1) заходим в гугл www.google.ru
2) в строку поиска вбиваем буш довоевался
3) смотрим)))

[684x444]

ПДД - Плохие Дороги и Дураки.

Возможности волшебной палочки прямо пропорциональны размеру вашей жадности.

Дуракам закон не писан.
Но дайте дураку ручку и бумагу...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Новый, «Орбит - селедка с молоком»!
Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- И что он сделал?
- Встал и выключил свет.

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых.

А вот кур все равно больше, чем людей.

К 65 годам большинство людей проводит в целом 9 лет у телевизора.

Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).

Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.

Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими глазами.

Уинстон Черчилль был рожден в дамской комнате во время вечеринки.

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Тигры имеют полосатую кожу, не только мех.

Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели.

Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.

Морская звезда не имеет мозга.

Дельфины спят, приоткрыв один глаз.

Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.

Каждый раз, когда Вы наклеиваете марку, Вы потребляете 1/10 калории.

Римский император Калигула даровал своему коню звание сенатора.

Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы оранжевыми.

Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.

В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок.

Каждый год солнце становится легче на 360 миллионов тонн.

Игуана способна закончить жизнь самоубийством.

Япония (не Франция) - самый крупный в мире экспортер лягушачьих лапок.

Репродуктивные органы улитки находятся в голове.

Наполеон Бонапарт боялся котов.

Исландия была первой страной, легализовавшей аборты. Произошло это в 1935-м.

Приблизительно 3000 лет назад средний срок жизни египтян составлял 30 лет.

Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.

Жираф чистит уши языком.

Яблоки более эффективно тонизируют, чем кофеин. А запах зеленых яблок помогает похудеть.

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блять, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто бл*дь!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На х*й, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по е%алу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!...
- Чего, блять, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдем

1
[476x480]

Картинка)
[400x400]

1
[542x435]

Значит-с я видел в лицо патриарха Москвы и Всея Руси Алексия II
Нас чуть не растирзали бабушки)))
И будем Лёхе(Дунмёру или харуказе) его косу рубить!))) Чтобы он был полноценым казаком!)

У меня болят ноги, у меня стопа 45 размер, а ботинок 43. Я в сапогах в этих проходил больше 10 часов...

Господа простите меня) но я тока что вернулся с собрания...
За то нашего командира - Прокопия Вячеславовича выбрали атаманом!! И хреначили его хлыстом) Глупое собрание чёрт знает скока длилось. Я чуть с ума не сошёл.

Приятная новость: Выбор атамана состоиться часов в 12. Я выезжаю в 10:30 в 14:20-15:00 буду в коломенском)

Я получил форму!) надо теперь получить шинель, папаху. сменить кирзовые сапожки а то они мне в упор и сменить фуражку - чуток маловата.

Вот что интересного после того как поговорили с Прокопием:
Лёхин брат мне намутит форму и сапоги.
В воскресенье выбор нового атамана. Моя цель и ещё нескольких человек тупо орать что выбирать надо Прокопия.
В понедельник в 16:00 я с остальными казаками должен быть у храма, чтобы охранять св.отца т.е. толпа казаков будет как живая стена.
А ещё придётся стричся покороче...


Только я точно не помню в это или в след. воскресенье выборы, если в это, то я опаздаю на встречу и если вы мну не дождётись хренова вам всем будет :)) с каждого кто уйдёт по 3 бутылки пива)))

[400x400]

Так вот в воскресенье в 14:30 на ст.м. Коломенская в центре зала (рядом с инфо-сосом)

А я стал казаком =)))) и отдал 500рэ за форму(

Я предлагаю встретиться где нить в воскресенье часиков в 15
Вот )) Кто за?

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

Шикарно, скачал всю гражданскую оборону с 1985 по 2005 год =) весом на 1,54Гб

1
[501x699]

Картинка
[499x650]