Я помню как на выпускном
вручили всем фотоальбом.
Групповые фотки, класс за классом, были в нем.
Вот ухмыляются мои друзья,
Bот с ней мутить пытался я.
29 человек, друг за другом в три ряда.

Я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь.
10 лет назад, десятый класс.
Каждый выходил в мир через собственную дверь
Кто мог знать , что ждет снаружи нас?

Она торчит , вот этот мент.
“привет-пока, пока-привет”
А он вернулся из Чечни, без башни и без полноги.
Тому сидеть еще пять лет.
А вот его уже на свете нет.
А к ней наверное до сих пор легко вписаться на обед.

Я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь.
10 лет назад, десятый класс.
Каждый выходил в мир через собственную дверь
Кто мог знать , что ждет снаружи нас?

Я смотрю на ни-и-их
Я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь.
10 лет назад, десятый класс.
Каждый выходил в мир через собственную дверь
Кто мог знать , что ждет снаружи нас?

Я смотрю на них, смотрю на них, смотрю на них
Смотрю на них, смотрю на них, смотрю на них, смотрю на

Мм котлеты с кошатиной =)))
[640x480]

Хуман 1 левел. Ещё вырастит сцуко =)
[325x433]

В колонках играет - Агата Кристи - В интересах революции

Kawaii ^^

[380x380]

Червячок спрашивает у своей мамы:
- Мама, а где наш папа?
Мама отвечает:
- С мужиками на рыбалку ушел...

Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!

Жила-была в одной деревне маленькая девочка. все ее звали "красная шапочка". только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка, просто носила она ее мясом наружу...

Самое трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.

Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы.
Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?
Он ей: А что, разве у нас вазы нет?

Два наркомана едут на велосипеде-тандеме. Впереди видят милицию.
- Будем маскироватся под "скорую помощь" - не остановят.
Первый начинает изображать сирену:
- Виу-виу, виу-виу...
Второй мигалку:
- Синий, синий, синий...

Закинул дед невод в синее море. Вытащил дед травку морскую. Покурил он травки морской, и понеслось - чудеса, рыбы говорящие....

Налей еще вина, мой венценосный брат,
Смотри - восходит полная луна;
В бокале плещет влага хмельного серебра,
Один глоток - и нам пора
Умчаться в вихре по Дороге Сна...

По Дороге Сна - пришпорь коня; здесь трава сверкнула сталью,
Кровью - алый цвет на конце клинка.
Это для тебя и для меня - два клинка для тех, что стали
Призраками ветра на века.

Так выпьем же еще - есть время до утра,
А впереди дорога так длинна;
Ты мой бессмертный брат, а я тебе сестра,
И ветер свеж, и ночь темна,
И нами выбран путь - Дорога Сна...

По Дороге Сна - тихий звон подков, лег плащом туман на плечи,
Стал короной иней на челе.
Острием дождя, тенью облаков - стали мы с тобою легче,
Чем перо у сокола в крыле.

Так выпьем же еще, мой молодой король,
Лихая доля нам отведена;
Не счастье, не любовь, не жалость и не боль -
Одна луна, метель одна,
И вьется впереди Дорога Сна...
... Дорога Сна

По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы,
Что нам до того, как живет земля?
Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву,
А я не найду себе короля.
И чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда,

Прошу тебя - налей еще вина;
Смотри - на дне мерцает прощальная звезда;
Я осушу бокал до дна...
И с легким сердцем - по Дороге Сна...
... по Дороге Сна...
... по Дороге Сна...

Трое нарков стоят поздно вечером у дороги. Накуренные. А уже поздно, надо ехать домой.
- Давайте поймаем тачку!
- Да ты че, нас же пропалят, что мы обкуренные!
- А вы не разговаривайте, сидите тихо и водитель подумает, что просто уставшие или пьяные.
Тормозят тачку, садятся внутрь. Водила тут же:
- Вы че, наркоманы чтоли?!
- А как ты узнал?
- Да как-как... уселись втроем на переднее сиденье - и молчат.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Орки перед штурмом лагеря эльфов:
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала зкспа.

У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством...

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Рыцарь в шлеме! И ниибёт!!
[650x487]

1
[400x400]

Футуристичненько!
[600x310]

Ведет Иисус своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за ним, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...
Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Звонит девушка подруге и спрашивает её:
- Ты птичье молоко любишь?
- Конечно!
- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук
- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего...

Заходит новый русский в мебельный магазин и говорит:
- Дайте мне хлеба!
Продавец смущенно отвечает:
- Здесь мебель, хлеба нет.
НР врезал ему и ушел. На второй день та же история - приходит и просит хлеб и опять по морде. На третий день продавец как только НР показался предлагает ему: Вот те белый хлеб! Вот те черный! И вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:
- Неа! Мне масло надо! Я хлеб в аптеке купил!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....
- И?
- Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!

Как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
Если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде. искренне ваша, собака

В колонках играет - Аквариум - Мама, я не могу больше пить

Думаю... Не машать...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Значит. Встречаемся в 12:30 около метро Царицыно (выход в сторону к\т Эльбрус) сразу на выходе из метро будем стоять я, Лёха(Харуказе), Никит(Юша).

И так. Завтра в половину первого встречаемся. Теперь через 30 минут мы решим где?) у метро царицыно или орехово..

Встречаются два старых приятеля:
- Ба! Какая встреча!
- Сколько Лен, сколько Зин!..

Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает: "Какую песню исполнить барин?"
Тот: "Да подожди ты, нога попала в колесо."
Кучер: "Но-ога попа-ала в колесо....."

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Две подруги встречаются, одна говорит другой:
- Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города...

- У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается: день пьем, день закусываем...

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

Оставляя детей одних в доме,научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет."

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Никит (Yusha) У меня к тебе вопрос, когда мне громить твою квартиру, и во сколько завтро всё будет?

Эй ахтунги которые в среду пойдут с Yusha в лес))))))))))))))))))))))) отзавись!))

ª 21:16: да так?
ª 21:17: ау бля
ª 21:17: сука
ª 21:17: хули бля молчишь
ª 21:17: стерва бля
ª 21:17: аааааааааааааааааааааааааааа
ª 21:17: суууууукааааааааааа
ª 21:17: паника паника паника
ª 21:17: аааааааааааааааааа
ª 21:18: АХТУНГИ АТАКУЮТЬ!!!!!!
ª 21:18: аааааааа
ª 21:18: АААААААААААААААААаааааааааааааАААААААААА
ª 21:18: пиздец нахуй
ª 21:18: аааа
ª 21:21: пиздец бля Юша ты нахуй ахтунг ну и вали в свой ёбаный авуй
ª Yusha, 24.07.2006, 21:30: Да, правильно
Уже посрать нельзя сходить=))))