Часть IV

Глава I

Я на всей скорости вылетела из метро. Погода на улице была просто отвратительная! Наконец- то наступил январь, и под конец месяца жутко похолодало. Под ногами крошились заледеневшие лужи, а с неба сыпалась омерзительная крупа… кое- как растолкав народ, я перебежала дорогу. И почему на Маяковской эта вечная суетящаяся и снующая туда- сюда толпа?...
- Ч-черт!- прошипела я, когда чуть не наткнулась на парня, резко затормозившего на светофоре.
Я, как обычно опаздывала на учебу… Влетев в ЛАТУГУ, я первым делом наткнулась на нашу замдекана, которая сразу же разоралась по поводу моих многочисленных прогулов. Ладно, кое- как, отмазавшись, я одернула форменную юбку, и поспешила на нудные пары…

… После тяжелого трудового дня мы с Женькой и Викой вывалились на улицу. По пути к метро, мы по привычке зашли в рок- магазин «Культура», находившийся на Литейном. Потолкавшись у витрин, среди неформалов, мы почему- то дружно решили заехать в Арктику. Ну, что ж решили, так решили…
На Приморской мы встретились с Мариной, и даже без обсуждения сразу отправились в «Пятерочку» закупаться там...хм, конечно вином. Весело переговариваясь по пути к кладбищу, девчонки хихикали, толкали друг друга, и уже предвкушали предстоящий концерт в Арктике. А я, уже на подходе к Смоленке вдруг вспомнила…
- Бля! Стойте!- вырвалось у меня, и я резко затормозила прямо у ворот. Подруги, не успев сообразить, что к чему по инерции налетели на меня сзади друг за дружкой.
- Сушка, ты с ума сошла!- заорала Женя- что случилось?
- Блин, пойдемте- проговорила я, на ходу прикуривая сигарету.
- Так че произошло- то?- всполошились остальные.- короче- начала я- мы с этими концертами и ночными похождениями совсем забыли про кое- что…
- Что еще?- недовольно пробурчала Марина, которой уже не терпелось приткнуться на какой нибудь скамеечке.
- Про нашего друга мы забыли!!
- про какого еще такого друга?- выпучилась на меня Вика.
- В бутылке, блин, который!- рассердилась я- мы помочь ему обещали, с Мариной, а сами у Frog’a напились тогда, и свалили. И забыли совсем!
- Ой, бли-и-ин…- протянула Марина- точно-о-о… А че делать будем теперь?
- Что-о?- офигели Женька с Викой- кто в бутылке? Вы чего, с ума сошли?
И нам пришлось рассказать всю историю сначала. Теперь уже посвященные Вика с Женей, конечно- же согласились помочь…
… Медленно продвигаясь к «ангелу» мы судорожно вспоминали подробности, и пытались рассмотреть все возможные варианты помощи нашему бедняге.
Стряхнув мокрый снег, и усевшись на любимую скамейку, и открыв (ну, наконец- то!) вино, мы начали думать:
- А может объявление дать?- предложила Марина. Женя, в ответ выразительно покрутив пальцем у виска, ответила:
- Куда? Что ты там писать собралась?
- Ищем бомжа, называющего себя джинном. Нашедшему- вознаграждение- бутылка пива!- хихикнула я.
- Ну… не знаю… Есть же всякие там ведьминские конторы…- не успокаивалась Марина.
- Ой, слушай, бред вообще!- отрезала Вика.
- Может по бомжам походить, поспрашивать?
- Ага, тогда уж сразу по кладбищу ходить и орать- «Где ты, бомж, который чувака в бутылку посадил?»
Так, почти насмерть переругавшись, мы ни к чему не пришли. Зато, допив вино, поняли, что окончательно замерзли, и решили пойти в клуб.

Глава II

... В Арктике было как всегда шумно, многолюдно, и дико накурено. Не успели мы войти, как сразу наткнулись на кучу знакомых. Как обычно, усевшись в баре за стаканчиком пива, мы стали соображать, как пробраться в зал. Конечно же на халяву. Но и тут удача нам снова улыбнулась: в зал на всех парах влетел Хеллдраммер, бывший барабанщик группы «Эфис», а за ним спокойно вошел Вал, гитарист той же группы.
- Опа- ньки!- потерла ручки Женя- а вот и наши вписки пришли! Я подорвалась с места, и нагло начала напрашиваться на бесплатное приглашение в зал. Немного скосив глаза, я увидела, что Марина так же окучивает Вала. Женя же с Викой остались сидеть за столиком. И только я подумала, что надо попросить еще одну вписочку для девчонок, как к ним подошел Зог, и все проблемы сразу разрешились…
…Оказавшись в зале, мы переобщались с еще большим количеством знакомых, и когда окончательно устали, уселись на стойку, около VIP- зоны. Все вроде бы шло своим чередом, на сцене кто- то завывал в микрофон, по- моему это была «Insomnia»… но тут я увидела что- то смутно знакомое в фигуре проплывавшего мимо парня. Слетев со стойки, я вцепилась ему в рукав, и резко развернула к себе.
- Какие люди!!- заорал он.
- О-о-о…- только и смогла проговорить я, когда он сжал меня в своих объятиях. Черт, кажется во мне даже что- то треснуло…. Это оказался тот самый чувак, что бегал с парнишкой, заточенным в бутылку.- а я только сегодня о тебе вспоминала.
Познакомив его с девушками, мы все вместе устремились за столик. В то время, как мы обменивались накопившимися новостями, к нам подвалили еще два пьяных знакомых.
- Привет!- Читать далее...

Часть III

Глава I

На кладбище было темно, и ветер гонял пожухлые, старые листья мимо могил. Я быстро шел, спотыкаясь об развороченные кресты, и прихлебывал из баклахи «Специального», купленного по дороге. Дикая тишина кладбища давила на мозги после оглушающих басов в Арктике. Когда я только вышел из клуба, то понял, что домой ехать еще рано, да и я был не совсем в состоянии… Я прошел мимо старого склепа, и споткнувшись о какую- то корягу, понял, что дико хочу курить. Я начал лихорадочно шарить по карманам, в поисках пачки, но вспомнил, что оставил эту идиотскую «Приму» в клубе. Вот говно!
Я шел, время от времени чертыхаясь и путаясь в своем многострадальном плаще. И тут тишину прорезал жуткий крик:
- Да ёб вашу мать!!! Люди!!! Помогите же мне, наконец!!
Я остановился…
- Лю-ю-ю-юди-и-и!! Кто- нибудь!!!
Я нахмурился и пошел на голос.
А он все надрывался:
- Помоги-и-ите!!! Наро-од!!! Эге-ге-гей!!!
Я ускорил шаг. Внезапно все затихло. Я снова остановился. Отчего- то вдруг стало дико неуютно на этом тихом старом кладбище. Казалось, что все в округе замерло. Ветер успокоился, и только темные очертания крестов маячили где- то между деревьев. Пролетела ворона, надрывно и протяжно каркая, а из- за корявых черных силуэтов деревьев начала выползать полная луна…
И тут кто- то, по- моему снизу… заплакал…
Я поежился от внезапно напавшего на меня озноба. Мурашки табунами начали бегать по моей спине.
- Ма-ма! – прошептал я, и уже хотел послать всю эту Байду на хрен, и пуститься бежать, как тот же голос прохрипел:
- Чува-ак! Помоги! Я тут!
- Кто здесь?- дрожащим тоненьким голоском пискнул я.
- Это я!- проорали снизу!- Я тут!
Я сел на землю, и обхватил голову руками.- Все! Больше не пью! Так нельзя!!! Нет. Нет!! Нет… это нереально! Этого не может быть!!!- повторял я как заведенный. Неужели я схожу с ума? Кошмарр!!!
-Эй, парень, хватит причитать, вытащи меня отсюда!- прохрипели снизу.
И тогда я собрался с силами, и присмотрелся туда, откуда шел голос.
- Вот, бля, ни хрена ж себе!- вырвалось у меня, потому что я увидел невозможное! Либо я действительно ТАК перепил, что у меня начались глюки, либо я схожу с ума…
…Передо мной стояла старая потертая пивная бутылка, а в ней… блин, как такое может быть? А в ней сидел парень! Черные, прилизанные волосы, черный длинный плащ, гады…. Парень сидел в бутылке, курил, и с мольбой смотрел на меня. Я поднял бутылку и поднес к своим глазам. Парня от тряски слегка переколбасило, и он повалился на дно, стараясь ухватиться за стенки. Я помотал головой, закрыл глаза, и в тайне понадеялся, что все это тупой и нелепый сон. Резко открыв один глаз, я уставился на свою руку… и… о, нет! Бутылка с парнем внутри никуда не исчезла… Вот я вляпался… хотя как обычно…

… Медленно бредя по дороге, я допивал пиво и разговаривал со своим карманом. Путь мы держали к церкви. Парень рассказывал мне свою трагичную историю, а я, как поистине жалостливый человек решил ему помочь. Только, правда, не знаю еще как, но все равно… делать мне нечего, да и паренька жалко…
Так вот, шел я к церкви, парень что- то там мне впаривал из кармана, а я думал о своем… И тут я увидел две темные фигуры в развевающихся плащах на горизонте. Судя по очертаниям это были девушки…
Ага!- загорелись у меня глазки- познакомиться что- ли… вместе веселее будет… И я прибавил шагу.
Девушки шли, что- то бурно обсуждая между собой. Еще секунда, и я оказался у них за спинами.
- Де-евушки!- прохрипел я –а не боитесь так поздно по кладбищам гулять, да еще и одни?
Одна из них повернулась, смерила меня взглядом, и хихикнув ответила:
- А кого бояться- то? Тебя что- ли?
Тут повернулась вторая и я узнал в них… Ой- ой- ой… тех самых скандалисток из Арктики… Чудесно! Мало того, что по- полной опозорился в клубе, так еще и тут себя идиотом выставляю… Но… по- моему девушки были не против…


Глава II

Втроем…э-э-э… пардон, вчетвером, мы медленно брели по дороге. Девушки временами переглядывались, и многозначительно кивали друг другу. После часа какой- то бредовой болтовни я наконец- то решился рассказать им о всей той истории, что произошла со мной…
… Ну конечно же мне не поверили! Пришлось достать бутылку, из кармана, и слегка встряхнуть ее, чтобы парень, который сладко уснул внутри подал голос, и доказал, что он живой. Девушки вскрикнули, побледнели…но поверили… И тут я понял, что начал замерзать. Блондинку тоже слегка потрясывало от холода. Блин, а как же бедный чувак в холодной бутылке? Он сидел, скукожившись, обняв коленки, и что- то злобно бормотал себе под нос. Тогда я участливо спросил у него, поднеся бутылку к глазам:
-Холодно?
- А ты как думаешь? Мать твою…- разорался он- Я тут вообще с ума схожу! А ну, засунь меня немедленно обратно!
И тогда, сам не знаю, что мною ведало (возможно, до конца не выветрившийся алкоголь) я поднес бутылочку ко рту и… дыхнул. Бля, я наивно думал, что теплый воздух хоть Читать далее...

Часть III

Глава I

На кладбище было темно, и ветер гонял пожухлые, старые листья мимо могил. Я быстро шел, спотыкаясь об развороченные кресты, и прихлебывал из баклахи «Специального», купленного по дороге. Дикая тишина кладбища давила на мозги после оглушающих басов в Арктике. Когда я только вышел из клуба, то понял, что домой ехать еще рано, да и я был не совсем в состоянии… Я прошел мимо старого склепа, и споткнувшись о какую- то корягу, понял, что дико хочу курить. Я начал лихорадочно шарить по карманам, в поисках пачки, но вспомнил, что оставил эту идиотскую «Приму» в клубе. Вот говно!
Я шел, время от времени чертыхаясь и путаясь в своем многострадальном плаще. И тут тишину прорезал жуткий крик:
- Да ёб вашу мать!!! Люди!!! Помогите же мне, наконец!!
Я остановился…
- Лю-ю-ю-юди-и-и!! Кто- нибудь!!!
Я нахмурился и пошел на голос.
А он все надрывался:
- Помоги-и-ите!!! Наро-од!!! Эге-ге-гей!!!
Я ускорил шаг. Внезапно все затихло. Я снова остановился. Отчего- то вдруг стало дико неуютно на этом тихом старом кладбище. Казалось, что все в округе замерло. Ветер успокоился, и только темные очертания крестов маячили где- то между деревьев. Пролетела ворона, надрывно и протяжно каркая, а из- за корявых черных силуэтов деревьев начала выползать полная луна…
И тут кто- то, по- моему снизу… заплакал…
Я поежился от внезапно напавшего на меня озноба. Мурашки табунами начали бегать по моей спине.
- Ма-ма! – прошептал я, и уже хотел послать всю эту Байду на хрен, и пуститься бежать, как тот же голос прохрипел:
- Чува-ак! Помоги! Я тут!
- Кто здесь?- дрожащим тоненьким голоском пискнул я.
- Это я!- проорали снизу!- Я тут!
Я сел на землю, и обхватил голову руками.- Все! Больше не пью! Так нельзя!!! Нет. Нет!! Нет… это нереально! Этого не может быть!!!- повторял я как заведенный. Неужели я схожу с ума? Кошмарр!!!
-Эй, парень, хватит причитать, вытащи меня отсюда!- прохрипели снизу.
И тогда я собрался с силами, и присмотрелся туда, откуда шел голос.
- Вот, бля, ни хрена ж себе!- вырвалось у меня, потому что я увидел невозможное! Либо я действительно ТАК перепил, что у меня начались глюки, либо я схожу с ума…
…Передо мной стояла старая потертая пивная бутылка, а в ней… блин, как такое может быть? А в ней сидел парень! Черные, прилизанные волосы, черный длинный плащ, гады…. Парень сидел в бутылке, курил, и с мольбой смотрел на меня. Я поднял бутылку и поднес к своим глазам. Парня от тряски слегка переколбасило, и он повалился на дно, стараясь ухватиться за стенки. Я помотал головой, закрыл глаза, и в тайне понадеялся, что все это тупой и нелепый сон. Резко открыв один глаз, я уставился на свою руку… и… о, нет! Бутылка с парнем внутри никуда не исчезла… Вот я вляпался… хотя как обычно…

… Медленно бредя по дороге, я допивал пиво и разговаривал со своим карманом. Путь мы держали к церкви. Парень рассказывал мне свою трагичную историю, а я, как поистине жалостливый человек решил ему помочь. Только, правда, не знаю еще как, но все равно… делать мне нечего, да и паренька жалко…
Так вот, шел я к церкви, парень что- то там мне впаривал из кармана, а я думал о своем… И тут я увидел две темные фигуры в развевающихся плащах на горизонте. Судя по очертаниям это были девушки…
Ага!- загорелись у меня глазки- познакомиться что- ли… вместе веселее будет… И я прибавил шагу.
Девушки шли, что- то бурно обсуждая между собой. Еще секунда, и я оказался у них за спинами.
- Де-евушки!- прохрипел я –а не боитесь так поздно по кладбищам гулять, да еще и одни?
Одна из них повернулась, смерила меня взглядом, и хихикнув ответила:
- А кого бояться- то? Тебя что- ли?
Тут повернулась вторая и я узнал в них… Ой- ой- ой… тех самых скандалисток из Арктики… Чудесно! Мало того, что по- полной опозорился в клубе, так еще и тут себя идиотом выставляю… Но… по- моему девушки были не против…


Глава II

Втроем…э-э-э… пардон, вчетвером, мы медленно брели по дороге. Девушки временами переглядывались, и многозначительно кивали друг другу. После часа какой- то бредовой болтовни я наконец- то решился рассказать им о всей той истории, что произошла со мной…
… Ну конечно же мне не поверили! Пришлось достать бутылку, из кармана, и слегка встряхнуть ее, чтобы парень, который сладко уснул внутри подал голос, и доказал, что он живой. Девушки вскрикнули, побледнели…но поверили… И тут я понял, что начал замерзать. Блондинку тоже слегка потрясывало от холода. Блин, а как же бедный чувак в холодной бутылке? Он сидел, скукожившись, обняв коленки, и что- то злобно бормотал себе под нос. Тогда я участливо спросил у него, поднеся бутылку к глазам:
-Холодно?
- А ты как думаешь? Мать твою…- разорался он- Я тут вообще с ума схожу! А ну, засунь меня немедленно обратно!
И тогда, сам не знаю, что мною ведало (возможно, до конца не выветрившийся алкоголь) я поднес бутылочку ко рту и… дыхнул. Бля, я наивно думал, что теплый воздух хоть Читать далее...

Часть II

Глава I

… Твою мать! Снова гады все в грязи! Дважды твою мать! Плащ тоже запачкался! Я опять иду… Иду, как бомж из помойки, весь грязный. И чистеньком городишке таких… В общем неформалов…
- Блин! Опять лужа!!! Да что ж за день- то сегодня такой?! О, вот то, что мне надо! Наконец- то я нашел на этой долбанной приморской ларек! Так, ща пойду, куплю сигарет…
Быстрым шагом я направился к ларьку, по дроге расплескивая грязные лужи. Серые капли опускались мне на гады и подол плащика… Но мне было уже все равно, так как видок- то у меня был, как у свиньи, которая только что покинула свой хлев.
- Девушка, Winston Lights дайте! –прохрипел я в окошечко, судорожно пытаясь откашляться.
- Нет!- рявкнула бабенка, сидевшая по ту сторону ларька.
- Чего?- удивился я.
- Нету такого!
-Э-э… Ну тогда Pall Mall легкий можно?
- Нет! –начала сердиться бабка.
- Блин… Kent 8, Marlboro lights, «Альянс» в конце концов!
- Нет ничего!- разоралась мерзкая торговка- «Приму» себе возьми, полудурок! Повадились тут всякие, расфуфыренные, черные…
- Давай, бабка, «Приму» свою! –взбесился я и швырнул на тарелочку пять рублей.
-Ага, идиот, 50 копеек еще, обмануть меня решил, да?
Я швырнул туда же рубль, и великодушно прошипев «Сдачи не надо!», забрал пачку и резко повернувшись, пошлепал дальше по лужам.
Немного отойдя от ларька, достав из кармана своего грязного плаща черный «крикет» прикурил только что купленные папироски. Горький вкус дешевых сигарет обжег мне глотку! Я закашлялся, и понял… Вот чего мне так с утра не хватало…
- ПИВО! – воскликнул я
Развернувшись, я поперся опять к этому ущербному ларьку, где с другой стороны сидела злобная баба.
Просунув свою взлохмаченную от осеннего ветра голову в окошко, и выпустив клуб дыма на бабищу, я прохрипел как можно злобнее:
- Пиво дай! Срочно! «Специальное», полтора литра!
- Опять ты?- развонялась бабка- Ходют тут всякие, отдыхать мешают…- начала она по- новой.
- Слышь, хватит уже!- рыкнул я- давай пиво уже!
- А нету такого!- злорадно захихикала она
- Петровское?
- Нет!
- Адмиралтейское?
- Нет!
- Жигулевское, бля!
- НЕТ! Хи- хи- хи…- продолжала измываться бабенка
- Ну ладно…- прохрипел я- дай- ка, бабка мне бутылочку «Kozl’а», ага!
Бабища скривила мерзкую рожу, и протянула мне запыленную, и валявшуюся у нее в ларьке видимо года два бутылку.
Я обрадовано схватил ее двумя руками, и с улыбкой, наконец- то ушел от противного ларька.
Посмотрев на время, на своем стареньком, обшарпанном телефоне, я понял, что надо быстрее валить к Арктике. По дороге, быстрыми глотками хлебая пиво, я шел размашистым шагом. И тут, оторвав губы от бутылочки, я увидел такую картину:
- Милая, цивильная девушка (блондиночка, кстати) в розовом пальтишке стояла, склонившись над землей, и чуть- ли не подметала своими длинными волосами серый асфальт. Я тихо подошел, и встал почти в сантиметре от ее головы. Она, судя по всему что- то судорожно искала.
- Де-евушка-а!- загробным голосом прохрипел я- что –то потеряли?
- А?- вскинула она голову, и увидев меня резко отпрянула в сторону.
- Потеряла что- то, милая?- оскалил зубы в улыбке я.
- Д- да…- начала она заикаться- заколочку…
- Заколочку? ХА! Помочь найти?- начал прикалываться я
- Не надо… она… она моя любимая была… с бантиком…- уже чуть не рыдала блондинка.
Я улыбнулся, и начал подвигаться к ней поближе… Она испуганно огляделась по сторонам, и начала пятиться назад, но сзади нее были только перила моста, которые вряд- ли могли ее спасти…
- А где плащик покупала, красотка?- спросил я
Это наверно окончательно ее добило, и она пролепетав:
- На Звездном рынке!- повернулась и мелкой рысцой потрусила прочь.
- Йес!- крикнул я- Напугал! И подпрыгнув в очередной луже, я двинулся дальше.
В моем любимом клубе Арктика концерт уже начался. Я как всегда опаздывал. Еще раз взглянул на часы…
- Блин!- вырвалось у меня.- Совсем опаздываю!
Просто сегодня у меня там была назначена важная встреча с моим старым знакомым, и узнав, сколько время, я понял, что он меня скорей всего уже не дождется. Я припустился бегом, расплескивая по пути мерзкую жижу, и обдавая брызгами все и всех на своем пути. И вот, передо мной долгожданная дверь на входе в клуб. Я взлетел по ступенькам, протянул руку, и… запутавшись в полах плаща растянулся на лестнице.
- Бля…- вымолвил я, и, не говоря больше не слова, проник в клуб.
Пройдя мимо шкафоподобных охранников, которые смерили меня презрительным взглядом, я прямиком направился в бар.
Купив у милой девушки банку «Ягуара», я уселся за столик, прекрасно стоявший в углу. Примостив, наконец свою задницу на стул, я начал оглядываться по сторонам, в надежде увидеть своего друга. Мда… судя по- всему он меня не дождался, так как, если верить часам, то опоздал я уже на час! Черт… «Ну ладно!»- подумал я- раз уж все равно я тут, то попробовать что- ли пройти на концерт…» Но тут мысли мои прервал отчаянный злостный крик, Читать далее...

Готы в большом городе, или зачем на гадах кровь.

Большое спасибо всем нашим
знакомым и друзьям, а так же
клубам Питера -
«Арктика» и «Орландина»
просто за то, что они есть!!!

Все описанные события и персонажи
существуют в реальности. Тех, кто
узнал здесь себя, убедительная
просьба не обижаться! Рассказ был
написан от всей души, и без всякого
злого умысла…


Часть первая.

Глава I

Я еле держался за поручень. И чё, блин в метро столько народу? На следующей станции набилось еще больше. Я почувствовал странный запах и повернулся налево. Рядом со мной стоял грязный, мерзопакостный бомж, и многозначительно улыбался. Я, с криком «Фу, какая гадость!» отпрыгнул в сторону, нарвавшись на злобную бабку, в оправдание лишь сказав:
- И кого только в метро не встретишь….
На что она, окинув меня подозрительным взглядом ответила:
- Это уж точно!
Я ехал на Приморскую, в надежде встретиться с кем- то из своих знакомых. Я не знаю, почему меня потянуло именно на ЭТУ станцию метро. Может большое значение имеет Смоленское кладбище, которое находится неподалеку?!
Да-а, что-то я задумался… И, оказывается, что пока я стоял, и рассуждал на волнующие меня темы, тот самый чувак, только что вылезший из помойки опять пробрался ко мне! Он удобно стоял на моей ноге (в новеньких гадах между прочим!), и дружелюбно скалил зубы. Запашок от него, конечно, исходил восхитительный! И чего он ко мне прилепился? Понравился я ему что- ли?
Я и сам не заметил, как произнес последнюю фразу вслух. Черт. Похоже мужичок это услышал, и пододвинулся ко мне еще поближе. Дышать стало совсем невозможно. Какой кошмар!
- Гы-гы! – прохрипел дедок и выдал еще одно подобие улыбки. Бляха! Что ему от меня надо?! Вот говно!
Но вот дядечка своим надменным металлическим голосом произнес откуда-то сверху: «Уважаемые пассажиры! Поезд прибыл на конечную станцию Приморская. Просьба не забывать свои вещи в вагонах электропоезда.» Я выскочил из вагона и быстрым шагом пошел к эскалатору. Зачем- то я оглянулся… За мной торопясь, и как-то нелепо подпрыгивая шел этот «мусорный мешок». О, Дьявол! Что ему надо!!!

Я вышел из метро, встал, и стал прикуривать. Но тут эта куча запахов вразвалочку подвалила ко мне, и потребовала сигарету.
- Слушай, мужик!- не выдержал я- что тебе от меня надо?! Ты меня от самого Невского преследуешь!
- Я… я сигаретку только попросить хотел- попятился назад он.
- Пшел отсюда!- взорвался я- давай, вали в свою помойку, там тебе самое место!!!
- Ага!- обиделся он- вот тебе хорошо, а меня из дома выгнали, где теперь жить? Тебя бы так, а?
И он, плюнув сквозь щель в своих желтых зубах, пошел прочь. А я достал свой новенький Samsung c100 и стал рыться в недавно заполненной записной книжке. И тут откуда- то раздался загробный голос:
- Зря бомжа обидел! Это был великий джинн Абдурассан Ханчвара Абдула ибн Бамбук! И это только сокращенное имя!
Я с криком шарахнулся в сторону, и стал оглядываться вокруг себя. Что такое? Рядом стоял какой- то паренек с ирокезом, и лениво потягивал из бутылки «Балтику-3»
- Эй, дурак, чё пугаешь?- крикнул я ему.
- Че-его? – уставился на меня он- ты за базаром- то следи! А то… - и он угрожающе начал надвигаться на меня.
Мда, наверно это был не он… Я сложил губы трубочкой, давая понять, что ошибся. Парень презрительно смерил меня взглядом и отвернулся к ларьку. И снова откуда- то из кармана раздался голос:
- Убери, сигареты из кармана, кхе- кхе, надоело никотином дышать!
- Что за черт! -воскликнул я- кто это?
- Ага-а! – оживился карман- услышал меня наконец! Ну все! Теперь я от тебя не отстану!
Неужели я начинаю сходить с ума? Всякий бред слышу из кармана…
Я ринулся на кладбище с воплями:
- Я схожу с ума! Бля, заткнись! Я схожу с ума! Заткнись, кому сказал!
А из кармана тем временем неслось заунывное пение:
- Апреспелон ю, бикоз эн ма-а-а-ай! Калинка- малинка, эх дубинушка ухнем!
Я остановился перед надгробием какого- то дряхлого старичка, и начал лихорадочно шарить по карманам, в надежде найти, откуда идет звук. Голос не успокаивался:
- Не найдешь! А я и не заткнусь! Во –поле березка стояла, ай люли-люли стояла!! Эх- мА! Э-эй ухнем, еще разик! Ух-у-ух!- распевал он.
И Читать далее...

vkontakte.ru/profile.php

контакт

arcticaclub.spb.ru/koncert_afisha.html

афишка Арктики

бля.... как достала работа... ходила вот вчера смотреть новую... вроде как и фирма представительная, и з/п обещали хорошую...ну, блин, шутки- ли от 30 штук... ага, щас! пришла я туда, а мне предложили курьером работать,ха!!!!! за 9 тысяч.. блин, да я уж лучше на своем администраторском кресле потусуюсь, чем носится по городу как придурок со всякими бумажками!!!...

ладно,в общем... с нетерпением жду послезавтрашнего дня... во-первых Кобальт приезжает!а во-вторых концерт в Орландине.... че-то как-то странно правда, вроде Арктику открыли, а я все равно продолжаю шлятся в Орландос... тем более его "реставрируют"... но, надеюсь на хоррор-пати мы будем слушать группы уже на новой БОЛЬШОЙ сцене... =)))
вот.

Кошка сегодня с Херром встретится должна...убить его его-же гитарой... блин, жду не дождусь,когда она ко мне приедет со свежими новостями от нашего мистера "пошли все в жопу"....

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - ДОСТАЛО ВСЕ!!!!!

что-то действительно банально все как-то... глупо... пустота на душе... надоело, блин все! хочется нормальной жизни!!!нет, серьезно, просто НАДОЕЛО!!! почему все только так происходит! как я устала.... сколько можно..?
блин, просто опять я для всех только как кукла... хм..на вечер... правда,и для меня все тоже только как развлечение, но все же... так хочется чего-то нормального... бля, а не получается :( пора бы остепениться..но не выходит! блин, у меня такое ощущение, что всегда так все и будет... фу!

:все,пошла изображать из себя ЭМО, и горько плакать в углу... :

hr193.com/forum/index.php

форум наш

Блин, сходила я в Орландину... Женька в это время зажигала в Арктике... ночной фест удался на славу =). Заценила F.R.Y. ребята молодцы! блин, мне на самом деле оч. нравится :) Послушала этих евреев... БР. и вообще... что-то странное происходит... начала общатся с Шуриком "Омен" :) кошмар... сегодня вот, пригласил к каким-то своим друзьям... посмотрим что из этого выльется... Костик еще чего-то там... Виталик.. эээх. Пора бы заканчивать с разгульной жизнью.
И воообще- бедный Херр... жаль его. =)

В Арктике, в субботу тоже оторвались неплохо. Подружились со Смертью. Клевый чувак =)

з.ы. блин, а еще мне не очень удобно до сих пор за ту ночь на кладбище... с Малкавианом... Сколько можно уже! все, бля, пора остепениться, найти себе НОРМАЛЬНОГО молодого человека.. эээх..да только все не то что-то... :(

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - приподнятое

Че-то вот в черновиках порылась... какая-то старая запсь.. ладно, хрен с ней, пусть будет.... :

мдя....еще не отошла от вчерашнего концерта в Ар-ке,так завтра снова на концерт....Блин,но зато на какой..АГАТА КРИСТИ!!!!!!!!!!! БЛЯЯАААААА!!!!!!!! КЛЕВО КЛЕВО КЛЕВО!!!!! :)))
но вот безумно меня правда обидели.......расстроили.....насчет этого концерта.Но ладно...схожу одна......не важно....самое главное что я вообще иду на ЭТОТ концерт!!!!
А вот вчера,блин такое шоу в ар-ке было....охренеть....Бедный Таракан....называет меня своей сестренкой,и никому не дает в обиду...А Маринка на его несчастных пьяных глазках вовсю развлекается с Сашей....
И как кто-то очень "остроумно" сказал,что вот,видите-ли девочки решили перезажигать со всей группой Эфис.ХА!!!! это все что я могу ответить на это!!!!
блять.....я не знаю,как завтра высижу на парах этих долбаных...
Воть... Хеллоуин отметили то шикарно!!!аж целых 4 раза!!!:girl_were

я вот тут думаю,если мы так один такой,в принципе не особо распространенный праздник почти 3 недели отмечали,то что будет на НОВЫЙ ГОД????? :))
ладненько...поживем увидим......

[600x411]

В колонках играет - Infornal Fackъ
Настроение сейчас - спать хочу....

ну во... сходили вчера на открытие арктики...ппц! куча народу....я разрывалась..... блин,нет,ну здорово онечно все равно было!а потом,после концерта на Смоленку,с двумя милыми мальчигами.... =)

чорт,правда один свалил почти сразу, ну да ладно.... ну, а со вторым мы тоже неплохо провели время... =) вот.

Сегодня в орландину!!! очередной ночной фест... бля,еще завтра в СКК... кошмар... когда ж я отдыхать буду..... =)

блин... 2 новых симпы... ребята, ну подписывайтесь вы правильно хотя бы...

мои художества в пейнте
[699x457]
[699x461]

В колонках играет - Дзот
Настроение сейчас - хмурое

бля....хороший вчера вечерок был... короче, сидела я вчера на работе, и пришла мне в голову мысль: а почему бы не поехать на Смоленку.... пофоткать... давно хотела просто скататься одной, пофотографировать старые кресты.... склепы... но, так как у меня нет фотика,пришлось позвонить Поэту... ну вот,встретились мы с ним, он мне передал фотик,и... как-то незаметно напросился со мной. Ну, ладно, думала, он меня тоже пофотографирует, устроим небольшую фотосессию.... но хрен!Это как всегда получается, если встречаюсь с Поэтом, то ПРОСТО так никогда на кладбище не ездим....Позвонили Орботу, Машке...и блин..! Ладно, приехали мы на Смоленочку родную, решили пойти в магазин. Какое кладбище без вина!!! =)пойти решили через кладбище,в дальний ларек. Идем,значит, Маша начинает рассказывать о мужике каком-то ОМОНовце, который катается на велосипеде,и ко всем пристает. Громко,главное так рассказывает. И вдруг,мы понимаем, что за нами едет кто-то...с фонариком... оборачиваемся...бля! этот самый ОМОНовец,скотина,мать его!
Остановил нас, и начал докапываться.... Типа "все из сумок выкладываем, куда идем, почему так выглядим...." у меня одной только был паспорт... Ну, он посмотрел, ладно, меня отпустил... А Поэт, как назло забрал у меня свой ножичег. не повезло ему. от вопросов не отделались.короче мент этот сломал потом нож.. но больше всего меня поразила ситуация. я долго ржала потом:
Стоим,короче, мент у Машки спрашивает "а ты что, гот?" (надо сказать,что Маша была одета как раз таки по цивильному- джинсовая курточка,брючки...)
она ему- нет, с чего вы взяли...
он- ну...по рукам понял...
Маша (с удивлением глядя на свои руки) а что в них такого?
он- ну...ногти черные!
потом ваще пиздец!
поворачивается ко мне и говори:
-вот, девушка одна нормальная стоит!сразу видно,культурная, никакой этой фигней не занимается...

а я была единственная из всей компании в черном плаще,длинной юбке,с крестом... ну и все такое....

блин...кошмар в общем!

ну а потом мы отнего заныкались в глубь куда-то,и упились вином... вот!

В колонках играет - Гребеньщиков
Настроение сейчас - достала работа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

может немного и пошловато, но я все равно смеялась.... =)

причем на работе... сотрудники косились, и не понимали в чем дело...

Это цитата сообщения FLY_666 Оригинальное сообщение

ржач!

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
Аффтар перевода отжог нипадецки, переведя всё ВОТ ТАК)) взято с комментариями заметившей эту книжку девушки из ЖЖ


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой Читать далее...

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
Аффтар перевода отжог нипадецки, переведя всё ВОТ ТАК)) взято с комментариями заметившей эту книжку девушки из ЖЖ


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он Читать далее...

Настроение сейчас - прекрасное

ой да.... тогда в Стокер сходили просто замечательно.... он почтилопнул... :)
блин...а вчера нам с кошкой пришла такая жуткая мысль в голову..... мы поняли что хотим познакомиться с двумя мальчиками- ЭМО... хааа.... и привести их в нашу компанию...ну точшее хотя бы сходить с ними накакой-нить концерт... правда нас убьют там все наши... ну да ладно,зато весело...

посмотрим, как к нм после этого все отнесутся.....

бугага....