Спасибо за открытки :D

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто!

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева.

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.

Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры.

Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.

Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.

Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.

Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!

Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги из пистолета "ТТ"!

На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!

Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!

Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

В Никиту Малинина пришел новый солист!

Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!

Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!

Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!

Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

На концерте Верка Сердючка надела столь короткую миниюбку, что был виден Андрей Данилко!

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.

Пытаясь заказать пиццу, Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.

Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.

Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.

Павел Лобков побрил свою фамилию.

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.

Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.

Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.

Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.

Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.

Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.

Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.

Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.

Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.

Амаяк Акапян случайно сбрил свой ахалай-махалай.

Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!

Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!

Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!

Андрей Малахов писает сидя!

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной!

Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!

Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!

Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!

Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!

Анатолий Читать далее...

Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.

Пpеподаватель:
- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
- Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
- Какие проблемы, поезжай с нами, - сказали большие добрые птицы.
- Дааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
- Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
- Не переживай, мы построим и тебе гнездо, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
- Мы и тебе добудем еды, - сказали большие добрые птицы.
- Дааааа, - сказала маленькая птичка, - ...
- Да иди ты в жопу, маленькая птичка, - сказали большие добрые птицы.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Что такое дискриминация по гендерному признаку?
- Это когда при неработающем эскалаторе (в главном универмаге страны) мужской туалет находится на 2м этаже, а женский - на 5.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

- Привет, подружка.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду стали называть его "ЕВАнутым".

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, столько раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

На остановке:
- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".

Это цитата сообщения Sergii Оригинальное сообщение

Без заголовка

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.

=)))
[700x525]

.
[400x133]

Вроде шикарно.

-А-а-а! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать, и я ничего не вижу!!!
-Извините, больной, я вам на лицо сел.

Константин обрати внимание на учебник литературы(11 класс 1 часть) твоего брата.
Там содержиться картинка вот такого содержания:
Художник Лисицкий Л. М., 1920 г.
[450x348]

Вспоминается картина ночи с собботы на воскресенье.
Большой зал. Стоят два стола. За одним столом мы, казаки, за другим церковный хор. У хора всё читенько, пустые тарелочки сами берут и убирают, мусор тоже, тосты делают тихо. Поют песни спокойно.
Наш стол выглядел так: скатерти залитые вином и водкой, кучи пустых тарелок, под столом и рядом с ним кучи пустых бутылок из под водки вина и воды. После каждого тоста дикие крики ЛЮБО! Песни поют то тихо, то орут во всю глотку.
После когда соседний стол разошёлся по домам, наши офицеры ушли за тот стол, часть рядовых ушли спать на диван. Остальные сидели за столом, допивали водку и доедали закусь. Было разбито 3 или 4 рюмки (точно не помню), которые в тот же момент были спрятаны в новую чёрную папаху и вынесены за територию Храма. Точно также потом были вынесены 2 бутылки водки :D

Вот что нашёл :D
sorceress делала :D
[300x366]

Ы. пришёл домой в 8 утра =)

Тупые американцы, что с них взять...

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
- Мяу!..

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Жизнь сложилась - когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[400x289]
28 марта прошел традиционный Строевой смотр Казачьих Кадетских Корпусов России. Организатором этого мероприятия стала компания "Каникулы", которая также организовывает ежегодный фестиваль детских казачьих коллективов "Казачок". Бессменным руководителем является казачий полковник Гавря Александр Борисович.

Нужно отметить правильность этого мероприятия. Оно организованно для кадетов и школьников из регионов и москвичей. Во время слета проводятся разные мероприятия спортивной и экскурсиооной направленности. По традиции, после строевого смотра на Поклонной горе, на следующий день делегаты отдают дань уважения павшим героям у Могилы неизвестному солдату, молебен в Успенском соборе Московского Кремля и плац-парад 1 роты Президентского полка.

Так же дети посетили казармы полка и ознакомились с бытом, со столовой полка. После чего, были оглашены итоги строевого смотра и показан фильм о Президентском полку.

Кадеты вышли из Кремля позитивно настроенны на служение Отечеству!

Как мы хорошо погуляли. После возложения венков строем срулили, а все пошли в кремль на призеденский полк смотреть. На кропоткинской затарились и пошагали вдоль москва-реки, сфоткались с челами с экскурсии и дальше по городу до метро.
Проезжающие машини при виде нас гудеть начинали :D

А ещё завтра возложение венков к могиле Неизвесного солдата, мы там будем :D

Красота.
Вчера вспоминали строевую, после оджиманий на кулаках на асфальте строевая улучшилась :D один парнишка получил ногой по лицу :D
Сегодня на смотре кадетских корпусов ни чё так походили, после нескольких проходов(2 с лишним часа ходили) была полевая кухня, как настоящие казаки развалились мы на газоне, остальные 19 коробок хавали стоя :D
пофоткались с ускоглазыми, кадеты фоткались с нами, потом телевидиние было, тётка из газеты МК брала интервью у Прокопа.
Вобщем фотки будут позже :D

новые аватарки =)

.
[466x699]