иногда очень полезно заняться самоанализом.
Особенно, когда два года живёшь словно в ваккууме. И не знаешь в какю сторону двигаться и какой путь будет верным...
Сейчас нет никаких эмоций. Вообще.
Чувствую себя большим тормозом, который дико соскучился по любимому человеку. Хотя если быть до конца честной, то даже этой скуки я не ощущаю.
Где-то там внутри зажалась только большая обида и злоба.
Хотя зачем???
Не знаю...
Всё что я знаю=хочу жить!
ШиZа...

В колонках играет - SoulFLY - I believe

Надоело без конца ошибатьтся в людях... Сначала они говорят, как много ты для них значишь. И ты им веришь. А как же?.. А потом оказывается, что это были всего лишь слова... И ничуть не больше... Всё стандартно. То ты нужна, то ты уже на втором плане, то не нужна вовсе. Надоело...
И опять... Компания из 11 человек. Из них я знаю только двоих. Всё те же старые знакомые. Только один из них предпочитает молчать и ни о чём не спрашивать. А потом и вовсе делать вид, что никогда не знал меня. Да ну к чёрту!.. Расстилаться тоже не буду. Дым сигарет, который уже встал поперёк горла. Стаканы пива - один за одним. Сижу и думаю - какого чёрта я вообще тут делаю?.. Среди толпы незнакомых малолеток, считающих уже себя взрослыми.
Ну да - сама такая...
Без конца в памяти всплывают пьяные разговоры. Уже тысячу раз повторили, что мы лучшие друзья до конца жизни. Каждая рассказала всё, что так упороно скрывалось годами. Молчим дальше. И никакое количество алкоголя не заставит рассказать хоть что-то. В тысячу первый раз слышу, как много для кого-то значу. И насколько этот "кто-то" не доверяет остальным людям. И через пару дней слышу от этих "остальных", насколько они много значат для кого-то и сколько раз они произнесли за вечер фразу "лучшие друзья до конца жизни".
Уже не просто надело. ЗАЕБАЛО. Видеть как тобой прикрываются. Всякий раз, когда что-то нужно. Не хочу больше быть запасным вариантом. просто устала...
И устала от того, что уже ничто в этой долбанной жизни не устраивает.
Хочу осень. Безумно. А за ней опять зиму. Закопаться глубоко в холодный снег, где никто не увидет и не найдёт...

В колонках играет - Slipknot - Left Behind
Настроение сейчас - бредовое

Хочется что-то постоянно сделать. Что-то сотворить. Плохое или хорошее... Не важно. Только не стоять на месте. Хоть как-то выделить... Хоть один день... Бредово. Да куда ж от этого деться?.. Когда этот бред постоянно сидит в голове, живёт в своё удовольствие и не хочет никуда уходить?..

В колонках играет - Lost Prophets - Million Miles Away

Не боюсь быть банальной - хочется послать всё НА, раскрыть пошире окно, убить соседей своими воплями и наконец-то понять, что уже всё-таки лето. Ну что ж... Начнём?..

[300x305]

Очень смешно слышать, что с тобой не хотят общаться только потому, что ты напоминаешь о самых хреновых днях в чьей-то жизни... Кроме того, близкие люди теперь потеряли моё уважение. И судя по всему - окончательно. А люди, с которыми бы год назад ещё не общалась, теперь целыми днями пытаются оторвать меня от монитора и куда-то вытянуть. Число людей, которые когда-то назывались моими друзьями, теперь сократилось до одного. Люди, которые меня ненавидели - резко подняли. Те, которые не обращают на меня внимания, вызывают интерес. И те, которые пытаются быть нужными, всё больше выпадают из поля зрения... Запутано и непонтятно. Уже ни черта не понимаю ни в отношениях, ни в людях...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Я здесь

Вчера натолкнули на мысль, что мне никто не нужен... Надеюсь, что ничто мне тоже не нужно. Потому что от этого долбанного интернета начинаю впадать в зависимость! Метры телефонных счетов и крики со стороны экономичных родственничков... Да к чёрту. Что ж с этого взять?... Какая жизнь=такие и мы...

В колонках играет - Bullet for my Valentine - Curses

Проваливаюсь в своём настроении. Хочется запереть всё двери и спрятаться от злого солнца. Кто-то сейчас очень счастливый шлёт мне радостные СМС-ки. Тускло улыбаюсь. Есть люди, которым повезло этим летом. Кто-то счастлив по-настоящему, кто-то споймал свою свободу... А мне приходится тратить каждую минуту на ожидание скорой войны... А так хочется тоже кусочек своего счастья... И с каждой минутой всё сильнее тянет к этим счастливым людям. Кто знает? Может и мне станет так легко?.. С каждым шагом всё ближе. Они улыбаются и смотрят на меня своими глазами синего цвета. Тоже улыбаюсь. Но чем дальше, тем больше прячусь в своих мыслях. Рассматриваю небо, затягивающееся мрачными тучами и редко вставляю свои слова в их разговоры. Рядом мелькают ещё знакомые лица. Делаем вид, что просто не знаем друг друга, хотя знакомы с самого детства. Постепенно нас становится меньше. И остаёмся только мы втроём. Опять... Чувствую себя лишней. И снова хочется запереться дома. Уснуть сегодня - 13 числа, и проснуться шестого... Исправить всё, что произошло за неделю. И просто стать свободной. Вместе с мрачным небом и холодным ветром.
Кто-то счастлив от того, что пришло лето. Кто-то радуется солнцу и своему драгоценному загару. А я буду улыбаться именно сейчас. Когда гремит наконец-то гром и собирается летний дождь...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку.
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
Мы не верим гороскопам, но обязательно читаем их каждую неделю.
Отстаиваем свою индивидуальность и живем "как все".
Проповедуем терпимость и брезгуем сесть рядом с тем, кто на нас не похож.
Любим чистый воздух и покупаем больше машин.
Хотим похудеть и едим больше.
Лечим зубы от кариеса и съедаем тонны шоколада.
Охотно раздаем советы и боимся попросить о помощи.
Защищаем жизнь и начинаем новую войну. (c)