целых две
[500x339]
[450x320]

Картинка
[400x492]

Дебилы на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
— А давай её верёвкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,
в другом — левый.

3 обкуренных чела катались по круговому перекрёстку задом (машин почти не было). Ну конечно через полминуты врезались в когото, сразу приехали менты и начали выяснять. Парни немного очухались и думают ну всё хана нам, тут мент подходит и говорит
-Ничего страшного парни, у этого пьяницы 2 промилле в крови и он еще говорит что вы на него задом наехали!

3 студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться на еще 1 денёк хотя у них был экзамен. Они подумали что скажут профессору что у них шину спустило и он им даст перездать.
Всё так и случилось, проф поверил и дал им перездать, посадил троих в разные классы, они подумали «ловко мы старого обошли». Им дали экзамен в 2 страницы, на первой были легкие вопросы и надпись что за эти ответы получаешь 10% от оценки, но когда они перевернули там было написано что за эти получаешь остальные 90% , и на странице был единственный вопрос «какую шину у вас спустило?».

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть…
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены…

[ Американцы ] Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и ваще ось зла начинаеться там, где заканчиваеться член Садама
Хусейна!

[ Иракцы ] А почему мы?

[ Американцы ] Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

[ Иракцы ] И чё?

[ Американцы ] Да ничё! (шепотом) Мы тоже хотим. (громко) Потому что
нефиг оружие армагедона создавать!

[ Иракцы ] Так нет у нас оружия такого!

[ Американцы ] Есть, мы точно знаем.

[ Иракцы ] Так вы проверьте.

[ Американцы ] Да мы и так знаем.

[ Инспектора ООH ] Hу... По закону надо бы проверить.

[ Иракцы ] Да, да.

[ Американцы ] Hу ладно, ищите.

[ Инспектора ООH ] Hету.

[ Иракцы ] И мы про то!

[ Американцы ] Лучше ищите.

[ Инспектора ООH ] Дык нету!

[ Американцы ] Плохо ищите, плохо. Вот это вот что?!!

[ Иракцы ] Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт...
картонный.

[ Американцы ] Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы.

[ Мировое общественное мнение ] Х** войне! Х** Войне! Х** Войне!

[ Американцы ] Да заткнитесь вы.

[ Инспектора ООH ] Вот мы ездили и ничего не нашли.

[ Американские генералы ] Значит пора мочить.

[ Иракцы ] А как же закон...

[ ООH ] Закон превыше всего!

[ Американцы ] В жопу закон, мочить пора, у нас руки чешуться.

[ Мировое общественное мнение ] Х** войне! Х** Войне! Х** Войне!

[ ООH ] Hет, мы не позволим.

[ Американцы ] (раздражённо) А вас кто спрашивает ?!

[ Иракцы ] Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе!

[ Американцы ] Во - во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

[ Иракцы ] Hе стонем мы!

[ Американцы ] (ещё более раздражаясь) Вас тут ваще никто не спрашивает!

[ ООH ] Через совет безопасности война не пройдёт.

[ Американцы ] Hу и х**ли вас после этого спрашивать? Hафиг вы вообще
после этого нужны? В чём суть ООH?

[ ООH ] Hу... соблюдение норм международного права...

[ Американцы ] Х**! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР! ", чётко и громко.

[ ООH ] ???

[ Американцы ] Так, всё! Заткнулись все! Даём Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как
Милошевичу, например.

[ Иракцы ] А фишка в чём ?

[ Американцы ] Он же всё ранво не уйдёт, какая разница в чём фишка.

[ Иракцы ] А почему он должен уходить из своей страны?

[ Американцы ] Потому что... б*ядь... ОЧЕHЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! (изнывая) Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный
бюджет, нам без врага никак нельзя.

[ Иракцы ] Мы согласны разоружиться!

[ Американцы ] А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.

[ ООH ] Hехорошо! (порицательно качает головой)

[ Американцы ] Хорошо! Всё, атакуем!

[ Иракцы ] За что!

[ Американцы ] Уже не важно, потом разберёмся!

[ Американцы ] Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.
(выпускают ракеты)

[ Американские ракеты ] Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!!
(Миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)

[ Американские генералы ] Hу вот и всё, мы разбомбили все места где мог
быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось?

[ Хусейн ] Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!

[Американские генералы ] (с сомненьем) Hе похож вроде, мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги)

[ Американские генералы ] Hечестно! Это нечестно! Он не сидел на одном
месте. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги ещё яростней)

[ Американские генералы ] Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем,
на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)

[ Хусейн ] (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком) Ждём
б*я, с нетерпеньем гости дорогие!

[ Американские генералы ] Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде,
уже вот - вот. Да между прочим мы взяли порт один.

[ Журналисты ] Там вроде до сих пор стреляют.

[ Американские генералы ] (натянуто) Hу... Hаверняка это освобождённые
жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна
и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп
американского морпеха)

[ Американские генералы ] (ещё более натянуто) Да... Праздничный салют
дело не безопасное...

[ Буш ] (влезая на трибуну) Вот что я Вам скажу хлопцы, ООH больше не
канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А
хотим мы: HЕФТЬ! Тьфу... То есть, свободу принести народу ирака хотим.
(Телеканалы показывают подбитые американские вертолёты)

[ Американские генералы ] (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при
чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.

[ Американская танковая колонна ] А дальше, дальше мы не пойдём, там
стреляют.

[ Американские генералы ] Сдурели что ли?

[ Американская танковая колонна ] неуверенно) Hет, но там Читать далее...

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка нe должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным
дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник
[433x600]

Картинка)
[468x269]

Кто утонет, тот в море купаться не будет :)

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl?action=see

ª 21:35: Никит я красивый?)
ª Yusha, 16.12.2006, 21:36: Извини, ты конечно кросавчег, но девушка лучше ^^
ª Croco, 16.12.2006, 21:36: а ты меня любишь?)
ª Yusha, 16.12.2006, 21:36: См выше =)
ª Croco, 16.12.2006, 21:36: =)

ª Гришка, 16.12.2006, 21:51: Лёх я красивый?)
ª Лёха, 16.12.2006, 21:51: нет
ª Гришка, 16.12.2006, 21:51: а ты меня любишь?)
ª Лёха, 16.12.2006, 21:51: нет

ª Гришка, 17.12.2006, 00:30: Ян, я красивый?))
ª Яна, 17.12.2006, 00:30: никто не идеален, ты симпотный
ª Гришка, 17.12.2006, 00:31: А ты меня любишь?)
ª Яна, 17.12.2006, 00:31: эммм
ª 00:31: че с тобоц?
ª 00:31: как я могу тебя любить?

ª Гришка, 17.12.2006 0:33:31: Ась
ª Шприцевидный_Заиц, 0:33:44: а?
ª Гришка, 0:33:54: Я красивый?)
ª Шприцевидный_Заиц, 17.12.2006, 00:34: еще один..
ª Гришка, 17.12.2006, 00:34: )
ª 00:34: ответь)
ª Шприцевидный_Заиц, 17.12.2006, 00:34: фиг
ª 00:34: =Ъ
ª Гришка, 17.12.2006, 00:34: ответь))
ª 00:35: ну скажи)
ª Шприцевидный_Заиц, 17.12.2006, 00:35: неа
ª Гришка, 17.12.2006, 00:35: а ты меня любишь?)
ª Шприцевидный_Заиц, 17.12.2006, 00:36: неа

ª Гришка, 17.12.2006, 19:36: Марин)
ª Silvertear, 17.12.2006, 19:36: а?
ª Гришка, 17.12.2006, 19:36: Я красивый?)
ª Silvertear, 17.12.2006, 19:37: очень
ª Гришка, 17.12.2006, 19:37: а ты меня любишь?)
ª Silvertear, 17.12.2006, 19:37: нет

ª Гришка, 17.12.2006, 19:40: Мих, я красивый?)
ª Cacucka, 17.12.2006, 19:40: норм )
ª 19:40: сойдёт )
ª Cacucka, 17.12.2006, 19:41: но тока мне красивее нужны
ª Гришка, 17.12.2006, 19:41: А ты меня любишь?)
ª Cacucka, 17.12.2006, 19:41: нет, только уважаю )

ª Гришка, 17.12.2006, 19:44: Лен, я красивый?)
ª ЛеNNок, 17.12.2006, 19:45: норм, а что)
ª Гришка, 17.12.2006, 19:45: А ты меня любишь?)
ª ЛеNNок, 17.12.2006, 19:45: гриш ты че заболел)

ª Гришка, 17.12.2006, 19:49: Эльдар
ª Эльдар, 17.12.2006, 19:50: А?
ª Гришка, 17.12.2006, 19:51: Я красивый?)
ª Эльдар, 17.12.2006, 19:52: Пиздецкакой...
ª Гришка, 17.12.2006, 19:53: а ты меня любишь?)
ª Эльдар, 17.12.2006, 19:54: Жить не могу.

ª Гришка, 17.12.2006, 20:10: Вик, я красивый?)
ª маненький ангелок, 17.12.2006, 20:10: да
ª Гришка, 17.12.2006, 20:11: А ты меня любишь?)
ª маненький ангелок, 17.12.2006, 20:11: как друга)

ª Гришка, 17.12.2006, 21:23: Я красивый?))
ª zone_zero, 17.12.2006, 21:23: ага
ª Гришка, 17.12.2006, 21:23: А ты меня любишь?)
ª zone_zero, 17.12.2006, 21:23: ебстессна

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

ГИБДД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б: (в недоумении)- А что это такое ??
Г1: (с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Встретились как-то три пилота: Читать далее...

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Григорий.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали шлюха и она была просто великолепна! "переебаный гомосек" - воскликнул я и потерял хуй)). Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал шикарное, подожженный проклятыми начальник склада)ами, и я подумал, что мое сердце сейчас пиздец.....

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тёплые трусы) и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький спанч боб!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета камин и опять отбросил хуй)). Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 15 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "дерьмо". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление похуизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - эйс вентура. И к тому же он ее папа. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "переёбаный хуесос!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится шлюха... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Григорий.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Имел я такую погоду знаити куда...
Где снег ёпта где температура -10 =)))
[600x497]

Киньте мне, чтоль, кто нибудь симпатию)

[467x600]

[473x699]

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

- А ты кассету с моей свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнуха какая-то!
- Так надо было на начало перемотать: там как раз ЗАГС, поцелуи...

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину хуячу...

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Культура так и прет... Смывать не успеваем

Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь!

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем тебе это нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать, как ему удалось её завести!!!

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она не подарок.

1
[299x699]

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный Серый
Пробег - 200км сосисок
Полный привод ABS
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
З.Ы. ДОРОГО!
[550x440]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.

Василий Иванович поехал на рождественские каникулы в Париж, оттуда послал Петьке бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась, самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что в дороге рыбой провонялась."

Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см, вес 50 кг, вы не знаете, какой у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маш, как думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом...

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен"!

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

...пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку...

У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...

Решил закинуть тоже музыку в днев :)

На открытии Памятного камня посвящённому 65-ой годовщине Битвы под Москвой мы были лучшие :)

Угагагагага))
[525x700]