[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

расчитал цепь методом уравнений Кирхгофа, вроде всё норм, не считая что в балансе мощности ошибка на 200 вольт ))))
ладно это ещё мало, у парнишки в группе при расчёте оказалось напряжение в цепи доходит до 42 тысяч вольт))) а ток до 7 тысяч ампер ))))))

- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу с Хорватией и Украиной!
- Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за ёбаная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять дурью маешься?
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу - "Гарри Поттер и гопники Бирюлёво".

после болевых на ногу, правая нога болит -)))))))

недавно вернулся с тренировки, это пистец)

Смотреть это видео

пиздец!=)

ахахахахаха))
[600x206]

плечу пиздец =))
сижу помираю))

=))))
[698x326]

[700x505]

Пиндосы, ночью в аудитории и лаборантской разбили окна
ну к концу первой пары стёкла поменяли

-)
[666x230]

тренировка порадовала))
Миха сцука)) во время борьбы, когда хотел меня на лопатки положить всей тушей на меня прыгнул))) чуть не раздавил)

1
[472x374]

хе-хе школьники со второй четвертью вас))))))))

мдааа)
вот так погулял)
а за практическую две пятёрки)

эхехехе, щас надо будет делать практическую по электротехнике -(
расчёт всех токов и сопротивлений надо сделать свёртывая цепь,
а потом развернуть и тож чёт там расчитать =)

1
[300x468]

от так)
[700x560]

[700x560]

[700x560]

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
- А почему?!!

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей - у неё же скачки в выходные!

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Столько симп, прям в шоке -))