Алёна -> попа :D

[186x220]
Официально именуемая "Игнобелевская премия", в русском языке получила название "Шнобелевской".

Присуждается за самые идиотские и сомнительные достижения, открытия и изобретения.

* Медицина: Брайан Вичомбе (Brian Witcombe) из Великобритании и Дэн Мейер, которые изучали медицинские последствия глотания мечей.

* Физика: группа специалистов из США и Чили, которые сделали исследование о том, как появляются складки на постельном белье.

* Биология: доктор Йоханна ван Бронсвиджик (Johanna van Bronswijk) из Нидерландов за проведение переписи насекомых, живущих в кроватях.

* Химия: Маю Ямамото (Mayu Yamamoto) из Японии за создание метода получения аромата ванили из коровьего навоза.

* Лингвистика: группа из Университета Барселоны, обнаружившая, что крысы не могут различить разницу между японским и голландским языком.

* Литература: Гленда Браун (Glenda Browne) из Австралии, за её исследование того, как артикль “The” путает людей, когда они пытаются сгруппировать слова в алфавитном порядке.

* Мир: ВВС США в лаборатории Райт (Wright Laboratory) пытаются разработать “Гей бомбу”, которая могла бы превратить вражеских солдат в гомосексуалистов.

* Питание: Брайан Вансинк (Brian Wansink) из Корнельского университета за его расследование о пределах человеческого аппетита, с помощью самоуправления наполнением “бездонной” кастрюли супом.

* Экономика: Ченг Куо Хсиех (Kuo Cheng Hsieh) из Тайваня, запатентовавший сетку которая падает на преступников в случае ограбления банкомата.

* Авиация: группа из Национального университета Кильмес, Аргентина, за то что они обнаружили, что побочный эффект от препарата против импотенции может помочь хомячкам оправиться от синдрома смены часового пояса.

сраный колледж, к 3 паре, и пары вобще фигня: электронная техника, инжинерная графика и информационные технологии

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Террористы захватили мой желудок и требуют пива!

.
[400x400]

[350x350]
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

Вторая смена ацтой полнейший, надо было вчера приходить к 3 паре(12:45) и учиться 4 пары которая закончилась в 19:30

1
[460x305]

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

а кстате по практите электромонтажной 5 получил

Практика подходит к концу =(
Завтра зачёт, выставление оценок в зачётки и с понедельника учиться =(

[показать]

Вы - Картман! Эй - вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!! Стен 65 % Тимми! 55 % Кайл 55 % Джимми 45 % Баттерс 15 % Твик 10 % Кенни 1 % Кто вы из сериала South Park? Сайт о South Park

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги человека в переполненном транспорте.

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- Камыш!

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же ещё никого не задавило!..

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Скандал в психиатрической клинике!
Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной!

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет ?

Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию!

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

1
[406x558]

Это цитата сообщения nazrow Оригинальное сообщение

-= смайлеке =-

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Ну вот я и вернулся) пиздато в турции, особенно шведский стол)) ну и пиво разливное на халяву)) там каждый вечер в 21:30 аниматоры чёнить устраивали ну я там у них выйграл диск с музычкой) турецкая клубная :DD
фоток на 2 гига, тока ни хера выкладывать не буду, мож комут покажу фотки на телефоне) бля хочу опять в турцию))

а не понравилось тока то что в предпоследний день об пирс ногу поцарапал, такой смачный кусок кожи оставил там в море((

а ещё в дюти фри море бухла накупили подешёвке) и маленькую шоколадку тоблерон весом 750 грам)) и мелер)

а ещё конечно я отвык от маминой стряпни) в турции мой ужин состовлял: тарелка салата, тарелка с огромной кучей макарон политых подливочкой, тарелка с лепёшками и мясцом :D стакан пива, чашка чая, стакан сока, и куска 3 пирога, кусок торта, арбуза кусок :DD потом ещё стакан пива, а тут картошка с селёдкой((

http://www.youtube.com/watch?v=PGx7A4O9mOY
Особенно когда чувак мужика облизал)

http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072
госзаказ))))))))) я пацталом)))

Остальное в каментах
[502x126]

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

- Поручик вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему???
- Потому, что я трус и подлец!

Звонок в дверь. Жена прячет любовника за штору, а ноги торчат. Заходит мужик, видит голые ноги за шторой.
- Что это такое я спрашиваю???!!!
- Ну дорогой, ну как ты думешь, откуда у меня две норковых шубы?
- Я спрашиваю, что ЭТО такое?!
- Дорогой, ну как ты думаешь, откуда у нас эта квартира?
- Я повторяю, что это такое???!!!
- Дорогой, а дача у нас откуда?
- Я спрашиваю, почему кормилец без тапочек??!!!