Для чего женщинам мужчины?

Любите друг-друга...
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть пpинципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говоpят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлиpовать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не пpощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут pуки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветеp.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотогpафии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят пpичин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугих планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испоpченный макияж.
Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потpатят на шоколад.
Они никогда не научатся pасстегивать лифчики.
Их pаздpажает, если мы не носим лифчик, но не pаздpажает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пpишивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накpывают одеялом.
Они пpосто иногда накpывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говоpим.
Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают.
Они покупают нам сигаpеты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотpят, когда мы говоpим: "Посмотpи".
Они молчат, когда мы кpичим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей пpошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют дpаться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коpобками.
Они считают быстpее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, котоpыми мы гоpдимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
В колонках играет: Чайф - Ой Йо

LI 5.09.15

Получил я сегодня письмо от администрации ЛиРу, типа напоминаем про ваши дневники и решил таки написать, а то уже давно откладываю.

Итак, что у нас хорошего по игре случилось:
1) заработал и пополняется уже нормальный сайт http://forgotten-carriers.rs-games.ru/, прошу всех в гости посмотреть и высказать свое мнение там на форуме или тут в дневнике.

2) под Новый Год и Рождество на сайт выложили первые скриншоты игры и моделей, а также первую музыки. Аналогично - пожалуйста, посмотрите, послушайте и выскажите мнение.

3) Самое интересное ;) - я подал проект на конкурс гейм-дизайнеров от компании Vogster Entertainment http://www.vogsterawards.com/ с главным призом в 50 000$

Ну, не могу сказать, что прямо так уж рассчитываю на первый приз, там уже только сейчас больше 30 работ, но чем черт не шутит. Если войду со своим проектом в ТОП-10, а это более менее реально (какой я скромный, а?), то это уже будет отлично.

в общем в марте узнаем
В колонках играет: Иван Кучин - Человек В Телогрейке

LI 5.09.15

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

история из сети

Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как
его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.

2. То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.

3. Считаються только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.

4. Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.

5. Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.

6. (желательно перемещайтесь диагонали)

7. Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.

8. Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.

9. Если ты не стреляеш ты должен перзаряжать, поддерживать связь или двигаться.

10. Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.

11. Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.

12. Когда нибудь, кто нибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.

13. Всегда хитрите. Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.

14. Всегда имейте план.

15. Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.

16. Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.

17. Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.

18. Hикогда не раслабляйтесь.

19. Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.

20. Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.

21. Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.

22. Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.

23. Будте вежливы. Будте професиональны. Hо всегда имейте план убить всех кого вы встретите.

24. Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.

25. Постарайтесь не брать на войну пистолет Калибр которого не начинаеться на 4.
В колонках играет: 1982 - Электричка

LI 5.09.15

просто не могу удержаться, вспоминаю свою собственную бытность курсантом

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Читать далее...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
В колонках играет: 1989 - Электричка

LI 5.09.15

http://www.unibos.ru/humor/humor2.html

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы. Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не
соответствует - смените местность.
13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности.
Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и
квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена
согласиться готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним
сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас
непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь
наверняка пригодиться.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: - если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли
поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря,
грибника или другого охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с Читать далее...

Ну почему так много правды в этой фразе?

"Желание женщины - закон, до тех пор, пока желание мужчины - женщина"

LI 5.09.15

Спасибо тебе, родная моя, за то, что живем мы вместе вот уже четыре года. Пусть не все у нас складывалось, всякое было между нами, но хорошего было намного больше.

Спасибо тебе за твое терпение, за поддержку и за заботу, за ласку и нежность. Не всегда мне хватает ее, но и я не идеален. Спасибо за то, что все это есть и никуда не уходит из нашей жизни.

Спасибо, любимая, за твой самый главный подарок - за нашего сына. Может я и бываю с ним сильно строгим, но, поверь, - хочу для него только самого лучшего, ведь это моя гордость и моя надежда.

Спасибо тебе, любовь моя, за то что ты есть и любишь меня, ведь я тоже тебя так сильно люблю!
В колонках играет: Голубые Береты - Кино

LI 5.09.15

В детстве я очень обижался, когда люди не выполняли, данные мне обещания. Однако, с возрастом я понял для себя одну очень простую, но важную вещь. Формулируется она следующим образом: - "Если тебе что-то пообещали, то это - признак хорошего к тебе отношения. Никакой связи этот акт с существом обещания и сроками его исполнения не имеет. Если хочешь чего-то добиться, то не выпрашивай обещаний, а ищи заинтересованность".
В колонках играет: Голубые Береты - Вы рядом с нами

LI 5.09.15

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.


...(с) Г Арахангельский.

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно, не пускал бы, если бы знал, где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все, что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное"
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал."
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож."

LI 5.09.15

Ура! Наконец то довели до приличного состояния уже действующий сайт моей игры, спасибо большое моему веб-дизайнеру Дмитрию Петрову за его терпение моих выбрыков и воплощение моих идей :) :) :)

Так что всем велкам - forgotten-carriers.rs-games.ru

Пишите комментарии в дневник и на форуме проекта, я буду очень рад. Спасибо вам, что вы есть у меня :) - мои читатели :)

LI 5.09.15

16 октября 2006

Дмитрий МАДИГОЖИН

Конец семьи?

Нет нужды доказывать то, что демографическая проблема развитых стран вызвана кризисом семьи – того общественного института, который воспроизводит Человека в самом широком смысле этого слова. Нам сейчас кажется естественным, что любое обсуждение проблем семьи идет в увязке только с проблемами материнства, и никак не с проблемами отцовства или тем более – с вопросами политики или экономики. Традиционно на государственном уровне учреждается что-то вроде комитета по делам матерей-одиночек, и этому комитету поручают думать о семье вообще.

А семья у нас – это женщина с одним ребенком в качестве поощряемого обществом хобби. Как дополнительная опция может прилагаться отец, долженствующий помогать этому женскому хобби материально и морально, раз уж он имел глупость его инициировать. Вопросы о том, какую нам строить демократию, или с кем воевать, или как выкрутить руки экономике к своей выгоде – кажутся далекими от семейных проблем и поручаются совсем другим ведомствам.

Между тем, все важные современные политические и экономические явления возникли в свое время исключительно для решения проблем семьи. Экономика возникла как способ улучшить ведение домашнего хозяйства и тем приумножить собственность семьи. Военное дело, а затем и внешняя политика возникли как средства сократить потери от извечных войн между семьями, конкурирующими за территорию для своих хозяйств. Политический строй стал способом урегулировать противоречия интересов семей разного уровня достатка и притязаний. Религия и мораль, понятия стыда и греха возникли как средство укрепления семьи через внешнее давление общества, в норме запрещающее проявления сексуальности всюду, кроме семьи.

Соединительным элементом между семьей и всеми надстройками над ней служил глава семейства, владелец домохозяйства и воин в одном лице, как правило – мужчина, биологически предназначенный для выстраивания отношений своей семьи с внешним миром. В Древнем Риме гораздо чаще можно было услышать выражение "отец семейства" (Pater familias) в связи с вопросами политики, экономики и войны, чем современное "семья и материнство" в связи с государственными пособиями на бедность. Впрочем, в случае неполной семьи, когда умерший муж оставлял вдову с детьми, ее главой в любой культуре признавалась женщина, если у нее был реальный шанс справиться.

То, что греки назвали демократией, не было властью свободных личностей. "Демос" греков и римлян состоял не из личностей, а из семей, и их демократия была на самом деле не прямой, а представительской демократией, в которой отцы во всех демократических процедурах представляли свои семьи.

Хотя семейный ценз для обретения мужчиной гражданских прав не всегда был выражен явно, ограничения по возрасту и по воинской обязанности делали античную демократию именно собранием глав семей. Более того, в Риме только положение отца семейства давало мужчине право владеть собственностью.

Бессемейный одиночка любого пола в древних обществах был ограничен в правах, он рассматривался как подчиненное лицо в составе семьи, к которой он был приписан, и был либо ребенком, либо рабом или слугой. Поэтому античная демократия запросто сочеталась с рабовладением. Раб юридически имел права ребенка в чьей-то семье, и его политические интересы представлял отец семейства, так же, как интересы детей и жены. Однако рабы не были, разумеется, членами той настоящей семьи, которая воспроизводит человека, просто понятие семьи было расширено древними римлянами для удобства формирования своего римского права. Семейная основа отчетливо прослеживается у таких в разной степени демократических обществ, как греческие полисы, римские республики, средневековые европейские городские коммуны, тюрко-монгольское орды и, наконец, почти современное казачье самоуправление.

Авторитарные общества вроде древнеегипетского, китайского или российского тоже состояли не из личностей, а из семей. Характерные пирамидальные структуры управления внизу опирались на глав крестьянских семейств, которые были ответственными налогоплательщиками и военнообязанными, а на вершине пирамиды располагалось правящее семейство. Особенностью авторитарного общества было то, что миллионы подданных во многих отношениях включались в состав правящей семьи в качестве детей (или рабов, что юридически было тем же самым). Доказательством того, что империями правили именно семьи, а не личности мужского пола, служат многочисленные случаи, когда трон занимала женщина, если правящая семья по каким-то причинам становилась неполной.

В любом из этих обществ иерархия личностей оказывалась двумерной – было важно не только к какой семье принадлежит человек (ты чьих будешь?), но и кем он в этой семье является. Слуга знатной семьи мог жить во много раз лучше главы бедного крестьянского семейства, но был унижен по сравнению с последним в политических правах и достоинстве, и в условиях демократии его мнения никто не спрашивал.

Структура древнего и средневекового Читать далее...

Два основных варианта:
1) Сэм и Док, что значит:
Сила,
Экипировка,
Мобильность
и
Дислокация,
Организация,
Коммуникация

2) Мачете, что значит:
Местонахождение,
Активность,
Численность,
Единоначалие,
Тактическая
Единица

Какая прелесссть, этот Роберт Асприн! Ну просто душка! Гениально, гениально....

LI 5.09.15

Добавим немного юмора в нашу жизнь.

Моя жена спит...

[490x367]

Мы с женой

[450x337]

Сынуля спит...

[450x338]

Он же у телевизора...

[450x381]

Жена во время недавнего разговора про ребенка...

[450x328]

Через некоторое время мои просьбы дойдут до этого

[450x577]

а это мы все вместе спим...

[450x299]

моя жена временами...

[450x385]

Интересная реплика россиянина на ukraine_russia: "От молодых киевлян в качестве аргумента против воссоединения с Россией можно услышать следующее: "Я хочу жить в столице, а не в провинциальном городе". Разберемся, что же это такое - столица.

Формально столицей является административно-политический центр любого государства. Но для того, чтобы этот центр действительно имел статус столицы в сознании большинства людей (людей разных национальностей и культур), формальных показателей мало. Столица с большой буквы, безусловно, должна иметь выдающееся историческое и политическое значение.

Париж - Столица. Рим - Столица. Лондон - Столица. Вена - тоже Столица.

Причем экономический фактор на это "столичное" качество влияет очень мало. Берн, столица Швейцарии, которая со времен Реформации, сидя на мешках с деньгами, делает вид, что не имеет к Европе отношения, что бы там ни творилось, имеет очень слабый столичный статус.

Москва - Столица (Московской Руси и "империи зла"), Петербург - Столица (Российской империи).

Киев же в этом смысле имеет столичный статус, кроме как для самих украинцев, только для нас, клятых москалей (и для белорусов, наверное, но их мнение часто бывает невнятным). Поскольку это столица Древней Руси и центр Православия. Европейцам же и то и другое, в общем-то, по барабану - у них своя средневековая история и свои религиозные конфессии. Восточная Европа европейцам традиционно представляется, в лучшем случае, историческим недоразумением, которое должно разрешиться с победой всемирной оранжевой революции. Киев для европейцев не более значим и интересен, чем, скажем, Бухарест.

Киев, правда, колыбель "оранжевой революции". Но последняя, как любая рекламная акция, быстро теряет новизну и привлекательность, и, кроме того, это ведь не редкость - первой была революция в Грузии, потом - в Киргизии, а теперь вот намечалась в Венгрии, но, увы, не случилась, поскольку, вследствие отсутствия политической конъюнктуры, никакие соросы и березовские ее не профинансировали.

Так что думайте сами, дорогие кияне, какой столицей будет ваш Киев в "европейской семье". Украина с Россией - часть великой страны, Украина с Европой - никому не интересная провинция.

При случае я постараюсь вновь посетить город Киев, посмотреть, сильно ли его переменила "оранжевая революция". Но если Украина введет визовый режим, я поеду в Киев только на танке".
В колонках играет: Слушай хорошенько, детям расскажи (об Евгении Родионове)

LI 5.09.15

Грузинская "шпионская" эскапада - своего рода проба пера, проба сил: прогнется Россия в очередной раз или нет? Увидит ли Слон Моську? Можно ли "без драки попасть в большие забияки"? Оказалось - нельзя…
То, что происходящее позаимствовано из репертуара театра абсурда, представляется совершенно очевидным, самое неприятное в том, что это еще не сам спектакль, это его репетиция, возможно - генеральный прогон. …
...Грузия переименовала Кодорское ущелье, ввела туда войска и "словила шпиёнов-террористов" - Россия покрутила пальцем у виска и попросила прекратить безобразничать. Грузия надула щеки и оцепила российскую военную миссию. Россия снова покрутила пальцем у виска и поинтересовалась, что Грузия будет делать зимой. Грузия гордо оперлась на Баку-Тбилисо-Джейхан и надавала по "сусалам" российским миротворцам… Россия пожала плечами, отозвала посла и эвакуировала дип.корпус. Грузия с неуверенной улыбкой выразила надежду, что "войны не будет". Россия предложила всем своим гражданам покинуть территорию Грузии. Грузия нарисовала душераздирающую картину российского давления. Россия объявила о приостановке вывода военных баз. Грузия намекнула, что Новый год будет отмечать в Цхинвали. "Ну-ну," - сказала Россия и фактически ввела блокаду: почта, поезда, самолеты, банковские переводы…
"Да заберите вы ваших террористов!" - не выдержала Грузия.
"Заберем, - сказала Россия.- Но блокаду не снимем"…
"Enough is enough!", - нервно выкрикнула Грузия почему-то по-английски…


LI 5.09.15

Это цитата сообщения Йоптваю Оригинальное сообщение

А вы говорите - падонки это фи...

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


(с)пизжина с http://kamrad-kats.livejournal.com/
не мной спизжина !!