Настроение сейчас - Мы пред врагом не спустили... Грозный Андреевский стяг!
Чтобы было понятно для людей не посвященных - начало здесь.
Баллада о Фрисе-рыболове
Любил Фристрейнджер порыбачить,
Фристрейнджер рыбу возлюбил -
Блесну на леску присобачить,
А также парочку грузил.
Однажды Фрис у писсуара
Весь день с мормышкою сидел -
И выловил наш Фрис омара!
Знать, наш пострел везде поспел!
Дойдя до полного экстаза,
Фристрейнджер не владел собой -
И о бачок бил унитаза
Омара бедного башкой.
"Я без сомнений на закланье
Тебя отправлю, негодяй!
А ну-ка исполняй желанье,
А ну желанье исполняй!".
Изрядно страшными казались
Слова, какими сыпал он:
"Хочу, чтоб помер Дон Гонзалес!
Хочу, чтоб сдох Гонзалес Дон!".
От этой наглости фигея,
Омар сказал: "Пошел к хуям!
Я, Фрис, не рыбка. И не фея.
Я - гений. Я - Омар Хайам!".
Это цитата сообщения Soubbterranean Оригинальное сообщение
Пользуясь благостным состоянием и расслабленностью мозга решил таки начать писать рецензии на людей.
Ну и первой жертвой станет школьный друг Луи. Собсно сам напросился.
Прежде всего хочу тебе, Луи, признаться в очередном подлом предательстве, заслуживающем вечного презрения и позора. К тому же тот поступок отягчен обманом.
Так вот. Помнишь ту нашу с Заикиным рецензию, где мы потрошили на кухне гитариста-виртуоза, любителя Мальмстина? Так вот то было все ж таки про тебя.
Ну а теперь, когда моя совесть чиста, позвольте начать.
Когда Луи тока появился в моей жизни (не подумайте, что я про анальный секс здесь говорю), так вот когда он к нам в класс пришел (так наверное нейтральнее будет) все его жутко ненавидели и боялись. А было это в пятом классе, и был Луи (а тогда еще просто Миша) уже в то время весьма крупным мальчиком и любил давать пизды. Пизды он всем давал знатно. По любому поводу причем. Особенно ему не нравились характеристики, типа: "дурак", "козел" и "мудак". За это он обычно бил головой об стену. Больно. Сам испытал. В общем, так и подружились.
Ну постепенно появилось имя Луи. Это такая тема у нас была, музыкальные прозвища давать. Были Джон (Леннон), Ричи (Блэкмор), Луи (Армстронг) и Фредди (Меркьюри). Луи был популярен у женщин, хотя им он пизды тоже давал знатно, ну а нехуй дураком обзывать. За это мы об одной подруге написали радио-пьесу и разыграли ее по ролям. Пьеса называлась "Кулинарный час: "В гостях у канибалла" и заключалась в расчленении трупа ненавистной нам девушки. Кто-то ей потом эту кассету дал послушать, она обиделась...
Ну а потом мы играли с Луи в одной группе, Луи сказал, что я буду играть на барабанах, потому что больше ни на чем не умею. На барабанах я тогда тоже играть не умел, но на них в нашей великой группе "Симплегады" ваще никто играть не умел. К тому же их просто не было. И вот, когда батя спер мне с работы установку "Амати-Гигант" с 12 ведрами, и мы все это притащили в школу, то решили забацать концерт. В общем, это детали. Главное, что это шоу было запечатлено на аудио носителе и теперь доступно всем для домашнего прослушивания. Мы играли песни ВИА Металлика и собственные "Камера пыток" и "Хамелеон", а Луи под дружное скандирование: "Повыпендривайся, Луи!" - старательно лажал каприс Паганини. Причинами лажания были трясущиеся пальцы, нестроящая гитара и невключающаяся примочка, а причиной трясущихся пальцев был передоз пива "Амстердам". Я громко орал матом в присутствии завуча и класручки, чего те от меня, известного ботана, явно не ожидали. В общем, "Metal ambulance" (так собсно называлось шоу) ширнуло всем адреналином по полной.
Совместная наша карьера с Луи получилась недолгой: я гнусно предал его, назвав за глаза мудаком, чего он своей благородной испанской душой мне простить не смог. Дать мне пизды у него как-то не получилось, посему конфликт перешел в хроническую, медленно гниющую неприязнь. Правда, вроде бы один раз, сидя пьяные в сортире школы во время выпускного, мы попытались объясниться, но как-то вяло.
Потом я много слышал от одного приятеля, что Луи, дескать, спивается. Мне еще сее было непонятно, и я с тоской сожалел о неизбежной гибели своего бывшего товарища.
Но затем уже спиваться начал я, и это радостное стечение обстоятельств как раз и поспособствовало благополучному воссоединению наших с Луи душ (прости Господи, опять ахтунгом попахивает). Вылив во время какой-то пьянки все накопившееся говно, мы благополучно простили друг-друга, ну и вот собсно все...
Сейчас я уже без зазрения совести пинаю Луи по всем его косякам, хотя вылечить его хроническую гордыню сможет разве что критик Белинский напару с братьями Кличко. Однако, я уверен: он и против них управу найдет. Гад ты Луи, короче!
"А я и не должен вам нравиться - я ведь не Владимир Путин!"
Завязываю узелки на память:
1. Буду точить карандаш утром - обязательно напишу об этом, чтоб все знали, что: а) Гонзалес умеет точить карандаши; б) Гонзалес утром умеет найти себе полезное занятие; в) Гонзалес умеет пользоваться компьютером.
2. Пойду обедать - пообедаю, обязательно об этом напишу. Чтобы все:
а) Завидовали тому, как Гонзалес хорошо кушает;
б) Завидовали тому, как Гонзалеса хорошо кормят;
в) Просто завидовали - потому что Гонзалес - это Гонзалес;
г) Знали, что Гонзалес умеет пользоваться компьютером.
3. Прочитаю очередной пост в дневнике Аним - обязательно об этом напишу. Чтобы все:
а) Знали, что Гонзалес знает Аним;
б) Знали, что Аним знает Гонзалеса;
в) Завидовали Гонзалесу за то, что он знает Аним;
г) Завидовали Аним за то, что она знает Гонзалеса;
д) Завидовали Гонзалесу - потому что Гонзалес - это Гонзалес;
е) Знали, что Гонзалес умеет пользоваться компьютером.
4. Выпью - обязательно об этом напишу, чтобы все:
а) Знали, что у Гонзалеса отменное здоровье (тьфу-тьфу), потому как на дню таких постов можно будет насчитать до 30-40.
б) Знали, что Гонзалес материально обеспечен, т.к. 30-40 раз на дню выпивать может себе позволить только обеспеченный человек;
в) Знали, что Гонзалес умеет пользоваться компьютером.
Настроение сейчас - Полная укатайка
Бухгалтерия навеяла:
Разочарован. Крайне. Практически до аневризма. До такой степени, что скулы сводит и глаз дергается. Кто сказал - пить надо меньше? Пошел нах! Это Вселенская скорбь из меня наружу выходит.
Такое уже было. По-моему в далеком детстве. Да-да, когда этому самому мне лет одиннадцать было. Я тогда узнал, что здоровенный детина актер Жан Маре, по которому все советские женщины открыто сходили с ума, - пассивный педераст и, ничуть не смущаясь, с 1937 года долбится в какашник с мерзким старпером и - по совместительству - человеком многих искусств - Жаном Кокто, дерзко зарабатывая на этом бонусы и создавая собственный харизматический образ Рыцаря Без Страха и Упрека в педерастических средствах массовой информации. По всей видимости, старикан долго такого бесстыдства выдержать не мог (а может просто перестарался на досуге, об этом история умалчивает) и в 1963 году тихо-мирно двинул коня - не где-нибудь, а, блин, в собственном особняке в самом Фонтебло, оставив после себя многочисленные извращенные произведения литературы (в том числе поэтический сборник "Петух и Арлекин" (как тут разобраться, кто из этой сладкой парочки петух, а кто Арлекин?), живописи, кинематографа и интимного увлажнителя.
Что было дальше? Ну погоревал Маре, поплакал годик, потосковал анусом в одиночестве, и снялся в роли очередного пидора. Да-да, вы не ошиблись:
Фантомас! Собирательный образ латексного педераста!!! И рифма подходящая. Ну, и, пожалуй, самое циничное в поведении этого полового активиста заключается в том, что одновременно - в том же самом фильме - Маре играет дамского угодника журналиста Фандора, нагло лапающего миленькую жопастую блондиночку Милен Демонжо, чем, видимо, откровенно пытается завуалировать сексуальную ориентацию и привлечь на свою сторону целый ряд новых поклонников/поклонниц:
Видимо, ото всех этих ублюдочных выходок и облысел великий Луи де Фюнес:
Что будет дальше? До каких новых откровений и скандалов докатится французский кинематограф? Делон с Бельмондо - гомики? Депардье - эксгибиционист? Бессон - зоофил? Рено - педофил?
Вас это беспокоит? Меня нет. Буагага.
[показать]Человек я пытливый и настырный. И уж если какая мысль в голову втемяшится - не успокоюсь до тех пор, пока не реализую. Или не пойму, что таковая реализация находится за пределами человеческих сил и возможностей. Так вот, взялся я около полугода назад писать эпическую (гм-хм) поэму на средневековую всякую проблематику. И задумал изваять одну развеселую сцену, в которой жадный пейсатый еврей (это вам не старушка-процентщица - берите выше) пытается кинуть на бабки одну бабенку (пардон за тавтологию).
А сложность заключается в том, что первые две строчки однуой из строф этой премилой сценки с матюками, богохульством, рукоприкладством и прочими милыми развлечениями, я хотел составить примерно таким образом:
Проклятый богомерзкий иудей
Твердил же, на вопли не взирая: (...)
Ничего так, живенько, образ отрицательного героя раскрывается потихонечку, да и динамика определенная присутствует. Но тут возникает вопрос с рифмовкой. Если с деепричастием "не взирая" вопросов не возникло никаких, то рифма к слову "иудей" далась значительно тяжелее.
А рифму я нахожу следующим образом: на листе бумаги в столбик выписываю все возможные варианты, а затем в уме перебираю возможности их совмещения с общим смыслом строфы. Варианты рифмовки приводить не буду, скажу проще - первое, что пришло на ум было:
Проклятый богомерзкий иудей,
Твердил жене, на вопли не взирая:
-На деньги эти, с*ка, х*й забей -
Что делать? Воля мужнина такая.
Что, собственно, вполне отвечает моему собственному стилю общения, но не вполне отвечает задуманному стилю произведения и бытовой логике. Действительно, вряд ли средневековый еврей стал бы использовать такие красочные метафорические образы, это во-первых. А во-вторых, адресованный женщине призыв "забить" мужской детородный орган свидетельствует о весьма слабых познаниях призывающего в области женской физиологии.
В общем, не буду перечислять все варианты, родившиеся в моем воспаленном мозгу, и перейду непосредственно к (чуть было не написал - предмету исследования) ... к сабжу, одним словом. Возникло у меня в голове чудная рифмовка иудей - зохан вэй! Что такое это "зохан вэй" я, ессно, не имел ни малейшего понятия, однако знал, что "это что-то на идише". И очень мне понравился этот вариант:
Проклятый богомерзкий иудей
Твердил жене, на вопли не взирая:
- Потише, не кричи, а зохан вэй -
Что делать? Воля мужнина такая.
Как уже было упомянуто, человек я пытливый и любознательный. В самом деле, нельзя же писать слова, о значении которых имеешь такое слабое представление. Как поступает пытливый
Настроение сейчас - Натурфилософское
- Счастливого бодуна, мой маленький невзрачный камрад... Тебе в голову, видимо, никогда не приходило, что своё эпическое полотно (холст, гуашь) про дрессированных осликов, прыгающих на батуте, я писал с тебя? Нет, дружок, не только передний план... Всех, ты слышишь, ВСЕХ осликов я писал с тебя! Да, я тоже считаю, что они миленькие. И хвостики у них пушистые. И ушки почти розовые. Ну не видел я в реале дрессированных осликов. Кроме тебя, чудо. Откуда я знаю, какие у них ушки должны быть? У тебя вот розовые. Почти... Почему же у моих осликов не могут быть розовые ушки? Что значит - с чего я взял, что они дрессированные? А так не видно, что ли? Тебя вот кто воспитывал? Мама с папой? Что молчишь? У имбецила есть мама с папой? Есть. Вот! А у осликов нет! Их дрессировщик воспитывал. Видимо, плохо воспитывал. Почему-почему. Потому что... Потому что ослы они, вот. Прямо как ты. А раз дрессировщик воспитывал, значит, они дрессированные.
Что молчишь, кроманьонец? Ах, задумался! О чем же ты задумался? Из кого ослы эволюционировали? Не догадываешься?! Что, серьезно? А вот давай не будем про хромосомный набор, ладно? И про гены не будем. Не знаю я никаких Ген. Ну ты наивняк... Наивный ты, говорю. Тебя как мама в детстве называла? Толик? Толик!!! Бугага! Толик - клади на столик!!! А по отчеству тебя как? Дмитриевич? Анатолий Дмитриевич, значит. Так вот, Анатолий Дмитриевич, я, как старший камрад по разуму, со всей ответственностью тебе заявляю - Анатолий Дмитриевич, ты ИШАК. Причем дикий. Потому что папа у тебя не дрессировщик, а ассенизатор. А мама - кошелка. А знаешь, кто получается от скрещивания ассенизатора и кошелки? Не знаешь? Напрягись. Что значит - не могу? Даю тебе последнюю подсказку, ишак...
Что молчишь? Подсказки ждешь? Буагага! Кандидат наук... А как был ишаком - так и остался... Ослик ты мой плешивенький... -
Я, перенаправив всю свою ласку в правую руку, осторожно погладил сверкающую лысину внепланово-пьяного в гештык Генерального, небрежно уронившего лицо в салатницу. Генеральный, видимо, ощутив мою нежность, тихонько по-ослиному заревел-запричитал.
[400x340]
Христианское милосердие
(Трагическая фантасмагория)
Вечер был влажный и до одури душный, сигареты подходили к концу, спиртное исчерпалось еще утром. Из продуктов оставалась пачка макарон да две помятые банки просроченной кабачковой икры, похоже, уже не раз побывавшей в употреблении. Днем в сельмаг я сходить так и не удосужился, за что сейчас клял себя безмерно.
На дальнем конце деревни гуляли свадьбу – раздавались пьяные крики и, видимо, кого-то жестоко били ногами и дубьем. Спать не хотелось – хотелось ледяного «Будвайзера» с бастурмой, но купить всего этого было негде даже днем – деревня, в которую я выбрался из пыльной Москвы в долгожданный отпуск, культурным и гастрономическим разнообразием явно не отличалась. Здесь я прожил уже пять дней, допивая привезенные с собою пятнадцать бутылок марочного коньяку в полнейшем одиночестве и тишине, лишь изредка нарушаемой мерзким стрекотанием сверчков и сытным порыгиванием сибаритствующего соседа. Тот занял кирпичный дом, в котором было все, начиная от настоящей канализации и заканчивая джакузи. Подобное паразитическое соседство, естественно, было мне вполне неприятно.
Устав от безрезультатных поисков остатков спиртного в обшарпанном холодильнике, я вышел на крыльцо. С него-таки взору открывался живописнейший вид на сельское кладбище, который, увы, моего подпорченного настроения так и не поднял. От нечего делать пришлось закурить.
Я нарочито громко вздохнул и мысленно трижды проклял себя за непотребную скупость. Если б не она – поехал бы по путевке на юг, к морю, жил бы в четырехзвездном отеле, развлекался с приезжими и уже успевшими загореть барышнями, пил бы пиво ведрами, хоть с бастурмой, хоть с суджуком – хоть с чем – и море, море, море – много моря, песка, солнца, выпивки и всевозможного разврата. От всего этого можно было бы чувствовать себя вполне умиротворенным, не вести никаких заумных споров – просто купаться в каком-нибудь красном крымском южнобережном портвейне и тешить свою похоть. А тут за свои деньги я мог приобрести лишь банку мутненького самогона, весьма сомнительного качества. И скука такая - хоть «Критику чистого разума» пиши, особенно вид на кладбище к этому располагает.
Сосед не спал – свет был зажжен во всем доме. Я-то точно знал, что у него выпить имеется даже сверх необходимого. Чрезмерно запасливая это сволочь – мой сосед. И глазки у него всегда бегают так алчно, будто только и ждет, что я у него выпить спрошу. А он уж представляет, как половчей свернуть дулю и поэффектней помахать ею у меня перед носом. Ну и пей сам – хоть до блевоты! Я вот завтра в Москву съезжу и куплю все, чего мне надо – и водки куплю, и пива, и мяса на шашлык – а тебя, гада, не позову – сиди в своем бункере, роняй завистливые слюни да жалей, что вовремя со мной своим кулацким запасом не поделился. И мысленно представил, как стою я перед мангалом с запотевшей кружкой пива, лениво эдак поворачиваю
шампурчики туда-сюда, изредка отхлебываю божественного напитка, а мясо жарится – и шкворчит на углях вытопившийся жир. А сосед, позеленевший от зависти, корчится, вцепившись обеими руками в забор, и от избытка накопившихся негативных эмоций впивается в его шершавые занозистые доски хищными буржуазными зубами. Я же делаю вид, что не замечаю его, а он начинает молиться, чтобы во мне проснулась хоть капля христианского милосердия. А нету его у меня – ни капли, ни малой толики – пиво с водкой, причем холодной, - есть, мясо – есть, а христианского милосердия нет – как не ищи. С чего бы ему взяться? Я ж не добрый самаритянин и даже не Иисус. Был бы я Иисусом – давно бы вина красного набрался под завязку – воды-то у меня – полный колодец…
А еще квасу местного прикуплю трехлитровую банку, и загодя в холодильник поставлю. Буду квасом холодным водку запивать. Поди плохо? Столик себе на улице накрою, огурчиков там, помидорков всяких, лучку зелененького, петрушечки с укропчиком, картошечки молоденькой отварю. Хорошо – птички поют, солнышко светит. А тут, глядишь, и шашлычок поспеет. Сперва рюмашку хлобыстну – и сразу же кусочек мясца прожаренного прямо с шампура. И ничуть не мешкая – вторую рюмку, да под картошечку с укропчиком да маслицем сливочным. Да еще развернусь к соседу лицом, чтоб ему видно было лучше, чтоб каждый кусок мяса смаковал, словно сам пережевывает, чтоб каждую рюмку благословлял, точно сам выпил… Я же делаю вид, что его не замечаю. И тут, будто бы невзначай, подниму голову – и замечу – и обязательно, чтобы в этот момент был полон рот шашлыка, чтобы сало стекало с подбородка и губы от жира лоснились. А я, пережевывая, наливаю себе еще рюмочку из запотевшего, со слезой, пузатого графинчика (в морозилке еще один такой имеется) и снимаю себе
- Я не люблю тебя и никогда не смогу полюбить, - сказала она, скользя рукой вверх по моей брючине.
- ПрЫнца ждешь на белом коне? И с фляжкой коньяку в жилетном кармане? Не дождешься, дорогуша. Где ж ты видела в прЫнца с карманами на жилете? Не бывает таких прЫнцев. Максимум - какой-нибудь припизднутый Чайлд-Гарольд в зарослях бересклета объявится. Да и тот - по сути - пассивный педераст. Так-то...
Она не ответила - рот был катастрофически занят.
"Что-то не так... Ощутимо, явственно - что-то не так". Эта мысль неотвязно следует за мной, не дает спать, пульсирует в висках и разжижает мозг. Пожалуй, так сходят с ума, по-настоящему, тихонько, без ненужных истерик, одиноко и полностью отдавая себе в этом отчет.
Темно, душно, накурено. На столе - наполовину опорожненная бутылка "Смирновской", пепельница с горой окурков, тарелка с обгрызенными корками черного хлеба, треснувшим соленом помидором и куском заветренной полукопченой колбасы.
Я сжал голову ладонями. "Я манекен в отделе готового платья..."
Гул в ушах нарастает. Холодным тиканьем отдается по всему телу сердцебиение. Безумие размашисто залепило мне увестистую пощечину. И это бодрит, как стакан паленой водки, выпитой на голодный желудок.
Стены комнаты, похрустывая старыми обоями, надвигаются на меня, грозя сдавить мое тело и оставить навсегда в своих железобетонных объятиях. "Я манекен в отделе готового платья..."
-Кончай со мной быстрее, Майк, - давясь и пуская кровавые пузыри хрипит в ухо несчастный рассудок, только что посланный мною в нокаут.
-Так-так, наступи себе на горло, покрепче да посильнее. Легче не станет, зато, может быть, проблюешься, - кудахтает откуда-то сверху хор голосов с еврейским прононсом.
-Ты кто?!
-Я - это теперь ты.
- Врешь, жидяра... - в темноту летит пустая ваза. - Что замолчал? Скажи еще что-нибудь затейливое....
- Что я - дур-рак?! ты ж на звук кидаешь... - следом за вазой летит пепельница. Скулящие визги, жалобы, голоса смолкают....
- Это Вам не западный берег реки Иордан! - и наставительно эдак помахал средним пальцем у себя перед глазами...
"Я манекен...."
Я буйный, может, я терминатор, а сам об этом не знаю. Даже мой мозг - это кровавый кулак, обученный убивать. Кто сказал, что в новом тысячелетии пора перестать вести себя по-старому?! Мне все можно. Даже плевать в собственное отражение в зеркале.
О, я широкоплечий безумец, излишне склонный к самоанализу. Конченный псих...
("Я манекен..." )
Да все мы психи. Только каждый сходит с ума по-своему. И дело даже не в том, что кто-то с регулярностью пять раз в неделю ездит на работу и с работы, а кто-то считает себя Бокассой или, к примеру, Надеждой Бабкиной, пугается при виде собственной тени, обделывается, оставаясь в закрытой комнате, или получает кайф, онанируя на фикус в горшке - просто все мы всегда по ТУ сторону баррикад...
Помимо прочих творимых мною бесчинств, оченно я полюбил пародии на высокохудожественные стихи юных аФтАров чирикать. Вот последний пример.
Можно
Афтар: Карамелька в латах
А ведь можно прожить долго,
Если к цели ползти тихо.
И не лезть, коли нет толка.
Никогда не скакать лихо.
А ведь можно соврать правду,
Если людям обман нужен.
И сказать, что и лжец прав был,
Если ты со лжецом дружен.
А ведь можно любить злостью,
Если так научило время.
Тем, кто видит, прожить с тростью,
Если то для других бремя.
Да ведь можно всего много,
Если быть до конца честным.
Не суди ты других строго.
Ты и сам какой не известно.
Ну, как тут было пройти мимо?
Нельзя
(компромиссно-шовинистский экспромт)
Не могу не курить я долго,
А не выпью - тронусь умишком,
Незнакомо мне чувство долга -
Чувство долга для Мишки - слишком.
А ведь мог бы ходить в костюме,
В рубашонке, в гаврилке красной,
А не бычиться пьяным в слюни,
Заикаясь на всех согласных.
Но хранят устои ревниво
Чупа-чупсы в бронежилетах,
Оттого я такой тоскливый
И блуждающий в бересклетах.
Я готов вступить в перепалку,
Поминаю не к месту Бога,
Трости ваши зову я палкой,
Хотя вижу я тоже плохо.
И не смей ты хаять облыжно
Мою карму, мою харизму,
Сам ведь тоже пьешь забулдыжно,
Сам страдаешь алкоголизмом.
А вот стихотворение вполне приемлемое, но пройти мимо тоже не мог:
В такую ночь...
Автор: Ffisha
В такую ночь не хочется ни плакать,
Ни пить, ни спать, ни пялиться в окно,
Ни стать дождём, и мерно с крыши капать,
Ни колотить костями домино,
Ни верить в свет дежурного трамвая,
Ни мерить шагом комнатушки плен,
Ни умиляться, ахая, вздыхая,
Ни умирать от вскрывшихся измен,
Ни ворошить истлевшие тетради,
Ни прикрываться в ужасе рукой,
Ни создавать круги на водной глади,
Ни голосить стихи за упокой,
Ни растерять сомнения осколки,
Ни повзрослеть, как минимум, на год,
Ни танцевать, как в Новый, возле ёлки,
Ни торопиться вырулить на взлёт –
В такую ночь все страхи ускользают,
Стремления, желания, мечты –
Одни лишь звёзды нехотя мерцают –
Их лики так безжалостно чисты…
Экспромт
В такую ночь я пью, не просыхая,
В такую ночь богат я, словно Крёз,
В такую ночь отдастся мне любая -
Без лишних слов, ужимочек и слёз.
В такую ночь как Путин я опасен
И быстр как азиатский аргамак.
В такую ночь жесток я, будто Разин,
И фееричен, как Алан Чумак.
В такую ночь мне хочется гульванить -
Не важно - с кем, зато важнее - как,
Бодаться, куролесить и базланить,
Втыкая в морды жирные кулак.
В такую ночь плевал я на погоду,
На реплики гарсона - холуя.
В такую ночь забуду все невзгоды,
Хотя невзгод и ночью ... очень много.
В такую ночь рисуюсь я пророком,
Ведь сам Господь скрижали мне вручил...
Такая ночь мне точно выйдет боком -
Я просто днем зарплату получил.
Продолжение культурологических издевательств следует...
Настроение сейчас - Сюрреальное
И этим все сказано!
  |
Пришло в голову после разговора с шефом:
"Я поэт. Зовусь Гонзалес.
На х@й вы мне обосрались?"
Настроение сейчас - Шовинистское
доктор филологических наук
Донгонисты - исследователи его богатого литературного наследия - неоднократно отмечали, что Дон Гонзалес является отцом современной русской литературы вообще и, в частности, ее радикального направления - квазишовинистского пасторально-шизофренического постмодернъэкзистенциального соцсюрреализма.
Автор знаменитой трилогии -"ХХХ" - "Нах", "Пох" и "Зах", продолживший традиции так называемой "деревенской" литературы, Дон Гонзалес, однако, в своем творчестве нисколько не похож на своих предшественников - Паустовского, Астафьева, Пришвина и прочих выползков, незаслуженно занимающих место в ряду с нашим гениальным соотечественником.
Сколько боли и неизбывной грусти за судьбу русской деревни автор вмещает в отточеных строчках своих романов, сколько горячей и пламенной любви содержится в каждом слове его неповторимых творений! Он, словно античный Прометей, дарующий огонь людям, словно Кирилл и Мефодий, несущие славянам письменность, возвращает нас к житейской мудрости, человечности, ортодоксальным русским устоям.
Без менторской назидательности, без ханжества, жестоко бичует и обличает Дон Гонзалес общественные пороки и указует России истинный путь ее исторического развития, причем использует для этого яркий, сочный, высокохудожественный и образный, однако вполне доступный среднему обывателю язык, язык метафоричный, аллегоричный и насыщенный характерными только для Дона Гонзалеса эпитетами. Особенно трогательной и яркой представляется в творчестве Дона Гонзалеса тема русской природы.
Человек и природа в философской концепции автора нераздельны, они являют собой единое целое, к чему еще никогда не приходили ранние представители натурфилософии. Давайте еще раз насладимся его романом, первой частью трилогии "ХХХ" - "Нах":
НАХ*
(РОМАН )
"Смеркалось. -Нах... нах...!!!, - кричали с берега датые мужики. Иван греб..."*
________________________
*Цит. по: Гонзалес Д. Избранное. Москва, Издательство "Плагиат", 2004 год
Недавно поведали мне историю, которая, на мой взгляд, полностью характеризует наш общественный транспорт.
Поехала бабуля в поликлинику. Естественно, на автобусе. Опять же по законам жанра - в автобусе давка. И трется около нее какой-то подозрительный молодчик. То справа от нее защемится, то слева, то, невзначай, рукой ее коснется, то приналяжет - естессно, совершенно случайно. Короче, выходит бабуля на нужной ей остановке, заходит в поликлинику, топает к кабинету, где анализы принимают. Открывает сумку - и тут - бац! Пропал из сумки черный пакетик, в который была завернута коробочка с анализом кала. Криминал явно на этом обогатился.
Не знаю, как вы, а лично я на работу езжу в метро. Сжился я как-то с общественным транспортом. Я его атмосферой заряжаюсь. Я волны его биополя чуть ли не сачком ловлю - как бабочек. Встаешь в 6.45, выпиваешь покаместь не заслуженную чашку чернгоо кофе, заглатываешь пару витаминок, зарядочку - и бегом к станции метро - портфель в одной руке, галстук - в другой. Обувь чистить не стоит - бесполезное это занятие.
Подземелье. Стеклянные дверки. Милое, красное от злости лицо дамы бальзаковского возраста, что сидит в стеклянном стакане рядом с турникетами. Доброе утро, любезнейшая! Пухлые сочные губки шепчут страшнейшие монгольские проклятия. Глаза навыкате с ненавистью рентгенят фигурки подземщиков.
- Чтаааа?!!!!! Карту москвича забыла?!!! Калоша ты! Ветеран труда? С*ка ты старая, а не ветеран труда! Отойди от раздачи!
- Кошелек сперли?! Все деньги? И проездной? Обоссацца! Буагага! А мне хоть бы х*й по деревне. Пшел нах отсюда, х*й неумытый. Счаз наряд вызову. - Парень невозмутимо пожимает плечами и спокойно перемахивает через турникет. Свист футбольного арбитра: -Стой, п*здюк!!! Стой!!! - "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Беляево". Ай, малацца, -спортсмен, наверное. Лан, я на следующем. +1. Эмоциональный фон попер. Энергетика. Незаменимая штука для такого упыря, как я.
Лавочки подземелья - удобная штука. Посидеть можно, полежать, закусочку покромсать, подгузник чаду сменить, поставить ножку и шнурочки завязать. Сажусь. Жду. Девка читает что-то. Что читаем?! Лошадиное фырканье. Отворачивается. Да я и так знаю, что читает "Кулгёл". Даже если и не "Кулгёл" читает. А это что за поросячья жопка напротив? Ой... Пацан, не бережешь ты себя. Впрочем, твои проблемы. Так, мой поезд. Меня сейчас в вагон занесут. Крррасота! Поехали!
Тэк-с. Уууу... Дядя с бодунищщща. Зубы чистить не пробовал? Нет? Жвачку? Орбит? Дирол? Ментос? Нет? Говорят, помогает. Да не за что. Прально-прально. Выпей. Да, конечно, можно и сто пятьдесят. И пива холодного. Литр. Только доедь сначала до своего Ногинска.
Вот нацменов я обожаю. Забавные они. Плюшевые такие. Регистрация? Уууу, даже так? Ага, коренной москвич. А чего не бреешься и морда тяпкой? Врешь ты все. У коренных москвичей из-под второй сверху пуговицы рубашки мочалки не растут. Слушай, а давай артель замутим? Ты будешь мочалки растить, а я их оптом в Никарагуа продавать? А, ясно... Заниат по бызнясу... Укроп, петрушка, лук-порей, салат-латук... Престижно, черт возьми. Эх, каких людей теряю... Опять все мульены - и мимо меня. Прямо фатум какой-то.
Тетенька, а тетенька? А чего у тебя со ртом? Ничего? А чего ты его как каверну разверзаешь? Ах, это зевота... Не выспалась? Ох ты, милая моя... Муж в командировке, небось? В Бирабиджане? Нет? А, в Брянске... Чего-то ты его недалече услала. Опасно. Рисковая ты. Люблю таких. Некультяпистых.
Спишь под Спортэкспрессом своим? Ну, спи-спи. А я почитаю пока. Да, прямо так - зрение у меня плохое, зато очки хорошие. Только не храпи и не ворочайся, а то буковки скачут.
Октябрьская. Высадка союзного десанта в Нормандии. Рыжая тетка предпенсионного возраста в будке у эскалатора. Я в нее тайно влюблен уже три года. Это профессионал своего дела, участливый, заботливый, предупредительный.
- Не надо читать на эскалаторе. Что у Вас там? МК? Желтую прессу, значит, предпочитаем? Уберите газету. Вы вот травму получите, а потом скажете, чтоб я Вас до смерти содержала. Не будет этого.
- Девушка, прекратите целоваться. Да, вы, вы! Целоваться дома надо, на диване. Таааак, молодец. Ой, где Вы такого дикобраза подцепили? Фу, меня аж передернуло.
- Готовьтесь к выходу с эскалатора заранее. Проходите быстрей. Быстрей, говорю, проходите. Вы что все, с утра не завтракаете? Не можете быстрее проходить? Витамины пейте. Сейчас в аптеках, знаете ли, очень хорошие качественные витаминные комплексы продаются. Да, я сама пользуюсь. Заряд бодрости на целый день. Учитесь, пока я жива.
Вот это женщина... Вот это типаж...
Ну и примерно в таком ракурсе добираюсь до конторы. Энергичный, живой, радостный. Позитив прет. Скреативить хочется что-нибудь. Инфернальные картинки