Это цитата сообщения Григорий_Геннадьевич Оригинальное сообщение

Не так страшен чорт как его малютка...

Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался нахер."

Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).
- Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»?
- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
- Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»?
- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
- Папа, мама, а почему меня так зовут?
- А ты вообще молчи, "рваная резина"!

Одна блондинка другой
- Ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу
- Ой, лишь бы не на тринадцатое....

Святой отец делает обход с кадилом вокруг церкви
Навстречу ему новый руский:
- Бля, мужик, у тебя барсетка горит!

Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На желудок!
- А что вы ели сегодня?
- "Баунти"
- Ааааааа! Ну тогда вам в рай, в рай!

Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей.
ЁЁ шеф спрашивает, кто она по знаку зодиака.
Она отвечает: "вобще-то я стрелец, но для вас могу стать раком."

Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:
- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?
Петька показывает пальцами около двух сантиметров
- Так мало! А из чего пили?
- Из тазика.

Буш сидит в кресле. Кондолиза Райс делает ему миньет, сзади к ней пристроился Дик Чейни. Чейни говорит:
- Джордж, а может местами поменяемся?
- Да меняйтесь, я не против...

Картина ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке - нет...

Вскрытие показало, что больной спал.

Лиса приехала с Китая и говорит зверям:
- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.
А хомячок говорит:
- Я в Китай не поеду.

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши навернулся =\

Надпись на банкомате в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

- Девушка, можно Вас поцеловать в губы ?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она щлюха, а строит из себя невинность...

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух, Смотрите на экранах страны, новый блокбастер человек-петух!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

Вампирчеги =))
[496x698]

123
[400x400]

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

У солидного мужчины спрашивают:
- Где вы берете деньги?
- Из тумбочки.
- А кто их туда ложит?
- Жена..
- А кто их ей дает?
- Я..
- А вы где берете?
- Говорю же из тумбочки!

Мужчина даёт своему пенису имя, потому что ему не хочется, чтобы 99% всех решений за него принимал кто-то неизвестный.

Встречаются два друга:
- Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет.
- С чего это ты взял-то?
- Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит?
- Кричит... когда я хуй об штору вытираю...

Очередь к стоматологу. Тишина... и вдруг громкий вопль. Через некоторое время выходит мужчина. Очередь встревоженно:
- Что, так больно?
Мужчина, выплевывая откусанный палец:
- Ну еще бы.

- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!

Сидят два наркомана...
А хули делать-то? Посадили.

Про Путина и мальчика Никиту:
- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

+)) на вчерашнюю тему )))
[400x609]

!!
[400x602]

Над поверхностью болота располагался травянистый островок, площадью примерно в акр, лишенный деревьев и довольно сухой. На нем в данный момент прыгала и извивалась толпа настолько уродливых представителей человеческой породы, которых могли представить и изобразить
разве что художники самой причудливой и извращенной фантазии. Лишенное одежды, это отродье топталось, выло и корчилось вокруг чудовищного костра кольцеобразной формы; в центре костра, появляясь поминутно в разрывах огненной завесы, возвышался большой гранитный монолит примерно в восемь футов, на вершине которого, несоразмерно миниатюрная, покоилась резная фигурка. С десяти виселиц, расположенных через равные промежутки по кругу, свисали причудливо вывернутые тела несчастных исчезнувших скваттеров. Именно внутри этого круга, подпрыгивая и вопя, двигаясь в нескончаемой вакханалии между кольцом тел и кольцом огня, бесновалась толпа дикарей.


Они поклонялись, по их собственным словам, Великим Старейшинам, которые существовали еще за века до того, как на земле появились первые люди, и которые пришли в совсем молодой мир с небес. Эти Старейшины теперь ушли, удалились вглубь земли и под дно моря; однако их мертвые тела рассказали свои секреты первому человеку в его снах, и он создал культ, который никогда
не умрет. Это был именно их культ, и пленники утверждали, что он всегда существовал и всегда будет существовать, скрытый в отдаленных пустынях и темных местах по всему миру, до тех пор, пока великий жрец Цтулху не поднимется из своего темного дома в великом городе Р'льехе под толщей вод, и не станет властелином мира. Наступит день, и он, когда звезды будут им благоприятствовать, их призовет.

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!! ФИНАЛЬНЫЙ МАТЧ!!!!! ИТАЛИЯ ПРОТИВ ФРАНЦИИ!

Вот фотки =)
[700x525]

Завтра выложу ещё 2 фотки этого же места, но позднее, когда уже темнота настала.

Газенваген сцуко апасный!!!
[500x375]

симпсоны
[500x354]

Это моя нога, это ее рука...
А опознают того, у кого был паспорт

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
- Мужики понимаете, в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!

Бобруйский транспорт
[600x450]

=)
[600x476]

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

Если перед программистами поставить задачу: найти наименьшее общее кратное 12 и 27, то один программист напишет программу, которая находит наименьшее общее кратное любых целых чисел, а другой - программу, которая исполняет любые арифметические операции над числами 12 и 27.

Из правил пользования наручными часами:
По истечению срока службы часов их необходимо утилизировать. При невыполнении данного действия существует возможность захламления помещения.

Спижжено с ЖЖ:
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

=)))))
[600x450]

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

обоина
[699x553]