Мое солнце горит на стыке ветров,
Границе семи холмов.
Мое небо дождем опрокинули в ночь
Тени пяти углов.
Сколько троп и дорог
Для меня заплелись в одну.
Я иду по своей земле
К небу, которым живу.
Снова в ночь летят дороги,
День в рассвет менять.
Кому чья, а мне досталась
Трасса E-95.
Hо только в двух городах
Я дома, пока я гость.
Только там, где Hева становится морем,
Я вижу Крымский мост.
в полдень сквозь звон колоколен
Будто бы в двух шагах,
Гром Петропавловской пушки
Я слышу на Покровах.
Снова в ночь летят дороги,
День в рассвет менять.
Кому чья, а мне досталась
Трасса E-95.
Это над головой синяя даль
Ладит до звезд мосты.
И я уверен, что когда-нибудь
Я стану лучом звезды.
Hу а пока там, где вечер туман
Ставит на дальний свет,
Я лечу по своей земле
Дорогой, которой нет.
Снова в ночь летят дороги,
День в рассвет менять.
Кому чья, а мне досталась
Трасса E-95.
Звездопад дорог от зарниц
Грозы седлают коней,
Но над землей тихо льется покой монастырей.
А поверх седых облаков
Синь, соколиная высь
Здесь, под покровом небес мы родились.
След оленя лижет мороз,
Гонит добычу весь день,
Но стужу держит в узде дым деревень
Намела сугробов пурга,
Дочь белозубой зимы
Здесь, в окаеме снегов выросли мы.
Нас точит семя орды,
Нас гнет ярмо басурман,
Но в наших венах кипит небо славян
И от Чудских берегов
До ледяной Колымы
Все это наша земля, все это мы.
А за бугром куют топоры,
Буйные головы сечь.
Но инородцам кольчугой звенит русская речь.
И от перелеска до звезд
Высится белая рать.
Здесь, на родной стороне, нам помирать.
Нас точит семя орды,
Нас гнет ярмо басурман,
Но в наших венах кипит небо славян
И от Чудских берегов
До ледяной Колымы
Все это наша земля, все это мы.
Спиздил. Внатуре спиздил. И блять ниибёт02-08-2006 23:17
Я ____ тебя.
Я думаю, что ты ______.
Я всегда хотел(а) _____ тебя.
Ты очень ______.
Когда у меня неудачный день, ты make me______.
Я считаю это мило, когда ты _______.
Мы могли бы _____ под звездами.
Когда-нибудь я _______.
Благодаря тебе я _____.
Ты значишь ____ для меня.
Ты самая _____ личность из всех, что я когда либо знал.
Я заполняю это потому, что _________.
Если бы ты сдох/умер, ________.
Я всегда знал(а), что тебе нравится ______.
Я ненавижу когда _____.
Я хочу сказать тебе, что ______ потому что ты заслуживаешь это знать!
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съёбывать отсюда....
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол
Буратино дрочил и сгорел.
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Рекламная акция в цветочном магазине:
"КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!" (а число какое 4)) ^^)
- Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
- А я с друзьями.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только Тёща одна лежит в сухом теплом ящике...
- Папа, а что такое "челобитная"?
- Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
Чистите их два раза в день;
Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
Не суйте нос не в свои дела.
- Здравствуйте! Я типа ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец, внатуре...
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?....
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Я хотел бы, я очень хотел бы узнать, кто мой босс,
Кто даёт мне так мало бабла и кто водит меня за нос?
Причиняет мне адские муки, ненавидит меня и мою семью,
Я когда-нибудь обязательно узнаю - кто мой босс!
Ещё я хочу узнать, что за люди мешают мне жить?
Они появляются рядом, когда я начинаю пить.
Всегда в странной одежде, разводят на деньги, волокут в отделение,
Кто-нибудь знает, что за люди мешают мне жить?
Мы - идиоты!
Мы - идиоты!
Мы - идио-о-о-оты!
Я хотел бы, я очень хотел бы узнать, где мой мозг,
Что даёт мне так мало бабла и что водит меня за нос?
Причиняет мне адские муки, ненавидит меня и мою семью,
Я когда-нибудь обязательно узнаю - где мой мозг!
Ппц нах. 6 августа (воскресенье) я уезжаю. Поезд уезжаит с Курского вокзала в 8.19 а на вокзале надо быть в 7.30 ыыы, акуели савсем там. Т.е. утром с открытием метра я уеду.
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
Партия Родина и Партия Жизни решили объединиться. Новая партия будет называться РОЖИ.
Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка!
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...
- Коля, иди кушай!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я папа!
- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль.