http://www.myjackson.ru/video/videoclips/479.html
P.S.Не знала как сюда закачать, поэтому ссылка =) ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите и послушайте!
Это цитата сообщения мирцающая Оригинальное сообщение
взяла у I am fly in the sky
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен».
Она задумалась и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась...
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает. Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
| 8.Люди, родившиеся 8-го числа, в повседневной жизни проявляют раздвоение личности в зависимости от ситуации. Их поступки редко понятны окружающим. Они не имеют задушевных друзей, очень одиноки. Часто имеют репутацию, которую не заслуживают. В одинаковой степени имеют материальные и духовные наклонности. Они - максималисты. Если на первом плане у них материалистическая сторона натуры, то их ждет громадный успех, т.к. они умны и трудолюбивы. Из-за раздвоенности и непонимания становятся жертвами гонений и преследований, превращающих их жизнь в пытку и вынуждающих их на бунт. Не найдя кого наказать, наказывают себя. В результате, у них самый большой процент самоубийств. Если они не наказывают себя, то вымещают зло на других, становятся социально опасными.Очень сильный характер, способны на глубокую эмоциональную привязанность и преданность, доходящую до раболепия. Их трудно обожать и понимать, но они обладают магнетической личностью и привлекательны лицам противоположного пола. Они сердечны и пылки, хотя внешне могут быть холодны. Они не могут выражать свои чувства вне действия, что часто неверно трактуется окружающими. Их способность на большие жертвы оборачивается для них эксплуатацией со стороны близких. Сексуальные партнеры должны быть сильными и духовно богатыми. Им трудно найти себе партнера, т.к. редкий человек может быть в гармонии с ними. Живущие с ними должны постоянно духовно и физически общаться, на задевая их самолюбия.Им необходимо выработать равновесие и устойчивость. Окружающие должны ориентироваться на их внутренние качества. Им нужно воздерживаться от крайностей, в собственных интересах отказаться от ожидания со стороны других, научиться властвовать над собой, направлять свои способности к единой и высокой цели, не распыляться по мелочам, научиться принимать идущее им в руки без сражения со всем миром, выработать терпеливость и упорство, уравновешенность. |
| Пройти тест |
| Ваша красота похожа на... тёплый вечер... |
| ...мягкая, нежная, пушистая... слегка доверчивая и нежная... Ваша красота лирична, прекрасна, как вечерняя луна, как невесомая струйка ароматного дыма и достойна тысячи стихов... вы красивы истинной, настоящей красотой — и вам, должно быть, очень трудно даются отрицательные роли — ведь даже играя их вы способны затмить кого угодно.) Иногда слишком мечтательны, иногда слишком закрыты от чужих глаз — вы всегда сможете сохранить себя и свою красоту, даже если это потребует невероятных усилий. Гордитесь и цените это. |
| Пройти тест |
29 июня вечером раздался телефонный звонок, нарушая гробовую тишину пустой квартиры. Подняла трубку... И услышала новость, которая заставила упасть в кресло на неожиданно подкосившихся ногах. "Значит все?..",- спросила я свою тетю, звонившую с моей родины, внезапно севшим голосом. "Да.. Передай маме, когда она придет с работы",- ответила она. Гудки...
Мама пришла через полчаса... Взглянула на нее *если не скажу сейчас, то разрыдаюсь, так ничего и не объяснив* "Мам.., звонила тетя Люда... Бабуля умерла..." Потом следом за мамой пришла моя другая тетя.. Они долго разговаривали. Мама постоянно повторяла "Я не верю..." Она не плакала, она просто не могла это осознать, не могла представить, ведь моя бабушка всегда была такой живой, такой здоровой, энергичной, позитивной, общительной, артистичной, красивой, импульсивной. Ее просто не возможно представить немощной больной старушкой, умирающей от, съедающей и мучающей ее неимоверными болями, болезни (полгода назад она слегла с инсультом и все полгода была парализована, ее истязали ужасные боли, врачи делали все возможное, но это не помогало, со временем она не могла даже говорить, а позже перестала узнавать родных людей, но до конца, до последних минут, когда мама звонила туда, ей передавали, что она улыбается... Даже испытывая дикие боли, этот человек не терял волю и продолжал бороться, показывая родным, что с ней все хорошо) Я плакала, долго, слишком долго... Самое тяжелое (хотя если подумать что может быть тяжелее смерти родного человека) началось спустя некоторое время. Мама, осознавая все произошедшее и обвиняя себя тем, что не успела слетать к ней и просто попрощаться, стала погибать... В буквальном смысле загибаться. Она была серая, как ненастный день, ничего ни ела и только плакала, плакала, плакала, закрывшись в комнате. Ей было невероятно тяжело, а мне было тяжело видеть ее муки. Я боялась за ее здоровье, а она, впервые в своей жизни отчаявшись, не видела смысла в своей жизни и во всем винила только себя. Она не смогла даже вылететь к ней, ее не выпустили из России. Из-за какой-то недостающей бумажки мама не смогла увидеть в последний раз самого дорогого человека... Очень постепенно она стала приходить в себя, понимая, что смерть избавила бабушку от страшных болей и мучений.
А я вот всерьез задумываюсь, может быть это какой-то злой рок преследует нашу семью. Испытания и горе, беда за бедой, ведь так не бывает! Когда-то это должно закончиться! Смерть за смертью... и не прекращается, и каждый раз думаешь, а кто следующий?.. Четыре смерти за два года... Это слишком! И как можно сохранить оптимизм, когда горе входит в привычное состояние?..
Да, я вернулась, пусть и после слишком долгого отсутствия. Объяснять нечего, хотелось скрыться и испариться для всех и мне это частично удалось. Пока это все что я могу написать.
Рассказать можно много, но сейчас слишком больно вспоминать недавние события, сейчас я лучше промолчу. Обо всем напишу потом.
Так...спокойствие только спокойствие. Кажется все угомонилось. Теперь могу рассказать все по порядку.
Вообщем, мой отец уже больше полугода в коммандировке и изредка, на недельку а то и меньше приезжает отдохнуть, ну и конечно же связывается со мной и мамой по телефону. Но в последние две недели он исчез, просто пропал, ни звонка, ни смс-ки. Зная его тягу к алкоголю и ужасным скандалам на почве этой же пагубной привычки, которые приводили даже к дракам, мы с мамой заволновались. Вчера ночью, где-то в третьем часу раздается звонок, он просил забрать его оттуда, мама естественно по голосу поняла, что он пьян, начала созваниваться в его начальством, чтобы хоть они обьяснили что произошло... Вообщем выяснилось, что он там жудко напивается, причем уже с января месяца (при нас с мамой он хоть как-то держался и не пил), он сорвал весь обьект, который делал, подвел людей, которые на него надеялись и теперь его гонят оттуда (естественно, кому же нужен такой работник), зарплату ему понятно не дают, так как он всех подвел, и при всем при этом он ведь знает, что денег нам на жизнь хватает впретык. Мы были в ужасе, у нас была настоящая истерика. И что самое несправедливое ни один из тех людей, которым мы помогали и которые знали про наши проблемы с отцом не позвонили и просто не утешили, просто не было никакой моральной помощи, весь день на нервах, все планы, поездка в Ташкент все к черту, потому что мы должны быть с ним.., а чему это все, если сам он не способен бороться с тем бесом, который живет в нем! Это действительно страшно, он мучает и себя и нас....и сил терпеть и помогать уже нет!
Сейчас позвонил его начальник, сказал что они отвезли его в местную церковь, отпоили святой водой, не подпускают его к алкоголю, он вроде протрезвел, кое-как поговорил с мамой. Скорее всего завтра его привезут сюда..
Мы с мамой договорились не давать ему пить, как бы не просил, как бы не умолял. Не выпускать его из квартиры, не оставлять ключей и денег и не поддаваться на его мольбы... Я уже это переживала, когда он в ярости чуть ли не избивал меня, только чтобы я принесла ему выпить.Страшно....
Завтра рано утром идем в церковь, кроме Бога не на кого расчитывать...
Почему мы должны расплачиваться...почему?.. Сколько еще времени мы должны это терпеть?.. Почему все это происходит с нами?.. Столько людей страдает и мучается и из-за чего..из-за роковой ошибки одного человека...
Я скоро с ума сойду и не видно помощи ни от кого, одна лишь безысходность...
И единственный человек, который может меня действительно понять и поддержать, просто поговорить со мной, не рядом... и никогда не будет рядом, а мне так важна его поддержка...
Я ничего не могу поделать... Неужели я и моя семья обречены на эти, кажущиеся бесконечными, муки?..
Как же мучительна эта медленная гибель...
[488x500]4 мая...какой ужасный день...по крайней мере для меня точно ужасный! Сегодня ровно год со смерти моей бабушки, не просто бабушки, а буквально моей второй мамы, я провела рядом с ней большую часть своей жизни, все мое детство окутано теплотой ее нежных рук и лаской ее доброго сердца, я ее безумно любила, да и сейчас продолжаю любить!
Вчера долго не могла заснуть, вспоминала ее, ее мягкий голос, ее добрый взгляд, все что с ней связано, она ангел, я знаю, она мой ангел хранитель, я ее чувствую.., всегда когда она мне нужна, я чувствую что она рядом, рядом со мной. Она жива в моем сердце...
Уснула под утро..странные снились сны и такие нереальные, несмотря на то, что говорят будто с четверга на пятницу снятся вещие сны.
Через три дня день рождения...уже наверное четвертый год не справляю этот праздник, все время находится какая-нибудь причина... И в этот раз тоже не хочу справлять, слишком тошно и грустно на душе, совершенно не праздничное настроение...
Нет, все-таки мне стоит сходить в церковь!
Все движется по инерции и как только появляется надежда и вера в лучшее, тут же случается что-то плохое, словно противореча моему позитивному настрою, перечеркивает все, доказывая что я неудачница... Неужели я настолько слаба чтобы справиться со своими внутренними врагами?!
Снова гружу вас своим пессимизмом...
И все же вера в лучшее живет, и я надеюсь что этот день рождения подарит мне волшебство, хоть на один денек, ведь чудеса существуют, несмотря ни на что, и может быть в этот день исполнится мое заветное желание, кто знает.., все может быть...
[459x698]Я устала, мне нужен отдых, как же я устала от своей нудной, скучной, однообразной, неинтересной жизни.., жизни, которая совершенно не соответствует моим душевным порывам, моим стремлениям и целям, я знаю, что иду не той дорогой, она не ведет меня к исполнению моих желаний... Я устала от всего, меня уже ничто не радует и не огорчает, я просто опустошена... Я чувствую себя как никогда одинокой, по-настоящему одинокой, и это одиночество сьедает меня внутри, пронзает острыми мечами и без того израненную душу, и никто мне не сможет помочь справиться с ним кроме меня, а я не в силах, я слишком устала, у меня нет жизненных сил, я устала...
Хочу уехать отсюда, от этой проклятой Москвы, как можно дальше уехать, умчаться, улететь! Возможность уже представилась, возможно скоро я отсюда улечу, скорее всего в начале июля исчезну для всех на месяц, в Ташкент...
Моя вторая бабушка с маминой стороны тяжело больна, буду за ней ухаживать вместе с мамой, да еще плюс нужно кое-какие документы доделывать, без меня никак нельзя, вообщем там мне тоже будет не сладко... Вообще планируем с мамой приехать туда не заметно, чтобы никто из знакомых не знал, что мы там, кроме бабушки и моей тети, у которой мы будем жить...
Надоела эта суматоха, надоела бесконечная борьба и бег вперед, хочется остановиться на время, пропасть, раствориться в спокойствие и одиночестве, исчезнуть для всех, чтобы никто не нашел и не побеспокоил, моя мама мечтает о том же, о чем и я... И все это нужно лишь для того, чтобы разложить все по полочкам, понять что главное, а что второстепенное, понять что делать дальше, в каком направлении двигаться, чтобы приблизиться к исполнению своей мечты, к освобождению от этих тягостных цепей безысходности... Набраться сил, вдохнуть свежего воздуха своей родины, чтобы снова двинуться вперед, и снова окунуться в бесконечную суету московской жизни уже другой, обновленной, чистой, освобожденной, настоящей и сильной, не такой, какая я сейчас...
Уверена, что улетев туда, не захочу больше сюда возвращаться, как же я мечтаю начать все заново, с чистого листа...и чтобы не было прошлого, чтобы душу не мучали больше воспоминания, забыть все... Это безумие, мне хочется исчезнуть из своей собственной жизни и возродиться где-нибудь в другом мире... Смешно.., я даже не могу поделиться ни с кем своими переживаниями.., обещала не говорить об этом никогда и теперь все эти слезы, вся эта боль лежат тяжелым камнем на моей душе...
Моя самая любимая мелодия с чувственными, глубокими словами... Наверное моя душа подобна этой песне, отчаянная, порывистая, слишком чувствительная, но в тоже время импульсивная... Свободная своими искренними порывами, но скованная цепями такой возвышенной любви...
Очень люблю музыку в таком стиле и особенно эту композицию... Кстати вот "Интервью с Богом", в котором использована эта мелодия...
http://pbi.ru/interes/god/god-clip.htm
[465x424]Настроение сейчас - мечтательное...
Вечером иду с подругой в театр на "Евгения Онегина", безумно рада, потому что это моя любимая опера!
Раньше оперу не очень любила, нет скорее я ее даже не переносила, но после "Евгения Онегина" переменила свое отношение об этом жанре.
Вот..поэтому сейчас посмотрю ее с большим наслаждением, я помню когда мы с классом ходили на эту же оперу в прошлом году в зале были ребята и из других школ, не только мы, и все время пока шел спектакль в зале была абсолютная тишина, все были просто заворажены происходящем на сцене, а я вообще разрыдалась когда была прощальная ария Ленского и его дуэль с Онегиным. Вот такая я вот сентиментальная =)
А еще у меня перед окном расцвела слива =) Необыкновенно красиво смотрится, налюбоваться не могу!
Ну вот вообщем-то мои последние новости. Всем удачного дня и вечера, люди не хондрите и не смейте грустить, скоро майские праздники, а там и лето не за горами =)
[635x476]Лично я много о чем... О безграничной свободе действий и исполнении своих безумных желаний и идей, которые практически невозможно осуществить из-за рамок, в которые нас все время кто-то ставит. Мечтаю о счастье, прежде всего счастье моих близких и друзей и о том, чтобы у них все складывалось как можно благополучнее, касается ли это личной жизни или карьерных достижений, мечтаю о том, чтобы каждый из них нашел свое место в этой жизни и смог достигнуть как можно большего. Для себя я желаю заниматься любимым делом и путешествовать, путешествия - это моя страсть, но возможностей для этого пока мало, надеюсь что этим летом мне все-таки удасться сьездить хотя бы к себе на родину =) Естественно мечтаю о любви, о такой любви, чтобы дух захватывало, чтобы глаза светились счастьем и мир вокруг казался волшебным.
Чем дальше я продвигаюсь по течению жизни, тем больше препятствий и крутых поворотов я на ней встречаю и тем, как не парадоксально это звучит, мне интереснее жить, тем больше интрегующих и захватывающих чувств переполняют душу, и постоянно возникает вопрос "что же будет за этим поворотом? чем обернется эта ситуация?" И я стала понимать, что по-другому жить я уже не смогу, как оказывается во мне романтика сочетается с экстримом, и если на первый взгляд обо мне можно судить как об очень спокойном, тихом человеке, то это ошибочное представление... Поэтому мечты и идеи у меня часто возникают абсолютно экстримальные =)
А вы что расскажете, мои дорогие, мне было бы очень интересно побольше узнать о вас и о ваших мечтах =)
| И вы видите... улицу, |
| над улицей нависли фасады серых домов. Капал моросящий, холодный дождь. С деревьев опадали последние, уже сгнившие листья..."Странно, ведь сейчас лето"-удивленно подумали вы. Наверное, вы так и не поняли, что с вашим уходом солнце стало светить реже, особенно для тех людей, для которых вы были солнцем... |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения _глубина_ Оригинальное сообщение
Мудрец и бабочка
[320x233]Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду. Однажды его слава дошла до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал. Что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле он мудрее. Долго он думал и решил: "Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: "Скажи, что у меня в руках?".
Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: "У тебя в руках бабочка".
Тогда я его спрошу: "А какая эта бабочка, живая или мертвая?" И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая.
А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав".
Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его:
- Скажи, что у меня в руках?
Мудрец посмотрел и сказал:
- У тебя в руках бабочка.
Тогда он спросил мудреца:
- Скажи, живая она или мертвая?
Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал:
- Все в твоих руках.
[431x600]А жизнь движется дальше, течет вперед бущующий поток событий, радостей, переживаний, словно река, утекает вдаль жизнь человека, несравнимо ничтожная и короткая по сравнению с немыслимой бесконечностью вселенной...
И я продолжаю жить, пытаюсь вернуться в привычный ритм жизни, получается с трудом, эта несчастливая история переломила мою душу, раны от нее все еще кровоточат, мне все еще больно, невыносимо больно, я все еще страдаю.., но, как говорил главный герой одного из моих любимых фильмов, "Страдают все, но в конечном итоге важно лишь то, что ты успел сделать пока жил на этой земле.." Поэтому не нужно тратить свою жизнь на бессмысленное жаление себя, нужно двигаться дальше, как бы мучительно больно не было, нужно стремиться к жизни, к исполнению своих мечтаний, к достижению своих целей, к исканию своего предназначения, нужно жить, нужно мечтать несмотря ни на что! Только лишь тогда можно понять и увидеть в чем таится твое предназначение, для чего ты создан и что делает тебя по-настоящему счастливым!
После всего произошедшего винила себя, казалось что больше я никогда не смогу улыбаться и никогда как прежде не буду любить жизнь, никогда не смогу помогать людям, но сейчас, пусть и с неимоверным трудом, я вновь возвращаюсь к жизни...
И каждый вечер, взирая на темное небо, я молюсь о том, чтобы у Него все было хорошо, чтобы он нашел и обрел свое истинное счастье, нашел свою половинку, девушку, любовь к которой будет взаимной и счастливой.
И я, вновь обретя Свободу, пусть за нее и пришлось заплатить такими тяжелыми испытаниями, такими страданиями и слезами, могу снова жить, не зря ведь я все это перенесла, теперь я стала мудрее, я стала намного сильнее и только испытав все это я поняла настоящую ценность Свободы и, в какой-то степени, одиночества...
И в этой ситуации я вновь в очередной раз убедилась что меня окружает очень много верных друзей, таких замечательных людей, которым я очень дорога, если бы не вы, мои лирушные(и не только) друзья, я бы наверное никогда не справилась с поглощающим меня в то время отчаянием, и я так счастлива, что вы все у меня есть, я бесконечно благодарна вам всем, каждому из вас за вашу доброту и понимание.
Мне так тяжело писать...я никогда не думала что мне придется быть настолько жестокой, делать такой тяжелый выбор, жертвовать чем-то, я никогда не думала что от моих слов, от моих фраз, от моих действий, от моего молчания будет зависеть жизнь человека!
Да.., я допустила роковую ошибку, я пообещала то, что не в силах была исполнить...Наверное свобода для меня дороже всего!Лишь поэтому я решила остановить спокойное течение времени и этих отношений, я не была спокойна, меня душила эта любовь, эти слова, эти обещания, я больше не могла так! Я вдруг четко осознала чего хочу от жизни и что для меня главное, я не могла больше мучить ни тебя ни себя...Но каково мне было услышать твою реакцию на мою искренность, мне ведь не хотелось тебе лгать, я не хотела делать тебе больно, но ты..просто разбил мою душу, всю мою жизнь...
Слушать как на другом конце трубки слышится шум дороги и весеннее пение птиц и тяжелый голос кричит тебе, что если ты Его не остановишь то он сделает этот шаг, шаг, который покалечит жизни многих людей, не только его... И ты чувствуешь что исчезаешь, просто пропадаешь, растворяешься, таешь,не остается тебя, ты готова на все, лишь бы спасти жизнь этого человека, не думаешь о себе, совершенно.. в этот момент не существует тебя, есть лишь непереносимый страх и единственное желание СПАСТИ! Нет больше никаких мыслей, никаких желаний, ничего..только страх! И когда в следующий миг ты понимаешь что все уже позади, все в прошлом, то понимаешь что все уже хорошо!
Только вот для кого?! Для Него.., человека, который готов на все лишь бы только удержать тебя, лишь бы ты не ушла, только бы осталась с ним, не важно при этом что ты будешь чувствовать,главное ты будешь с Ним...
Или же для тебя?..Для тебя, которая не знает как жить дальше, когда чувствуешь что душа просто разрывается от невыносимых страданий...Ты терпишь, терпишь..ждешь, думая что все наладится, но потом понимаешь, что после всего этого ничего дальше не будет, не будет Любви, не будет смеха, не будет улыбок, не будет радости и не будет..счастья...
Ты убил мою душу, ты просто искалечил ее! Растоптал и изрезал острыми лезвиями своиз слов...Ты хоть понимаешь что ты наделал?!Ты хоть понимаешь как это все серьезно?! Теперь не осталось меня! Мне придется начинать все сначала
всю свою жизнь, вновь воскреснуть, вновь возродиться...Теперь я никогда не буду принадлежать тебе, ты допустил роковую ошибку и теперь тебе не удастся меня вернуть! Мне хотелось тебе помочь, мне так хотелось, я всей душой желала
тебе счастья, я так хотела да и сейчас хочу чтобы у тебя все было хорошо!
Но теперь все кончено! Я ухожу!Я не буду ничего говорить, я просто уйду! Чтобы ты не говорил, все это впустую...
У нас с тобой нет будующего, мы не созданы друг для друга, я чувствую что больше не могу, я не могу...Отпусти меня пожалуйста...
Я умираю от боли и захлебываюсь от слез, а с тобой, я знаю, все будет отлично! Это я уже настолько приблизилась к краю, что одно неловкое движение... и меня больше нет...Поэтому оставь меня! Умоляю... подари мне свободу, мне нужна только она, прошу, умоляю, подари мне свободу!
Знаю что прочтешь, знаю что будешь убиваться, знаю что будешь страдать, но все проходит и эти страдания тоже пройдут, я это знаю!Спасибо тебе за все, знаю что ты всем сердцем хотел чтобы я была счастлива, но мое счастье это лишь Свобода! От всего сердца спасибо! Прости меня за все, прости что не могу ответить тебе взаимностью за все ту нежность, за всю ласку и доброту, за всю заботу, за всю твою Любовь...Прости...
Но я не твоя, наверное я никогда не была твоей, никогда, прошу, умоляю отпусти, я не могу жить в золотой клетке, отпусти меня на свободу, мне ее так не хватает! Просто прости и отпусти...
P.S. У Люды сейчас нет интернета, но она просила напечатать это для одного человека. Честно говоря, я не знаю ,когда она вернётся на ли.ру и дело даже не в отсутствии интернета , она в ужасном состоянии...
Она передаёт всем большой привет!
[425x634]Ну вот..я снова здесь.., хотя я никуда и не пропадала, просто не знала что писать...
Что-то не доверяю я этому своему электронному дневнику. Вот говорю, что не знала что писать, а на самом деле рассказов и филосовских рассуждений хватило бы на целую книгу, впрочем я писала все что чувствовала, вот только в свою старенькую тетрадку-дневник, там у меня все..все как есть, все мысли, все чувства, вся правда...
Но не хочу никому сейчас рассказывать о себе, потому что сама сейчас себя не понимаю! Что же я такое делаю, что делаю?..Сколько раз приходилось сдерживать свои чувства, тихо плакать или тихо радоваться, одергивать себя, все время быть в напряжении, чтобы не получить удар в спину, не раскрываться полностью, не доверяться до конца, быть настороже..и что же сейчас?! Я теряю голову! Так нельзя, это не я...
Но мне нравиться все это чувствовать, мне так нравиться быть под Его защитой, просто доверяться!
Как же это все-таки здорово, так чудесно и неправдоподобно, будто бы я нахожусь в одном из тех снов, которые похожи на красивую сказку, без страхов, отчаяния и разочарований..будто вот сейчас я вздрогну, приоткрою глаза, яркий свет развеет последнее сказочное видение и я вздохну, поняв что это всего лишь сон...
Но сон не заканчивается, а я словно в туманном прекрасном забытье нахожусь в этом легком невесомом состоянии, укутанная теплом, заботой и лаской любимого человека! И все это - реальность...
И жизнь течет вперед, мягко и бесшумно, но так быстро и стремительно. И все не так гладко как в наших заоблачных мечтах, кто же мог подумать что жизнь сделает такой резкий поворот, мама...снова она вся на нервах и снова вечерами долгие, нервные разговоры, дрожащие руки и губы, тяжелый взгляд темных, блестящих глаз, словно из них сейчас хлынут ручьями слезы, а я каждый раз надеюсь что она расплачется, ведь всегда после рыданий становится легче, но она не плачет, и ей не становится легче.
Это невозможно, к чему же эта жестокость, ведь итак ее душа искалечена глубокими ранами.., а ее ранят вновь и вновь...За что?! Мои утешения ее уже не спасают, нужно что-то делать, но что? И я чувствую себя отвратительно! Как я могу быть счастливой, как я могу радоваться и наслаждаться жизнью, когда мой самый близкий, родной человечек, который отдал мне все и который пожертвовал многим ради меня, так нуждается во мне, а я чувствую себя абсолютно бесполезной, я не знаю чем ей помочь, просто не в силах...
=)Вы наверное совсем не понимаете о чем я и что имею ввиду, не понимаете что произошло и вообще что за бред я пишу, но это все я пишу для себя, только для себя, вот сейчас даже не думала что напишу так много, просто мысли сами полезли в голову, а я лишь записывала их..
Только прошу не расспрашивайте ни о чем, если захочу, то сама выскажусь, а сейчас просто путаница в голове, усталость после рабочей недели. Но вы только не беспокойтесь, у меня правда все хорошо =)