Пожалуйста, накормите ужином! В инопланетном гетто медленно и мучительно доедает пельмени лицо кавказской национальности. Недавно его накурили и он решил переплыть океан! У него выросли рога, он стал плакать, и перестал выступать на митингах... Сумасшедший человек способен пережить такую бесчеловечность. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб принтер и наша дворничиха очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять основную функцию, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я выиграю Евровидение»! Надежда У нас есть надежда - в соседней деревне есть педальный лось, который сказал, что сможет убить всех людей и вернуть нас к нормальной жизни. Но это обойдется в кругленькую сумму. Мы очень бедные и не можем потянуть такие деньги сами. Пожалуйста, помогите нам спасти литр водки!! Перечислите хотя бы рубль на счет в швейцарском банке. Вы можете внести хотя бы 5 рублей, но они могут оказаться решающими в нашем нелегком деле!!! Я тоже хочу написать такое письмо!

Настоящие одиночество - это когда 24 февраля видишь мужчину, покупающего себе пену для бритья...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Ася, поздравляю с днём рождения =)

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт.
Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?
- В гробу я видал вашу арфу!
- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- А вот и я! ПРЕВЕД!

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
- Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

1
[650x520]

Хм. Какой ко мне интерес проявляют. Как же всё быстро делается...

ª Лёха, 10.02.2007, 21:44: какие на завтра планы?

ª Гришка, 10.02.2007, 21:44: Никаких..

ª Лёха, 10.02.2007, 21:44: можна на клинах сходить смахнутся

ª Гришка, 10.02.2007, 21:44: да говно вопрос
ª 21:44: кто ещё будет?

ª Лёха, 10.02.2007, 21:45: хз, Некит не отвечает, можно Казака позвать

ª Гришка, 10.02.2007, 21:46: оки =)
ª 21:46: гитару возьми :D

ª Лёха, 10.02.2007, 21:46: нах?

ª Гришка, 10.02.2007, 21:46: а хуль сыграешь =)

ª Лёха, 10.02.2007, 21:46: а хуль, кто у нас тут четвертый год ходит занимаццо? вот и сыграй ХD

ª Гришка, 10.02.2007, 21:47: ну ладно
ª 21:47: гитару ты возьми ;D

ª Лёха, 10.02.2007, 21:47: неа, ты вытаскивай, у меняж гриф неудобный =Ъ

ª Гришка, 10.02.2007, 21:47: нет ты, у меня струны новые =)

ª Лёха, 10.02.2007, 21:47: у хули, у мя тож почти новые =)

ª Гришка, 10.02.2007, 21:48: ну вот
ª 21:48: ты бери =)

ª Лёха, 10.02.2007, 21:48: ну вот, ты старые натяни =)

ª Гришка, 10.02.2007, 21:48: старые порваны

ª Лёха, 10.02.2007, 21:48: тыж мастер, и без пары струн сыграешь =))

ª Гришка, 10.02.2007, 21:48: покажи мне мастера который без струны может сыграть

ª Лёха, 10.02.2007, 21:48: на скрипке дядька сыграл =)

ª Гришка, 10.02.2007, 21:49: на гитаре

ª Лёха, 10.02.2007, 21:49: часта на рок концертах пара струн рвется, они доигрывают

ª Гришка, 10.02.2007, 21:49: рок концерт
ª 21:49: гитары другие =)

ª Лёха, 10.02.2007, 21:49: ну немного, но гитары же =))

ª Гришка, 10.02.2007, 21:49: дай мне медиатор и электро гитару
ª 21:49: я сыграю

ª Лёха, 10.02.2007, 21:50: у веселова проси =)

ª Гришка, 10.02.2007, 21:50: хоть с 4 струнами :D

ª Лёха, 10.02.2007, 21:50: и играй пальцами, что бы звук был шумный =)

ª Гришка, 10.02.2007, 21:51: 10 раз +)

ª Лёха, 10.02.2007, 21:51: а может 20?

ª Гришка, 10.02.2007, 21:51: отлично
ª 21:51: все 30 =)

ª Лёха, 10.02.2007, 21:51: а не мало? 50?

ª Гришка, 10.02.2007, 21:51: ок

ª Лёха, 10.02.2007, 21:51: это мы о чем?

ª Гришка, 10.02.2007, 21:52: о сексе =)))))))))))

ª Лёха, 10.02.2007, 21:52: 50 раз подряд? крута =)

ª Гришка, 10.02.2007, 21:52: даа

ª Лёха, 10.02.2007, 21:53: теперь выстави это в днев, чот бы все охуели =)

=)
[438x620]

Картинка специально для Аси :D
[640x479]

1
[460x487]

Новые книжные обложки :D
[347x500]

Это цитата сообщения паприка_паприка Оригинальное сообщение

!!!

!!!
[600x350]

ª Лёха, 05.02.2007, 22:04: какие завтра пары?

ª Гришка, 05.02.2007, 22:04: блять...
ª 22:04: Позвони 009

ª Лёха, 05.02.2007, 22:05: блядь, тебе сложно сказать

ª Гришка, 05.02.2007, 22:05: блять я чё ходячий справочник, какого хера я должен знать?

ª Лёха, 05.02.2007, 22:06: бля, ты в колледже был после второй? хуй знает, я вообще не думал, что уйду

ª Гришка, 05.02.2007, 22:06: я после 3 ушёл
ª 22:06: и чё?

ª Лёха, 05.02.2007, 22:07: и ты не видел расписани\? когда я тебя в прошлый раз спросил, ты направил к Булю, сказав, чт оты не знаешь. А Буль узнавал у тебя

ª Гришка, 05.02.2007, 22:07: пиздабол
ª 22:08: он мне говорил расписание

ª Лёха, 05.02.2007, 22:08: бля, хз, мне буль сказал что у тя спросил и еще у кого-то.

ª Гришка, 05.02.2007, 22:08: единственное я знаю что физры завтра нет

ª Лёха, 05.02.2007, 22:08: да и если он тебе говорил, тебе было сложно сказать мне?

ª Гришка, 05.02.2007, 22:08: не выкручивай мне яйца
ª 22:08: я не знаю
ª 22:09: 1)Биология
2)Математика
3)Общага
4)Химия
ª 22:09: всё блять иди нах

ª Лёха, 05.02.2007, 22:09: спс

ª Гришка, 05.02.2007, 22:09: =)

Yusha, мешок ты дерьма(я ещё не забыл про Новый год), поздравляю тебя с др =)

Над родною страной солнышко встаёт,
А российский мужик пьяный уж орёт!
Наплевать на колхоз, тьфу! и на завод!
Девяносто второй выдержать бы год!

Эй, гуляй, мужик, пропивай что есть!
Как ты не пахал мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню.
Так что пей и ты, мужик, пей за всю х*йню!

Я вчера пришёл домой сильно на рогах,
Еле мог устоять на своих ногах.
Ведь пропил я с утра, только не дивись,
Стол, сервант, диван, софу, шифанер, сервиз!

Эй, гуляй, мужик, пропивай что есть!
Как ты не пахал мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню.
Так что пей и ты, мужик, пей за всю х*йню!

Водка стоит сто рублей - это не беда!
Хоть вообще-то эт не водка, а одна вода!
Cамый лучший вариант: всем глаза залить.
Спьяну жизнь херово видно - даже легче жить!

Эй, гуляй, мужик, пропивай что есть!
Как ты не пахал мужик, обносился весь!
Нашу Русь пропили коммунисты на корню.
Так что пей и ты, мужик, пей за всю х*йню!

.
[400x571]


[300x421]

А знаете что я подумал?
Бедняжка Никит. У него завтра днюха, а значит я из него буду делать чебурашку =))
Крепись Никит, 16 раз тянуть тебе уши буду =)

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот возмущенно оглядывается? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Лех, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы его больше не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- О, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса кого-то другого заёбываю!

Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Маленький Нострадамус маме:
- Что у нас сегодня на обед?
- А ты, как будто, не знаешь...

Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Привидение.

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: - Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
- Ой, эта реклама уже достала!
- Я вас так понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
- Вчера был!

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

вот
[500x375]