не встречал никогда. Толи перевелись ленивцы на Руси, толи фиг его знает?
[200x318]
Было такое, что дружбан тусил у меня пару дней и у него волосы от лени зашевелились, так устал лениться (хм, устал ленится – клёвый каламбур). Он устал, а я только во вкус вошёл…Ведь это не просто так, лениться тоже нужно уметь. Это в своём роде искусство, не каждому дано.
Прежде всего, нужно подготовиться к процессу, поймав нужное пофигистское настроение. После, лёжа на диване (кровати \пляже \где угодно) нужно занять правильное положение. Правильное – это значит удобное…И собственно процесс пошёл, добро пожаловать в мой мир!
Щёлкайте почаще пультом переключая каналы, жуйте вкуснятины и пейте любимый напиток (желательно не алкогольный, а то голова на утро будет болеть). Ещё клёво лениться с книгой в руках, эдак часов 6 читая и не меняя позу (ну разве если что зачесалось). На эту тему есть у группы «Алиса» песенка, так и называется «Лень». Там типа муха села на человека, который ленится и ему впадло её согнать с себя, она аж пылью уже покрылась. Очень правильная и весёлая песенка.
Я не горжусь тем, что могу долго (почти что бесконечно) лениться, просто мне это нравится, и я об этом пишу. Человек в принципе ленивое животное, говорю животное потому, как в развитии от наших собратьев мы ни так уж и далеко ушли (не льстите себе, если считаете иначе). Что нам нужно для того, чтоб чувствовать себя комфортно? Пища, кров, поспать, погадить и в принципе всё! Ну и чем мы спрашивается, отличаемся от животных, в нас заложены те же инстинкты, все мы хотим пусть маленького, но своего места под солнцем.
Все ленивы, но иногда приходится подымать свой зад и чего-нибудь делать, чтоб вновь упасть на диван и было чего в процессе лени пожевать…Лень – это круто, но не каждому суждено постичь тайный смысл этого процесса! На сей интригующей ноте позвольте откланяться…

Страхи есть у всех и это неоспоримая истина. Те, кто говорят, что не боятся ничего – вруны или безумные люди. Прежде же всего, нас пугает неизвестность…Вспомним первый страх детства – темнота. Всепоглощающая тьма, которая таит в себе неизвестность. Иллюзия того, что там таится что-то (но мы не знаем что) пугает нас…

Неизвестность будущего, непонимание происходящего – чаще, именно эти страхи сопутствуют нам. Мы боимся за наших близких, за себя. Когда выходим ночью на улицу, порою есть повод страшиться за свою жизнь…страхи преследуют нас всегда и везде.

В Америке и в других зажравшихся странах, свои фобии лечат с помощью психологов…В крупных городах нашей страны, тоже уже раскусили прибыльность данной профессии и теперь вы можете бесполезно потратить свои деньги. Почему, бесполезно? Да потому, что никто не вылечит и не избавит Вас от ваших страхов хроме вас самих…Психологи лишь утешают, и получается вроде самовнушения – в итоге либо вы сами себя лечите, либо так и помираете со своими страхами.

Я считаю, что лучшее лечение - шагнуть в эту пропасть, пучину наших страхов и столкнуться лицом к лицу со своими фобиями. Боишься темноты? Зайди в тёмную комнату ночью и это будет твой первый шаг к спасению самого себя – твой страх станет меньше и позже улетучится навсегда. Когда-то лет 30 назад, так сделал мой дядя – он всю ночь просидел на кладбище, борясь со своими страхами. Согласен, поступок несколько безумен, но как минимум достоин уважения! Далеко не каждый способен на подобное. Я не призываю каждого повторить такой «трюк», но что-либо подобное должен сделать каждый в пользу борьбы со своим ненужным страхом…

Наша жизнь – это борьба, не самое плохое, если эта борьба выльется в битву с нашими страхами. И да пребудет с вами сила…

Читать я научился в 4 года, благодаря маме. Даже в детском саду, когда воспитательница читала нам и её звали (к примеру) к телефону, она отдавала книжку мне, и я продолжал чтение для всех. Читал естественно, в основном сказки – потому как маленький был ещё.Потом повзрослел и перешёл на дурацкие детективы-боевики, которыми были завалены библиотеки и книжные магазины все 90-е годы. Перечитал тонны этой дряни, про убийства, извращения и прочую лабуду. Но среди этой кучи мусора были обнаружены 2 стоящих автора – это Виктор Пронин (серия книг «Банда») и Александра Маринина (создатель персонажа Насти Каменской). Эти мастера умеют писать хорошо: умело закрученный сюжет, колоритные персонажи всё это есть в их книгах, поэтому стоило прочесть тонну грязи, чтоб отыскать среди неё ИХ.
Ещё позже плавно и не торопясь, перешёл на классику и великие книги. Отчасти это началось в школе, когда мы читали Достоевского «Преступление и наказание», Булгакова «Мастер и Маргарита». Эти книги мне не очень понравились, да и не совсем я их понял, но вывод был сделан однозначный – в них смысл, который стоит поискать и понять. Таким образом, я впервые потянулся к неизведанному, непонятному.
Какие-то книги советовали друзья, о других нашёл информацию в Интернете, о третьих прочёл в чартах (где они занимали не последние места). Чем же меня так притягивает чтение? Во-первых, это сила Слова. Ведь, по сути, словом можно убить, можно сделать счастливым, можно защитить и обворожить. Для меня, прежде всего, существует сила Слова, а не сила физическая. Во-вторых, книга – друг, который никогда не придаст. Окунаешься в этот мир грёз, сказочный мир, такой удивительный и притягательный, манящий и неизведанный. В-третьих, книга познавательна (если это хорошая книга!), развивается и обогащается речь, получаешь незаменимый опыт, читая как люди ведут себя в тех или иных ситуациях.
[150x249]Первые шаги серьезного книгочтения начинались с Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», Набоков «Лолита», Ги Дэ Мопассан «Жизнь», Эрих Мария Ремарк «На западном фронте без перемен», Саша Дюма «Граф Монте-Кристо» и многое другое…
После была артиллерия чуть потяжелее вроде Герман Гёссе «Игра в бисер», Джованни Боккаччо «Дэкамерон», Морис Дрюон «Проклятые короли», Достоевский («Идиот», «Униженные и оскорбленные», «Братья Карамазовы», «Бесы»), Габриэль Гарсия Маркес «100 лет одиночества», Теодор Драйзер «Финансист», Жорж Санд «Консуэлло», Эмиль Золя «Деньги»…Так же обожаю Сергея Довлатова и Артур Конан Дойла, Хемингуэя и Зюскинда (Парфюмер). В своё время просто сразил на повал Пауло Куэльо со своим «Алхимиком». Много их было…и надеюсь не меньше впереди. Я люблю этот мир, это мой-родной мир грёз и мечтаний.
И сам пытался что-то написать, но процесс несказанно тяжкий и неблагодарный. Получается всё не так как задумал и в итоге начинаешь всё сначала…Оскар Уайльд в «Портрете Дориана Грэя» написал шикарную фразу «Я слишком люблю читать книги и потому не пишу их», а я наоборот, рад бы на всё никак не получается. Но буду пытаться снова и снова, дабы доказать самому себе, что я просто не сдамся и не важно получится что-нибудь у меня или нет, смысл - хотя бы в попытке…
Очень жаль, что люди нынче читать стали меньше, язык у многих обнищал (да и сам я не шибко красноречив), библиотеки пустуют без читателей, всё реже можно повстречать человека с кем в непринуждённой обстановке можно обсудить литературу и поговорить о прописных истинах. Но пока есть люди, которые на ночь читают хотя бы по одному четверостишью Омара Хайяма, которым интересно прочесть Данте «Божественную комедию» и у которых в блокноте записаны названия книг, которые в дальнейшем стоит прочесть, значит не всё ещё потеряно. Значит, есть ещё порох в пороховницах и надежда не умрёт вместе с мыслями великих писателей…
Книги – это знания, к которым тянутся не многие. On a fait ie monde ainsi (фр.), «Так уж устроен мир».

В колонках играет - Сборник сделанный самолично "Sammer 2006"
Настроение сейчас - Дождливое, как и погода

Как-то пару лет назад, гуляя солнечным и ласковым летним днём, увидел симпатишную девушку. Под впечатлением от этой девственной красоты в голове моментально созрело двустишье (считайте, это было вдохновением):

Зовёшь меня в свои объятья,
Что прячешь ты под полой платья?

Иногда так переплетается в нашей жизни красота и цинизм, любовь и ирония…

За что я люблю девушек? Думаю, феминистки бы сказали: «За их зад и грудь, долбаный кобель!» - и что характерно, были бы от части правы. Тело женщины всегда привлекало, и будет привлекать мужчину, врятле это кто-либо сможет изменить.
Но на самом деле, не только по этому. Если серьезно, это очень нежные (порой огрубевшие, но по своей сути всё равно нежные) существа. Хочется любить, оберегать их. Делится радостью и печалью. От их форм я просто прихожу в восторг, не поймите меня не правильно, уважаемые и любимые девушки. Ваши тела, это произведения искусства, это самое драгоценное, что может быть для меня. Вы нежны, как летний цветок, омытый утренней росой.
Ваша грудь – это 2 холма жизни, которые хочется ласкать и доставлять Вам удовольствие этими нежными прикосновениями.
Ваша талия – это песня, которую я пишу всю свою жизнь, но мне никогда не добиться этой идеальной грации женского идеала.
Ваши бархатные руки хочется гладить и не отпускать никогда, иначе Вы, как птицы улетите в забытую даль и никогда не вернётесь!
Ваши ноги, о ваши ноги – это неприступные горы, которые постоянно и бесконечно хочется завоёвывать.
Ваши лица – это Солнце, которое никогда не потухнет для моего взора, ваши улыбки – это бесконечный подарок, дороже которого для меня ничего не может быть. Ваши волосы, ваши нежные пряди волос, которые сквозь себя пропускают лучи ласкового света и отливают нежными цветами…Эти прекрасные и недоступные волосы, их запах, цвет, легкость, божественные прикосновения к ним…
Эти глаза, бездонные глаза в которых так и тянет утонуть.
Эти губы, такие чувствительные и ласковые, влажные и зовущие. Лилово-алые губы, на которые я не могу наглядеться, к которым я не могу не прикоснуться, иначе умру от неведения тайны скрывающую ими. Так я люблю ваши губы.
Ваши ягодицы – эти 2 спелых ягоды, такие бархатистые. Эта завершённая и абсолютно идеальная форма просто сводят меня с ума и доводят до исступления.
Ваш живот, в котором вынашивается дитя. Ваш упругий и в то же время податливый животик, к которому хочется прижаться и зацеловать его до смерти.
Ваша кожа – такая нежная и приятная, пахнущая естественностью и любовью.
О, как я вас люблю! Вы моя слабость и радость, вы подарок. Незаслуженный подарок, дарованный неизвестно за какие заслуги, но я счастлив тому, что Вы есть!
Это не пост извращенца и маниакального сумасбродного идиота. Я просто признаюсь вам в своей бесконечной любви, благодарю небеса за то, что Вы есть. Иначе, зачем тогда быть? (не будь Вас). Спасибо вам милые и прекрасные, божественные ангелы, такие яркие и разные, любимые и нежные создания. Спасибо вам девушки за то, что Вы есть, целую ваши руки и простите, если что либо из вышенаписанного Вам показалось оскорбительным. Просто так неумело я хотел признаться Вам в своей бесконечной ЛЮБВИ!