В колонках играет - Гражданская Оборона Песня Красноармейца

Вот он мой мечик:

[450x350]

А эту саблю я куплю себе на днюху(а кроме сабли щит куплю, доспех и шлем :))
[450x350]

Мужик купил петуха. Тот идёт и видит, что на одного старого петуха куча кур. Он говорит:
- А тебе не много кур-то? Может поделишься?
- Нее, брат, все мои.
- А то мне силой придётся забрать!
- Не, я старый, драться не могу... Но могу предложить пари. Условия такие: гонка, 5 кругов вокруг сарая, мне фора 3 метра. Победишь - 50% кур твои, проиграешь - уж не обессудь, все мои.
- Да я тебя ещё до 5 кругов обгоню, даже с форой!
Выходят они на старт, старый петух впереди, молодой на 3 метра сзади. Начали бежать. 1 круг - 2 метра разницы, 2 круг - 1 метр, к 3 кругу молодой уже почти догнал старого. Тут выходит мужик с двустволкой и с криком:"Бля, опять пидора купил!!!" убивает молодого петуха.

Женщина купила попугая. Приносит домой, а тот говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!
Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к друзьям, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
- Ну что же мне делать??
Один друг отвечает:
- Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу ебаться!
Один из попугаев напротив говорит:
- Браша, наконец-то наши молитвы услышаны!

Мужик идёт по пустыне, говорит:
- Ох плохо мне, пить хочу.
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Мужик копает час, два - нашёл воду. Напился и говорит:
- Спасибо, напился!
С неба голос: "Лопату отдай"
Через полчаса мужик восклицает:
- Ох плохо мне, есть хочу!
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Час копает, два - откопал еду. Говорит:
- Спасибо, поел.
- Лопату отдай.
Через час мужик говорит:
- Хочу ебаться, ужас как!
С неба падает лопата, раздаётся голос: "Копай!"
Мужик копает час, два, три, четыре - нифига нет. Говорит:
- Ну ёмоё, совсем заебался!
- Лопату отдай.

Мужик купил петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур. Дальше всех гусынь, дальше ещё кого-то. На другой день мужик видит: петух валятся в луже, вокруг него голуби. Он говорит:
-Эх, не поберёг ты себя, вот теперь мучайся тут в луже, поделом тебе.
-Уйди! Спугнёшь голубей - тебя вы*бу!

Заключённый Сидоров уже 2 ночи не ночевал в своей камере. Надсмотрщики очень обеспокоены этим.

Однажды в тюрьме заключённые решили устроить побег. Выломали дырку в стене и пол-тюрьмы сбежало. Приходят охранники - видят: дырка в стене, камеры пусты, только один паренёк сидит. Они его спрашивают:
- А чё ты не сбежал?
- Да что-то не хочется.
- А за что сидишь?
- За двоежёнство...

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

Парень с девушкой пришли в ресторан.
Парень смотрит на цены, и говорит девушке:
- Что ты будешь моя толстушка?

Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

Объявление:
- Меняю "Запоры" на "Бентли". Курс 45000:1.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Женщина-загадка загадит что угодно...

- А мой дед в концлагере погиб.
- Что, расстреляли?
- Да не, напился шнапсу и с вышки упал!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша собчак...

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"Если радость на всех одна,
На всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника: "За что эти певцы сидят?"
- За групповое изнасилование!

На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит: "А я знаю, чо нада!".
Шофер: "Ну, скажи!"
Чукча: "Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: "Трактор нада!"

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

- Ты кто?
- Я? Чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура! А я чемпиопнка по прыжкам вокруг шеста!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...

Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.Я ненавижу ска. Я люблю панк рок и пиво.

Вовочка спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил.

Объявление: "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды"

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, я новое матершинное слово придумал.
- Валяй.
- Небоскреб!
- А что здесь матершинного?
- Во первых, многоэтажно, а во-вторых, окончание какое!!!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

В ресторане:
- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - действуйте!

Две блондинки спорят, как правильно пишется: Ирак или Иран.

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестань мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты нахуй!
Папа: - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского нахуй!? Да ты сам иди нахуй!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Объявление: "Отдам в добрые руки ротвейлера. Ест всё. Любит детей (особенно)".

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.
- Где ты был.
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

"Транспортпресс" анонсирует выход первого номера нового профессионального журнала для работников ГИБДД - "ЗА РУбЛЕМ".

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".

Мой перс =) один из четырёх.
[700x560]

Обоины с пивком =)
[700x525]

2
[700x495]

1
[400x400]

Новые законы фостерс
[700x219]

2
[374x699]

1
[420x260]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло!!!

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Особенно те, что на гусеничном ходу и с пушкой.

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Объявление:
- Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, ну можно просто покурить?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её нахуй послал, а?!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

- Алло, это 654-32-10?
- Да.
- Поехали!!!

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!
Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая атлетика,

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только
помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку
фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня
не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино,
мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к
моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я,
твой лучший друг?
- Теперь он.

Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Блин, я ж перчатку не снял!...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем!

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше котов насиловать...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.

- Пап, а правда некоторые люди не пьют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Вот :)
[400x400]

ФОТОЖАБА на тему:
[400x571]

Информатика:

Я: -Я знаю почему Земля круглая!!
Harukaze: - Почему?
Я: -Потому что глобус круглый!

Там же:
Информатичка - Почему Земля не плоская, а круглая? Докажите!
Я: - Она не плоская т.к. если бы была плоской и я бы по ней шёл то упал!
-Будешь падать кричи громче.
-Хорошо. Ну я пошёл?

Информатичка: Представте модель выпускника
Я: Человек в костюме с леточкой, лежащий в подворотне пьяный, блюющий на свой костюм и с аттестатом в жопе.

1
[400x400]