Это цитата сообщения ValuWkA_16 Оригинальное сообщение

прикольный стишок))кто хочет такой стать??

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
[306x282]

Как всегда я немного припоздала с описанием событий))
и все таки)

линейка - гут, потому что я встретила абсолютно всех знакомых из МАИ, с кем хотела пообщаться, пообщалась, поболтала, познакомилась с кучей новых людей, что тоже хорошо)
потом была единственная в этот день пара - математический анализ))) на котором я даже все поняла))
потом.. что же было потом? неудачная попытка сходить за коробку, однако супер удачная попытка сходить в КАФЕМАКС, где я нашла Чибиса, Киррила и еще двух парней, один из которых угостил меня пивом, а другой сигаретами и коньяком, который мы пошли вдвоем распивать на коробку)
там было уже достаточно веселого народу, как всегда с кучей людей познакомилась, мало кого запомнила...
порядочно наклюкались, стали обсуждать евреев и че то еще... ррр.. потом нашли парня с гитарой)) я конечно не могла пройти мимо.. и осталась там до конца)) огроооомный респект этому парню, имя которого я все таки еще не могу назвать с особой точностью))) однако ж он мне седня звонил и звал на продолжение банкета))

вот собсна фото)) тут кажется Катя, Настя, еще одна Настя, Женя, неопознанный парень которого я обнимаю и эмо еврей по имени Андрей)) кстати единственный кого я знаю из моей группы, благо почти все лекции потоком и сижу я со Стасом.
[604x453]

Это цитата сообщения Acoustics Оригинальное сообщение

Сладкоежкам или Сладкое исскуство...

...
[699x345]
Читать далее

В колонках играет - Черт - До свидания, лето!
Настроение сейчас - мега клевое))

Давно я не отписыаалась, а тем временем произошло очень много...
Мы купили котенка, мейн-куна, который вырастет в большую рысь)
Он тут же заболел, какая то инфекция, поражение песени и поджелудочной, сейчас вроде все нормально, почти поправился, хотя за эти 4 дня мы столько натерпелись.. не помню когда я в последний раз стока плакала...
но теперь я снова жива и могу думать о чем то другом)
Михрик приезжала, поболтали с ней наконец то)
отметили днюху Шашиной)) вопреки моим ожиданиям было все просто супер мега круто)) мне безумно понарвилось)) самый клевый девичник за последние пару лет наверно))
еще я щас ожесточенно упершись ногами в пол пытаюсь не влюбиться, пока получается неплохо, это гуд))
седня последлний день лета, вернее ночь) впервые за последние 10 лет я не сокрушаюсь по этому поводу )) "в школе я за парту сел, и 10 лет я просто не смеялся" (с) =)) конечно я знаю инст тоже будет не сахар, тем более "МАИ не школа, за 10 лет не закончишь" =))) но все таки щас мне безумно хочется узнать новых людей, начать новую жизнь, все будет по новому... это ж мега круто))) правда моя группя меня совсем не впечатлила.. это просто полный отстой.. радует что первые пару курсов мы будем всем факом заниматься вместе почти всегда.. правда и на всем факе у мя тока 4 знакомых, зато эти парни для меня за десятерых)))
ну и конечно другие знакомые да других факах) правда у них и своих друзей вероятно будет достаточно, ну все равно.. я надеюсь, они меня не будут забывать))
вобщем завтра торжественная линейка под дождем, а потом мат ан))) ммм)))

кароч, народ, ловите позитив)) пусть лето ушло, мы то с вами знаем, что осень будет не хуже))) к тому же скоро опять лето.. оно "прогулется да вернется, к нам во двор поторопится".. и все будет снова солнечно и тепло)) а пока наслаждайтесь дождями, осенним запахом воздуха и серым затянутым небом)) лично я уже немного соскучилась по этому всему)

В колонках играет - Сплин - Скажи, Бонни и Клайд
Настроение сейчас - лучше всех)

Да в последнее время меня не тянет писать про то как я провела день..
Но я хочу сказать две вещи! ну или чуть больше...)

"Реквием по мечте" - абсолютно не впечатляющий фильм! ничего сильного, поражающего, цепляющего и тп! чтоб я еще раз послушала чужое мнение... как мне расхваливали этот фильм.. уже давно собиралась посмотреть, посмотрела и почти никаких эмоций он у меня не вызвал)

"Парфюмер"... я никогда не читаю модные книги когда они модные) потом возможно когда шумиха проходит, я могу взять и прочитать.. но как правило замечаю, что шумиха и популярность этих книг очень раздута, а гениальность преувеличена. так же случилось и с Парфюмером) пару дней назад прочитала - вообще не зацепило, абсолютно ничего особенного, разве что мысль, что обоняние - главный пусть и подсознательный орган восприятия. сегодня решила все таки покончить с этим делом, посмотрев фильм. для экранизации не так уж плохо - не очень много переврали, и поставлено неплохо. но опять же, совершенно не вдохновляет и эмоций почти не вызывает.

так что ну всех нах с дурацкой модой на фильмы и книги!

ну а так... отходя от темы... все таки я люблю крыши.. спасибо всем за сегодняшний вечер)) урбанистическая романтика...

[525x700]

а еще я супер парикмахер)) вот как надо было идти на выпускной..
[700x525]

Это цитата сообщения Blobby Оригинальное сообщение

***

"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может… не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в жопу!" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Жопа.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда…" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже…" - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.

[525x700]
В колонках играет - Илья Леонович конечно)
Настроение сейчас - просветленное)))

Седня около 50 особо жаждущих просветления собрались в Кузьминках на природник Ильи Черта)

Да, это невозможно описать) это надо прочувствовать) когда перед тобой сидит человек, которого ты уважаешь, твой можно сказать наставник и гуру, в простой майке и тапочках, играет тебе на гитаре, болтает, травит анекдоты, рассуждает о высоких материях, отвечает на твои вопросы..

эта семейная, доброжелательная атмосфера, бесконечный позитив и тепло..
вобщем очень жалко что все началось с такииим опозданием, что Илье нужно было в Петрозаводск, что мы даже не сфоткались с ним.. но все это такая ерунда, по сравнению с тем какой заряд чистой энергии и положительных эмоций получил думаю каждый из нас)

огромное спасибо Илье и всем кто участвовал в организации природника и всем кто пришел)))

[700x525]

[525x700]
В колонках играет - Дед и Овощ
Настроение сейчас - дынно-жаркое

ХРЯЩ.
Я хочу пробить хрящик. просто дико хочу. раньше мя останавливало то что за волосами все равно этого не видно. и плюс проблемы с родаками. и вообще.. у меня давно была дебильно-тупо-романтическая мечта пойти проколоть вместе с парнем, но тока если это будут серьезные отношения) а потом вспоминать, что пусть это было безрассудны поступком, зато он будет напоминать о серьезных чувствах)) ну поскольку Настя и серьезные отношения - вещи такие же несовместимые как Горшок и Памела Андерсон, то можно забыть о хрящике. но блин я этого хочу. не знаю зачем, и стоит ли это проблем, которые непременно возникнут, но черт, мне нужна еще одна дырка в ухе!

ХЕМИНГУЭЙ.
Скоро наконец-то закончу читать "Труженики моря" Гюго, хотела взять "Прощай оружие" Хемингуэя, но никто из тех кого я спрашивала седня (а таких было 3 человека!) не читал эту книжку.. ну и пожалуйста, сама возьму и почитаю, и всем расскажу))

ТЕАТР.
Еще я соскучилась по театру. поняла я это в Питере, а седня мое желание еще разожгли всякими советами)) так что как сезон начнется, я намылюсь в театр))

ДНЕВНИКИ.
Перечитывала недавно свой днев.. Бля.. Что за сентиментальный бред?? неужели я была такой?? помнится с такой же усмешкой я пару лет назад читала свой дневник который вела лет в 10)) почему то всегда кажется что вот щас я такой взрослый, сформировавшийся, и я никогда не буду смеяться или смотреть свысока на свои нынешние мысли.. а проходит пару лет и тот, кем ты был еще не так давно, кажется тебе глупым ребенком. не знаю как это происходит.. но этот днев я начала вести чуть больше года назад и сейчас мне просто не верится, какую чушь я писала! вот ради интереса можете посмотреть.. ужас.

ЛЮБОФФЬ.
Помню я тогда искренне верила в любовь) тока седня обсуждали это.. да, еще год назад фразы в книгах типа "он взглянул на нее и понял что не может жить без нее" и тп не вызывали у меня смеха)) щас же такие книги моментально причисляются к разряду сказок или иногда оправдываются "это специально автор хочет показать что он еще глупый ослепленный мальчик" или "ну да просто она этим необычным качеством поразила его, это всего лишь вспышка страсти, все таки молодец баба, респект"...
блин ладно хоть я не одна такая, а то бы подумала что я схожу с ума)

ДЫНЯ.
А еще я смертельно хочу дыню. Просто невозможно. Иногда бывает так, что вот сидишь себе спокойно, никого не трогаешь, а тебе вдруг возьмет да и захочется чего нибудь. Ни с того ни с сего. у меня сегодня было так с дыней. ааа... я б щас все отдала за дыню, честно.

[525x700]
В целом поездка мне оч понравилась))
никаких экскурсий, гидов, нудных рассказов о тысяче царей и императоров..
сам решаешь когда и куда тебе идти - идеальный вариант.
жили мы хоть в небольшой комнате моего знакомого в комуналке, зато на Васильевском острове, в 3 мин хотьбы от метро и в 20 - от центра города) каждый вечер/ночь у нас на Стрелке устраивали офигенное шоу танцующих фонтанов - наверно одно из самых ярких впечатлений у меня))
ну и конечно исходили пешком весь центр, посмотрели все достопримечательности и интересности, только вот по независящим от меня причинам не сходила с Пашей на Камчатку.. зато встретились с Крисом, посидели в кафе)) он тож решил заехать в Питер)
вобщем эмоций у меня просто куча, очень рада что побывала в этом городе, исполнилась моя давняя мечта)
сперва Питер мне показался этаким игрушечным, милым городком (наверное из за узких улочек и невысоких домов в центре), но потом это впечатление рассеялось. даже не могу сформулировать, что я думаю об этом городе.. слишком противоречиво мое мнение и слишком тяжело выразить его в словах.. сначала я боялась что буду как некоторые москвичи, которые побывав в Питере начинают боготворить этот город, боялась что полюблю его больше чем свою столицу. Этого не случилось. да, красивый, интересный, какой хотите.. но Москва лучше. Питер это не мое, никада б не хотела там жить. Может я и ошибаюсь, но у нас жизнь кипит во всех частях города, везде есть люди, машины, все время что то происходит.. и тут.. весь народ на окраинах и на Невском проспекте. в историческом центре одни туристы. а в некоторые районы (не спальные, но и не достопримечательные) кажутся мертвыми и заброшенными, даже я бы сказала опустошенными. может конечно я и ошибаюсь, но у меня сложилось такое впечатление.
вобщем я родную Москву не променяю на хваленый Питер, пусть его все так превозносят.. может там и "почти как в раю", но наверное у каждого свои представления о рае))

Вот наконец то я дома... и после дня посвященного уборке, хозяйству и борьбе с неработающим инетом а также просмотру фоток, могу начать свой рассказ о поездке)

И начну я его как ни странно с дороги домой) пожалуй потому что эти воспоминания пока самые свежие.

"Тянется время в вагонах ЖД, утро в постели не по нутру"..

Нормальными были тока первые полтора часа, после чего мы остановились - на незапланированной остановке, в неопознанном месте. сначала подумали что просто пропускаем кого-то, но ожидание затянулось надолго, пассажиры начали волноваться, проводники ничего не знают.. тока через полчаса наверно папа кинул смс, что в малых Вишерах с рельсов сошел поезд. позже выяснилось, что это совсем недалеко от нас, и что застряли мы по этой причине. дальше пошли сплетни, которые пассажирам доставляли родственники сидя перед телевизором. вобщем в ужасной духоте мы простояли часа 4, после чего уже ночью нас погнали обратно в Питер, чтобы повезти обходным путем.

"Взяв себе билет с вокзала до конечной, проведем с тобою всю жизнь по поездам"..

на утро мы узнали что находимся в Бабаево, где мы простояли еще хз скока. кто то сказал что это Московская область, ну мы как идиоты которые ни хрена не знают географию, поверили.. оказалось Вологодская. оттуда нас повезли в Череповец, затем в Вологду, а потом в Рыбинск и Ярославль.. при этом мы пропускали почти все поезда проходившие мимо, потому что нас итак уже объявили с 10-часовым опозданием, а другим нельзя было выбиваться из графика. вообще наш поезд шел в Ижевск, поэтому нескольких человек, которые ехали тока до Москвы, высадили в Александрове, пересадили на электричку, где мы подождали следующего поезда, откуда тоже высадили москвичей. и тогда наконец то поехали на родину.

и того наше путешествие затянулось на 24,5 часа, то есть на 16 часов дольше чем должно было бы..)

но тем не менее мы не особо расстраивались, потому что пассажирам Невского экспресса было куда хуже.. и мы вполне могли оказаться там же.. поэтому слава богу что все остались целы, а уж кататься по стране - не самое ужасное что могло случиться. тем более был один человек, который скрашивал мои скитания, ибо скитался сам, хоть и далеко от меня и намного меньше)) спасибо ему за участие и готовность помочь) кстати мама предлагала по дороге домой забросить меня к нему на блинчики))))))

Последние 3 дня как очумелая носилась по Москве с Крисом))
Клевый мужик, одно плохо - что сына не привез)) такая зайка)) а так мне все ооочень понравилось, хотя ноги отваливались, голова просто пухла - 12 часов подряд сплошного английского... причем ладно бы американского, но не британского! убедилась, что язык совсем забыла) но все равно я просто счастлива))) шикарная практика, плюс мне кажется о ЛОндоне теперь я знаю все))

а так.. через пару часов уезжаю в Питер) да я этого давно хотела, но у меня не очень хорошее предчувствие.. что то мне подсказывает, что я не буду в восторге от поездки.. ладно, нельзя езхать с таким настроением! вернусь 14 утром, то есть уже совсем скоро)

всех люблю)) ВСЕХ, и тебя тоже)

Настроение сейчас - задумчивое

Прочитала еще одну книгу Ремарка.
Очень зацепило. Да, может я каждый раз так говорю, но на сей раз все именно так.
Я ведь сама часто об этом задумываюсь, и не могу прийти к чему-то одному... Действительно ли нет таких мест и людей ради которых стоит раскидываться жизнью? Какую жизнь действительно стоит вести? Были ли ошибкой сбежать из санатория? И кто все-таки должен был умереть на самом деле? Не было ли все произошедшее справедливостью, а не случайностью? Действительно ли у обоих изначально не было будущего?

Очень жизнеутверждающая книга. О жизни и смерти, о любви, болезни, здоровьи, о деньгах, морали, жизненных ценностях.. Но главным образом о жизни и смерти. Главная героиня - смертельно больная молодая женщина, убегающая из лечебного санатория чтобы напоследок вкусить жизнь. Главный герой - человек, сознательно рискующий своей жизнью, живущий от гонок до гонок, вечно играющий со смертью, но по собственному желанию. У них разные представления о жизни, смерти и любви. Со своей стороны они оба правы, но не понимают друг друга.

Лично у меня кроме нескончаемых вопросов, появилось непреодолимое желание жить, совершать глупости, наполнять свою жизнь чем-то. Вобщем заставило задуматься о многих вещах, точнее взглянуть на них еще раз и немного по-другому. Знаю, что эту книгу через какое то время прочитаю снова, хотя обычно я этого не делаю.

[382x282]
В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - шикарррное ))

Седня купила билеты в Питер))
урра ну наконец то я туда съезжу, а то уже неприлично даже))
вобщем 7го вечером мы с мамой уезжаем, 14 утром приезжаем. так что я буду в Москве 15, что есть гут.
Надеюсь от Питеррра останусь если не в восторге, то по крайней мере мне понравится)

Еще тока что мне написал Крис из Лондона, который должен был приехать но куда то пропадал, теперь наконец то объявился. это друг знакомой маминой знакомой, вобщем все запущенно, но он первый раз в Москве и надо будет поводить его по городу)) воть)) так что завтра штудирую всякую инфу о достопримечательностях нашей прекрасной столицы, вспоминаю язык, на послезавтра начинаю работать гидом)) почему то меня дико радует эта перспектива, оч жду)) давно не водила иностранцев по Москве, года 4 наверно)

плюс надеюсь в ночь с пятницы на субботу мы с Михрюткой все таки выберемся на экскурсию в дом Булгакова, а в воскресенье встречаемся с нашими ирландскими друзьями.. бее. не хочу.

и еще. сегодня я поняла (или очередной раз вспомнила) что жизнь для меня - приключение, эксперимент. да, все мы умрем, да, может и не за чем жить.. но у меня эксперимент. насколько сильно я могу любить/страдать, сколько боли я могу вытерпеть, чем могу пожертвовать ради другого, чего могу добиться, чем могу рискнуть.. на что я вообще способна. узнать свой предел. да, если не бояться смерти, все становится намного проще - живешь сегодняшним днем и смотришь на все с точки зрения человека, которому нечего терять. наверное позиция таких людей самая благоприятная. правда мне есть что терять и умирать мне не хочется.. дело не в этом. я хочу чтоб мой эксперимент удался.
кажется я начинаю все точнее приходить к точке зрения моего бывшего парня, который говорил, что его жизнь - это фильм, в котором он и режиссер и главный актер. и его цель в жизни - снять красивый фильм. чтоб в нем было все: ужасы, мультики, документальное кино, художественный фильм, комедия, психологический триллер, порнография, боевик, драма..
да, и я хочу того же. просто называю это другими словами. и мне есть для чего жить. просто раз я очутилась в этой жизни ( по непонятным конечно причинам и с непонятной целью), значит нужно адаптироваться и выжимать из этой жизни то что она может мне дать, понять все таки куда я попала.

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить

Нда я резко меняю виды деятельности и досуг))))
Седня наконец то встретилась с Даней))
Только не удивляйтесь и не смейтесь, хотя мне вобщем то все равно, но мы сходили в галереи Шилова и Глазунова.

Сказать, что мне понарвилось - ничего не сказать. Просто масса впечатлений. Два совершенно разных художника, две противоположности. Каждый их них, пусть по разному, захватывает и теребит душу, затрагивает разные чувства, заставляет столько переживать и испытывать, что под конец осмотра чувствешь себя душевно измотанной. Просто от того обилия и разнообразия эмоций, которые переполняют тебя, когда смотришь на эти картины. Своего рода гимнастика для души.

Честно, никогда не думала что меня могут так впечатлить картины) за это наверно отдельное спасибо Дане) Было оч интересно послушать его мнения и замечания. Блин ну вот кто еще будет таскаться со мной по картинным галереям, выслушивать мои непрекращающиеся и рвущиеся наружу впечатления, эмоции, догадки и тп да еще получать от этого удоольствие?! =))

Скажу сразу - я НЕ нахожусь в состоянии меланхолии, поэтому пожалуйста не надо спрашивать, что со мной, что случилось и тп. Я в полном порядке, это здравые рассуждения а не продукт депрессии.

Конечно в целом я люблю себя. Но это не мешает быть самокритичной. И вот к чему я пришла в резултате самокопаний последних недель..

Я плохо понимаю за что меня можно любить. я имею в виду по-настоящему любить, а не ради красивых слов. Я мало отличаюсь от серой массы. Во мне нет чего то необычного, экстраоринарного. Нет ничего такого, что я умею делать очень хорошо, по крайней мере ощутимо лучше многих. Нет какого-то дикого увлечения, характеризовавшего бы меня как личность. Наверное слова "середнячок" или "серость" слишком уж грубы, но в общих чертах..
Внешность? Ничем не примечательная на самом деле. Я не жалуюсь конечно.. Я не урод но и не красавица отнюдь.
Ум? Ничего особенного. Я ни глупа, ни умна. Опять-таки..
Характер? Абсолютно ничего выдающегося. В меру спокойна, терпелива, вспыльчива, дружелюбна, замкнута, эгоистична, добра, зла, педантична, безответственна, весела, скучна.
Серьезно. Во мне нет ничего особенного, примечательного, запоминающегося, какой то "изюминки", что ль..
Воть.
[500x347]

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - странное

Ну что ж... Позавчера было зачисление) ну это красивое слово подразумевает собрание на котором выдавали извещение о зачислении каждого из нас в студенты Московского Алкогольного)) мда это было весело) долго объяснять, просто Кирилл играет на волынке, снимает домашнее порно и строит лавки) остальные слова излишни) что говорил лектор я вообще не слышала, поэтому надо срочно нарыть чела который все знает)
Собсна после оф части мы устроили маленький междусобойчик, все таки "Не каждый день студентом становишься" (с) =))) единственный пожалуй минус это то что я весь вечер после этого не могла слушать ничего кроме Утиных историй... и вообще эта песня так и сидит у меня в мозгу.. ааа..
И еще: в следующий раз проставляется Тим)) желательно Бухариным) ЗЫ: лажовые отмазки типа хлеба и презервативов не принимаются.

А вчера у меня был вполне продуктивный шоп-тур, после которого ночь я провела у Сашки)) куча позитива)) единственный минус, который все омрачает: я гейша и у меня никогда не будет свадьбы.....))))))))) грустно. а так вообще с Сашкой как обычно весело) искренне извиняюсь что не пошла гулять в 6 утра и нагло завалилась спать. сама от себя такого не ожидала)

Седня поспав 3 часа, я решила что мне лень перется в Лужники к Лене и мы с Сашкой потащились в кино, на "малыша Гарри" (с) фильм вообще не впечатлил, если честно. Зато после него, когда я осталась одна, на меня накатило..

полчаса стояла на балконе и слушала музыку. не знаю что со мной. то ли сказалось отсутствие нормального сна, то ли пустота в желудке, то ли количество алкоголя выпитого за последние пару дней.. но мысли в голове путались, смешивались и вообще творилось какое то безобразие и в душе и в голове.

и вот теперь как последний дебил, сижу дома одна не пользуясь преимуществами своего уникального положения (в кой то веки родители свалили на дачу что означает полную свободу действий!!) и почему именно в такие редкие дни когда я предоставлена исключительно сама себе, мне хочется побыть одной, никуда не идти, ни с кем не общаться?
я больна. это факт.




вот это сфоткала по дороге домой. мне понравилось оч)

[700x525]

и еще) позитивная лавочка) не знаю почему но стало как то тепло и приятно от этой надписи)

[700x525]

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Люмен - Гореть

Специфическая у нас дружба.. раньше все было по другому. я с гордостью говорила, что могу доверить ей все что угодно и поговорить о чем угодно, а теперь...
всегда думала что дружба - обоюдный процесс, при котором ты отдаешь и получаешь. ммм а у нас.. ну хотя бы последние пару недель. мы все время переписывались, только смс сводились к ее описанию ее отдыха в санатории, глупой погони за мальчиками, мне же вобщем то можно было не отвечать - если б я высказала свое мнение о все мэтом идиотизме, она бы обиделась, если бы сказала что то о себе - не обратила бы внимания. вся информация обо мне ограничилась тем что я в Воронеже. никаких вопросов с ее стороны, ну и ладно, пожалуй ей и без рассказов о моей серой жизни вполне неплохо живется.
И вот сегодня позвонила. ну как обычно. мы ОБЕ вернулись из поездки, я тоже не в четырех стенах сидела все это время.. единственный вопрос который она задала за все это время - "Как дела?", после моего ответа "Шикарно, как всегда", все пошло своим чередом, и остальные 40 минут я слушала рассказы о каких то парнях, девушках.. вобщем успела узнать все до детали что творилось с ней последнюю неделю, в частности историю личной жизни какой то подружки.. я просто периодически говорила "угу" продолжала болтать в асе, читать новые посты лиру и заниматься прочей ерундой, пока все таки мне это не осточертело и я не сказала что меня мама зовет, надо идти.

Чаще я встречаюсь с другой картиной - когда человек больше хочет знать о тебе чем рассказывать о себе. Тут все прямо противоположно.
Без проблем. Я и так не люблю делиться своими переживаниями. а она даже не лезет ко мне в душу - всего лишь выкладывает туда все что есть на душе у нее. Наверное мне так даже проще, все равно я бы не хотела ей ничего рассказывать.
Просто я не понимаю такой "дружбы".
и не могу прекратить общаться - я знаю, что нужна ей. кроме меня у нее почти никого нет.



Да, общаясь с такими людьми, как Олеся (хотя кажется таких у меня больше нет), я начинаю еще больше ценить настоящую дружбу.
Натали, Данила, Братишка, Сашка, Тим, Макс, Михрик, Лешик, Леха, Лешка - спасибо вам, ребят, за то что вы есть у меня)) я вас люблю)

[500x361]

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Крылья 2007. Видео с первого дня

Ногу свело "Идем на Восток"




Аматори "Черно-белые дни"




Кирпичи




АлисА "Изгой"




АлисА "Мое поколение"