В колонках играет - ДДТ - Метель (нет я не вспоминаю его))))
Настроение сейчас - клевое но уставшее)))

сегодня было здорово))) фотку выложу как тока разберусь с этим идиотским Михриным цифровиком.. надеюсь заняться этим завтра потому что седня я малась устала)) вобщем после 6 часов сна я проснулась где то около 9!!!!! для такой совы как я это просто немыслимо!! что самое интересное дальше я пошла драить кухню.. ну там мыть мебель, плитку, микроволновку, комбайн, плиту... кароче развлечение не из приятных, но что же делать - иногда надо и хозяйственность проявить) тем более если бы я этого не сделала мама бы ворчала на меня еще очень долго))))
закончила уборку за какую то пару часов и побежала к Глебу)) было очень весело)) правда говорящих глазированных сырков в этот раз почему то не было.... все равно было классно) распили вино, поболтали о всякой ерунде и не только.. не обошлось без фирменного массажа конечно)))))) ну без этого вообще никуда)) а еще я послушала их новые песни.. честно говоря даже обидно. такие талантливые ребята, а использовать этот талант как следует не выходит. вобщем это не мое дело.. потому что мою потенциальную роль в Слезах Асфальта определили как "персональная массажистка, имеющая очень большое значение поскольку вдохновляет мозговой центр группы и стимулирует его мыслительный процесс" =) кароче что то типа музы) еще мсне предлагали выйти на сцену попкой потрясти, потому что больше у меня для музыки никаких талантов нету... так вот, вобщем послушала я новые песенки Глеба, еще некоторые старые, еще всякие наброски, новый студийные записи.. правда больше всего меня прет когда он сам играет и поет)) оч оч классно)
кароче в самое подходящее время когда я была уже расслабленная и почти растеклась по дивану из за недосыпания, вина и массажа, позвонила мама и начала на меня кричать что я тупая и тд.. ну как обычно вобщем))) дело в том что должны были встретиться с Михриком, ее мамой и нашими друзьями из Ирландии, которые имигрировали из России лет 7 назад. они присылают нам оттуда клевые дешевые шмотки и это здорово) ну и плюс наши мамы дружат) вобщем каждый год когда они приезжают мы устраиваем вылазку в ресторан) это всегда безумно весело........ потому что у подруги наших мам 3 маленьких детей.. старшей девочке 13 как и Михрику, но по развитию она тянет лет на 11.. вобщем пипец. когда весь этот детский сад начинает кричать орать и беситься мы с Михрей просто с ума сходим. седня была еще девушка моего возраста тоже какая то их родственница.. ну она нянчилась с самыми младшими и в этом хоть нам повезло) вобщем нехиленькая компашка в 9 человек)) так вот.. я знала что мы должны были седня идти в ресторан и даже собиралась позвонить маме и спросить где мы встречаемся а она сама позвонила и наорала на меня и сказала что раз я такая ... где то шляюсь значит уже не успею подъехать к ее работе и поехать с ней! я говорю ну что ж теперь приеду сразу на третьяковскую, успею как нибудь. нет ты ничего не успеешь, бла бла бла, мозгов нет, ну вобщем как всегда.. и что вы думаете? я сорвалась от Глеба, заехала домой переоделась, перекрасилась, собрала сумку, доехала до третьяковской... на 15 минут раньше! и стояла всех ждала, минут 20 маму и еще 20 остальную компашку. ВОПРОС: ХРЕН ЛИ БЫЛО ВЫТАСКИВАТЬ МЕНЯ ИЗ ГОСТЕЙ И ТАК ОРАТЬ РАДИ ТОГО ЧТОБЫ Я ПРОЖДАЛА ВСЕХ НА ЖАРЕ 40 МИНУТ????!!!!! вот у моей мамы так всегда.... лишь бы поорать и доказать что это "детский сад" и что у меня совсем нет мозгов... несмотря ни на что вечер прошел вполне нормально, посидели, поболтали, покушали и поехали по домам)) вобщем круто все)) завтра сделаю все возможное чтоб загрузить драйвера для михриного фотика и выложить сюда фотку всей нашей большой компании)))
а сейчас я малясь устала, так что пойду ка я спатеньки))) всем удачи с сладких снов) и мне тоже)

[700x525]

вот все таки я извернулась и достала эту фотку) чтоб вы представляли масштаб этого похода в ресторан)))) нехиленько, да? =)) на всякий случай, мы с Михриком на заднем плане, слева) она в розовенькой кофточке, а я рядом с ней, самая крайняя) огстальные - наши мамы и всякие дети))

Привыкаю жить без нее...
Вчера съездила к Михрику. получилось отвлечься. правда уехала рано - не хотела чтоб мама находилась в квартире одна. мы с ней весь вечер говорили о том что случилось. на смену боли потихоньку приходит нежность при воспоминании о киске.

Не плачь потому что это прошло, улыбнись потому что это было. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Она подарила нам много счастья и тепла. и мы любили ее как только возможно любить домашнее животное. И только поэтому надо радоваться. мы сделали все что могли для нее, а она в свою очередь - для нас. это было неизбежно.
кажется я не успела еще толком все осознать и прочувствовать, а мое сознание уже само свыклось с потерей и все расставило на свои места. честно говоря мне даже стыдно.. что я так сравнительно легко все пережила. я думала что как минимум неделю буду носить траур и беспрерывно лить слезы, а я.. уже занимаюсь какими то посторонними делами и почти не думаю о случившемся. иногда даже специально пытаюсь настроить себя на мысли о Люсе, потому что мне кажется что я недостаточно о ней думаю, как будто я так легко все забыла и смирилась. прям свиньей себя чувствую...

В колонках играет - Черт - Оборотень, Люмен - Сколько.
Настроение сейчас - только сейчас начинаю осознавать что произошло... и это страшно.

В воспаленном мозгу
Уже считали часы,
Стрелками от жизни к смерти
Уже клонились весы...

Тихо, под простыней выносят ее
Из палаты для снов,
"Такая беззащитная и маленькая",- скажут, -
"И совсем без врагов"...

(Илья Черт, "Оборотень")

Вчера был один из самых ужасных дней в моей жизни. 13 или 14 часов в клинике мы сражались за жизнь нашей любимой кошки. врач говорил что не понимает в чем проблема с ее здоровьем и где надо искать причину такого резкого ухудшения. решили искать проблему а потом думать что делать, если вообще можно что то сделать. мы хотели хотя бы попытаться спасти ее, сделать все что в наших силах.. таскали маленького кисика по разным уколам, рентгенам, анализам, проверкам. ставили 2 капельницы. первую она выносила почти совсем спокойно, наверно потому чтоей вкололи какое то успокоительное, 4,5 часа она почти не дрыгалась и спокойно лежала под капельницей. вторую делали уже ближе к ночи. в полной прострации, мы с мамой уже ничего не понимали, Люся вся рыпалась и дрыгалась, норовила вылезти из наших рук. плакала... не знаю как мы выдержали эти 3 или 4 или сколько там... часа второй капельницы, но выхода не было, врачи делали очень сложную операцию какой то собаке. народу в клинике уже почти не осталось, еще одна женщина с котом и две с собакой. Люсенька одна вела себя так беспокойно... конечно, попробовали бы они потаскаться с половины 9 утра. у нас уже сил не оставалось ее держать. папа привез кое что перекусить, но это почти невозможно было, потому что надо было все время держать кошку. какую то булку мы с мамой все таки съели на двоих. честно, уже не хотелось ни спать, ни есть. если бы это помогло Люсе, мы бы так могли просидеть хоть трое суток подряд.. вобщем около 11 операция собаки закончилась и начали осматривать последних 3х пациентов. Люся самая последняя была. вобщем врач сказала что по рентгеновским снимкам не выявлено никаких патологий в легких и других органах. остается возможность, что что-то не в порядке с мозгом. правда нет аппаратуры для животных которая помогла бы это проверить. но скорее всего это инсульт или рак мозга. и еще ей сейчас больно. можете поделать 2-3 дня капельницы, если хотите, вдруг это поможет. а еще вот вам адрес круглосуточной клиники где усыпляют.
вобщем мы заехали домой одеться потеплее, потому что продрогли за этот день насквозь, мама своей жилеткой укутывала Люсю, там такой сквозняк был. вобщем заехали домой. оделись потеплее, мама с папой кофе выпили, хотели позвонить в клинику, спросить можно ли приехать и тд. не дозвонились. я лежала с кисой. она лежала в сумке, такая тряпочная, ничего не соображающая - ей вкололи что то для успокоения и обезболивания. она была последний раз дома и даже не осознавала этого. не могла попрощаться с этой квартирой, потому что вряд ли понимала где находится и зачем. по сути мы с мамой понимали это все не намного лучше ее. решили что в таком состоянии лучше всего все сделать. ни кошка ничего не поймет, ни мы. по крайней мере в правильности решения мы не сомневались. 2% из 100% что она бы выжила, но при этом пришлось бы полностью заколоть ее антибиотками и обезболивающими, прожила бы она максимум полгода, да еще полусумасшедшая, раз у нее что-то с мозгом. вобщем у нас не было выбора. мы сделали все что могли. отвезли ее в клинику. она все еще ничего не понимала. вобщем ее усыпили... мы были с ней до последнего. когда кололи снотворное и наркоз. потом вышли. стали ждать пока у нее остановится сердце и дыхание. нам принесли коробочку. сегодня папа поедет на дачу и похоронит ее где нибудь там. приехали домой. запихали в себя какую то еду. родители выпили водки, я - какого то 45градусного бальзама с соком. заснула я почти сразу. наверно подействовали полное изнеможение, пережитый стресс и постоянные рыдания. вчера вечером почти не понимала что случилось. напало какое то отупение. ночью все время снилось как Люсенька лежит в этой коробке клубочком и вопросительно мявкает. потом я проснулась (во сне) и рассказала кому то что мне приснилось, а потом это случилось на самом деле, а потом проснулась и поняла что это был сон и опять кому то рассказала. вобщем так почти всю ночь было. вобщем проснулась недавно. поговорила с мамой. она сказала мне ехать к Михрику, хоть как то отвлечься. так что сейчас помою голову и поеду. не могу находиться одна в этой пустой квартире. хотя знаете с другой стороны как то стыдно отвлекаться, как будто ты так легко и просто забыла все. но я знаю что мы сделали все что могли. если сейчас я буду замыкаться на мысли о кошке, то окончательно сойду с ума. надо взять себя в руки и жить дальше. хотя это.. не столько трудно, Читать далее...

В колонках играет - Пилот - 48
Настроение сейчас - ужжжасное

У нее рак. мама тока что по телефону сказала. вчера врач сказала но мама боялась мне говорить. или прост не хотела. у нее рак. она скоро умрет. больше не будет со мной этого милого пушистого существа. разве это может быть?1 нет... смерть - страшная вещь, думаешь ты о ней или нет, веришь или нет, а она все равно приходит.. сука..
лежу с Люсей весь день, глажу ее, успокаиваю, разговариваю... она даже глаза не открывает. очень редко. только иногда позу меняет и мурлычет. даже пыталась развалиться на спине пузом кверху как она всегда чтобы мы сказали какая она красивая... папа приезжал делать ей укол. она так мяукала, маленькая моя.. пыталась отнести ее к миске, чтоб покушала. не дала себя на руки взять, замяукала и стала сопротивляться. принесла ей миску на кровать, поставила прямо перед ней. она понюхала и отвернулась.. малыш.. моя любимая киска...
не могу ни о чем другом думать. просто не могу. бесит что я даже ничего не могу сделать. только быть с ней все время чтобы ей не было так больно и одиноко.

[640x480]
В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - протухшее

Только что родители приехали из ветеринарной клиники... Люсе швы снимали... подтвердили что состояние кошки ухудшилось. температура поднялась, она стала еще более вялая и слабая. ест очень мало, ходит тоже, все время лежит и спит. скорее всего после операции пошло внутреннее воспаление какого то другого органа, может из за ослабления иммунитета или нагрузки на организм в результате операции.. кошечка уже немолодая. 12 лет. одна врачица сказала что недолго нашей кисе осталось, максимум полгода еще проживет... нет! да как они могут так говорить! проживет она, ясно?! Ёпт.. она не умрет... моя любимая кошечка.. мой милый маленький кисик.. она поправится, все будет как раньше... она же не может умереть, правда? по крайней мере не сейчас.. блин, кто там говорил что кощка в хорошем состоянии?!
мама сказала что если Люся будет мучаться, она ее усыпит, потому что не выдержит ее страданий. не будет мучать нашу кошечку.. Люсенька...



[640x480]

[640x480]

[525x700]
В колонках играет - все подряд (соскучилась по нормальной музыке)))
Настроение сейчас - шикарррное)

Вчера прилетела из Турции))) Покушала и отрубилась)) поспала 13 часов и начала заниматься всякими противными делами типа разбора чемоданов и тд.. беее.. вот теперь дорвалась до компа) щас соберусь с мыслями и буду писать лиро-эпическое произведение))) а может станет скучно и брошу на середине =))
Вобщем отдохнула я просто потрясающе великолепно и даже лучше!!!! =) несмотря на всякие обстоятельства которые всячески пытались испортить мне настроение... например где то в середине отдыха у меня началась жуткая алергия на солнце, благодаря которой я половину отдыха пряталась от солнышка, купалась в кепочке и стала выглядеть страшнее атомной войны!!! =)) или жуткий насморк который правда начался где то под конеч но все таки...) или ноготь на большом пальце ноги который умудрился зацепиться за веревку и отвалиться пока я вытаскивала Михрика из воды))) представьте насколько все остальное было круто что это не испортило мне настроения и почти не оставило нериятного осадка)) что действительно смазало и отъезд и приезд и впечатления от отдыха в целом, так это моя кошка... дело в том что ночью накануне отъезда она наала как то странно себя вести а утром за несколько часов до вылета мы позвонили ветеринару потому что поняли что что-то с ней совсем не так и врач сказала что по симптомам похоже на воспаление матки. можете себе представить в каком состоянии мы улетали из Москвы... оставили Люсеньку только на папу.. который вообще никогда особой любви в ней не испытывал. сказал что сделает все что в его силах. а мы вот так бросили любиое животное... ужас.. в итоге папа свозил ее к ветеринару и диагноз подтвердили, пришлось делать ей уколы, потом операцию сделали... вроде все нормально прошло, сказали что кошка в нормальном состоянии но все равно мы безумно переживали.. бедный папа весь в царапинах и укусах, мотался с Люсенькой по всяким врачам, процедурам, анализам, туда сюда.. хорошо еще почти все это время он был в отпуске, а потом на работу вышел. вобщем упахался с нашей киской будь здоров.. легко себе представить как мы переживали, мама даже улететь хотела... сейчас она в более менее нормальном состоянии, очень слабая, но по большому счету ей ничто не угрожает.
Вобщем сами видите сколько всяких неприятностей пытались мне испортить отдых, но не тут то было!! я уже 5 лет никуда не ездила так что летела как в первый раз с твердым намерением во что бы то ни стало суперски провести время))) потрясающий пляж, мягкий песочек, теплое море, накупались по самое некуда, вообще почти не вылезали из воды!! правда с мамой сначала все время ссорились, где то в начале сильно разосрались, она вообще перестала на меня внимание обращать. зато нам с Михриком некогда было скучать))))) это человек который может смеяться постоянно, по поводу и без)))) стоит тока вспомнить как мы залезали вдвоем на матрас, учились играть в пинг понг и в боччу, пытались попасть в бокал цветочком, обливались спрайтом и виски с колой, падали с барных стульев, вобщем зажигали по полной =)))) еще поняли что турецкие мальчики очень и очень симпатичные и стильные =)) не, правда, раньше я всегда думала о турках как о грязных чурках, а теперь... честное слово)) если б они не были такими авторитарными шовинистами, я бы вышла замуж за турка))) благо возможность была =)) кстати, еще раз убедилась, что несмотря ни на что, очень сильно клюю на симпатичных и стильненьких... ужас просто...))
еще у нас были классные аниматоры, которые не давали соскучиться!! =)) Оля, Лена - потрясающе веселые девченки, Миша - the best стриптиз=)) ни конечно Мистер Муму))) просто прирожденный аниматор всегда полный энергии и готовый зажигать 24 часа в сутки))) "катастрофе", "давай давай", "номер 1019, приходите сегодня на шоу в 12" =))) вобщем Муму супер)) ну и конечно мега компания которую я никогда не забуду)) Белый, Красавчик, Папаша... и конечно Марко =)))) вне конкуренции)))
воть так.. вобщем отдохнула - лучше не бывает)) конечно если бы не Люська - было бы вообще бесподобно)) а сюда приехала - дождь и слякоть... беее... и в москве никого нет...) и все равно я в хорошем настроении))
кстати, я вот говорила что будет время подумать надо всем. поразмышлять... на самом деле думать было некогда и вовсе не хотелось вспоминать какие то московские беспокойства и заботы.... и тем более думать о них...)) а сейчас и подавно не хочу)) пусть все будет так как есть))

[700x]Читать далее...

[350x263]
В колонках играет - Илья Черт - Оборотень
Настроение сейчас - хорошее

ну вот, раны полученные при падении зализаны, теперь жить можно, а главное - НУЖНО))) ну конечно они будут еще ныть немного, переломанные кости еще не срослись как следует, но я не буду носить траур по самой себе, по своей любви... сниму гипс - и пусть меня не жалеют и не поят горячим куриным бульончиком с ложечки.. сама справлюсь))) не в первой)) нечего сидеть и жалеть себя любимую) гордо вскинув голову, пойду уверенной хоть и слегка прихрамывающей походкой по дороге жизни навстречу новым приключениям, страданиям и разочарованиям...) и все будет) я знаю)
а еще сегодня Наташик приехала)))) от этого мне стало очень очень хорошо =))) поскольку она была далеко пока я падала с высоты своих призрачных надежд, седня пришлось выложить ей всю эту гнусную историю... как будто еще раз пережила взлет и падение.. но стало безумно приятно и тепло от ее слов поддержки и участия... все таки что со мной ни делайте, я не дам проклятому Мак-Фатуму (это из Лолиты - если кто читал - иносказательно судьба))) разрушить нашу дружбу ее переездом и переходом в другую школу =))) у меня теперь есть еще одна очень близкая подруга которую я не хочу и не буду терять)) воть так)) завтра наконец то увидимся)))) безумно радуюсь))
собираюсь вот тут в Турляндию...))) круто) неужели я уеду от этого места падения.. а когда приеду - услужливые дворники подберут с асфальта осколки моего сердца которые мне не удалось собрать и вообще приберут место моей трагедии (хотя какая это в жопу трагедия?!!) и все будет как раньше..... супер))
между прочим этот... сидит щас в асе. и ноль внимания.. ну и пожалуйста... уж неужели я ему писать буду?! ха! =) еще чего))
ладно, пойду книжку читать)) нечего херней страдать...=) все равно никто не напишет)

да что вы говорите? =))) а я то думала...)))) а вообще я никого не ненавижу... просто тупые гламурные блЯндинки - это беспонтово)) зато смешно иногда)

В колонках играет - Илья Черт - альбом "Детство"
Настроение сейчас - выздоравливаю..)

Можете думать что хотите - что я и не любила вовсе, потому что слишком легко отделалась, что мне просто кажется что отделалась - а на самом деле это и правда ТАК!! Сегодня мне стало намноого лучше))) опять сходили с мамой в магазин)) все таки ESPRIT - самая гениальная фирма одежды!!! там седня были сезонные скидки + для обладателей карточек постоянных покупателей (то бишь для нас))) вобщем мы на 6 штук купили до хренища одежды! в частности мне 2 пары обалденных джинсов))) потратили все деньги, осталось совсем немного, поэтому гель для душа выбрали за 15 р =)))))) а еще пока сидела и ждала маму - было время подумать о нем.. обычно просто о другом я думать не могу, даже когда хочу, а тут просто заставляла себя подумать о нем, но почему то не хотелось совсем.. конечно, какая то горесть еще осталась, но уже совсем не так... наверно он мне сам помог своей грубостью и черствостью... в любом случае меня безумно обрадовало собственное состояние)))
еще с упоением думаю о предстоящем отдыхе)) и пусть Макс говорит что с мамами ехать беспонтово... в лагерь меня просто не отпустят, то есть другого выхода у меня нет, а мне так хочется отдохнуть.. да и вообще - для меня мама не обуза никакая.. ну и что, что смотрит и охраняет.. я ее люблю)))) тем более я буду с подружкой - Михриком =))) и вообще отель русский, глядишь еще кто нить прилепится))) самое хорошее - что я сменю обстановку и не буду больше париться из за этого... черт, даже язык не поворачивается назвать его как нибудь плохо.. в конце концов он ведь мне ничего плохого не сделал, я одна во всем виновата, а осуждать его за то что он меня не любит - абсолютная глупость...
кароче, если так будет идти дальше, то я буду очень рада)) ну не любит и не надо - ему же хуже)) вот так))


А было б так просто
Докричаться до крови,
Отхаркать и раздать
Свое сердце по куску на пироги...

(ПИЛОТ, "Шнурок")

но поскольку так нельзя. придется молча накладывать швы, ссшивая сердце по кускам... грубые нитки рассосутся и боль потихоньку пройдет, а пока надо чуточку потерпеть)

А еще щас слушаю сольный альбом Черта.. блин, какой же талантливый мужик... я балдею просто... еще песенки почти все довольно позитивные)) то что нужно))) вообще уже в который раз убеждаюсь, что Пилот - просто уникальная группа.. все удивляются как можно почти ничего не слшушать кроме них.. между прочим, очень даже можно... потому что все песни настолько разноплановые, что если не считать голос, вообще не узнаешь что за группа, у них даже можно сказать нету своего стиля... здесь и классический рок, и полу шансон, и блюз, и лирика, и тяжелый рок, и панк, и фолк рок... просто Илья безумно разносторонний человек, поэтому и музыка такая... у некоторых исполнителей слушаешь целиком альбом и вообще не различаешь песни, а у Пилотов каждая песня - это отдельное не похожее ни на что другое произведение)) поэтому всегда можно что то под настроение подобрать... да да)) а кто не слушал - очень советую)) просто никто никогда меня не убедит что приятней слушать смазливых мальчиков пидаров и гламурненьких безголосых девочек - эдакую золотую молодежь, чем умного интересного человека со своей философией и неординарным мировоззрением... )) пусть даже чтобы понять многие песни, надо быть кришнаитом и йогом, все равно по крайней мере есть над чем задуматься...) все, кажется отрекламировала)) можно и спать собираться))

В колонках играет - ПИЛОТ - Дверь в темную комнату
Настроение сейчас - не верь, кто скажет горько, это сладко малыш..

Любовь - это слабых дурная привычка,
Они поддаются от скуки любви
Им нравится верить, надеяться, биться
В предсмертных мученьях, страдать и любить,

И плакать в подушку, упиваясь слезами,
Любовью, и лаской, и болью своей.
Ну что же, пускай поступают как знают,
А я лишь поэтому буду сильней.

Я чувствам не буду своим отдаваться,
Возьму и запру их в далекий чулан,
Где свалка влюленностей, бед и желаний.
Пока место есть, пусть там будет весь хлам.

Ненужное бремя, пустая обуза,
Ведь замок песчаный - всего лишь песок,
Который смывает волнами прибоя,
И так же любовь - лишь пустое ничто...

[350x233]

В колонках играет - ПИЛОТ - 7 часов утра
Настроение сейчас - паршивое

Если верить тому что говорит Пупс (а сами понимаете, надежда хочет чем то питаться. поэтому она использует свои связи и заставляет мое сердце - и даже в некоторой степени разум - верить тому что говрит пупс)), так вот Лесик считает, что я задела мужское самолюбие... вот почему оазис поспешил оказаться миражом, потому что дескать, я смотрю на него как на мираж и не воспринимаю как что то более доступное, ему это не нравится, и он спешит действительно кануть в небытие.. вот почему я то взлетаю, то плюхаюсь на землю... потому что даже если он и был настоящим оазисом, то теперь решил стать миражом, потому что его покоробила моя неуверенность и мое нежелание нестись к нему.... ему легко, он не знает что я пережила из за него, как я боюсь его обрести и вновь потерять (что будет значить падение еще с большей высоты)... он знает только то чего хочет он, и пока я не бегу к нему навстречу, ему это не нравится, и это убивает его мечту.. кароче мы оба убиваем свои мечты из за страха... как бы я хотела чтобы он все это знал.. как бы я хотела сказать ему все это... а вдруг это все таки была ошибка, глупо говорить миражу о нем самом как о реальности.. поэтому я не скажу.. слишком боюсь ошибиться... все время чего то боюсь. а ведь был момент когда я решила броситься к нему со всех ног, но он отвернулся, потому что совсем недавно отвернулась я...
конечно может это и сложно, но это если верить пупсу и считать за истину ее мнение, а мне бы хотелось так считать, потому что это мнение строится на самом главном - на надежде что он любит меня...
[360x277]


я больше чем уверена что если щас кто то это читает, думает "что за ненормальная?! про какие то оазисы да миражи, нет бы сказать четко и прямо в чем дело ее, так нет она всем мозги парит какими то пространными образами"... разумеется я могу и рассказать как все есть на самом деле, конкретно, без всяких образов и аллегорий... но я именно хочу все обобщить, сравнить с чем то, чтобы лучше понять... может ассоциация поможет мне лучше разобраться... и вообще какая мне разница что подумает тот кто будет это читать, я ведь для себя все пишу. а не для него.. пусть не читает раз не нравится.. кто захочет тот поймет, а до остальных, простите, дела нет =))

щас еще с бывшим парнем поговорила... покопались в прошлом которое не казалось мне столь гнусным пока он мне его таким не обрисовал, почувствовала себя тупой сволочью... кароче спасибо дорогой, я просто в шоколаде...

[450x450]
В колонках играет - ДДТ- Метель (не думайте что так прет.. прост с недавних пор она для меня много значит
Настроение сейчас - когда мечта разбилась на осколки...

Чувствую себя.. дурой!! Гребаная надежда, гребаная мечта, которая начала сбываться, гребаные чувства, которые я начала испытывать заново.. а я еще думала, подходить к оазису или нет, окажется он миражом или нет! а сегодня поняла что на самом деле я сама себя обманывала... может я и не подошла близко но пленилась этим оазисом и хотя бы мысленно свернула с дороги.. не смогла, не удержалась.. ненавижу себя за это... сердце попало в плен надежды и мечты.. и разум оказался беспомощен. пока я тут думала да размышляла, сердце само все рассудило, откинуло в дальний ящик все былые переживания и страдания, и принялось с новой силой отдаваться мечте.. а она в свою очередь и не думает осуществляться!! ненавижу все... хотела обмануть сердце, а в обманутых сама осталась.. как же хреново.. а еще тут с Пупсом поговорила.. она любит питать эту мою надежду, укармливать ее до отвала, чтоб та жирела и жирела и приносила мне все больше... чувствую когда нить она лопнет, и тогда мне будет ой как хуево... )) вообще то честно говоря мне приятно от того что Пупс лелеет мою надежду, точнее это нажежде внутри меня приятно, а когда кладу трубку, просыпается разум, которому становится жутко противно от моей слабости, и который мечтает чтобы Пупс все таки сказала: "да дура ты Настя, выкинь это из головы!! поняла? даже не смей надеяться!!" но на то она и подруга чтобы говорить то что хочет слышать мое сердце... зато на время разговора с ней я снова погружаюсь в мечту и мне снова становится мягко и тепло внутри, потому что я представляю себе этот оазис обещающий наслаждения.. и потихоньку иду к нему.. а когда остаюсь наедине сама с собой, вместо Пупса приходится слушать разум, который разбивает надежду снова. таким образом я то взлетаю, то падаю... так и живем...

И укрывшись от света дверью, я почувствую
Новую силу, но до конца не поверю.
Захочу вернуться и даже не смогу найти дверь...
...узкую дверь в темную комнату...

ПИЛОТ, "Дверь в темную комнату"

[414x558]
В колонках играет - ДДТ - Метель
Настроение сейчас - дождливое)

Предыдущая запись относилась к моему нынешнему состоянию и в точности описывает мысли, заполняющие мою голову в данный момент.. и думаю будут заполнять еще довольно долго... вобщем, те, кто знает, о чем и к чему это написано, и так уже все поняли.. а те кто меня не знает лично.. просто прочитайте, если поймете о чем я говорила (даже в общих чертах не перенося на личности) то будет здорово.. может задумаетесь над своей собственной жизнью, потому что к сожалению такие вещи случаются со всеми нами... я специально писала без личностей, обобщая все, исользуя только обтекаемые образы.. надеюсь они все таки были не бесполезными и помогли вам составить представление о том что я хотела сказать. будет приятно если вы поделитесь своими соображениями по этому поводу =)


вчера не было настроения писать, а сегодня вот расперло... тем более погода мерзкая.. то солнце то дождь.. хорошо хоть вчера было здорово))) мы с Максимовским исходили весь центр города)))) хочу вот сесть и попробовать составить схему нашего маршрута)) потому что кажется столько прошли, что даже не верится =) вобщем нагулялись, наболтались... круто)) а еще он исправил свою ошибку, которую допустил в прошлый раз))

сегодня день противный, делать толком нечего.. надо взять и почитать книжку..)) несмотря на погоду, у меня довольно много энергии)) видимо спад прошел и теперь я опять как на заряженных по самое не балуйся аккумуляторах =))) что не может не радовать)) надеюсь завтра гребаный дождь закончится и можно будет выползти из дома... хотя я наверно и сейчас выползу, прогуляюсь под дождиком, освежусь))) и забью на папу который будет крутить пальцем у виска =)))

[350x314] В колонках играет - ДДТ - Метель
Настроение сейчас - задумчивое..

"Мое окно отогрей, Пусти по полю весной, Не доживи но созрей, Ты будешь вечно со мной..." Я уже давно заметила, что жизнь преподносит нам порой неожиданные сюрпризы, которые становятся неожиданными даже если мы желали их всю сознательную жизнь... как только мы перестаем чего то хотеть, небо исполняет наше желание (то есть кто во что верит - кто в Бога, кто в Провидение, кто в судьбу, кто в небо, кто в космос и тд, но эта высшая сила в которую верят все но которой дают разные названия, как раз она исполняет наше желание). но мы уже не радуемся этому, потому что желание встает перед нами призраком из прошлого и теперь, когда мы так привыкли жить без чего то, жить с ним представляется нам почти невозможным... тяжелее если мы еще и боролись с этой мечтой и давили ее в себе, а она сваливается на нас как снег на голову, и вроде мы хотели этого так давно, но уже успели смириться с недостижимостью мечты как она вдруг взяла и исполнилась.. такое чувство что наши желания отправляются на небо как заявки на счастье, которое как нам кажется мы обретем по исполнении этого желания. но заявки эти приходят с опозданием, и пока их прочитают, осмыслят, зарегистрируют в ведомости об исполненных желаниях, только потом исполнят.. вобщем к тому времени срок заявки истекает и мы посылаем новую, забыв о старой... и все по кругу. потому что как известно, человек - очень переменчивое и непостоянное создание - может к сожалению а может и к счастью - но ни один из нас не может хотеть чего то одного на протяжении долгого промежутка времени. но вот в чем загвоздка: одно дело, когда человек сам забывает о своей мечте, у него появляется другая, не менее несбыточная) но совсем другое дело когда он заставляет себя забыть мечту потому что считает ее несбыточной, глупой, безнадежной и тд... он борется с ней, пытаясь заглушить ее протяжный вой, он тратит много времени и главное душевных сил, чтобы прогнать мираж и вернуться в сухую жаркую пустыню из прохладного оазиса. он хочет жить в реальном мире, не теша себя надеждой понапрасну. никто никогда не знает правильн [267x400] о это или нет. да, надежда умирает последней, но она умирает. по крайней мере для человека, а в сердце еще остается на нее чуть-чуть места.. человеку кажется что мечта умерла, ушла в небытие, даже если на самом деле это не так, но он слишком много преодолел, чтобы добиться этого, слишком много пережил и выстрадал.. победы над мечтой ведь не даются легко... зато когда человек одерживает над ней верх, он никогда не забудет, какой ценой далась эта победа...
и тут вдруг желание исполняется, надежда оказывается оправданной. казалось бы, чего еще надо человеку для счастья? но теперь ему намного тяжелее чем если бы желание не исполнилось. вновь начинает оживать надежда, которую он не в силах уже сдерживать. и человек вспоминает все что пережил: и усилия, и тяжкую борьбу, и боль, и слезы... и тогда им овладевает страх. он уже не верит в то что мечта осуществилась в реальности, что это не призрачный оазис как прежде, а вполне материализовавшийся в пространстве островок счастья и блаженства. перед человеком встает вопрос: что делать? идти по проторенной дороге сквозь пустыню твердо осознавая ее жестокость, ведь с таким трудом он смог свернуть на этот путь.. или броситься к оазису очертя голову, не думая о том что будет дальше, и уже на месте проверить, является он миражом или нет.. что бы вы выбрали? я вот не знаю... а вдруг мираж?! а я потрачу силы на то чтобы дойти до него, но это будет ничто по сравнению с тем что мне придется перенести снова борясь с мечтой, сидя на горячем и сухом песке, где только недавно был исчезнувший мираж... и все повторится заново.. опять я буду бороться с мечтой, так и не осуществленной, с надеждой, которая слепо верит всему что видит на своем пути, опять мне будет стоить сил и боли подняться с песка и вернуться на ту верную дорогу, которой я уже один раз пошла, и с которй уже второй раз свернула, завидев вдалеке мираж... да, возможно где-то в глубине души я желала вновь увидеть этот оазис, прикоснуться к нему хоть ненадолго.. но после того что я пережила, я стала осторожней.. потому что я слишком хорошо [показать]Читать далее...

[150x243]
[150x247]
Настроение сейчас - гламурнеькое)))

Не считая уборки квартиры, готовки и чтения умной книжки, день я провела как блондинка))) кучу времени потратила на французский маникюр а потом на поиски купальника))))) остановилась на трех, но поскольку магазин закрываля, придется завтра приехать.. надо отметить что 2 из выбранных - розовые!.. вобщем забавно)))
Вообще походы по магазинам белья и купальников пробуждают вроде засыпающие периодически комплексы... ужас)
вобщем день - ниче интересного.. погода полный отстой.. может хоть макс поднимет мне настроение.. с ним разговаривать так забавно иногда)))

[500x375]

В колонках играет - Roxette - Listen To Your Heart
Настроение сейчас - отличное)

1. Полюбить жизнь + (только этим и занимаюсь))
2. Не спать всю ночь + (и не одну, было бы для чего =))
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека + (да я вообще любвеобильная))))
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута -
6. Выйти на незнакомой остановке специально -
7. Завести собаку -
8. Завести кошку +
9. Вырастить цветы на подоконнике + (хотя я не совсем их выращиваю, они как то сами растут)))
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза + (и видеть в них тепло и нежность...))
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём + (да, еще в прошлом году меня научили что гулять под зонтом - беспонтово, теперь зонт вообще никогда не беру =))
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду + (по другому и не бывает))) а если еще можно обрызгать кого нибудь рядом брызгами, так это вообще класс =))
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое - (как правило все и сами об этом знают))
20. Взять в руки огромного паука - (да ни за что в жизни!! а может ему еще волосатенькое брюшко погладить? или за ушком поччесать?!))
21. Без отвращения посмотреть на таракана + (хотя наверно в это трудно поверить))
22. Съесть траву - (если не считать цветущего клевера и всяких петрушек-укропов))
23. Предать любимого -
24. Сделать кого-нибудь счастливым + 9вообще на это по сути направлена вся моя жизнь)))
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион +
27. Любоваться сосульками +
[375x278]
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь + (нет ну наверно я всм хлам дарю =)))))
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря -
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом +
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим + (о да, это постоянно)) в ногах почти всегда кошка спит =))
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал + (это была скорее просто куча сена чем сеновал, ну да ладно))
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев + (ну а че мозгов то не хватает кремом намазаться))
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия + (причем сколько меня учили, никада не могу находить долбаные созвездия!)
47. Шептаться полночи + (и даже больше))
48. Переписываться смс-ками полночи + (и даже больше))
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением - (мой голос? с умилением? я вас умоляю...))
51. Съесть в одиночку целую шоколадку + (это было давно и в депрессии!)
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
58. Поцеловать любимого(ую) +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы + (непередаваемые ощущения - обязательно попробуйте))
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом + (не вплавь правда)
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию + (ну я была маленькая, глупая и кажется еще более сентиментальная чем сейчас))
67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом +
68. Залезть на дерево +
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +
71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым –
72. Сражаться на сухих палках + (угу, еще на картофелинах фри в кетчупе, флажках, сумках, кароче на всем чем тока Читать далее...

В колонках играет - ПИЛОТ - Братишка
Настроение сейчас - классное

Вот недавно приехала домой с Лесиной дачи))) все было супер гуд) отдохнула, выспалась, погуляла, сходила в баньку, покупалась.. поболтали обо всем на свете) начиная высшим образованием, изменой и семейной жизнью и заканчивая тем, как развлекаются мальчики в академии ФСБ =))))) вобщем дико весело) правда опять соскучилась по цивилизации... мдя, не смогла бы я жить в каком нить Урюпинске... без инета, без телевидения толком, без магазинов, больших улиц, развлекательных центров и тд... кошмар.. как приезжаю домой из какой нить глуши, сразу рвусь к компу..)) кароче стопроцентный ребенок мегаполиса =)))
вообще так фигово получилось - Наташу отправили в Курск.. Леся осталась на даче, приедет тока в среду и то будет у Темы жить.. пипец кароче. в Москве тока Макс.. по большому счету я и с ним могу нормально время провести)) так что не беда =) выживу)
черт, че то не пишется сегодня.. лан, может завтра поймаю музу за хвост))) тогда и напишу)) просто сейчас нет таких переживаний или размышлений которые можно здесь выложить...=)

[700x525]
это Пупс с ума сходит =))